Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[mariusm piesenoi111]

http://eustiu.com/un-banc-corporatist-care-te-va-amuza/

[pelicanul]

Sotul o roaga pe sotie sa se costumeze in personajul sau favorit din Războiul Stelelor. Când intra în dormitor, zice:

- Iubito, dar Jabba the Hutt nu e personajul meu favorit...

- Tâmpitule, încă nu m-am îmbrăcat!

[acig]

 GHINION


Bulisor* a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să
doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca" instalatia si o
tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum..." - spune ea -"..., *Bulisor* e inca treaz. Du-te jos şi bea o
bere."
Merge la bucătărie, bea..., o bere şi  vine înapoi sa "rezolve cazul"
"Nuu...," - spune sotia - "...*Bulisor* este inca treaz. Du-te si mai bea o
bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu
adevărat....- dar, reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar, nu mai e bere !!!" zice asta, nervos
"Uite ce.. ", zice nevasta-sa, " aproape a adormit. E o sticlă de şampanie
în frigider.. .deschide-o, că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută
produce un zgomot puternic.
Atunci, *Bulisor* se ridica din pat si spune: "Vezi, mama, daca nu l-ai
lasat sa te *f*......, acum s-a împuşcat.

[acig]

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim si atentie...
- Bine, am inteles! Atentie!!! Acuşi o sa facem sex!


  Când a ajuns la 60 de ani Bunicu' a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm
unde este.

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o vesnicie

[Intersect]

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea. Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul , plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane. Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi... dacă tot nu vă f*teţi măcar aveţi o ocupaţie...

[pelicanul]

@Intersect: apropos de detergentul pentru perdele

3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:"Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute"
Francezul:"Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute."
Ion, romanul:"Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci o femeie sa urle 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!

[Fritz]

pokemonu' !!! 

https://www.youtube.com/watch?v=bJsFwbXarKY

[ionpescarul]

pokemonu' !!! 

https://www.youtube.com/watch?v=bJsFwbXarKY

Unde dracu le gasesti

[ionpescarul]

http://olx.ro/oferta/motor-barc-ID6FRC8.html

La care a-si adauga
Si pensionarul mergea cu barca o data pe luna 1 km ,pana la coltul strazi sa ridice pensia .De fiecare data ,inainte sa porneasca motorul schimba uleiul in cizma iar in amestec folosea doar ulei full sintetic.Dupa ce se intorcea cu barca de la posta ,scotea capacul motorului si curata cu aspiratorul orice urma de praf.Motorul avea ful casco si TUV pe 25 de ani.

[acig]

Logica masculina

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da !
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, cam trei...
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul (Aici femeia incepe sa se enerveze).
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred...
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei trei beri pe zi, ceea
ce inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 de $. Într-un an, ar
fi de aproximativ 5.400 de dolari...,  corect?
Barbatul: Corect!
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5.400 de dolari,  fara sa tinem
cont de inflație, inseamna ca, in ultimii 20 de  ani, ai cheltuit
108.000 de dolari, corect?
Barbatul: Corect!
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de multă bere, banii ar fi putut
fi pusi într-un cont de economii si, după aplicarea dobânzii pe
ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu!
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

[NessyRO]

- Șefu' aș vrea să lipsesc și eu luni de la serviciu...
- Care luni?
- Iunie, iulie și august...

[Intersect]

Doamna Popa suferea de o boala rara de inima, asa ca doctorul i-a prescris hormoni masculini, anume testosteron.
Ea i-a luat, doua pastile pe zi, cum i-a spus medicul. Se intoarce peste o luna si spune:
- Domnule doctor, hormonii au facut minuni pentru inima, dar a inceput sa imi creasca par, in locuri unde nu imi aparea pana acum.
- Da, asta e de asteptat, ceva normal; totusi, unde anume v-a crescut par?
- Pe coaie domnule doctor, pe coaie.

[Florio]

Doamna Popa suferea de o boala rara de inima, asa ca doctorul i-a prescris hormoni masculini, anume testosteron.
Ea i-a luat, doua pastile pe zi, cum i-a spus medicul. Se intoarce peste o luna si spune:
- Domnule doctor, hormonii au facut minuni pentru inima, dar a inceput sa imi creasca par, in locuri unde nu imi aparea pana acum.
- Da, asta e de asteptat, ceva normal; totusi, unde anume v-a crescut par?
- Pe coaie domnule doctor, pe coaie.

Poate nu si-a administrat corect portia de hormoni.
Ok, tot pe cale orala, dar nu pastile !!

[Alex1958]

Ursu' iese din hibernare statut rau de tot...
Prinde o viezuroaica si i-o trage. Prinde si veverita si i-o trage si ei.
Ajunge la vulpe.
In toiul actiunii vulpea ii spune:
-Ursule, tu stii ca io's profesionista dar sa stii ca tu o ai moale si pufoasa!
-Aoleu! Am uitat sa scot veverita!

[pelicanul]

Trei prieteni aveau obicei să iasa cu barca în weekend. Într-o vineri, soţia unuia dintre ei îi zice că week-end-ul ăsta nu îl lasă să plece.

Acesta, ca să nu înceapă un scandal, rămâne acasă.Ceilalţi doi pleacă spre clubul unde era barca. Când ajung, îl văd pe al treilea deja acolo:

- Cum de eşti aici? Cum ţi-ai convins nevasta să te lase să vii?

- Păi, eram în casă, stăteam în fotoliul meu, când vine soţia la mine îmbrăcată doar în lenjerie intimă, mă ia de braţ, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice să o leg cu cătuşe de pat, o leg, şi apoi îmi zice să fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici!