Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[acig]

PROFESOR DE LOGICĂ

*   Minciuna presupune studii superioare adevărului.
*   Cel mai mult îmi place să mă întîlnesc cu şefii mei care au ieşit
deja la  pensie.
*   Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
*   Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot
sărac este considerat, în primul rând, idiot.
*   Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.
*   Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine.
*   Rataţii, sau plătitorii de rate.
*   Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.
*   Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge!?
*   La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul...
*   Partea leului o ia leoaica.
*   Nimeni nu-i modest degeaba.
*   Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi.
*   Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.
*   O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor.
*   El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte...
*   Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
*   Prietenul la nevoie te cunoaşte.
*   Nici un profesor de logică nu a ajuns prim ministru.
*   Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

Scuze celor mai pudici,
Un barbat se inscrie la un club select de nudisti.

In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.

O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?"

Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?"

Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului.

Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?"
"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.
"Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat."
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la receptia clubului, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
"Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla: "Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"

[Betto]

https://www.facebook.com/video.php?v=505589639487674

[Betto]

Ce sa facem sa scapam de peturile si deseurile din apele Romaniei??? Simplu : populam cu acest pestisor dragalas...!!!!

https://www.facebook.com/video.php?v=10153468057783438

[acig]

 
Soacra unui bărbat a plecat la  plajă   și nu s-a mai
întors. Bineînțeles că el a anunțat   poliția.
  După o săptămână,vine un    polițist și îi  spune:– Avem pentru
dvs 3 vești: una rea, una bună, și una foarte bună.
–  Incepeți cu cea rea!
– Soacra dvs s-a înecat! Noi am  scos-o din apă ...
– Care e vestea cea  bună?
– Am strâns  de pe ea o găleată de  raci.
– Dar cea foarte  bună?
– Mâine o   scoatem din nou și vă  invităm la o bere ...

[renata]

un sofer gonea cu viteza peste limita legala in raza unui radar ignora semnalul de oprire al agentului si goneste si mai tare echipajul porneste in tromba in urmarirea soferului grabit,  gonesc impreuna ba pe o strada ba pe alta pina intra pe o strada inchisa unde nu avea unde sa goneasca  coboara politisti inarmati crezind ca au deaface cu un infractor periculos si il intreaba: -dece nu ati oprit la semnalul agentului rutier? soferul speriiat si disperat  tremurind  se scuza : -domnilor politisti sotiia mea a fugit cu un politist acum o saptamina si am crezut ca ma urmariti sa-mio inapoiati!

[acig]

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?

- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete şi acuma îşi face treaba.

- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?

- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
...
Un moldovean se duce la doftor. Doftorul ii spune: 
  -Ai inima dilatata.
  -Da di unde di la tata doctore, e di la mama! 
...............................................................................
  Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
  SIMPLU!
  1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
  2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume!
.....................................

- Cum se numeşte o blondă fardată?
- Pictură naivă
...............................................................................


- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!

- Te rog, iubito! Nu mă ispiti!
...

Il ne reste plus qu'à vider les bouteilles de bière et à s'entrainer....

https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0

[Florio]

  Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
  SIMPLU!
  1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
  2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume!


https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0

Nea Gica ma omoara... pune cele mai tari bancuri posibile !

[Betto]

https://www.facebook.com/189408347931867/photos/a.189418014597567.1073741828.189408347931867/315932185279482/?type=1&theater

[acig]

Bre Florio,lasa chestia cu omoratul (multumesc esti amabil ca de obicei  ); sa asteptam cu interes revederea prorocita;
.........................
Mami,mami, vaca zice:  muuuuuu,sa nuuuuu!
Ehei dragul mami,depinde de bou!
.............................
- Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
................................
l Cine a zis că sexul este un răspuns? Sexul este o întrebare. ,,Da" este răspunsul.
(Woody Allen)

.......................................................

O fostă prietenă de-a mea era foarte grasă în copilărie. Părinţii ei îi spuneau că a adus-o... barja.

..................................................
    Un băiețel "piele rosie" l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și marele vrăjitor al tribului: 
,,Tată, cum se face că noi avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi:  Bill , Tex sau Sam?"
Tatăl său i-a răspuns: ,,Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem. De exemplu, numele surorii tale este 'Luna Mică Romantică Deasupra Lacului', deoarece în noaptea în care ea a  fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi fratele tău, 'Mare Cal Alb al Preeriei' se numeste asa pentru că el a fost născut intr-o zi în care calul  mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre. 
Este foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări 'Micule Prezervativ Defect Fabricat în China '?
............

DE CE SA-TI FACI GRIJI?

In viata, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji:
daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti
faci griji: daca te faci bine sau daca mori.

Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci
griji: daca ajungi in Rai sau in Iad.

Daca ajungi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca ajungi in Iad.., o sa fii asa de ocupat sa dai mana cu toti
prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!

Asa ca: de ce sa-ti faci griji?

...................................
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !
.................................
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
...................................
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
....................................
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
......................................
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
.....................................
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
....................................

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
.............................
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

[acig]

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.




Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!


Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!



Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ,,Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză


Monarhia - tip de guvernare,   în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.



  Un barbat la volanul unei masini. E noapte, iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
  Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba:
  -Nu va suparati, aveti un ceas?
  Nervos, omul ii raspunde:
  -E patru si jumatate!
  Se pune iar pe somn. Dupa ceva timp, aude alta bataie in geam:
  -Nu va suparati, aveti un ceas?
  Si mai nervos, raspunde:
  -E cinci fara zece!
  Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL . Lipeste foaia pe geam si se culca.
  Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
  -Tu ce mai vrei, ma?, il intreaba soferul, nervos la culme.
  -E cinci si zece!

[pelicanul]

CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...

- Uaaa ce dragalasha este!!!
- Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Lasa ca gasim noi o pozitie.
- Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Hummer.
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Aha. Dar e totusi functionala, nu?
- Pare cam nefolosita.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

[Spinoza]

Papy essaye de faire démarrer l'aspirateur

[gvincentiu]

Sunt intr-o dilema: nu stiu daca sa mai beau lapte si de unde sa mai cumpar. Daca pentru suc de pere, arata pe eticheta cateva pere, pentru mere arata mere, pentru cereale arata grâu și altele, de ce pentru lapte ne arată o fetișoară pe etichetă?

[Florio]

Sunt intr-o dilema: nu stiu daca sa mai beau lapte si de unde sa mai cumpar. Daca pentru suc de pere, arata pe eticheta cateva pere, pentru mere arata mere, pentru cereale arata grâu și altele, de ce pentru lapte ne arată o fetișoară pe etichetă?

Pentru ca asa a evoluat reclama, ca sa vinzi un produs, trebuie sa ai o tipa cat mai sumar imbracata, fotografiata langa acel produs (uleiuri auto, masini, unelte mecanice, unelte agricole, detergenti, orice ).
  Evolutia va duce foarte probabil la un viitor in care pe toate etichetele sa fie fotografiata cate o vulva in detaliu HD

[Dbr]

Ce mi-a placut asta cu ,,vulva in detaliu HD'' Hai ca m-ati binedispus si in dimineata asta ! Si la barci este valabila treaba... Eu de aia mi-am luat si o pneumatica cu motor Suzuki dar au uitat sa imi dea si pitzipoanca! Foto din reclama: