Cap Compas

Pe uscat => Cafenea - Discutii generale => Subiect creat de: stavride din Mai 03, 2011, 10:53:19 a.m.

Titlu: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Mai 03, 2011, 10:53:19 a.m.
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: nicu din Mai 04, 2011, 12:15:52 a.m.
Bula are un accident.  :'(
cade pe tesla ::)
se extirpeaza un ou...si se inlocuieste cu unul de lemn (ca la pirati).
peste un timp ghinion alt accident cred ca tot cu tesla :o (tehnologia mai avansata )se inlocuieste cu unul de inox.
dupa  o vreme  ::)un forumist de al lui il vede pe strada ...stau la taifas si il intreaba mai poate ...cum mai face...?
-Da este foarte simplu la doi  trei Pinochio mai iese un Terminator. ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Mai 04, 2011, 06:49:53 p.m.
BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ?OPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI: Ce virtu?i au japonezii, ungurii, românii

Senatorul PNL Cristian ?opescu le-a spus parlamentarilor reuni?i, miercuri, în plenul comun al Senatului ?i Camerei, un banc privind virtu?ile pe care Dumnezeu le-a dat fiec?rei na?iuni la facerea lumii, el spunând c? românilor li s-a rezervat s? fie inteligen?i, cinsti?i ?i buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca s?-i ajute pe oameni s? prospere, a hot?rât s? dea câte dou? virtur?i fiec?rei na?ii. Astfel, elve?ienii sunt ordona?i ?i respectuo?i, nem?ii - disciplina?i ?i ra?ionali, englezii - perseveren?i ?i studio?i, japonezii - muncitori ?i r?bd?tori, ungurii - hot?râ?i ?i buni meseria?i, francezii - cul?i ?i rafina?i, spaniolii - veseli ?i ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier c? românii vor fi inteligen?i, cinsti?i ?i buni politicieni", a spus ?opescu, în plen.
El a ad?ugat c?, dup? ce a publicat hot?rârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul c? românii au trei virtu?i, spre deosebire de to?i ceilal?i, care au numai dou? ?i l-a întrebat pe Dumnezeu dac? astfel nu ar dep??i celelalte na?ii.
"A?a e, a spus Dumnezeu. S? revenim cu o Ordonan?? de Urgen??, pentru c? virtu?ile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem c? nimeni nu va putea folosi mai mult de dou? în acela?i timp. Se explic? astfel de ce românii care sunt inteligen?i ?i cinsti?i nu fac politic?, cei cinsti?i ?i care fac politic? nu sunt inteligen?i, iar cei care fac politic? ?i sunt inteligen?i nu sunt cinsti?i", a spus ?opescu.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Mai 05, 2011, 07:26:19 a.m.
Reactii la moartea lui Bin Laden:

Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat ...
Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega ...
Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri ... Bravo Obama !
Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .
Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu ?
Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni ...
Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului ?
Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit , dar o puteai face mult mai frumos . Nota 4 .
Neti Sandu – A murit Bin Laden ? Vai de steaua noastra ...
Bianca Dragusanu – Sunt trista . Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .
Irinel Columbeanu – Foarte mishto ! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri .
Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare ? Ce nashpa ! Avem un loc bun , langa aleea principala , categoria 1a .
Sergiu Nicolaescu – Ptr rolul lui Obama negociez deja cu Cabral . Osama voi fi eu . Sau Mihai Viteazu ca semanau la barba , sau Pistruiatu , sau Mircea cel Batran , sau nu stiu ... ma scuzati , sunt obosit .
Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: florin13nicanor din Mai 05, 2011, 10:29:04 a.m.
Anunt important : cine a pierdut nunta regala, mai poate prinde un loc la pomana lui Bin Laden!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Mai 05, 2011, 03:12:05 p.m.
Nevasta te invata despre fericire: te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia…
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Mai 11, 2011, 10:17:39 a.m.
Radio Erevan raspunde !


Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi m-am insurat. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati  incercat sa
purtati  vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.


Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !

Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan : Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....

Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !

Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Mai 11, 2011, 10:20:45 a.m.
http://www.wimp.com/janitorrevenge/
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Mai 11, 2011, 10:48:52 a.m.

Ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden.
Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou.

XXXXXXXXXXXXXXXX

Cine nu a putut ajunge la nunta regala este invitat la pomana lui Bin Laden!

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.
 
XXXXXXXXXXXXXXXXX

 Comunicat CNN: Cetatenii americani si lumea intreaga respira inca o data usurati. Fortele speciale de comando US Army  l-au ucis astazi, pentru a 10-a oara, pe cunoscutul terorist Osama Bin Laden. Luptele continua.
 
XXXXXXXXXXXXXXXXX

 Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
 
XXXXXXXXXXXXXXXXX

Cum transformi un Pentagon intr-un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.
 
XXXXXXXXXXXXXXXXX

Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

New York , 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu mai pot sapa singur. Stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici departe si nu te pot ajuta personal. Te rog insa din suflet, nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa acestuia FBI, CIA, NSA, etc. Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, sper ca esti multumit de ajutor, mai mult de atat nu pot face.

 XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden si prietenul sau cel mai bun calatoresc intr-un avion care zbura spre America :
Prietenul intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba ?
- Nu.
Bin Laden: – Pe cat facem pariu?

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…

XXXXXXXXXXXXXXXXX

- Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
- 4……3……2…..1….

 XXXXXXXXXXXXXXXXX

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC , baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York .
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building .
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las’ ca aranjeaza tata…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Mai 11, 2011, 01:09:13 p.m.
Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
-Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri în halul ăsta ?
-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum .
_ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta ,merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total .Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie .Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
-Şi atunci ?
-Ce crezi ,  unde eram când m-am trezit ....... tot pe mustaţa unui motociclist
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Mai 12, 2011, 11:29:49 a.m.
-Azi noapte te-ai prefacut ?

-Nu,chiar dormeam,zise ea .
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Mai 30, 2011, 11:07:03 p.m.
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce m-ai pus sa-ti fac sex oral !?
- Cine, eu ???!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Iunie 01, 2011, 08:38:25 p.m.
http://www.220.ro/funny/La-Ginecolog/UFmeM63vb9/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_35909
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Iunie 02, 2011, 08:09:00 p.m.
http://www.220.ro/funny/Fereste-Capul/wYMh1gNIx1/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_36014
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Iunie 06, 2011, 05:33:55 p.m.
> O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a
> simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de
> lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat prin
> statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din
> dulapul ei.
> Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o
> ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea
> disperata....Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si
> colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant....
>
> Politista nervoasa, ii spune:  - Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
> Politistul raspunde vesel: -Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit
> ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu
> o lada de bere ....apoi am dat si eu un rand...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Iunie 07, 2011, 10:10:20 p.m.
bula cu noua lui prietena in pat dupa ce au facut-o
el isi aprinde o tigare si ea ramane cu capul pe burta lui si-i mangaie ouale
dupa vreo 45 de minute bula intreaba:
-nu ca nu mi-ar placea....dar ce mare placere ai sa-mi mangaii bilele?
la care ea raspunde:
- imi era dor de ale mele
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Iunie 22, 2011, 04:57:09 p.m.
O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
- Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Iunie 29, 2011, 09:34:09 a.m.
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

   
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Iunie 29, 2011, 09:58:20 a.m.
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Iulie 29, 2011, 12:28:37 p.m.
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
 Intr-un magazin intra o doamna foarteee  grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat  ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
 --------------------------------
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp,  soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat  . . . .   
---------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . .
 --------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva    :  - Adam, mă iubeşti ?
Adam :  - Am vreo alternativă ?
---------------------------
-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
-       Cum aşa ?
-       Prima a fugit cu un italian . . .
-       Şi-a doua ?
-       Nu vrea să fugă . . . 
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie  într-un bar !
-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-       Am câştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
-    Cum păstraţi armonia conjugală ?
 -   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers :  eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-       O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea ! 
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?                 
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
-----------------------
- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
----------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
----------------
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Septembrie 10, 2011, 01:43:09 p.m.
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

> 1.        Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
> 2.        Coborâţi geamul portierei.
> 3.        Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
> 4.       Tastaţi suma dorită.
> 5.        Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6.        Ridicaţi geamul portierei.
> 7.        Continuaţi-vă drumul.



     PROCEDURA "FEMEI"

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
            > 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
            > 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
           > 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
           > 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
           > 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
           > 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
           > 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
           > 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
           > 10 Căutaţi în  poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
           > 11 Introduceţi PIN-ul.
           > 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
           > 13 Tastaţi suma dorită.
           > 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
           > 15 Luaţi banii şi chitanţa.
           > 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
           > 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
           > 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
           > 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
           > 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
           > 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
           > 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
           > 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
           > 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
           > 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
           > 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
           > 27 Deblocaţi frâna de mâna.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Septembrie 28, 2011, 01:20:32 p.m.
Elementul chimic numit "FEMEIE"
1. DESCOPERITA :
De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.
 Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL : Fm

3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator...

5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
-  izotopul "snur" ( 45 kg ),
-  izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
-  izotopul "forme pline" ( 65 kg )
-  izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE :
Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE :
Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare :
-  stare amorfa (pana la 16 ani),
-  stare cristalina (16-35 de ani),
-  stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
-  stare uscata (peste 50 de ani).
  Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat.
   Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata.
   Poate fi acru si la tratari nepotrivite.
   Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
  Poate crea multe dureri de cap.
   Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru.
   Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric !

8. PROPRIETATI CHIMICE :
Liber, ataca inima.
Combinat, ataca ficatul si punga.
   Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
   Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !

9. INTREBUINTARE :
   Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.)
   Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA :
   Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala.
   Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE  !!!
   Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.
   In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.
   In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric.
   In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Octombrie 09, 2011, 06:29:39 p.m.
Se zice ca:

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale

ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul
examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel
inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si
groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite

cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?


Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e
imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?

In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa

lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie
martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza
...scula ta.Wow,wow....

In santa Cruz , Bolivia , este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu
fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit

sa faca o lege pentru asta.

In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o
singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la
aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Octombrie 11, 2011, 03:50:20 p.m.
El: Vrei sa te măriti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Ce salariul ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma mărit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
 
El pleacă bolborosind: Am o vila la munte , una la mare, si una în Caraibe. In Bucuresti vila aia în care locuiesc, am  Porsche si  Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpăr si un BMW ? De unde salariu.... dacă eu sunt bancher
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Octombrie 14, 2011, 03:17:15 p.m.
La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...
-Cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...
-1000$.
Clientul intreaba ...
-De ce asha mult...?
Negustorul:
-Pai shtie sa programeze in Java.
-OK, zice clientul, dar asta cat costa....?
-10000$, zice negustorul....
-Pai asta ce shtie sa faca....?
Negustorul zice
-...shtie C++.
-OK si maimutza aia din colt cat costa, intreaba clientul?
-...50000$, zice negustorul
-...pai asta ce mai shite sa faca?
Negustorul zice:
-Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Levy din Octombrie 14, 2011, 04:36:25 p.m.
-Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D,e de actualitate rau nu numai in romania.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Octombrie 30, 2011, 09:29:46 a.m.
Că tot suntem în plin scandal cu recensământul, cum promovează ungurii recensământul:

http://www.220.ro/funny/Cum-Promoveaza-Ungurii-Recensamantul/dys3rtdGWN/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_48508
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Octombrie 30, 2011, 09:55:50 a.m.
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.


O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.


Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.



La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Octombrie 31, 2011, 09:44:20 a.m.
Nu ştiu dacă aţi aflat! DUPĂ ANVELOPE DE IARNĂ, REGULAMENTUL CIRCULAŢIEI IMPUNE ŞI NOILE ŞTERGĂTOARE DE PARBRIZ!
.... dar fiţi amabili şi nu mă întrebaţi, cum funcţioneazã şi "stropitoarea  " !!!   
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Noiembrie 02, 2011, 02:32:52 p.m.
Aforismele cinicului, filiera rusească
 Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. 
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
Copilăria grea nu se termină niciodată.
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
 Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
 Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Noiembrie 04, 2011, 04:29:23 p.m.
http://www.220.ro/funny/Ia-Uite-La-Asta-Cum-Bate-Cuie-In-Grinda/LFKtrgwl40/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_48988
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Noiembrie 04, 2011, 05:44:16 p.m.
Tarife BISERICA.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Noiembrie 04, 2011, 07:28:38 p.m.
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.*
    *Părea un pic băută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
    *În același timp spuse: "Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată".*
    *Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă "haide! haide! că mami are nevoie de hăinutze noi!"*
    *Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige "da! da! am câștigat!!!"*
    *A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.*
    *Toți au rămas cu gurile căscate.*
    *Într-un final, unul din angajați întreabă: "ce numar a ieșit?"*
    *Celălalt răspunde : "Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!"*
 
 
 *MORALA...*
*Nu toți irlandezii sunt bețivi...*

**Nu toate blondele sunt proaste...*

**Dar bărbații... sunt toți la fel!*
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Noiembrie 09, 2011, 11:20:27 a.m.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Noiembrie 11, 2011, 12:19:15 p.m.
Doua animale in padure:
-Tu ce animal esti?
-Ciine lup.
-Cum vine asta?
-Tata a fost lup si mama catea. Tu ce animal esti?
-Urs furnicar.
-Hai ca nu te cred…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Decembrie 06, 2011, 08:32:40 a.m.
- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
- Da.
- Si care-i parola?
- Data nuntii noastre.
- Hai, sa-mi bag p....!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Decembrie 09, 2011, 10:29:26 a.m.
1. Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- „Prin contact sexual si prin mucoasa....”, raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?”, intreaba nelamurit tanarul.

2. Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.

3. O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.

4. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!

5. Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arata.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.


6. O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.

7. La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: radasous din Decembrie 10, 2011, 07:12:46 p.m.
Nu e chiar banc, cred ca o sa ii placa la braconierul ce ne pacaleste cu barca nascuta.
http://www.britishpathe.com/record.php?id=956
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73129
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73708
Le-am gasit pe rapitori.ro
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Decembrie 11, 2011, 11:57:34 a.m.
Nu e chiar banc, cred ca o sa ii placa la braconierul ce ne pacaleste cu barca nascuta.
http://www.britishpathe.com/record.php?id=956
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73129
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73708
Le-am gasit pe rapitori.ro

Foarte frumos, spasiba Sorine :), mai ales ca am trecut pana acum prin toate cele 3 indeletniciri: pescuitul, constructiile navale si siderurgia :). Culmea e ca am si calificare si vechime in toate 3 :P.
La partea cu sturionii insa nu prea m-ai nimerit, sunt cel mai convins ecologist de pe forum cred :D. Din pacate, prin pescuitul la carmace prezentat in primul film s-au exterminat aproape complet sturionii la gurile Dunarii...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Decembrie 11, 2011, 06:01:09 p.m.
Era un zvon odată cum că ochii de scrumbie "completează" foarte bine caviarul. O fi adevărat? ;)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Decembrie 14, 2011, 10:36:25 a.m.
Categorii de barbati:

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?


Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.


Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Rumpi din Decembrie 21, 2011, 03:07:41 a.m.
Femeia de serviciu coproratista.
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback! :)))
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Decembrie 22, 2011, 08:15:23 p.m.
http://www.220.ro/funny/Atentie-Mare-Cum-Pregatiti-Cu-Mosu/Ir9HVY5T9v/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_53133
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Laurentiu N. din Decembrie 29, 2011, 01:57:40 p.m.
 Americanii fac un avion cu etaj.
Rusii afla si construiesc unul si mai mare.In timp ce calatorii urcau in avion ,in megafoane se auzeau urmatoarele:
Stimati calatori ! La parterul avionului veti gasi sali de gimnastica,masaj,sauna si saloane de infrumusetare.
La etajul 1 aveti magazine de toete felurile,talcioc si o piata.
 La etajul 2- restaurante ,cafenele,cofetarii,normale sau vegetariene.
La etajul 3- sali de spectacol ,cinematografe ,fanfara.
La etajul 4- bazin olimpic parc si balci.
Si acum va rugam sa poftiti la locurile dv. sa incercam sa decolam cu toate rah_turile astea !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Laurentiu N. din Decembrie 29, 2011, 02:19:25 p.m.
O doamna merge la ginecolog. Acesta o invita inauntru,doamna se dezbraca si se aseaza pentru control.
La o prima privire medicului ii scapa un sunet de mirare-OO ???Ohho.....
Dupa cateva secunde, aceasi exclamatie ! Lucrul asta se repeta de cateva ori,la care doamna, vizibil deranjata,i se adreseaza medicului :
-Domnul doctor,prima mirare am suportat-o dar apoi am inceput sa ma simt penibil !!
-Stimata doamna,o singura data m-am si mirat,in rest a fost ecoul!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 31, 2011, 09:12:42 a.m.
Miracol! Un poster cu Fuego a început să lăcrimeze în timpul unei colinde .

Un fan Fuego susţine că posterul cu artistul său preferat a început să lăcrimeze. Miracolul, susţine fanul, s-a petrecut chiar în timp ce asculta un album de colinde al lui Fuego. Patriarhul Daniel a promis că va trimite o echipă de specialişti ai Bisericii ca să analizeze veridicitatea lacrimilor din poster.

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Ianuarie 06, 2012, 09:56:17 p.m.
Cititi textul publicat in Pro Sport, uitati-va la poza si poate va sare ceva in ochi... :p

PS - mama ei de Dunare cu palmierii ei cu tot...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 06, 2012, 11:03:41 p.m.
Ho,ho,ho... merry Boboteaza !
In fundal sunt palmierii dintre Chiscani si Gropeni, in dreapta pozei se zaresc doua vasle de la galera de Dunare "Le Protecteur" .
Mister pentru privitor : pe luciul apei apar negre mogaldete in spatele voinicului saritor .
Sunt dosurile sfiintiilor lor calugarii de la Eparhia ortodoxa ortoepica si de punctuatie, in cautarea crucifixului si crucimobilului din apele scazute ale Dunarii.

Bottom's up,  parintele, ca dispare minunea in apele reci, si n-avem ce prezenta la apelul de seara, credincioaselor ! :)

P.S.
    Nu loviti in eretic, pentru ca si Dumnezeu stie ca gura pacatosului ..... :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Ianuarie 19, 2012, 08:41:02 a.m.
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!


- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
 
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

:)) laughing:)) laughing:)) laughing

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
 Deci, iata-ma aici!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici de blenoragie, 3 reni au racit :)) laughing, sania s-a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra-sa in vizita...Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun:
"Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: blue marlin din Ianuarie 19, 2012, 05:49:09 p.m.
De când cu protestele din Bucureşti, ardelenii le spun locuitorilor Capitalei "mitingi".

La miting au ieşit şi militarii în rezervă. Probabil ca să-i înlocuiască pe militarii activi, că or fi îngheţat tot stând în stradă.

Autorităţile spun că de fapt nu e un miting, sunt repetiţii pentru 1 Decembrie.

Crin se teme că dacă nu începe odată mitingul, primul cap care va cădea va fi al lui, de somn.

Mulţi manifestanţi cer să i se dea înapoi lui Raed Arafat Palestina sau măcar Fâşia Gaza.

Pentru că mitingul în faţa Guvernului nu e autorizat, mulţi manifestanţi vor trebui să-l mai dea odată în toamnă, până când poate că vor obţine autorizarea sau chiar acreditarea.

Prezent la miting, Ion Iliescu a întrebat de ce nu au ajuns încă minerii.

Manifestaţia nu a putut avea loc în Piaţa Universităţii pentru că arheologii au găsit în săpăturile de acolo urme de miting de acum un mileniu.

Mircea Geoană a fost păcălit de colegii de partid că mitingul se ţine la Dăbuleni.

Crin Antonescu şi-a început discursul către protestatari cu îndemnul „România, trezeşte-te!”.

Ca să nu pară arogant, Victor Ponta a venit la miting cu vechea lui Daciana 1300.

Crin Antonescu spune că principala sa spaimă este ca mitingul să nu degenereze într-o bătaie generală cu perne.

Pensionarii au fost redirecţionati de jandarmi dinspre Piaţa Arcul de Triumf spre Piaţa Obor, pentru că acolo este mai ieftin.

Gigi Becali s-a panicat când i-a zărit pe protestatari de la fereastra palatului său. A crezut că sunt colindători şi că acum trebuie să le dea la toţi bani.

Crin Antonescu s-a inspirat din discursul lui Martin Luther King: „Am avut un vis. Se făcea că azi vor fi 10.000 de oameni la miting.”

Excentric cum îl ştim, Radu Mazăre i-a şocat pe manifestanţi când a apărut costumat în civil, o aluzie clară la tirania lui Traian Băsescu.

Protestatarii au încercat să încingă o horă dar, din cauza frigului de afară, le-a ieşit doar dansul pinguinului.

Începe mitingul propriu-zis. Crin Antonescu s-a urcat în pat ca să le vorbească manifestanţilor. El spune că mesajul său se adresează tuturor păturilor sociale.

Oana Roman a vrut să participe la miting, dar a rămas înţepenită sub Arcul de Triumf.

La miting au apărut foarte mulţi IT-işti, care au crezut că protestul este organizat de USB.

Crin Antonescu le cere protestatarilor să dea dovadă de orizontalitate.

Manifestanţii au făcut câteva mişcări de încălzire în jurul Arcului de Triumf.

Radu Mazăre a venit însoţit de mai mulţi tineri care scandau "Nu vă fie frică, vine Măzărică!". Asta sună a avertizare meteo.

Vorbeşte Crin Antonescu: „Bună dimineaţă, dragi români!”.

Crin Antonescu a invitat toţi parlamentarii să-şi dea demisia. Băsescu abia aşteaptă să conducă singur.

Protestatarii au blocat Piaţa Victoriei. Emil Boc o să se strecoare, ca de obicei, printre picioarele protestatarilor.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: blue marlin din Ianuarie 19, 2012, 05:53:21 p.m.
Comitetul de criză convocat de preşedintele Băsescu a găsit o soluţie pentru a împiedica violenţele de stradă. Fostul primar al Capitalei, Adriean Videanu, a fost desemnat pentru a înlocui absolut toate bordurile de piatră de pe străzile Bucureştiului cu borduri din cauciuc. “Nu mi se pare normal ca jandarmii să fie dotaţi cu nişte amărâte de bastoane de cauciuc şi tunuri cu apă, iar manifestanţii, cu ditai pietroaiele”, spune Videanu.

“Trebuie să facem în aşa fel încât oamenii să nu mai aibă cu ce arunca în jandarmi sau în vitrinele magazinelor, aşa cum s-a întâmplat duminică seara”, continuă fostul primar, “de aceea vom începe prin a monta borduri de cauciuc, apoi vom înlocui piatra cubică şi pavelele de pe străzi cu cuburi moi, din pluş, pentru copii. Abia aştept să văd ce feţe or să facă protestatarii la următorul miting când vor vedea că n-au cu ce arunca în jandarmi”.

Adriean Videanu mai spune că, de data aceasta, nu mai are cum să fie acuzat că ar avea un interes personal în schimbarea bordurilor. “Nu am nicio firmă care să se ocupe de produsele din cauciuc sau pluş. S-ar putea să aibă soţia mea, nu sunt sigur, şi oricum, ce legătură ar avea asta cu mine?”
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: blue marlin din Ianuarie 19, 2012, 05:55:59 p.m.
Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică. Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?”


Cotidianul atenian „Logos” merge mai departe şi îi acuză pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru că nu au reuşit să distrugă mai nimic centrul capitalei: „Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucureştiului, de parcă erau nişte hippioţi gay care nu aveau chef să-şi strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câţiva protestatari mai drăguţi şi i-au băgat în nişte dube, probabil ca să-i mai fardeze puţin, că arătau ca dracu. ”


Şi televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai paşnic: „În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală.”

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: blue marlin din Ianuarie 19, 2012, 06:14:14 p.m.
Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.

Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.

Cel mai probabil, Traian Băsescu îl va oferi pe Emil Boc mulţimii furioase.

Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.

Băsescu i-a chemat de urgenţă la Palatul Cotroceni pe Berceanu şi Videanu, ca să dea nişte tunuri.

Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.

Nu credem că mai durează mult până Băsescu va ieşi plângând în faţa protestatarilor, ca să-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.

Probabil Traian Băsescu priveşte pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explică cum de nu a ieşit încă afară.

Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.

Unii dintre manifestanţi nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Băsescu. Elena Udrea a remarcat coincidenţa: şi ea are A4, e în fundul garajului, mai iese cu el după pâine prin cartier.

Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru doar vreo 3 ani.

Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.

Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.

Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.

Băsescu le-a spus miniştrilor că el nu va repeta greşeala lui Ceauşescu şi nu va fugi cu un DAB, că are tabla subţire, nu-i ţine de sete până la Târgovişte şi nici n-are concentraţie mare de alcool.

Manifestaţia s-a încheiat, protestatarii s-au risipit pe la casele lor. "Ce, e deja ora închiderii?", l-a întrebat supărat Băsescu pe Boc.

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Ianuarie 20, 2012, 06:30:51 a.m.
Ho,ho,ho... merry Boboteaza !
In fundal sunt palmierii dintre Chiscani si Gropeni, in dreapta pozei se zaresc doua vasle de la galera de Dunare "Le Protecteur" .
Mister pentru privitor : pe luciul apei apar negre mogaldete in spatele voinicului saritor .
Sunt dosurile sfiintiilor lor calugarii de la Eparhia ortodoxa ortoepica si de punctuatie, in cautarea crucifixului si crucimobilului din apele scazute ale Dunarii.

Bottom's up,  parintele, ca dispare minunea in apele reci, si n-avem ce prezenta la apelul de seara, credincioaselor ! :)

P.S.
    Nu loviti in eretic, pentru ca si Dumnezeu stie ca gura pacatosului ..... :)

Gresit, mogaldetele negre sunt fundurile poponicilor de la ASUR veniti sa protesteze impotriva bobotezei ;)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: solpet din Ianuarie 20, 2012, 11:26:35 a.m.
Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez rasfoieste  pasaportul  si - ridicand o spranceana intreaba:
- Ocupation?

 La care neamtul:- No, no, just visiting!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Ianuarie 23, 2012, 03:09:46 p.m.
E clar ca esti beat atunci cand:
1. Un elefantel roz te urmareste pana acasa.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sunt in baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Ianuarie 30, 2012, 09:06:28 p.m.
Criza matrimoniala
>
> Jurnalul ei:
> "În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un  restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic.
> Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe.
> L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
> A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii.  Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.
> Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent.  Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte.
> El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".
>
> Jurnalul lui:
> "Barca nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are"...

Sau in cazul unui caiacist poate fi asa:
"Caiacul ia apa. Nu stiu ce mortii ma-sii are"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Februarie 02, 2012, 09:23:29 p.m.
Pentru conformitate oricand in Slobozia (IL)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: blue marlin din Februarie 05, 2012, 05:01:59 a.m.
A trecut craciunul dar se apropie pastele  ;D

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.

“Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau «înjurături de post», cum le numesc Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul!». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Februarie 05, 2012, 10:03:30 p.m.
O piti isi ia o limuzina direct de la reprezentanta. Dupa ce plateste cashu iese la volanul limuzinei si da sa-si puna si ea muzica. Radioul tacea malc. Mai butoneaza maimutza putin si se intoarece la reprezentanta cu radioul stricat.
- Dar doamna, radioul este in perfecta stare de functionare.
- Cum asa, pana acum am incercat sa-i dau drumul.
- Pai stiti, acest model vine cu un radio cu comanda vocala.
- Adica?
- Adica, este suficient sa rostiti ceva din titlul melodiei dorite, uitati: Iglesias!
Radioul: - Enrique ori Julio?
- Julio, sare gagica. Si radioul incepe o melodie de Julio Iglesias.
Fericita fata pleaca nu inainte de a-si etala cunostintele muzicale:
- David!
- Bisbal sau Civera?
- Bisbal.
Si radioul delivers "esta ausencia". Dupa ce da o tura prin oras domnita mai avea putin si isi facea masina zdrente cu alt participant la trafic. Deschide asta geamul si strica la sofer "bagati-ai .... in crucea matii de idiot si labar"
Radio: Ponta sau Antonescu?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Februarie 10, 2012, 09:05:26 p.m.
Speak Moldavian

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: solpet din Februarie 12, 2012, 09:02:37 p.m.
Nu, nu este un banc, doar exemplu de optimism nemarginit...
O parte din matritele (negativ) a unei barcute ... la 8000 de euro.

http://www.probarca.ro/anunt/21411/101/1/101/Vand-barca-Signum-Delta-Matrita-.htm (http://www.probarca.ro/anunt/21411/101/1/101/Vand-barca-Signum-Delta-Matrita-.htm)

Ei bine ,pe mine personal nu ma afecteaza (nu intentionez sa produc barci cu aceea matrita)
dar ma gandesc - oare ce rationament /calcul economic o fi stand la baza calculului de pret?

Sau poate bietul "propetar" vinde totul si se muta in insulele Baleare? :-)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Februarie 12, 2012, 09:23:04 p.m.
Matrita este pentru un corp de salupa open:
(http://www.signumdelta.ro/images/delta540.png)
Iar pretul arata ca intr-adevar mai exista optimisti pe "praful" asta :P. Intr-adevar, scorurile care se vehiculeaza pentru matrite sunt mari, dar exemplul de fata depaseste chiar cele mai optimiste asteptari. Oricum, nu-i interzis sa fii optimist, insa sa vedem daca e vreun optimist dispus sa "sara la cap" vreodata cu suma asta ;).
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mario38 din Februarie 13, 2012, 10:45:11 a.m.
de vina nu este cine cere , de vina este cine PLATESTE . Totusi , a cam sarit calul
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Tudor din Februarie 13, 2012, 02:57:21 p.m.
Vazusem si eu anuntul de pe probarca, interesant e ca modelul respectiv, Delta 540, figureaza pe site-ul producatorului (alaturi de modelul Delta 500, foarte interesant la prima vedere, mentionat si de Vali intr-un alt topic), insa fara datele tehnice, probabil ca s-a razgandit(sau oricum nu era prea hotarat nici inainte) si nu mai vrea s-o produca, ori s-a gandit ca se gaseste vreun investitor(intaiul carmaci si guvernul e posibil sa se bage la achizitii nautice, ca au crivatz din pupa) sa dea barci „la tot cartieru’” pentru cand s-or topi nametii si vor trebui scosi din case sinistratii de la inundatii. Pentru asta eu as produce insa barci cu pescaj mai mic, sa nu ramana oamenii blocati prin ograda...
Si mai interesant este insa faptul ca anuntul e postat la categoria barci fara motor (care se vand ca painea calda, fiindca cererea e mare si au preturi prea mici, fiind subevaluate de „marine surveyorii” profesionisti de la noi). Daca am accepta ca asta e o barca, ar fi cel mult o barca pe invers, nu? Si daca e o barca pe invers, atunci n-ar trebui sa plutesca cu chila in sus? ???
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: capitanu din Februarie 13, 2012, 08:47:30 p.m.
Bai nene, eu dau click aici sa vad bancuri cu bula si voi bateti cuie in matrita lu' omul asta. Auziti, da cu blonde stiti ceva, dar cu politisti, sau cu bula sau cu ce vreti voi dar bancuri, lasati-le incolo de matrite. Ma scuzati sunt iritat de la zapada.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Februarie 14, 2012, 02:23:14 p.m.
La un hotel 2 tipi se duc la dusuri dar isi dau seeama ca au uitat sapunurile.unu fuge dupa ele gol pusca iar cand se intoarce se intalneste cu trei blonde.de frica se preface statuie. fetele trec pe langa el si il trag de penis.cand la tras prima ia cazut un sapun si aia a crezut cai automat de sapunuri. trage a doua sii cade al doilea sapun. cand vine a treia trage de mai multe ori si zice: fiti atente asta da si sapun lichid!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Februarie 14, 2012, 02:32:38 p.m.
Special ptr Vali braconiru'!

Aliosa cel mai mare pescar la copca din rusia...vine televiziunea sa-i ia un interviu chiar la copca..este adevarat ca suntteti cel mai mare pescar la copca din rusia? ih, si a-ti prins azi?..ih sunteti de mult aici?..ih...domnule dar altceva decat ih nu poti sa zici?totusi suntem la tv.... (pune mana la gura)nu pot ca INGHIATA RAMELE!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Februarie 14, 2012, 07:33:12 p.m.
Ca tot veni vorba de duș  :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Februarie 14, 2012, 07:47:20 p.m.
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...


- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !


Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se
plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel.
Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

* * *
Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !


Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !



- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!


Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?

- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!



In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu
deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...


Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...


Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.


De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Februarie 14, 2012, 07:53:35 p.m.
"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
 
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi
O şicană.
 
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.
 
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
 
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
 
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dan dragos din Februarie 14, 2012, 08:04:58 p.m.
apropo de pestisorul de aur ...
ivan ivanovici prinde pestisorul de aur. asta ii zice sa-l elibereze si ii implineste 3 dorinte. se gandeste ivan si  zice:
-bai pestisorurule, vezi lacul asta? umple-l cu vodca.
umple pestisorul lacul cu vodca, il bea ivan pe tot.
- hai ivane, zi a doua dorinta.
- pestisorule, stii volga, mama volga, umple-o cu vodca.
umple pestisorul volga cu vodca, o bea ivan pe toata.
- ivane care-i a treia dorinta ?
la care ivan ii spune: o vodca mica sa ma dreg.

----------------

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
 +10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
 +2°C ~ masinile italiene nu pornesc
 
0°C ~ apa distilata ingheta
 -1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
 
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
 -10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
 -12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
 
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
 -20°C ~ expiratia se aude
 -24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
 
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
 -29°C ~ masinile germane nu pornesc
 -30°C ~ nici o masina normala nu porneste
 -36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
 
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
 -50°C ~ masina va sare in pat
 -60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea
 incheie nasturii paltoanelor
 
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza
 contra crosul
 -72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
 
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
 -273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare.
 Rusul linge vodka inghetata.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Februarie 16, 2012, 07:44:00 p.m.
http://www.220.ro/funny/Poftiti-La-Acadele/BA2kwVL8fZ/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_57165
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Laurentiu N. din Februarie 16, 2012, 07:54:31 p.m.
 @Lipan-bancul cu casa de tigani arzand,nu cred ca este legal ! Ar trebui sa ai permis de port-arma pentru el ! Eu am ras pana aproape mi s-a blocat respiratia,nu stiu daca o arma cu alice poate sa-mi faca asta   ;D

 -Filmul cu acadeaua mi-a dat un usor' sentiment de teama. Imagineaza-ti...mintea femeilor + un precedent ca al lui Paul Ciomu... ???
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: republicii din Februarie 16, 2012, 09:22:08 p.m.
Alinuţa stă la poveşti cu bunica ei.
- Ştii, zice bunica, femeia iubeşte doar o singură dată în viaţă.
- Şi care a fost marea ta iubire? întreabă Alinuţa.
- Marinarii, maică, marinarii!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Februarie 16, 2012, 11:06:32 p.m.
 ;D


HAHAHAHHAHAHAHA
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Februarie 18, 2012, 08:18:43 p.m.
E monococa trimaran? Sau multicoca monomaran ? ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: republicii din Februarie 18, 2012, 08:45:21 p.m.
Piciorul ala oricum incurca acolo unde este pozitionat.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 18, 2012, 08:50:07 p.m.
Piciorul ala oricum incurca acolo unde este pozitionat.

Poate are cate una de fiecare parte a piciorului care "incurca"  :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: republicii din Februarie 18, 2012, 09:51:00 p.m.
Aha vezi la asta nu m-am gandit ....experienta domnule experienta!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Februarie 19, 2012, 03:10:17 p.m.
Mie mi-a sters Vali o super poza cu o fata la timona unui catamaran!Asta o lasa!E corect? Asta e discriminare!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Februarie 19, 2012, 03:27:14 p.m.
mai pune-o odata ca pana termina adminu de slefuit noi ne destrabalam retina
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Februarie 19, 2012, 03:30:20 p.m.
Imi pare rau, dar nu am sters eu nimic ;). Tocmai acum asta faceam, cautam poza respectiva, care e pe alt topic, pe bune ;).

LE: uite aici e poza, nesatuilor :D :P: http://forum.capcompas.ro/index.php/topic,370.msg4198.html#msg4198
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 19, 2012, 03:55:53 p.m.
imi amintesc de ea... e fata cu o saula pe post de slip :) .

(Cred ca am exagerat. Nu e o saula, e o sfilata  :D )
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Februarie 19, 2012, 04:07:53 p.m.
Tot ce vad indecent in poza cu fata, este timona aia futurista.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Februarie 19, 2012, 04:49:48 p.m.
Da da, indecenta timona, dar mai indecenta e amenajarea cu 2 timone si pupitru intre ele: cand am intrebat la Salonul Nautic care-i rostul, nea Nicu ne-a spus ca pupitrul e suportul, si de timone te tii bine cu amandoua mainile, cand "conduci" :D.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 19, 2012, 06:42:12 p.m.
Tot ce vad indecent in poza cu fata, este timona aia futurista.

SI Vincentiu s-a gandit ca e bine sa foloseasca in aceeasi fraza cu beleaua purtatoare de tanga, termenul "futurista" . Bravo ! Asta ne mai trebuia.
Parca nu ne dadeau suficient de furca imaginatiile noastre bolnave.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Februarie 20, 2012, 10:35:27 a.m.
Etimologig cuvantul "futuristă" este compus din împreunarea cuvântului "turistă" cu încă ceva ce-mi scapă nefiind încă sigur pe limbă.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Thor din Februarie 20, 2012, 12:47:07 p.m.
"ceva"-ul ala este sufix dar nu este "sufixturista".
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 20, 2012, 01:19:48 p.m.
Etimologig cuvantul "futuristă" este compus din împreunarea cuvântului "turistă" cu încă ceva ce-mi scapă nefiind încă sigur pe limbă.

Cred ca suntem pe un teren alunecos, daca punem laolalta futurismul turistelor si siguranta pe limba . Mai bine ne dam in barci  :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Februarie 20, 2012, 02:02:49 p.m.
Florin, ai spus "siguranta pe limba"!!!!!!!!!Asta da, iar, de gandit.!!! A ei sau a lui.......!!!!!!!!!!!
Ca si datul in barci ! Doamne, frumoasa-i limba romana. Incearca sa traduci asa ceva in engleza!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Februarie 20, 2012, 05:31:37 p.m.
Eu am inteles ca Florio e om de actiune. Dixit !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 20, 2012, 06:48:51 p.m.
Eu am inteles ca Florio e om de actiune. Dixit !

Iar in asteptarea sezonului, mult mai incitanta imi pare o barca cu velele dezgolite, decat o turista topless !  :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: solpet din Februarie 21, 2012, 03:22:23 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=6A3zWP-WFDs (http://www.youtube.com/watch?v=6A3zWP-WFDs)
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Februarie 21, 2012, 06:16:17 p.m.
Sunt 4444 de mesaje postate, acesta e mesajul 4445
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Februarie 22, 2012, 09:33:06 a.m.
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intai, toti decedati;
- Familia de tigani de la etajul II, decedati;
- Familia de negrii de la etajul III, decedati;
- Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat.

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii emise si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: "Pai in dimineata aia, albii s-au dus la lucru."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Februarie 22, 2012, 09:43:31 a.m.
Mamico, ce faci goala pe taticu?- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Martie 01, 2012, 08:22:13 p.m.
http://www.220.ro/funny/Razi-De-Cainele-Asta-Haios/t8ll9VfffA/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_58240
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Martie 05, 2012, 08:49:01 a.m.
Potrivit Aba Journal, judecătorul coordonator al Curţii Federale din Montana, Richard Cebull, a înaintat o plângere împotriva propriei persoane Consiliului Judicial pentru Etică din San Francisco, cerând începerea unei investigaţii cu privire la comportamentul său, după ce a recunoscut că a trimis unui grup de prieteni un e-mail rasist despre preşedintele Obama.

Ziarul Great Falls Tribune a fost primul care a publicat această poveste citând din e-mail-ul înjositor:
“Un baieţel îşi întreabă mama:
- Mami, de ce eu sunt negru şi tu eşti albă?
- Nu începe iar Barack! Dacă mă gândesc mai bine la aceea petrecere, ai noroc că nu latri!…”
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Martie 15, 2012, 03:43:06 p.m.
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare si găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Martie 18, 2012, 07:33:16 p.m.
Un gay care, cu un detector de minciuni, ia un interviu de angajare unuia care o are de 12 inchi, poate chiar 13 :).

http://www.220.ro/funny/Detecor-Ul-De-Minciuni/bS7oIUNYAD/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_59545
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Martie 18, 2012, 08:13:28 p.m.
HAHAHAHAHAHA
super tare Nicule,
ce face concediul medical din om!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Martie 19, 2012, 09:53:48 a.m.
Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el. In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste! - Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja. Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie. - Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri. Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia! - Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Aprilie 14, 2012, 08:25:41 p.m.
http://www.220.ro/funny/De-Ce-Barbatii-Nu-Pot-Fi-Modele-Nud/jUPxbwwPdN/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_61717
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 01, 2012, 11:55:21 p.m.
Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 02, 2012, 01:45:51 p.m.
S-a dovedit stiintific care au fost fructele care au ispitit-o pe Eva! Marul este nevinovat!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 02, 2012, 11:58:10 p.m.
ca tot e trecut de miezul nopti...

Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.
Prima:
-Eu am fost cu un profesor la el acasa si ne-am fu*ut ca la carte.
A doua:
-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pul*le-n gura.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 03, 2012, 08:13:51 p.m.
Corporatist de succes în zece paşi


• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Mai 03, 2012, 08:20:21 p.m.
Păi din asta, cel mai bine a ieşit tac'su !  ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Mai 03, 2012, 08:55:48 p.m.
Hahahahh... corect ! Seniorul stie care-i secretul implinirii in viata.
Ce mai cauta inca, e adevarul din vin :) .

"In vino veritas" , cuplat cu "memento mori" .
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Mai 03, 2012, 09:40:40 p.m.
Unde mai pui ca e şi consecvent, nu ca ma'sa aia care ba vrea sa fie primul la scoala, ba vrea sa se insoare, ba vrea sa-i creasca copilul, sa-l infunde si p'asta din urma cu doctrina ei! Bravo, tac'so, barbat adevarat, ca nu degeaba cauta el adevarul. Un suflet nobil, perfectionist, cu un singur viciu si ala la vedere!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Mai 03, 2012, 10:49:36 p.m.
Din comentarii, rezulta cat de solidari sunt barbatii :) .

Asa ca pun si eu un banc in sprijinul afirmatiei:

O tipa casatorita ajunge in zori acasa. Sotul e cu intrebarea pe buze, asa ca ea ii spune ca a dormit la o prietena. Sotul le suna pe toate cele 10 prietene ale ei intrebandu-le .  Fiecare dintre cele zece, spune ca nu, n-a petrecut noaptea la ea. 

Revers.
Un sot ajunge dimineata acasa, unde sotia il astepta incruntata: unde-ai fost pana la ora asta ?
Draga, am petrecut noaptea la un prieten :) .
Sotia suna pe fiecare din cei 10 prieteni ai lui. 9 dintre ei spun,  sigur ca da, si-a petrecut noaptea acolo si a plecat in zori. Al zecelea sustine ca DA si chiar acum, sotul ei  iese pe poarta. :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 04, 2012, 09:19:58 p.m.

Off off ti si solidaritatea asta! bine ca stiti voi adevarul suprem si mai sunteti si uniti!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze.
 -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici?
 -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Mai 05, 2012, 08:19:40 p.m.
http://englishrussia.com/2012/03/26/how-to-add-some-living-space-to-your-apartment/#more-97107
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 06, 2012, 10:21:33 p.m.
- De ce nu se face sex in institutiile publice? - Toti angajatii sunt rude! *** 
 
- Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... *** 
 
- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***   
 
-  Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza, doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. *** 
 
- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***   
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 09, 2012, 10:00:04 p.m.
Andrei Plesu in Japonia

    "Trebuie sa încep prin a recunoaste ca baile sînt, în mai toate hotelurile lumii, suficient de diversificate tehnic ca sa ceara, odata ce te-ai instalat, cîteva momente de studiu si acomodare. Caldul si recele, cada si dusul, reglajul jetului, plus tot felul de mici ingeniozitati si nuante locale tin spiritul în alerta si produc, în faza inaugurala, accidente mai mult sau mai putin picante: te uzi, te
arzi, te sperii.
    Fata de ceea ce poti pati în Japonia, toate acestea sînt însa bagatele, mofturi. Am avut parte, de pilda, într-un hotel hiper-modern, de o experienta unica: closetul avea aspectul unui scaun de cosmonaut, cu spatar reglabil, brate late acoperite de micro-computere, beculete albastre si rosii, în perpetua scintilatie, si orificii amplasate scandalos, în cele mai amenintatoare unghiuri. Obiectul m-a confiscat definitiv, deîndata ce am intrat în baie. L-am cercetat îndelung, ca pe o finalitate fara scop, terorizat totusi de ideea ca scopul poate oricînd sa apara, ca un imperativ categoric. Atractia maxima o reprezentau, fireste, numeroasele butoane de pe bratele scaunului, însotite de inscriptii în japoneza. Am reflectat cîteva clipe, am evaluat riscurile si, în cele din urma, m-am aruncat în necunoscut. În fapt, necunoscutul s-a aruncat asupra mea, ca o ghionoaie isterica, ca un balaur multicefal. Odata pornit, mecanismul functiona - ca progresul însusi - dupa legi fatale. Într-o clipita, întreaga baie a devenit un amplu spectacol de sunet si lumina. Eram înconjurat de arteziene torentiale, de tipurituri si haiku-uri indescifrabile, de complexe miscari de revolutie si rotatie. Nu doar closetul raspundea incultelor mele comenzi, ci toate robinetele încaperii, oglinzile, peretii, pardoseala. Proportiile odaii, eclerajul, înclinatia obiectelor anexe, toate se modificau imperturbabil, sub privirile mele amarîte, filtrate de incontrolabile perdele de apa. Am simtit, împietrit ca ma îndrept spre un final imprevizibil. Mi se parea ca de acest closet, de electronicul sau delir, depinde brusc soarta omenirii. Ca pot declansa cutremure, inundatii, ploi de meteoriti, glaciatiuni. Ca, poate, fara sa vreau, am dat peste misterul facerii în cea mai pura (si sordida) varianta materialist-dialectica: o stîngace apasare pe butonul gresit, într-un originar closet galactic. Din fericire, la un moment dat, toata harmalaia a încetat. Am stat un timp nemiscat, ca sa nu stîrnesc vreo recidiva, si m-am retras apoi, sfîrsit, în dormitor, unde atmosfera era pasnica: numai, sub pat, o lumina spectrala, care îti lumina papucii ori de cîte ori lasai picioarele sa-ti atîrne perpendicular pe mocheta. S-ar zice ca fata de acest abuz tehnologic closetele traditionale sînt de o paradiziaca simplitate. Nu în Japonia.
    În programul calatoriei mi-a fost introdusa, ca o favoare, ca un deliciu pitoresc, si o noapte la un foarte scump hotel traditional. Regretatul meu amic, Theodor Enescu, pe atunci director al Muzeului National de Arta, a fost prima victima a acestui episod. L-am pierdut, scurt, într-una din toaletele aliniate lînga receptie. Omul încerca sa iasa, dar ceva, un procedeu ritual, încalcarea unei anumite succesiuni a gesturilor, îl tinea blocat. Cabina cu pricina includea tot felul de scule si recipiente de lemn care, printr-un sistem de scripeti, nu permiteau deschiderea usii decît dupa o anumita combinatie de miscari igienice, alternînd balansul cu rasturnarea, rotirea si clatirea... La rîndul meu, am încasat prima trauma cînd, intrînd în camera care îmi era rezervata, n-am vazut decît un paralelipiped gol, fara nici o piesa de mobilier. În mintea mea îngusta, de european rasfatat, lucrul care nu poate lipsi dintr-o asemenea camera este patul. Intri, te întinzi putin, îti desfaci bagajul, rasfoiesti pliante s.a.m.d. Aici nimic. Am privit nelinistit spre batrîna însotitoare care lucra pe
post de "bagajist" si i-am dat de înteles, prin semne limpezi, ca nu pricep cum e cu dormitul. A scos imediat dintr-un perete o rogojina de lux, pe care, însa, s-a grabit sa o reintroduca în lacasul ei "de zi". Am reluat, alarmat, pantomima: vreau sa ma întind acum, pe loc, chiar daca nu ma culc înca. Nu, mi-a pantomimat, în replica, cu o blînda cruzime, interlocutoarea mea - ziua nu dormim, nu ne întindem. Ziua stam pe jos, cu picioarele încrucisate, si umblam de-a busilea.
Spre seara, m-am hotarît sa cer de mîncare în camera. Alesesem, mai curînd la întîmplare, ceva în care identificasem cuvîntul "vitel". A aparut o fosta gheisa, destul de obosita, si m-a invitat în baie, adica într-o camaruta îngusta, cu o copaie de lemn patrata. "Nu - zic - nu baie! Mîncare! Vitel, care va sa zica! Papa!" "Ba, din contra - îmi semnalizeaza cu un surîs buddhist preopinenta - mai întîi baie! Papa la urma!" Dupa cîteva trecatoare accese de demnitate, cedez: intru în scaldatoarea de lemn; gheisa dupa mine! Se atine, rînjind, cu un manunchi de nuiele aromate în mîna. Refuz sa ma dezbrac, insista, nevasta-mea se întristeaza, gheisa e de neînduplecat. Încropim, pîna la urma ceva, un ritual incomplet ("interruptus?"), dupa care am dreptul sa ma asez la masa, pe jos evident, dinaintea unei portii de shabu-shabu. Asta înseamna: un platou cu felii subtiri din carne de vitel cruda si o oala cu apa în care clocotesc legume, mirodenii si brînza de soia. Se ia, cu doua betigase, cîte o felie de carne si se agita în fiertura din oala pîna dispare tenta de crud. Gheisa ma asista draconic. Primul simptom al europenitatii mele e ca nu pot agita carnea în zeama fara s-o scap dintre betigase. Decid, pragmatic, sa n-o mai agit, s-o tin pe loc pîna vad ca s-a fiert. Gheisa devine nervoasa: n-am voie sa cad în imobilism; carnea trebuie agitata, altfel nu se patrunde cum trebuie de miresme. De cîte ori încerc sa trisez, ma priveste sever si îmi sopteste militareste: "Shabu-shabu!" Trag concluzia ca "shabu-shabu" înseamna, pur si simplu: "agit-o!", "misc-o!", "stînga-dreapta!", "hais-cea!". Cina se încheie melancolic, în insatisfactia partilor, si cu perspectiva neîmbietoare a unei rogojini medievale.
    A sta la masa dupa tipicul samurailor presupune oricum, pentru european, mai exact pentru încheieturile lui, o încercare dura, barbateasca: fara exercitiu, pozitia în lotus sau semi-lotus e o tortura, mai ales daca se prelungeste pe toata durata unei mese: anchilozeaza picioarele, rastigneste coloana si distruge apetitul.
    Mi-l amintesc, din nou, pe Toto Enescu, pe post de victima. Fuseseram invitati sa participam împreuna la o ceremonie a ceaiului. La sfîrsit, Toto, si asa chinuit de dureri osoase, avea dificultati sa recupereze postura bipeda: era ca un nod ud, de nedezlegat. L-am dus la masina sub forma de statueta de bronz, un Buddha chircit, în pozitie de rugaciune.
    Un alt patit fusese Gabriel Liiceanu. Invitat la masa de un profesor din Kyoto , specialist în Zen, a înteles repede ca are de trecut o proba grea. Trebuia sa stea cuminte cu picioarele sub el si sa manînce din boluri misterioase, oferite de o oficianta care aluneca între comeseni pe genunchi. Dupa scurt timp, filosoful român a simtit ca pierde controlul membrelor sale inferioare. Amortite, strabatute de mii de ace, ele îi confiscau întreaga atentie si asa hartuita de insolitul bucatelor si de discursul sibilinic al interlocutorului. (Gustul valah percepe anumite supe extrem-orientale drept extract de cîrpe si se obisnuieste greu cu ideea ca fasolea batuta se poate freca cu zahar pentru a deveni desert). Trebuia, fireste, facut ceva! Trebuia schimbata pozitia, pastrînd, totusi, aceeasi stilistica, de vreme ce a cere un scaun era exclus. Gabriel s-a hotarît, prin urmare, sa-si adune picioarele în asa fel, încît sa-si poata sprijini sezutul pe calcîie. Dupa chinuitorul "lotus" dinainte, noua postura parea mîntuirea însasi. Dar numai pentru cîteva minute. Calcîiele nu sînt nici ele antrenate sa suporte întreaga pagoda a corpului. În plus, o apasare disproportionata suprasolicita, în aceasta pozitie, degetele îndoite ale picioarelor. Sufocat de durere si de sudori barbare, prietenul meu a adoptat, într-o încercare disperata de a iesi la liman, o noua atitudine, de o riscanta radicalitate: s-a asezat pur si simplu în genunchi, cu trunchiul drept, dominînd - fara autoritate - fapturile gracile ale celorlalti, pentru care "lotusul" nu parea sa creeze dificultati. Scena avea, probabil, în ochii celor de fata, ceva patetic. Liiceanu trebuie sa fi aratat ca un taran de Octav Bancila, exploatat, obidit, flamînd, cazut în genunchi dupa o rascoala ratata. Dar cît poti rezista în genunchi, daca n-ai practica zilnica a penitentei? Mai ramasese o singura varianta. Neortodoxa, greu integrabila tabietului nipon, dar parca mai confortabila: pozitia "Lorelei". Te lasi binisor pe o parte, sprijinit într-un cot, ca fecioara pe pajiste... Japonezii au contemplat cu discretie tot acest program gimnastic, la capatul caruia victima a iesit din joc, lichidata. Si cotul amorteste! "Un scaun! Un regat pentru un scaun!" - striga mut fiecare madular al filosofului.     Nu exista alta solutie decît abandonul. "Vai, ce gradina frumoasa aveti!" - a gemut Gabriel iluminat si, ridicîndu-se, a pornit, tam-nesam, s-o viziteze, lasîndu-si amfitrionii cu lingura la gura, între doua îmbucaturi.
    Am facut o experienta asemanatoare cîtiva ani mai tîrziu, cu acelasi profesor, de-a lungul aceleiasi ceremonii culinare. Prevenit, am încercat sa rezist pîna la capat, cu pretul unei perfecte obnubilari intelectuale. Nu stiu nici pîna azi ce mi s-a spus în timpul dejunului. Ceea ce, de altfel, seamana cu o clasica experienta Zen. Ca disciplina spirituala, Zen e arta de a sta, de a sta cum trebuie, asa încît corpul tau, duhul tau, lumea din jurul tau si universul întreg sa intre în ordine. Esential în acest efort e ca crisparea efortului, efortul ca program sa lipseasca. Constiinta trebuie eliberata de rationalitate si de premeditare. În cazul nostru, al lui Gabriel si al meu, doi calatori din Far East-ul european, esecul era perfect. Reusisem sa stam prost, cu ochii scosi de efort, constienti de neputinta noastra si încercînd sa o dominam rational. Facusem totul pe dos. Buddhismul Zen ne da însa voie sa spunem ca e si aceasta o cale. Calea româneasca: stai strîmb si judeci drept. Stai cum da Dumnezeu! Stai cum poti! Asta-i situatia! În definitiv, nici japonezii astia, care pot sta ceasuri întregi încremeniti în proiect, nu sînt în regula.
    Sa se mai miste si ei nitel, sa dea semne de viata.
Vorba gheisei mele: "Shabu-shabu!"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihai Irimia din Mai 10, 2012, 01:57:06 p.m.
. .
 

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu

le mai am."

"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a
mers!Durerile de cap au disparut.."

Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."

Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi
daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.

Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa
asa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a
fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu
este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Mentiune: Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .
 

 
 

 

 

 

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Mai 20, 2012, 05:04:34 p.m.
De ce ii iubim pe rusi si in 2012 (http://www.220.ro/funny/De-Ce-Ii-Iubim-Pe-Rusi-Si-In-2012/K0kWIbR5XT/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_64505)

și în aceiași notă:

Scapa de aglomeratie ca un boss (http://www.220.ro/auto/Scapa-De-Aglomeratie-Ca-Un-Boss/YBxGC4N166/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_64455)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 22, 2012, 09:06:02 p.m.
Ungurul e in inspectie la olteni si isi tine un jurnal.
>
>
>
>
>  Ziua 1:
>
> Cred ca azi fost zi liber la ei.
> Nu venit niciuna din angajat.
> Plimbat prin biroul meu lung si lat.
> Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
> Oare unde tinut la ei dosare?
>   
> Ziua 2:
> Nu fost ieri zi liber.
> Verificat in calendar, fost miercur.
> Poate nu lucreaza miercur la ei!
> Dar nici azi nu venit!?!
> Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
> ... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...
>   
> Ziua 10:
> Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
> Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
> Putin acrisor...
>   
> Ziua 20:
> Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
> Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
> Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
>   
> Ziua 30:
> Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
> Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
> "Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...
>   
> Ziua 100:
> La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
> Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
>   
> Ziua 200:
> Fatalica, treaba merge unsa.
> Fura toti in prefectura.
> Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
> Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
>   
> Ziua 300:
> Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
> Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
> O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
>   
> Ziua 350:
> Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
> O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
> Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
> Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 23, 2012, 09:34:14 a.m.
Baieti...gata cu problemele sforaitului....
S-a inventat salteaua magica....astfel se doarme numai burta!!!! :P
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Danutzazpr din Mai 30, 2012, 02:35:05 p.m.
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit..
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: micro m660 din Mai 30, 2012, 07:04:36 p.m.

 
 



Ø      > > Spaghete > > > > > >     

 
 
   Un englez avea o aventură de > câţiva ani cu o italiancă. Într-o > seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. > Nedorind să-şi distrugă > reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă > mare de bani > pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era > de acord să > rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a > promis că-i va > acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini > 18 ani. Femeia > a acceptat, dar > a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. > Pentru a menţine > discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe > spatele căreia > să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va > ocupa de pensia > alimentară a copilului. > Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când >  bărbatul s-a întors de la > lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : >             - Dragule, i-a > spus ea, azi ai primit o carte poştală > extrem de ciudată. >             - Ah, dă-mi-o > doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. >         Soţia, ascultătoare, i-a > înmânat cartea poştală. El a > citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea > poştală scria : > ,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu > oua, două fără. > >   Trimite mai mult sos !!!!!" > > > > > >   >   >   >   > >
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Iunie 09, 2012, 10:12:58 p.m.
Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea dupa cum se obisnuieste in povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Intr-o buna zi, Imparatul Verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:

"Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www.capcompas.ro, www.barcaholic.ro si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, intelesu-m-ai? "

"Dar... tata..."

"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la Internet. Game over".

Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care il facu fu sa treaca pe la grajduri sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul imparatului nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se si intampla.

Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.

"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea", ii zise calul, tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de asociatia "Prietenii Animalelor Muribunde").

"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos, "ma pricep la over-clocking".

La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. In cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".

"Show me", zambi Fat-Frumos stergandu-si sudoarea de pe frunte.

Sari in aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tasni pe usa grajdului si, odata ajuns in curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt.

Multumit de isprava, se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:

"Ei, si acum incotro, FeFe?"

"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.

Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.

Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.

"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".

Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incaleca pe cal si nu se opri pana nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta in intampinare serviabil.

"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.

"Nicio problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."

"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.

"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."

"Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?"

"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nicio garantie ca functioneaza".

"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o sa imi incerc norocul cu ele".

Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pana in seara si pana ajunsera se facu intuneric si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.

"Am venit, zmeuleeeee! ", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".

Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.

"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu!".

Verde si matahalos, zmeul era in sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.

"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) castigi o excursie de vis in Bermude.

"Aaaa... aaa... pai aleg c)", mormai vexat zmeul.

"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten..."

"Nu, nu... sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.

"Okay. Ileana, hai sa mergem".

Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, cand in sfarsit FeFe si Ileana se retrasera in odaia nuptiala, dupa ce Ileana isi dezbraca lasciv ultimele dessou-ri cumparate de la Victoria's Secret, un racnet inuman strabatu peretii castelului.

"Ingerasa mea, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.

"A, o nimica toata... o centura de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

THE END
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din August 05, 2012, 10:19:41 a.m.
Mack truck onto boat (http://www.youtube.com/watch?v=CKn1FuB53KU#)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: telefon satelit din Noiembrie 01, 2012, 05:07:43 p.m.
De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stii, nu suport mirosul de cauciuc ars.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Noiembrie 02, 2012, 08:36:25 p.m.
http://www.220.ro/documentare/Dulapul-Cu-Secrete/BjhK3aKd27/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_76888 (http://www.220.ro/documentare/Dulapul-Cu-Secrete/BjhK3aKd27/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_76888)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 06, 2012, 10:11:25 a.m.
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu` sef: -Bine dom`ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! :))
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 10, 2012, 09:21:30 a.m.
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt
pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi
le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva
copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt
pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. încă.

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box
profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să
vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi
prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar
ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru
n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare
din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Cica nu e banc, e realitate:
Vă mai amintiţi "episodul" cu o radioascultătoare din statul american
Georgia care la auzul ştirii că armata sovietică a invadat (bineînţeles
republica ex-sovietică) Georgia a sunat la postul de radio, a intrat în
direct şi a spus că ea se uită pe geam şi nu vede nici un tanc rusesc?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Noiembrie 21, 2012, 02:56:16 p.m.
:))
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1: Nu rata barca.
2: Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3: Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4: Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7: De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9: Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10: Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: modi din Iunie 06, 2013, 05:16:59 a.m.
USS Montana (http://www.youtube.com/watch?v=V-jN308JWio#)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: radasous din Iulie 12, 2013, 12:26:52 p.m.
nu a fost si nu este gluma, poate doar Ha Ha Ha
tehnium 6/1971
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Octombrie 26, 2013, 10:27:34 a.m.
Un pupic de trezire :)

Wake up with a vacuum cleaner in the mouth (http://www.youtube.com/watch?v=n0CpKFXD4Kw#)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Octombrie 26, 2013, 08:49:44 p.m.

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
 - Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
 Zambind, "bucatareasa" raspunse:
 - De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.


Sotia:
 - Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
 Sotul:
 - Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !

Sunt din ce in ce mai multe cazuri in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba de burta...


Dacia a anuntat ca incepand cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce maşini nemţeşti la mâna a doua, deoarece se vând mai bine...


S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal...


La Nastratin Hogea vine un om care nu stia sa citeasca, tinand o scrisoare in mana:
 -Te rog, Hoge Nastratin, citeste-mi si mie scrisoarea asta!
 Se uita Hogea si vede ca autorul avea un scris absolut indescifrabil.
 -Nu pot citi asa ceva!
 -Ceeeeeeee, nu poti citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratin? Atunci la ce mai porti turbanul de hoge pe capul tau?
 Auzind asta, Nastratin isi ia turbanul de pe cap si-l pune pe capul omului:
 -Poftim, acum citeste-ti scrisoarea!

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
 -Nu va puteti da seama dupa gust?
 -Nu!
 -Si atunci ce va pasa?


Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
 Măgarul:
 - Tu ce ești?
 - Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
 - Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?


Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Sexul după înmormântare e normal?
 - Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata...

Anunt intr-o benzinarie:
 FUMATUL INTERZIS!
 Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru,
 dar benzina este a dracului de scumpa!

Care sunt avantajele sclerozei ?
 Afli mereu bancuri noi !

 Soția:
 - Eu vreau divorțul: soțul,fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
 Soțul:
 - Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile...

Pentru revansa cu Olanda, urmatorul meci ar trebui sa fie de poker ...


- Există o legendă care spune că secerea și ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
 - Pentru anestezie...

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida ! Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele...



Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei "poc-poc-poc!". Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
 - Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra ... Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
 - Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

Deseori,Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.



2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stavride din Octombrie 28, 2013, 06:14:27 p.m.
- Iubitule, imi iei un telefon mobil?
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi ia o tableta.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Octombrie 29, 2013, 08:40:20 a.m.
_ Si zici ca .......pe bani !?
_Da da......,doar pe bani !
_Dar daca iti dau un telefon
_ ...............Bine hai!!
................................................
_Alo ?...baiatu?... cu telefonul cum ramane?
_A ...da ..
_Ia si noteaza 07.........
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Octombrie 29, 2013, 10:14:01 a.m.

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
 - Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
 Zambind, "bucatareasa" raspunse:
 - De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.


Sotia:
 - Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
 Sotul:
 - Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !

Sunt din ce in ce mai multe cazuri in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba de burta...


Dacia a anuntat ca incepand cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce maşini nemţeşti la mâna a doua, deoarece se vând mai bine...


S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal...


La Nastratin Hogea vine un om care nu stia sa citeasca, tinand o scrisoare in mana:
 -Te rog, Hoge Nastratin, citeste-mi si mie scrisoarea asta!
 Se uita Hogea si vede ca autorul avea un scris absolut indescifrabil.
 -Nu pot citi asa ceva!
 -Ceeeeeeee, nu poti citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratin? Atunci la ce mai porti turbanul de hoge pe capul tau?
 Auzind asta, Nastratin isi ia turbanul de pe cap si-l pune pe capul omului:
 -Poftim, acum citeste-ti scrisoarea!

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
 -Nu va puteti da seama dupa gust?
 -Nu!
 -Si atunci ce va pasa?


Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
 Măgarul:
 - Tu ce ești?
 - Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
 - Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?


Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Sexul după înmormântare e normal?
 - Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata...

Anunt intr-o benzinarie:
 FUMATUL INTERZIS!
 Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru,
 dar benzina este a dracului de scumpa!

Care sunt avantajele sclerozei ?
 Afli mereu bancuri noi !

 Soția:
 - Eu vreau divorțul: soțul,fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
 Soțul:
 - Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile...

Pentru revansa cu Olanda, urmatorul meci ar trebui sa fie de poker ...


- Există o legendă care spune că secerea și ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
 - Pentru anestezie...

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida ! Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele...



Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei "poc-poc-poc!". Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
 - Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra ... Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
 - Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

Deseori,Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.



2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

Hahahahah ! :)
Super-selectie ! Cele mai multe sunt...Goldies !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 30, 2013, 10:43:04 a.m.
Ea:
- Şi de ce vă ţineţi după mine?
La care Bulă:
- Acum că v-aţi întors, mă întreb şi eu acelaşi lucru.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Octombrie 31, 2013, 01:41:16 p.m.
La Sarmisegetuza, Decebal inspecteaza împreună cu Deceneu tributul plătit de către dacii din întreaga ţară.
- Ce mi-au trimis dacii de la Alutus? întreabă Decebal.
- Din rodul brazdei, nişte praz.
- Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la câmpie?
- Cel mai frumoz mînz!
- E frumos, aşa e, spuse Decebal. Să-i spunem Gerula. Dar dacii de la munte?
- Nişte brînză şi nişte piei de viezure.
- Excelent. Și dacii mei de la Pontul Euxin?
- Geto-Dacii din Tomis, răspunse Deceneu, l-au trimis pe Mazăre cu nişte 3,14zde
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Octombrie 31, 2013, 02:04:38 p.m.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 10, 2013, 10:23:44 p.m.
Intru si eu pe siteul Apple ... si cand colo, o poza mare cu Nelson Mandela pe prima pagina. Incerc sa imi dau seama de ce. Cu Steve Jobs parca am inteles-o, dar pe asta...

PS Un Gheorghe Dinica nu dadea la fel de bine?

Chiar daca ar exista o posibila idee care sa justifice logic amestecul marului informatic in personalitatea verticala a lui Mandela (chestie pe care ca si tine, nu reusesc sa o vad), imaginea si momentul in care au postat asa ceva, imi par nefericit alese.
   Omul asta a luptat toata viata pentru libertatea natiei lui, a dus permanent lupta politica anticolonialista ( pe care "by the way" ar trebui s-o ducem si noi romanii acum), a fost intemnitat 27 de ani, si cu toate astea s-a pastrat demn, un exemplu de lider adevarat, dedicat poporului sau. Ceva ce nu mai exista in lumea asta.

Si niste comersanti de tehnica de calcul, niste matze fripte, se gasesc sa ii comemoreze trecerea in nefiinta, punandu-i freza in model Apple.
Suntem la capitolul "glume" asa ca il citez pe dl. doctor Gabi Hetruc, prietenul nostru si un om dintr-o bucata:
 " Eu i-am spus in termeni medicali :  esti un tampit ! " . :)

Cam asta ar fi si replica mea pentru flacaii de la Apple.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 10, 2013, 10:55:02 p.m.

 - Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
 - Cum asa? Ai condus cu viteza  prea mare ?
 - Nu. Nevasta-mea si- a luat permis  !
 
******************************************
 
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea.
Deseori se termina cu nunta.
 
******************************************
 
 Noapte cu luna plina  . Ora trei.
 Brusc, vecinul de la parter a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.
 M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
 

 
******************************************
 
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul a fost  rapid si fantastic. 
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Lily  !
 
******************************************
 
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot.
Mai tarziu la psiholog.
Acum toti isi fac ...blog.
 
******************************************
 
Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere  7-8 beri  pe zi!
 
******************************************
 
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.
 
******************************************
 
Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor.
Din pacate, echipa noastra de fotbal face parte din restul de 1%.
 
******************************************
 
 
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
 
******************************************
 
Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!
 
******************************************
 
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

***********************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu maresatisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui.Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:- Calatorie de afaceri sau de placere ?- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.Electrizat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba, incercand sa-si pastreze calmul aparent:- Si care este rolul tau la acest congres ?- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.- Interesant... spune barbatul, tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... 

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Decembrie 11, 2013, 08:57:39 a.m.
Intru si eu pe siteul Apple ... si cand colo, o poza mare cu Nelson Mandela pe prima pagina. Incerc sa imi dau seama de ce. Cu Steve Jobs parca am inteles-o, dar pe asta...

PS Un Gheorghe Dinica nu dadea la fel de bine?

Chiar daca ar exista o posibila idee care sa justifice logic amestecul marului informatic in personalitatea verticala a lui Mandela (chestie pe care ca si tine, nu reusesc sa o vad), imaginea si momentul in care au postat asa ceva, imi par nefericit alese.
  Omul asta a luptat toata viata pentru libertatea natiei lui, a dus permanent lupta politica anticolonialista ( pe care "by the way" ar trebui s-o ducem si noi romanii acum), a fost intemnitat 27 de ani, si cu toate astea s-a pastrat demn, un exemplu de lider adevarat, dedicat poporului sau. Ceva ce nu mai exista in lumea asta.

Si niste comersanti de tehnica de calcul, niste matze fripte, se gasesc sa ii comemoreze trecerea in nefiinta, punandu-i freza in model Apple.
Suntem la capitolul "glume" asa ca il citez pe dl. doctor Gabi Hetruc, prietenul nostru si un om dintr-o bucata:
 " Eu i-am spus in termeni medicali :  esti un tampit ! " . :)

Cam asta ar fi si replica mea pentru flacaii de la Apple.

Am participat la o "activitate" pe teritoriul Germaniei unde am avut ocazia sa cunosc persoane nascute crescute in Africa de Sud (albi ,negi ....si dumnezeu stie ce origini erau )Se intampla inainte de 2008 .Pana in 2008 Mandela a fost pe lista din state cu teroristi internationali.................................. :o
TOTI il respectau si aveau doar cuvinte de lauda despre Madiba (Mandella ). Albi.......... fara nici o chestie erau cei care se bucurau ca s-a terminat cu apartheid-ul.Istoria apartheidului acoperă perioada cuprinsă între anii 1948, când a fost creat, până în 1990-1994, când s-au organizat primele alegeri libere.Vehemenţa cu care s-a luptat pentru apărarea drepturilor oamenilor i-a adus lui Mandela o condamnare pe viaţă, în anul 1964.
Imi cer scuze ca am trecut la lectia de Istorie
Dar cu tot respectul pe care il am pentru toti membri forumului  Parerea mea este ca nu da bine pe acest forum imaginea gasita pe net de colegul stavride .Sunt convins ca nu ne reprezinta pe nici unul dintre noi ............ eu unu nu am zambit cand am vazut postarea in topicul Glume - Bancuri - Ha Ha Ha.
Cu tot respectul si cu scuzele de rigoare in cazul in care cineva s-a simtit jignit.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Decembrie 11, 2013, 09:06:19 a.m.
Varianta II la un banc de acig:
Sotia:
- Draga, tu ma iubesti?
Sotul:
- Dar ce crezi draga ca fac aici? Flotari?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 13, 2013, 10:26:47 p.m.


Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt: Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.


- Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !

 

Stiati ca "milisecunda"...
...este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau

 

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

 

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…


Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
 sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane ,da’tata nu voia să mă reguleze !

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.
 

Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
 - Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

Pe vremuri existau doar două poziţii sexuale: vrei sau nu vrei.

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure…


Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastă-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
 - Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: “Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta”.

O alegere înţeleaptă
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?

 
Adi Mutu
Nu iau cocaina...imi place doar cum miroase.

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesubt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.

La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei.

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa,
dar câte am furat nu zice nimeni...



- Putem incepe sa vorbim la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
 -Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Soţul către soţia lui blondă:
- Iubito , de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun…

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
 - Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!



 

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Decembrie 14, 2013, 08:27:23 a.m.
- Buna ziua, bade !
- No, zua buna, domnule draga.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum sa, binie mère... Ni, mintenas sa fac cirèsilie... si visinilie
- A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ?
- N-apai, ce sa facem, le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Bravo, bravo ! Si pe urma ?
- S-apai, s-or face caisale... S-apai le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa,
numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- S-apai, sa fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apai le culèjem, le-mpartâm, care die pálinca, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Minunat! Si ?
- S-apai, sa fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosarci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, îi împartiti, îi puneti bine si va futeti !
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cân' sa fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosarci, punem cosarcile-n pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Decembrie 14, 2013, 09:06:10 a.m.
Sotul, iritat, ii raspunde la telefon sotiei: ,,Ti-am spus ca ajung acasa in 5 minute si tu continui sa ma suni la fiecare jumatate de ora!"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionpescarul din Decembrie 16, 2013, 10:09:21 a.m.
Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...




Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Decembrie 18, 2013, 08:27:44 a.m.
O alta indeletnicire!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 18, 2013, 09:10:46 a.m.
O alta indeletnicire!

Asta-i treaba serioasa Bogdane, tu o postezi la bancuri ? :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Decembrie 18, 2013, 09:49:47 a.m.
A fost serioasa pana la tzuica fiarta! pe urma a devenit o placere  :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Decembrie 19, 2013, 08:03:33 a.m.
capitane !...ce adresa ai?:)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Captan din Decembrie 19, 2013, 04:28:07 p.m.
@home made. Nu eram acasa la mine ,ci la un prieten. Eu nu am curte......deocamdata :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Nakasone din Decembrie 19, 2013, 07:59:32 p.m.
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist
om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a  înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a  căzut.

Un  ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna
unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.

Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu  adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! O femeie cu fusta ridicata fuge  mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Decembrie 20, 2013, 11:04:08 a.m.
Orice femeie are ceva sexy...
Picioarele,buzele,sanii,fundul ...o prietena !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Nakasone din Decembrie 26, 2013, 08:30:14 p.m.
Ceva despre Braila si ...tanti Elvira.Sper sa va placa aceasta foarte veche melodie : NELU VLAD LA NOI LA BRAILA (http://www.youtube.com/watch?v=4SLnLGXxORA#)
Nu comentez clip-ul.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Ianuarie 13, 2014, 10:44:39 p.m.
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantaloni...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 21, 2014, 05:51:28 p.m.
Ceva despre Braila si ...tanti Elvira.Sper sa va placa aceasta foarte veche melodie : NELU VLAD LA NOI LA BRAILA (http://www.youtube.com/watch?v=4SLnLGXxORA#)
Nu comentez clip-ul.

Link-ul spune la fel ca Gheorghe cand a vazut prima data in viata lui o camila :
No, ashe ceva ...nu iegzista ! :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Ianuarie 21, 2014, 07:16:06 p.m.
Doi tarani se intalnesc in mijlocul satului.
Ioane, ce faci? Apai ma plimb, Gheorghe.
Ma Ioane, da cati baini ai la tine? Nici un ban, ma Gheorghe.
Pai atunci ma Ioane, tu nu te plimbi. Tu doar mergi.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Ianuarie 24, 2014, 11:34:06 a.m.
Copier (http://www.youtube.com/watch?v=0CZAVf1SY-4#)
solutie  ;D ;D ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Ianuarie 24, 2014, 11:41:18 a.m.
Dealer Auto    ;D ;D ;D
Candid Camera funny (http://www.youtube.com/watch?v=PIchAoX1LX0#)
..............................................
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Ianuarie 25, 2014, 04:52:50 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=EZFpkI7m0vs#t=43 (https://www.youtube.com/watch?v=EZFpkI7m0vs#t=43)

Proverb vasluian: 
"fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri"...


      Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?

 -Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.


 

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Ianuarie 29, 2014, 06:53:08 p.m.


Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi, într-o oră eram cu el la centru ... şî căram şî rumânii ....


Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

 

Un avion cu parlamentari români s-a prăbuşit în munţi.
Căutările merg greu din cauza ceţii şi a entuziasmului.

…………………………………………………………………………..

Ponta i-a cerut de urgenţă lui Băsescu retragerea tuturor decoraţiilor acordate instituţiilor din Muntenegru pentru lipsa de reacţie avută cu ocazia accidentului din Apuseni.
…………………………………………………………………………………………….

 

Băsescu a încercat să-i convingă pe oficialii israelieni că e adevăratul Mesia, transformând apa în whisky.
După ce i-au dat să mănânce o grămadă de humus şi falafel, comesenii preşedintelui au aflat de ce îl cheamă Băsescu.
 În timp ce s-a recules la Zidul Plângerii, Băsescu a vărsat cîteva lacrimi şi a exclamat „Să-ţi fie ruşine, Dinu Patriciu!”.
Fanilor care l-au întâmpinat strigând “Osana, osana!”, Băsescu le-a răspuns că, într-adevăr, o Sana merge de minune la mahmureală.
Mulţi români speră ca, la întoarcere, avionul care îl va aduce pe Băsescu în ţară să treacă pe deasupra Apusenilor.
La dineul oficial din Tel Aviv, a cerut o ceafă de porc. Când consilierii i-au şoptit că nu e un gest foarte elegant, s-a scuzat: “Nu ştiam că e Ramadan”.
În chestiunea răstignirii, Băsescu le-a luat apărarea evreilor: “Poate a spus Iisus ceva, poate i-a înjurat!”.
Preşedintele a fost impresionat de zidul dintre Israel şi Palestina: Mă gândesc să-mi împrejm...esc şi eu aşa ferma la Nana, că e un sat de palestinieni în apropiere.
A fost invitat la o bar miţva, dar a plecat repede, bombănind: “Ce fel de bar nu are Chivas?”.
A cerut să fie dus la casa memorială a lui Yom Kippur.
“Ultima oară când am pus bilet la Zidul Plângerii, dorinţa s-a îndeplinit: s-a renovat Golden Blitz”.
“Dacă ştiam că Arafat e atât de influent, nu mă mai luam de el atunci. Până şi în Palestina au auzit de el.”.
A fost invitat la un restaurant de Shimon Peres şi a spus că mai bine comandă ceva de la libanezi.
S-a interesat de reconstruirea Templului lui Solomon şi a spus că ştie el nişte băieţi deştepţi: “Să-l sun pe Umbrărescu, să vedem ce se poate face”.
A vizitat Muzeul Bicicletei “Ariel Constantinof” din Ierusalim.
S-a lăudat că e expert în cultura şi civilizaţia evreilor: “Am văzut toate episoadele din Seinfeld”.

……………………………………………………………………………………………….

Soacra-mea locuia la o aruncatura de bat, dar s-a mutat.
- Cum asa?
- O nimeream prea des.
…………………………………………………………………………………………………………………..


La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu .... Eşti un câine?
- Nuuuu ....
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu ....
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu ....Dar am rău de înălţime ...

>………………………………………………………………………………………………………………………..


Viorel Lis a zburat o singura data cu avionul. Pilota Traian Vuia.
…………………………………………………………………………………………………………….

Având în vedere cutremurul din această dimineață pot spune că în România au început lucrurile să se miște. 


