Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[mariusbig]

        caragheorghe nicolae
        Apr 24 at 10:28 PM

To

        Doina Dumitrescu Adina Dana Stacescu Doamna Burcea Doina Mirauta and 4 more...

CC

        evgeniq karageorgieva eterzieva@mail.bg Ileana Paunica Poparlan Gheorghe me and 18 more...

Sper sa va amuze . unele sunt chiar f bune


Trimis din Yahoo Mail pe Android
De la:"anca uleia" <uleia.anca@gmail.com>
Data:Vi 24 apr. 2015 la 16:47
Subiect:Fwd: Halate albe



>>
>>
>>
>>
>> 
>> 
>>
>>         La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au  prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
>>         Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...
>>         Uimitor, ce rapid s-a dezvoltat medicina!
>>
>>         
>>         Era odată un doctor care, la orice  consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
>>         - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
>>         - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă
>>         au hemoroizii cu asta?
>>         - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
>>
>>         v
>>         Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
>>         - Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
>>         Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
>>         - Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
>>         - Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
>>         Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se
>>         razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
>>         - Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! In afara de asta, soţia mea a murit anul trecut...
>>
>>         v
>>         Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo doua luni şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
>>         - Da, da, îmi amintesc.
>>         - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
>>
>>          v
>>         - Ce vârstă aveţi?
>>         - 28 de ani.
>>         - Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
>>         - Sunt consecventă, domnule doctor.
>>
>>           v
>>         Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze
>>         soţul:
>>         - Mai exista speranţe, domnule doctor?
>>         - Depinde ce anume speraţi!
>>
>>          v
>>         Doctorii sunt de trei feluri:
>>         Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
>>         Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
>>         Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
>>
>>         v
>>         PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu  mersul matinal la WC: la ora 5 mă
>>         c.c, în fiecare dimineaţă...
>>         DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
>>         PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!
>>
>>         v
>>         Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
>>         - Dom' doctor, tuşesc rău.
>>         Doctorul îi recomandă:
>>         - Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
>>         Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
>>         - Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
>>         - Da, răspunde pacientul.
>>         - Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
>>         - Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
>>
>>          v
>>         - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
>>         - Şi cum se manifestă?
>>         - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
>>
>>          v
>>         - Dom' doctor, am şi eu o problemă... Am un dop în fund şi nu mai pot face
>>         nevoile şi eu că tot omul.
>>         - Dar cum a ajuns acolo?
>>         - Păi... Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, oricare...
>>         - Şi?
>>         - Eu am zis: NO SH IT!
>>
>>          v
>>         Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
>>         - Domnule doctor, ce şanse am?
>>         - Execut operaţia pentru a suta oară.
>>         - Oh, atunci sunt liniştit.
>>         - Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.
>>
>>          v
>>         La psihiatru se prezintă un barman.
>>         - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
>>         - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
>>
>>          v
>>         Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe
>>         Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
>>         - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
>>         Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe
>>         Gheorghe:
>>         - Ei, cum a fost?
>>         - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit
>>         Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că
>>         de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
>>         - Şi?
>>         - Şi i-am dat Ciocolax.
>>         - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
>>         - Acum a ieşit.
>>         Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
>>         - Ei, cum e, mai strănuţi?
>>         - Da' ce, mai am curajul?
>>
>>           v
>>         Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
>>         DOCTORUL: Ce aţi păţit?
>>         FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
>>         DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
>>         FEMEIA: Da.
>>         DOCTORUL: V-a înţepat?
>>         FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
>>
>>          v
>>         Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
>>         PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
>>         DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut
>>         boala dumneavoastră!
>>
>>          v
>>         Un tip se trezeşte în ambulanţă:
>>         - U... u... unde mă duceţi!
>>         - La morgă!
>>         - Păi nu am... murit!
>>         - Ai rabdare... n-am ajuns!
>>
>>          v
>>         PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
>>         DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
>>         PACIENTUL: Ajută?
>>         DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
>>
>>          v
>>         - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a
>>         visa noaptea peşte?
>>         - De ce? E cumva pescar?
>>         - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
>>         - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
>>         - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
>>
>>         v
>>         O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
>>         - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
>>         - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.
>>
>>          v
>>         - Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!
>>         - De unde ştiţi?
>>         - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
>>
>>          v
>>         O femeie la doctor.
>>         - Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
>>         - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
>>
>>           v
>>         Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
>>         - Totul merge bine...
>>         Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
>>         - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
>>         Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe
>>         biata fată.
>>         - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
>>         El răspunde:
>>         - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea
>>         asta după o operaţie de amigdalita...
>>
>>            v
>>         - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
>>         - Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
>>
>>          v
>>         Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
>>         consultaţie, doctorul se pronunţă:
>>         - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
>>         nişte somnifere.
>>         - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?
>>         - Nu sunt pentru el, ci pentru dumneavoastră!
>>
>>          v
>>         Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl
>>         consultă, după care îi spune:
>>         - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină
>>         este alcoolul.
>>         - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
>>
>>          v
>>         - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
>>         - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
>>         - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
>>
>>          v
>>         Merge un schelet la medic.
>>         MEDICUL: Acuma se vine?
>>
>>          v
>>         Medicul către pacient:
>>         - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră
>>         separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
>>         - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
>>         - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
>>
>>          v
>>         Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
>>         - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
>>         - Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
>>
>>          v
>>         O pacientă îi spune dentistului său:
>>         - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o
>>         măsea, mai bine fac un copil.
>>         - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum
>>         să pun scaunul.
>>
>>          v
>>         O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se
>>         întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
>>         - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
>>
>>          v
>>         Un om se duce la doctor şi îi spune:
>>         - Doctore, sunt homosexual.
>>         - Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
>>
>>          v
>>         - Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
>>         - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
>>         - Sunteţi sigur, domnule doctor?
>>         - Absolut.

