Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Intersect]

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare după aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât se gândeşte că acum dacă tot te-ai realizat la Bucureşti ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
Și continuarea:
... vine criza - te dau ăia afară - îți vinzi mașina, banca îți ia casa - te întorci să stai cu părinții în satul de unde ai plecat - nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost ca te-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) în Spania și are vilă cu piscină și meleu în curte - începi să-ți petreci cât mai mult timp la birt (alaturi de tac-tu)... și bei că fii-tu e primul din clasă.
Morala: Ai carte, n-ai parte!

[Florio]

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare după aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât se gândeşte că acum dacă tot te-ai realizat la Bucureşti ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
Și continuarea:
... vine criza - te dau ăia afară - îți vinzi mașina, banca îți ia casa - te întorci să stai cu părinții în satul de unde ai plecat - nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost ca te-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) în Spania și are vilă cu piscină și meleu în curte - începi să-ți petreci cât mai mult timp la birt (alaturi de tac-tu)... și bei că fii-tu e primul din clasă.
Morala: Ai carte, n-ai parte!

Haios

Si nici macar nu-i banc !

[home made]

doi canibali la bar:
-ce doresc domnii?
-doua cani cu apa fierbinte,raspund astia,vrem sa ne facem cite un ceai,dupa care scoate fiecare din buzunar cite doua tampoane folosite............!

[ghrt]

doi vampiri la bar

[costinium6]

Doi vampiri reparau o motocicleta.
_Da si mie o surubelnita.
_Ia-o p-asta.
_haijjj, nu p-asta-n cruceee...

[Intersect]

Ieri am fost in toaleta unui restaurant . De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata : "Buna ce faci ? " Eu putin rusinat : "Bine ." Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?" Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici." Tipul : "Pot sa vin la tine ?" Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !" Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari...."

[Intersect]

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.

Prima zi:  M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina  ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.
Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor?
Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi.  Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat o basina pe care a auzit-o toata sala.
De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi :

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier.
Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii.
EU NU AM TRICEPSI.
Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.
De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai *** de sase zile.

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa fiu trimis sa fac ceva mai distractiv: eventual un cateterism sau o analiza de prostata... ca poate...

[ionitzady]

Aoleu George , am ras cu lacrimi , cand am inceput sa citesc mi-am imaginat ca ajung la un film porno  cand colo cea mai tare comedie ...  .  Acum I-ti trebuie una sa te maseze.

[Intersect]

Dacă tot veni vorba de pornache joac-o p-asta...


- Bă, Vasile, am fost in Turcia la all inclusive. Exceptional! Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, ce mai... lux mare!
Da' sa vezi ce patesc: Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez... Ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta... Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatele vai mama ei, curu' lasat, cearcane... Bă baiatule, mi-a fost o rusine de omu' ala ...!!!

[Intersect]

Banc ceva veki: trei maimuțe, una stă la un inginer, a doua la un chirurg, a treia la un artist. Li se dă fiecăreia o nucă.
După ceva timp: prima maimuță, ia o sculă de paişpe, dezasamblează nuca,mpac, haleală.
A doua maimuță, ia un bisturiu, uşurel, cu precizie, deschide nuca, pac, miam miam, haleală.
A treia: fute un pumn în nucă, aia zboară cât colo, se face țăndări, o trage pe nas, , fute prima maimuță, o fute şi pe a doua şi se aşează sictirită pe un scaun, picior peste picior: " eu în condițiile astea nu pot lucra!!!!"

   La multi ani....

[Don Basilio]

un vestit si venerabil navigator (cu vele) cu pielea tabacita de vanturile oceanelor si de valurile unor mari ,,rele,, cu o respectabila experienta (nici o legatura cu nici unul cunoscut de pe la noi) a fost intrebat de un reporter care a fost cea mai teribila furtuna prin care a trecut si unde a fost aceasta (in Atlantic, in Pacific). Vestitul navigator s-a infiorat de duritatea teribilelor amintiri, s-a facut palid, a baut un pahr mare de brandy pentru a prinde curaj, a suspinat adand si a spus: - Cea mai groaznica furtuna prin care am trecut (oh, e de nesuportat, mi se face pielea de gaina cand imi amintesc !!!) a fost (stai sa mai iau o gura de brandy, nu lasa nu mai turna, beau direct din sticla), deci cea mai ingrozitoare furtuna a fost cand am intrat la nevasta-mea in dormitor cu cizmele murdare.

[Florio]

Banc ceva veki: trei maimuțe, una stă la un inginer, a doua la un chirurg, a treia la un artist. Li se dă fiecăreia o nucă.
După ceva timp: prima maimuță, ia o sculă de paişpe, dezasamblează nuca,mpac, haleală.
A doua maimuță, ia un bisturiu, uşurel, cu precizie, deschide nuca, pac, miam miam, haleală.
A treia: fute un pumn în nucă, aia zboară cât colo, se face țăndări, o trage pe nas, , fute prima maimuță, o fute şi pe a doua şi se aşează sictirită pe un scaun, picior peste picior: " eu în condițiile astea nu pot lucra!!!!"

   La multi ani....

George, dupa ultimele tale bancuri e clar: ai intrat in noul an cu o erectie de proportii !

La multi ani!

[pelicanul]

@Florio & Intersect

La psihiatru:
Medicul ia o coala de hartie si deseneaza un triunghi:
- Ce reprezinta acest desen? - il intreaba pe pacient.
- Pai, este un cort, in care doi tineri se f...ut in draci.
Doctorul deseneaza, alaturi, un patrat si i-l arata pacientului.
- Asta este o casa in care doi batranei se f...ut in draci!
Medicul face o ultima incercare: deseneaza un dreptunghi cu doua patrate in el
- Dar asta, ce este?
- Un bloc mic, cu doua apartamente si in fiecare aoartament sunt doi amanti care se f...ut in draci!
- Domnule - exclama psihiatrul - dumneata esti obsedat sexual!
- Ba pardon, doctore, dumneata esti. Cine a desenat toate porcariile astea pe aici, ma rog?

[Florio]

@Florio & Intersect

La psihiatru:
Medicul ia o coala de hartie si deseneaza un triunghi:
- Ce reprezinta acest desen? - il intreaba pe pacient.
- Pai, este un cort, in care doi tineri se f...ut in draci.
Doctorul deseneaza, alaturi, un patrat si i-l arata pacientului.
- Asta este o casa in care doi batranei se f...ut in draci!
Medicul face o ultima incercare: deseneaza un dreptunghi cu doua patrate in el
- Dar asta, ce este?
- Un bloc mic, cu doua apartamente si in fiecare aoartament sunt doi amanti care se f...ut in draci!
- Domnule - exclama psihiatrul - dumneata esti obsedat sexual!
- Ba pardon, doctore, dumneata esti. Cine a desenat toate porcariile astea pe aici, ma rog?

Am inteles, in discutia mea cu Intersect, eu sunt pacientul

[home made]

...din cauza de vin rosu..............