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: rover.marius din Ianuarie 30, 2014, 07:54:13 a.m.
Cum se pune un prezervativ.
Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un
 prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a
 cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile am avut
 nevoie de mult curaj pentru a merge la farmacie şi a
  cere aşa ceva, deoarece toată lumea din
 oraș mă cunoștea și nu  exista nici-o îndoială că tânăra,
 cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc.
 Ea lucra  ca farmacistă, era în spatele tejghelei și vedea că eram într-adevăr jenat de întreaga
 procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un  prezervativ . Sincer, am răspuns :
  - “Nu,  chiar nu !”
 A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat
 să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz.
Deci, s-a uitat în jur pentru a vedea dacă mai era cineva in farmacie. Nu era...
  “ Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în spate , şi-a
 descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte.
 “Asta te excita?”
 Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să raman cu gura deschisă şi să dau din cap.
Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul.
Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a
  aplecat peste un birou.
 - “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
 Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat
 în câteva momente. S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
 - “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
 - “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă.
 Am primit cea mai grea  palmă din viaţa mea…
Intotdeauna pentru mine a fost... prea.... greu să înţeleg femeile...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: republicii din Ianuarie 31, 2014, 06:27:06 p.m.
iata!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: republicii din Februarie 01, 2014, 08:53:55 p.m.
Tare!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 02, 2014, 10:27:26 p.m.
Am citit o stire de ultima ora si nu ma pot abtine. Trebuie sa v-o spun si voua :  "Dupa scoli, religia ar putea deveni obligatorie si in biserici ! "  :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 03, 2014, 10:55:38 a.m.
Bunaaaaaaaaaaaaaaa ,tare buna!!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Februarie 03, 2014, 11:12:28 a.m.
Am citit o stire de ultima ora si nu ma pot abtine. Trebuie sa v-o spun si voua :  "Dupa scoli, religia ar putea deveni obligatorie si in biserici ! "  :)

Ultimele gaselnite legislative de sezon sint chiar mai ingrijoratoare: Pentru a ajuta efortul national de deszapezire, fiecare roman va fi obligat sa manince zilnic 2 kg de zapada. Sfatul specialistului: evitati zapada galbena. Amanunte aici: http://www.timesnewroman.ro/politic/11358-ca-sa-scapam-mai-repede-fiecare-roman-va-fi-obligat-prin-lege-sa-manance-zilnic-2-kg-de-zapada (http://www.timesnewroman.ro/politic/11358-ca-sa-scapam-mai-repede-fiecare-roman-va-fi-obligat-prin-lege-sa-manance-zilnic-2-kg-de-zapada)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Februarie 03, 2014, 11:29:38 a.m.
O mama isi duce fiica  la ginecolog
_ Domnule doctor,vreau sa vad daca fiica mea are floarea rupta.
Dupa ce o consulta doctorul zice
_Doamna , fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta,are si ghiveciul spart   ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mustatza din Februarie 03, 2014, 01:34:27 p.m.
Vă mai amintiţi  bancurile tinereţilor noastre??  Cu ele am supravieţuit
acelor timpuri.., adică in bună măsură cu gluma...

Cu mici modificari..., ia spuneti cate s-ar mai potrivi, ar mai fi valabile
si azi?!!



Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

______________________________________

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la
noi...

________________________________________

România pe drumul construirii Socialismului

România pe drumul construirii Comunismului

România pe drumuri...

________________________________________

Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare
lucrează necontenit.
________________________________________
  Propuneri de imn naţional:
      Descurcă-te, române.
      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină  de
un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-          Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-          Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru
securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe
sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai
apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-          Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când
l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el
transpirat, glontele rece...
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul
are coada mică şi carne multă, măcelăria....
  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
-          E bună! Nu ştiu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai
tare.
________________________________________
  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
  ________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc
răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
-          În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost
omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
-          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul  morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
  De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe
calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară
e pe gratis.
________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar
mai bună decât anul viitor.
________________________________________
  1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei, şi?
-          Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
-          Venim!
1975:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei si ?
-          Da, dar mănâncă carne de viţel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Venim!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un
bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider
găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
-          Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
-          Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am
revenit, era coadă în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?

-          Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!

________________________________________

  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?

Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.

Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.

________________________________________

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul
erau oameni de ştiinţă.

Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi
pe animale.

________________________________________

Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!

________________________________________

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?

Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

________________________________________

  Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!

  Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!

________________________________________

  Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!

  Optimistul spune: De la cine?

________________________________________

- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?

- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...

- O sa regreti amarnic......
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdanbuciu din Februarie 03, 2014, 05:11:00 p.m.
supeeer tare,
aproape ca le-ai aranjat in scop de apoteoza.
Tare si faza cu ghiveciul spart.

O sa-mi pun pe facebook ultima cu "O sa regreti amarnic"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Februarie 05, 2014, 06:29:20 p.m.
p'asta o stiti?

Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
- Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p**a c'o carpa... Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa,sterg p**a c'o carpa si ma duc la scoala.
Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c'o carpa.
Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc...
- Asculta, Bula, esti bolnav?
- Nu... Da de ce, ma-ntrebati?
- Pai, tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
- A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "p**a" pe usa...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 05, 2014, 08:43:51 p.m.
După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp…







Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:




- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm. Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
- Te-ai cam îmbătat aseară...
- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
- Bine, dacă spui tu... Da' acum, rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!


Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
 
 
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
 
 
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 08, 2014, 01:09:55 p.m.

Am fost sa ma tund. Am ajuns la locul în care fac acest lucru de obicei, am intrat si m-am pus pe scaun. Doamna coafeza (nu e frizerita, ca eu ma tund la stilist, ca am bani :) a început sa ma tunda. La un moment dat mi-a zis ca a observat ca mi se rareste parul si ca am scalpul uscat. Am întrebat-o de la ce se întampla asta si atunci a început ancheta psihologica:
- Pe o scara de 1 la 10, cât de stresat esti?
Ma uit la ea si îi zic:
- 5.
Noteaza pe o foaie si continua:
- Cum ti-ai carcateriza regmiul alimentar:
a) mai vegetarian decât o vaca
b) dieta Dukan
c) saorma, mici si maioneza
d) Oana Roman
I-am spus ca manânc oarecum echilibrat si ca nu fac excese.


Se uita lung la mine, da din cap si scrie iarasi ceva pe hârtia aia.
- Duci o viata împlinita din punct de vedere sexual?
Mi s-a parut totusi cam deplasata întrebarea, dar am zis totusi sa îi cer variantele de raspuns.
a) bat si *** ca masina de cusut
b) eu nu am viata sexuala, am viata amoroasa deoarece eu nu fac sex, eu fac dragoste
c) sexul în afara casatoriei este pacat
d) laba
I-am spus, zâmbind:
- b.
A dat din cap dezaprobator, a scris iarasi ceva pe foaie si a reînceput sa ma tunda. 10 minute nu a scos nici un cuvânt, dupa care s-a uitat catre mine si a spus:
- O ultima întrebare. Ce parere ai despre religie?
- Nu am nimic cu religia, nu sunt ateu, cred într-o forta superioara care a facut Pâmântul si oamenii, dar am o problema cu institutia bisericii. Consider ca profita pe baza prostiei unora si nu mi se pare corect acest lucru, ba mai mult, opinez ca ar trebui sa fie pedepsit prin lege. Plus ca mai sunt si violurile unor preoti, dar asta e o discutie mult prea lunga si complexa pentru acest cadru si acest moment, i-am raspuns.
M-a privit în ochi, s-a oprit din tuns si mi-a zis:
- E de la sampon !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: sopvalentin din Februarie 09, 2014, 07:50:00 a.m.
Tratament naturist pt.dureri de cap
Mozambic - tratament naturist pentru dureri de cap (http://www.youtube.com/watch?v=LdGGB68tlpk#)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 08, 2014, 07:41:14 p.m.
Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ...

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 08, 2014, 07:43:34 p.m.
Nea Gica mii de multumiri ne-ai descretit fruntile in multe,foarte multe dimineti ,data viitoare trebuie sa le spunem pe viu se cade mai bine...Multa sanatate sa ne vedem cu bine...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 08, 2014, 09:26:47 p.m.
Cum se zice la noi in popor: ,,sarut mana  domnul meu"
Si eu te urmaresc si visez.........Din ce in ce mai frumos!!!
Iata ceva,selectat de cineva pasionat si strangator:
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 09, 2014, 03:41:25 p.m.
Daca nu ati gasit suficiente sau pe gustul vostru, bancuri in gruparea de mai sus, iata inca cateva:

Pentru că fata disparuta trimisese un SMS "plec la mânăstire".
Poliţia l-a filat 2 zile pe Silviu Mănăstire de la România TV;
 
Victor Ponta: "Criza din USL e minora".
Radu Mazare: "Daca e minora o rezolv eu".
 
 
Statistică îngrijorătoare!
Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea și la 64 de ani!
 
Valentine's Day a fost un dezastru: am incurcat felicitarile;
asa ca nevasta-mea crede ca vreau sa fac sex nebun cu ea si amanta mea crede c-o iubesc!
 
Un renumit geolog încearcă să afle din ce era alcătuită plaja înainte de apariţia chiştoacelor.
 
Pantaloni «D&G», pantofi «Gucci», tricou «Armаni», geanta «Louis Vuitton»…
Un lucru nu inteleg: ce cauti in troleibuz?
 
O blonda a primit un SMS:
"Te iubesc, Mircea"
A trimis raspuns:
"Multumesc, dar nu ma cheama Mircea"
 

Bancul cu undele:
Cand am avut de unde, n-am avut pe unde.
Acuma, cand am pe unde, nu mai am de unde.

DE CE SA-TI FACI GRIJI?
In viata, sunt  doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca esti bolnav, sunt doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
 
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji : daca ajungi in Rai sau in Iad.
 
Daca ajungi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca ajungi in Iad.., o sa fii  asa de ocupat sa dai mana cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!
 
Asa ca: de ce sa-ti faci griji?

 

 



Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Martie 10, 2014, 06:15:48 a.m.
http://viral.videomix.ro/pescuitul-nu-este-pentru-toata-lumea-mori-de-r%C3%82s-72177.htm (http://viral.videomix.ro/pescuitul-nu-este-pentru-toata-lumea-mori-de-r%C3%82s-72177.htm)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Martie 10, 2014, 10:14:46 a.m.
http://viral.videomix.ro/pescuitul-nu-este-pentru-toata-lumea-mori-de-r%C3%82s-72177.htm (http://viral.videomix.ro/pescuitul-nu-este-pentru-toata-lumea-mori-de-r%C3%82s-72177.htm)

Minutul 5:40 . Mortal ! :)
Dupa aceea e si mai si :) !
Cel mai dragut dintre trepanati e cel care isi plimba degetelele pe langa gura rechinului.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Martie 10, 2014, 08:12:35 p.m.
http://www.220.ro/faze-tari/Canoe-Lansata-La-Apa-Prin-Metoda-Bob/6MfSB1woI3/ (http://www.220.ro/faze-tari/Canoe-Lansata-La-Apa-Prin-Metoda-Bob/6MfSB1woI3/)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Martie 11, 2014, 11:15:02 a.m.
A man received a message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Ciby din Martie 11, 2014, 11:47:59 a.m.
Doi unguri ce mergeau cu trenul de la Tg. Mures la Miercurea Ciuc, suparati  dupa scandalul cu jandarmii de la mitingul de aseara (10.03.2014), se hotarasc sa bata pe orice roman ce nu stie ungureste.
Intra in primul compartiment unde doi romani jucau table:
- Ce jucati voi aici?
- Table.
- Cum se zice in ungureste?
Spun romanii Table pe ungureste si-i lasa-n pace. Ungurii merg la urmatorul compartiment unde alti romani jucau carti.
- Ce jucati voi aici?
- Popa prostu.
- Zi pe ungureste!
- László Tőkés!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 12, 2014, 05:45:14 p.m.

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????
---------
O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
Si?... musca pestele?
- Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fara frica…
___
Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.
----------------
O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore... La fel ca ziua de Luni pe Pamant...
----------
Adrian Nastase : arestarea mea a fost comandata politic pentru a distrage cetatenilor atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei , acestea fiind divortul Biancai Dragusanu , casatoria Andreei Marin si hernia lui Gigi Becali.
----------
- Ma simt tare rau... Sigur mi-a bagat careva niste prafuri dubioase, ori in bere, ori in vin, ori in tuica...
----------
Îți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.
-----------
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
------------
Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
-----------
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
-------------
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
-------------
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bogdan1323 din Martie 16, 2014, 04:39:31 p.m.
Si noi?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 16, 2014, 08:45:26 p.m.


In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
-Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.
---------------------------
 Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
--------------
Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:  "25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".
--------------------
Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.
----------------------
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
-         Unde meri, ma?
-         Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
-         Nu stiu!
-         No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
--------------------------
Pentru bărbaţi sexul e ca foamea: dacă nu este lăsat să intre într-un restaurant franţuzesc, se duce la McDonalds.
----------------------------
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
-------------------------
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
-         Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
---------
Cum poti face bani mizand pe ego-ul masculin, la o toaleta in Germania !!?
"Taxa toaleta pt barbati: penis mic - 10 centi, penis mare - 2 euro
https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=e7f1910d89&view=att&th=13c95001cdd18269&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1



 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: rover.marius din Martie 22, 2014, 07:48:31 a.m.
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi
face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda
scurt:
 La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu
peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 23, 2014, 06:41:34 p.m.
Maria se prezinta vânata la politie si reclama ca a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea  de la  discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca  se  impune o  reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii
spune:
     - Uite, aici m-a violat prima data.
  Politistul se culca cu Maria . Mai merg vreo 10  metri, dupa care Maria din nou:
      - Aici m-a violat a doua oara....
    Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana  se termina  lanul de grau. La un moment dat  politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o  intreaba:
      -Bine, bine, dar cand te-a batut?
     - Cand i-am spus ca am SIDA.
---------------------
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!   
-------------------------------------
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…

- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea, unde e citită mai des, se desface mai uşor.

El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!

Adaptare modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot !”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau !”

Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!” Care ar fi a doua dorință?

-Cum se numesc femeile frumoase din Anglia?
-Turiste!

-  "În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
   Şeful tribului zice:
       - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..                                 
  Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:   
 fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......                       
--------------------
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                                   
----------------------

 Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
   - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
--------------------------

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Martie 23, 2014, 10:59:35 p.m.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                                   


Bancul cu interfonul e foarte bine ilustrat aici :) :

http://youtu.be/ZDzAxpDMn_I (http://youtu.be/ZDzAxpDMn_I)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Aprilie 13, 2014, 06:41:42 p.m.