[Alex1958]

Conformare cu reglementarile ANAF

[cristizz]

Caricatura nu este departe de realitate:

http://www.realitatea.net/cersetor-de-lux-primeste-bani-cu-ajutorul-unui-cititor-de-carduri-si-merge-vacante-exotice_1611234.html

De mai multe ori cand am fost abordat de cersetori am raspuns ca nu am cash, ca platesc cu cardul. Cum ar fi fost sa-mi impinga sub nas cersetorul un POS?

[acig]

https://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0

=======================================
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
=================================

Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
=======================================================
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
======================================================
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
=====================================================

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
====================================
- Iubitule, prietenele mele mi-au spus că eşti pedofil!
- Lasă prostiile şi spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!
==================================================

Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.
======================================================

I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?
R: Sabatul si Oscarul
==========================================

I:Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...
===========================================

[pelicanul]

- Ai slăbit grozav! Ai încercat o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

============

Practică la teoria relativităţii:
În pat: - Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La serviciu: - Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

============

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

=============

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: - Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: - Nu dragă, sunt smulse!

=============

Doi amici discută:
- Ştii, mă umflă râsul când mă gândesc că este suficient să bălmăjeşti vreo două cuvinte treaz fiind, şi te trezeşti căsătorit.
- Da, aşa este. Iar dacă bălmăjeşti câteva cuvinte prin somn, te trezeşti şi divorţat, şi cu averea înjumătăţită!

[Intersect]

https://www.youtube.com/watch?v=9qHdPhkSSNQ

Asa ceva     

[pelicanul]

Un moldovean intra intr-un bar din Chisinau:
- O bere, va rog!
- 20 de lei.
- Da acum o saptamana era 10!
- 10 lei, bere, 10 lei, sa acoperim miliardul furat din banci.
- Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei:
- Pai si berea?!
- Bere n-avem!

[Dbr]

Initial nu vroiam sa le postez aici dar nu am gasit alt loc potrivit.
A fost vazuta pe plaja de la Eforie
Ce parere aveti?

[dany]

Se vede din poze ca ''ansamblul''si-a facut de nenumarate ori treaba. ;)Eu am facut primei mele barci [din tabla zincata pe schelet metalic -un sistem de roti cu balamale.....ehe...Plecam da acasa tractand-o ca pe un carut,ajungeam la balta,o bagam in apa ,urcam in barca si ma indepartam de mal,ridicam rotile,porneam motorul si dai bice....Invers procedam cand veneam la mal....Sa zicem ca era o amfibie,mai preistorica ,da mergea de minune.Acum am un carut mai smecher dintr-un carut pt. persoane cu handicap ce se monteaza si demonteaza in cateva secunde...''time is money''

[Fritz]

 Incredibil...Coaja aia exista si acum vreo 15 ani !!! tot cu flotoarele alea ...din teava de irigatie. I-am facut si eu poze ...dar le-am sters ...Adica am schimbat vreo 5 calculatoare de atunci ...

[acig]

Un ţigan conducea Merţanu şi deodată face pana de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata şi cum meşterea la ea, din senin, apare un alt ţigan şi îl întreabă:
- Ce faci aici mancaţ-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata frate, eu iau casetofonul !
============================
Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.

- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele.

- Care este diferenta intre un director si un sot?
- Directorul stie cine este adjunctul sau, sotul nu.

- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.

- Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.

================================
- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
-------------------------------------------------
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
====================
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine's Day! 
Nu a bătut-o.
================================
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.
-------------------------------------------------
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
-------------------------------------------------
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
==========================
La sfîrşitul banilor, încă mai am destulă lună...
=============================

Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete: oare de ce trăim
noi pe lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta?
-Taci din gură dragule, zise soţia lui... ţi-am zis să nu mai mănânci
intelectuali la cină!!!
=====================
Am pierdut un prieten şi un partener de băutură de toată isprava.
Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.
========================
Urare tipic românească :
"Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!"
===================================
- Tată, eu de unde am aparut?
  - Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de
  ce m-am băgat eu acolo!
================================

  După crearea femeii, descoperirea băuturii a
  fost doar o chestiune de timp...
===========================

Un inspector de la Criminalistică raportează prin stație:
- Șefu, am ajuns la locul faptei.
- Şi care este situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 10 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Păi, care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla holul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce holul.
================================
De ce sunt ungurii vecini cu noi??
Ca asa le trebuie!
================
Î: Ce uraste, cel mai mult un român?
R: Un poliţist ungur de etnie rromă...
.........................................

[alin66]

pescari Adevarati !
https://www.youtube.com/watch?v=OXCEVeEkUV8

[Florio]

Un ţigan conducea Merţanu şi deodată face pana de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata şi cum meşterea la ea, din senin, apare un alt ţigan şi îl întreabă:
- Ce faci aici mancaţ-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata frate, eu iau casetofonul !
============================
Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.

- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele.

- Care este diferenta intre un director si un sot?
- Directorul stie cine este adjunctul sau, sotul nu.

- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.

- Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.

================================
- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
-------------------------------------------------
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
====================
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine's Day! 
Nu a bătut-o.
================================
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.
-------------------------------------------------
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
-------------------------------------------------
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
==========================
La sfîrşitul banilor, încă mai am destulă lună...
=============================

Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete: oare de ce trăim
noi pe lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta?
-Taci din gură dragule, zise soţia lui... ţi-am zis să nu mai mănânci
intelectuali la cină!!!
=====================
Am pierdut un prieten şi un partener de băutură de toată isprava.
Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.
========================
Urare tipic românească :
"Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!"
===================================
- Tată, eu de unde am aparut?
  - Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de
  ce m-am băgat eu acolo!
================================

  După crearea femeii, descoperirea băuturii a
  fost doar o chestiune de timp...
===========================

Un inspector de la Criminalistică raportează prin stație:
- Șefu, am ajuns la locul faptei.
- Şi care este situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 10 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Păi, care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla holul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce holul.
================================
De ce sunt ungurii vecini cu noi??
Ca asa le trebuie!
================
Î: Ce uraste, cel mai mult un român?
R: Un poliţist ungur de etnie rromă...
.........................................

Nea Gica e top de top, in bancuri! Si aici si mai ales "live"

[pelicanul]

La o înmormântare:

- Nu va suparati,  care este parola la wireless?
- Aveţi puţin respect pentru mort, a răspuns preotul.
- Fără spaţii şi cu litere mici?

*************************

- Cred ca sotul meu ma inseala cu blonda de la doi!
- De unde ti-a venit ideea asta?
- In fiecare seara il visez impreuna cu ea.
- Pai si pentru atita lucru il banuiesti?
- Daca in visele mele apare asa, iti dai seama cum e in visele lui?

[acig]

Multumesc Florio,
Maestrul bunei dispozitii, tu esti !!!!!
Si iata incurajat,mai postez ceva:

Un botanist se rătăceşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor.
După un timp, se naşte un copil alb. Toţi negroteii îl privesc acuzator.Vine la el şeful tribului şi-i spune:
-Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să se apere:
-Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?... Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a
putut?
Şeful stă puţin şi se gândeşte:
-Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu mai zici nimic de capra aia.
---------------------------------------------
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
-----------------------------------------------
Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!
----------------------------------------------
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia să mă re.....e!.
--------------------------------------------
-Sefule, am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad.
Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala...
- Dar tu ?
- Eu  tot sluga. Puneam lemne pe foc !
----------------------------------------------
-Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un  accident.
-------------------------------------------------

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
-------------------------------------------------
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi
într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare... Pompierul o prinde şi scapă nevătămată.
Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează.
Următorul la rând era un ţigan... sare şi se zdrobeşte de asfalt.
Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă,  nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!
-----------------------------------------------------
O femeie a vrut să-i facă soțului testul suprem.
I-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze.
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
"Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!" a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei:
"Ți se vedeau picioarele de sub pat, proasto. Mă duc după pâine"... 
----------------------------------------------------
-Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet.
- Ok, tata, spune-mi.
- Cum fac sa sterg istoria, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?
----------------------------------------------------
   Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat.
-------------------------------------------------------
Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema...
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!
------------------------------------------------
- Câţi ani îmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui...
---------------------------------------------
Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie.
----------------------------------------------
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
-------------------------------------------------
– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.
------------------------------------------------
Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.
-----------------------------------------------
-Cum recunosti un iepure zburator?
-Are un vultur pe spate!
--------------------------------------------------
Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sunt mai multi pesti decat curve!
------------------------------------------------------
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.
---------------------------------------------------------
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
------------------------------------------------------------
Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!
----------------------------------------------------------
Toată treaba asta cu 'Ora Pământului' și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie.
Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.
-------------------------------------------
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...
-------------------------------------------
"Numai cine nu munceşte, nu greşeşte", zise cocoşul dându-se jos de pe raţă.
-------------------------------------
Mama ieșind cu fiul de la stomatolog, îi spune:
– Puișor, cum îi spui la nenea?
Copilul, printre lacrimi:
– Muistule!
-------------------------------------
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul şi... SURPRIZA!!!! Mergea perfect!
-------------------------------------
Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?
-------------------------------------
Nevasta-mea rasfoia aseara o carte despre transcendenta. La un moment dat isi ridica ochii si-mi zice:
– Draga, ia fii atent ce scrie aici...Cica multi oameni ar fi putut fi animale intr-o viata anterioara, sau invers. Ce crezi, oare eu ce-as fi putut fi intr-o viata anterioara?
– Stiu si eu?...i-am raspuns absent. Femeie?