Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Intersect]

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."


Bulă puţea îngrozitor cu hainele murdare în clasă.Intră profesoara şi zice
-Pfoai Bulă, de ce puţi în halul ăsta?
-Păi să vedeţi doamnă aseară mama şi tata s-au certat rău de tot.
- Bine şi care e legătura.
-Păi la un momentdat au început să se bată cu scaunele.
-Bine,bine, şi de ce puţi în halul ăsta?
- Păi mama a avut scaunul tare dar tata avea scaun moale.

[AdrianZUZ]

Nu este banc, dar ar putea fi:
1. Vreau sa cumpar o vesta de salvare automata - http://www.decathlon.ro/vesta-de-salvare-lj900-150n-id_8355455.html
2. Nu gasesc datele de expirare sau data urmatoarei inspectii?
3. Vanzatorul calm - Daca nu functioneaza o aduceti inapoi!
4. Si daca nu mai reusesc sa ajung inapoi ... cu vesta.

Bine ca nu vand si parasute! Asta este, nu merege dar are garantie, eventual chemam pe cineva de la "Service".

[Florio]

Nu este banc, dar ar putea fi:
1. Vreau sa cumpar o vesta de salvare automata - http://www.decathlon.ro/vesta-de-salvare-lj900-150n-id_8355455.html
2. Nu gasesc datele de expirare sau data urmatoarei inspectii?
3. Vanzatorul calm - Daca nu functioneaza o aduceti inapoi!
4. Si daca nu mai reusesc sa ajung inapoi ... cu vesta.

Bine ca nu vand si parasute! Asta este, nu merege dar are garantie, eventual chemam pe cineva de la "Service".

Asta e chiar gluma . Seaca rau, dar gluma.
Vestele autogonflabile nu au au termen de garantie, dar capsula de CO2, da. Trebuie verificata acea capsula, multe dintre ele au termen doar un an. 

Ca sa inchei printr-o gluma, ca suntem la rubrica de bancuri:
Pacientul ingrijorat, isi tot chestiona cardiologul, cu privire la interventia suportata. Tine, nu tine, cat timp tine...
Pana la urma, asta il linisteste: "Nu fiti ingrijorat, inima dumneavoastra va bate,  cat timp veti trai ! "

La fel si vesta de salvare de la Decathlon, o sa tina toata viata! Mai putin vreo 5 minute

[MBG]

In spiritul celor de mai sus:
Pacientul trasportat pe targa ii intreba pe brancardieri:
- Unde ma duceti?
- La morga,raspunde unul dintre brancardieri
- De ce? Nu am un murit inca!
- Stati linistit, inca nu am ajuns!

[pelicanul]

De sezon:

You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor. You may be a Muslim

You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes..
You may be a Muslim

You have more wives than teeth. You may be a Muslim

You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon unclean.
You may be a Muslim

You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide. You may be a Muslim

You can't think of anyone you haven't declared Jihad against. You may be a Muslim

You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.
You may be a Muslim

You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
You may be a Muslim

You have nothing against women and think every man should own at least four.
You may be a Muslim

Your cousin is president of the United States. You may be a Muslim

You find this offensive or racist and don't forward it. You may be a Muslim

Sursa aici

[Intersect]

Bestia urlă îngrozitor în întuneric și înaintă duduind spre bărbat, fixîndu-l cu ochiul ei roșu și pătrunzător. Cu ultimele puteri Marius luă sabia și o înfipse adînc în măruntaiele metalice ale creaturii care se mai clătină de două ori apoi își dădu duhul.
Brusc, în încăpere se făcu lumină și se auzi o voce:
"Hai, băi, Marius, dă-o-n pizda mă-sii de treabă, iar ai înjunghiat mașina de spălat? Ți-am zis să nu mai fumezi iarbă pe întuneric în baie! Să-ți spele mă-ta cămășile acum!"

[Intersect]

Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineata cand am ajuns acasa beat de la o petrecere.
- Al dracu' betivan nenorocit ce esti! zbiera ea.
- Gata, pana aici! i-am raspuns. Nici n-am intrat bine pe usa si ai si sarit repede cu gura pe mine?!
- Pai si ce mama naibii ai fi vrut sa-ti zic?!
- Nu crezi ca "Un an nou fericit" ar fi fost mult mai frumos?

Born to fish forced to work!!!

[cristizz]

-Ba ieri aproape l-am vazut pe tac-tu.
-Cum ma aproape l-ai vazut? L-ai vazut sau nu.
-Pai nu lucra tac-tu  la CFR si avea o uniforma albastra cu nr 55 pe ea?
-Ba da.
-Cand veneam ieri cu trenul l-am vazut pe unu' cu o uniforma albastra. Avea nr 54.

[Intersect]

- Am devenit tătic. Am o fetiță.
- Felicitări! Cu cine seamănă?
- Cu mine când îs beat.
- Adică?!
- Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

[Intersect]

Fiul lui Șaordel și al Rachelei vine la tac'su:
- Tată, eu ce sunt, țigan ca tine sau evreu ca mama?!?
- Nu știu, să moară mama, da' de ce intrebi, praleo?!?
- Imi place foarte mult bicicleta vecinului si nu ma hotarasc daca sa ma tocmesc sau sa i-o fur...

[pelicanul]

- Cum faci diferenţa între un informatician şi un popa?

- Îi pui sa pronunţe ,,scripturi".

......................................................................

- Aveţi covrigi cu mac?

- Nu, numai cu Windows!

[Dbr]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara de la dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

[Dbr]

   Din jurnalul unei femei nemultumite: Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ..
   Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam  chiar aşa de bine. .
   În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers  la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani,iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit."
   Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
   Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!"
   În sfârşit ! Cineva şi-a adus aminte.
   Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de  bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva"
    "Bine!", am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse:
   "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod."
   "Bine, cum doreşti", i-am spus.
   După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 47 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi:
   "Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască."
   Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta !
   Ş-atunci l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!

[Fritz]

tare!

[Intersect]

Un tip cu capul foarte mic intra intr-un bar. Avea capul atat de mic cat o minge de tenis de camp.
Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
- Scuzati-ma, dar nu ma pot abtine si vreau sa va intreb, de ce aveti capul asa mic?
Tipul raspunde:
- Pai, saptamana trecuta, cand am iesit de la servici, eram obosit si m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rau sa fac o plimbare pe plaja. Si cum mergeam eu asa pe plaja, vad la un moment dat o sirena esuata.
Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevarat, d'aia jumatate femeie si jumatate peste.
M-am dus la ea repede ca s-o salvez . Asa ca am luat-o in brate si-am aruncat-o in apa. Si cum ma uitam eu asa dupa ea, sa vad daca-si revine, odata vad ca se intoarce spre mine si zice:
"- Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa iti indeplinesc o dorinta. Gandeste-te si spune-mi care-i dorinta ta?"
Stau eu asa si ma gandesc: "dom'le, eu bani am o gramada, de frumos sunt frumos, in plus asta "pasarica" n-are..." asa ca-i zic:
" - Auzi, ia fa-mi o muie mica..." si uite proasta ce mi-a facut!