Poliţistul opreste o masina:
- Bună ziua, aţi băut?
- Da ... de dimineaţă ... mi-am măritat fiica ... şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar şi am tras câteva beri ... apoi în timpul petrecerii am mai băut o sticlă de vin... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky cu neamurile ... (explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
- Întelegeti că eu sunt poliţist şi că eu vă fac un control de alcoolemie?
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
- Dumneata înţelegi, dom’le... maşina asta este englezească... iar şoferul este soţia mea şi este în partea dreaptă a maşinii!?
............................
     Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi
 imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
     Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit
 cheia de vopsea….
.......................
     La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
     - Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

...............................
     De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai
 ramas fara el.
     Hartia igienica e un bun exemplu...
..........................................

     Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea
 seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a
 aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
     - "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
     - "Sigur, ce trebuie să fac?"
     -“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi
 in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai
 târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
     -“Ia, tine-o bine”zice
     Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
     -“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
    -“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”
.............................

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
 - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
..............................
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier,
în baie.Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
  - Ai îmbătrânit, femeie!
 ..........................
 - Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
.....................
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea
cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de
vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
.........................

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.
Exasperata, soţia zice:
„Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”
......................
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.
............................
Un cuplu casatorit de muuulti ani, e-n pat, gata de culcare...
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
 Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
 Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata:
- Ei, acum unde te duci?
 - Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!




































Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Aprilie 27, 2014, 10:16:39 p.m.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151870522956766&set=a.10150306541146766.339031.145711736765&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151870522956766&set=a.10150306541146766.339031.145711736765&type=1&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Mai 31, 2014, 09:37:21 p.m.






Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!


- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:
- Tăticule, ce este acela un “bigam”?
- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase
decât mine.

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac
anumite ritualuri…
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!

Gazda către oaspete:
- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac.

În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu
bancnote cu chipul lui Eminescu.

Românii, multumiti de situatia economica: Niciodata n-a fost atât de usor
sa pleci din tara...

Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa poata
parca mai bine

Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze
eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri,
prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru …
Dă-i cheie … Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează:
- Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…

Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile
de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să
arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în
baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor
da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința
sufletului bărbătesc.


Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata,
cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar
eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Un tip stă de vorbă cu prietenul lui proaspăt revenit din Scoţia:
- Cum a fost?
- Deh, ca în Scoția.
- Adică?
- Peste tot numai fuste, dar nu ai pe cine ...

 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Iunie 03, 2014, 11:07:06 a.m.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza slaba planificare ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.     
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: MBG din August 01, 2014, 02:48:56 p.m.
http://www.boredpanda.com/peaches-with-lingerie-china/ (http://www.boredpanda.com/peaches-with-lingerie-china/)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din August 02, 2014, 09:12:00 a.m.
1. Adevărata fericire o găseşti în lucruri mici: o vilă mică, un Mercedes mic, o avere mică...

2. Unele persoane trăiesc doar pentru că... e ilegală crima.

3. Dacă vei căuta o mână de ajutor... o găseşti lipită de umărul tău.

4. Cine se naşte sărac şi urât are mari posibilităţi ca, atunci când va creşte mare, să i se dezvolte ambele handicapuri.

5. Peştele care luptă împotriva curentului... moare electrocutat.

6. Cine are o conştiinţă curată... are pierderi de memorie.

7. Dacă cineva râde atunci când totul îi iese prost... înseamnă că el caută să dea vina pe altcineva.

8. Cine râde la urmă... gândeşte mai încet.

9. Dragostea eternă... durează câteva luni.

10. Nu banii aduc fericirea... ci cumpărăturile.

11. Există o viaţă mai bună pentru toţi... dar e foarte scumpă.

12. Asemănarea între o femeie însărcinată, o plăcintă arsă şi o bere congelată este... dacă ai fi scos-o la timp, aşa ceva nu s-ar fi întâmplat niciodată.

13. Soţie este acea prietenă care-i întotdeauna lângă noi când avem probleme... pe care nu le-am fi avut dacă eram burlaci.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din August 05, 2014, 09:28:21 a.m.
_Ce cocktail imi recomandati?
_Specialitatea casei:cocktail-ul "maxim trei"
_Cum e asta?
_Luam un pahar de vin,doua,maxim trei si le punem intr-un vas.Dupa asta adaugam o halba,doua maxim trei de bere,tot acolo mai punem o votca,doua maxim trei iar la sfarsit ,mai adaugam un pahar de coniac,doua,maxim trei,dupa care continutul acesta il punem un pic la foc.
Dupa asta se serveste un cocktail,doua,maxim trei apoi ne ridicam si facem un pas,doi...maxim trei!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din August 19, 2014, 10:07:23 p.m.
In trenul Oltenita-Bucuresti , doua taranci cu sacii plini de zarzavaturi pe care urmeaza sa le vanda in piata, discuta intre ele:
-si fie-ta e bine, ce mai face ?
-e bine , s-a maritat , are si serviciu .
-si unde lucreaza ?
-la botic , la un arab !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din August 19, 2014, 10:10:18 p.m.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=285671718287925&set=gm.773280376051648&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=285671718287925&set=gm.773280376051648&type=1&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din August 31, 2014, 05:52:07 p.m.
https://www.facebook.com/photo.php?v=1441577789439223&set=vb.100007610468136&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=1441577789439223&set=vb.100007610468136&type=2&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Septembrie 30, 2014, 11:36:39 p.m.
Really old joke...


If Russia attacked Turkey from behind, would Greece help?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Octombrie 03, 2014, 07:23:44 a.m.
Really old joke...


If Russia attacked Turkey from behind, would Greece help?

Sure ! In this way :) :

http://youtu.be/oFMaEeFwkOw (http://youtu.be/oFMaEeFwkOw)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Octombrie 06, 2014, 09:46:46 p.m.
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un
restaurant de lux, se duc la fast food

Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din
sală şi anunţă:
- Aveti 5 gemeni!
- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că sunt complet negri...

O femeie se duce la Confucius :
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste
cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se
bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt
bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este ...

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură
şi nu există...

Doi tipi, intr-o crasma de cartier...Unul se adreseaza fetei de la bar:
- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
- La doi lei? intreaba ea.
- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau... La doi beutori
profesionisti...

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?

 La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta. O pune liniştit
lângă grilaj şi începe să caste ochii print jur.
    Poliţistul:
    - Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştrii, primul-ministru...
    - No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!

După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

Dacă n-ar exista femeile, sexul pentru bărbaţi ar fi o durere în fund.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Octombrie 08, 2014, 09:31:22 p.m.
Arca lui Noe:
Tot ce trebuie sa ştiu despre viaţa am învaţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi ca toţi suntem în aceeaşi barca.
Trei : Fa-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregatit. Când vei avea 100 de ani , e posibil ca cineva sa-ţi ceara sa faci ceva cu adevarat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie facuta.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , calatoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Serpii erau pe arca împreuna cu gheparzii.
Noua : Când eşti stresat , pluteşte pe apa o perioada.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construita de amatori ; Titanicul de profesionişti.
Poate este doar o gluma, dar cred ca ascunde multe adevaruri spirituale.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Octombrie 09, 2014, 12:13:40 p.m.
Arca lui Noe:
Tot ce trebuie sa ştiu despre viaţa am învaţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi ca toţi suntem în aceeaşi barca.
Trei : Fa-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregatit. Când vei avea 100 de ani , e posibil ca cineva sa-ţi ceara sa faci ceva cu adevarat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie facuta.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , calatoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Serpii erau pe arca împreuna cu gheparzii.
Noua : Când eşti stresat , pluteşte pe apa o perioada.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construita de amatori ; Titanicul de profesionişti.
Poate este doar o gluma, dar cred ca ascunde multe adevaruri spirituale.

Citind, chiar imi spuneam lucrul asta: nu e gluma, sunt sfaturi realiste, de viata.

Mai putin punctul 4. Cand am 100 de ani cineva o sa-mi ceara sa fac ceva cu adevarat important? Desigur, imi va cere sa fac pipi fara sa dau pe colac :)
Si-o sa fie fericiti daca reusesc :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Ciby din Octombrie 09, 2014, 12:26:00 p.m.
Crezi tu asta? La cum arati in poze si in realitate n-ar crede nimeni ca ai varsta care o ai! Si trebuie sa ramanem in forma sa citim memoriile Crocodilului, pe care le va termina cand va implini el 100 de ani?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Octombrie 09, 2014, 05:56:50 p.m.
Crezi tu asta? La cum arati in poze si in realitate n-ar crede nimeni ca ai varsta care o ai! Si trebuie sa ramanem in forma sa citim memoriile Crocodilului, pe care le va termina cand va implini el 100 de ani?

:D luati exemplu de la Ciby, asa trebuie sa declarati, ca sa aveti linie de credit fara limita,  la crama mea de merlot si cabernet :D

Am inteles maestre, daca ne-am procurat barci, o sa traim cat tata Noe. O sa imi fac din asta o datorie de onoare !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Octombrie 09, 2014, 08:31:10 p.m.
sint intru totul acord cu antevorbitorii ! tot inainte ! :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Ciby din Octombrie 09, 2014, 09:16:24 p.m.

:D luati exemplu de la Ciby, asa trebuie sa declarati, ca sa aveti linie de credit fara limita,  la crama mea de merlot si cabernet :D
.....

Eu am sa pun deoparte cateva sticle de Feteasca din anul de gratie 2014, cu dop smolit si ingropate in curte. Peste ele am sa plantez niste pruni, pentru taria dinaintea dezmatului.S-o gasi vreun nepot sa scoata prunii si sa dezgroape vinul cand va veni ceasul!
Sper ca si tu vei face la fel! Trebuie sa-i facem o surpriza lui Croc! Si musai, sa invitam si ceilalti barcaholici la chermeza! Intrarea gratuita pentru cei ce pot dovedi cu buletinu' ca s-au nascut cu cel putin un secol mai inainte. Pe Nea Nicu, il punem in capul mesei, vis a vis de Croc!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Octombrie 12, 2014, 08:29:13 p.m.
Tare
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: renata din Octombrie 13, 2014, 03:23:22 p.m.
bula la pescuit cu o gramada de momeli intinse pe jos tot pregatea nailoane lansete, o blonda curioasa si inpatimita cu ale pescuitului se apropie si il priveste, se uita ia la diferitele momrli di scule si vede si o caramida curioasa din fire il intreaba, vad multe momeli si scule de pescuit se vede ca sunteti un pescar iscusit dar ce faceti cu caramida aia, la care bula raspinde pai daca vrei sa stii hai cu mine in stufaris si apoi ti-oi spune, insista blonda sa afle ce e cu caramida fara a accepta propunerea liu bula, bula nimic si cum tremura blonda de curiozitate ai spune -bine hai in stufaris, termina ei treaba acolo si se intorc la locul cu caramida i-a bula caramida in mina si o minge putin spunindui blondei - iaca vezi  pescuesc de trei ore si nu am prins nimic dar la caramida esti a treia.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: radasous din Octombrie 16, 2014, 03:59:23 p.m.
nu e feorte departe de realitate:
http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/reusita-stiintifica-in-delta-savantii-lipoveni-au-incrucisat-pet-ul-cu-crapul (http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/reusita-stiintifica-in-delta-savantii-lipoveni-au-incrucisat-pet-ul-cu-crapul)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Octombrie 17, 2014, 08:23:00 p.m.
 :o
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Octombrie 19, 2014, 01:30:56 p.m.
 8)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Octombrie 19, 2014, 03:09:22 p.m.
O sa ma uit si eu sa vad dume dintr'astea. Până acum nu le băgam în seamă... ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Octombrie 21, 2014, 06:44:17 p.m.
Horoscop electoral. Vezi ce candidat ţi se potriveşte, în funcţie de zodie. De citit pana la ultima zodie...
Berbec
Nativilor din zodia Berbec li se potriveşte un candidat mai căpos, care nu se clinteşte când îi spargi o halbă de bere în cap. De exemplu Iohannis;
Taur
Eşti încăpăţânarea întruchipată. Votează cu cine vrei tu, oricum tot un securist iese ;
Gemeni
Ai o fire duală, zbuciumată. Ideal ar fi să votezi cu doi candidaţi. De exemplu cu Dan Diaconescu şi Vadim Tudor în primul tur, apoi cu ambii candidaţi din turul doi, indiferent cine sunt;
Rac
Eşti Rac? La fel era şi Adrian Păunescu. Candidatul ideal e Ion Iliescu. Dacă nu-l găseşti pe buletinul de vot, du-te acasă;
Leu
Eşti puternic şi independent. Desenează-ţi propria căsuţă şi votează cu tine însuţi;
Fecioară
Eşti timidă, de aceea vei vota ceva moale şi inofensiv. Adică Meleşcanu;
Balanţă
Votează echilibrat, ştiind că n-ai nicio şansă. Pune ştampila pe William Brânză;
Scorpion
Eşti Scorpion? Să trăiţi, domnule preşedinte. Nu vă spunem noi cu cine să votaţi.
Săgetător
Îţi cam place să bei. Votează Macovei!
Capricorn
Eşti o persoană inteligentă, cu o înclinaţie spre analiză. Votează cu candidatul care ar trebui să-şi facă urgent nişte analize la cap, Gheorghe Funar!
Vărsător
Îţi place să te îmbraci ciudat, atipic. Cei din jur spun că ai fost mereu o fire trăznită. Votează Kelemen Hunor!
Peşti
Votează o curvă. Ai 14 opţiuni.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Ciby din Octombrie 21, 2014, 09:33:37 p.m.
Buna asta! Dar in cazul pestilor trebuie sa te contrazic putin. 14 sunt doar fizic! De fapt sunt mult mai multe curve. Doua, sunt duble, o data prin natura sexului dobandit la nastere si a doua oara prin prin optiunea de a se baga in politica. Alt caz, este cel care a fost curva la curtea dictatorului si apoi curva in democratie, unii ii spun tribun. Dupa cate fete abordeaza, ma tem ca este curva cu multe fete! Mai sunt altii care sunt curve de trei ori. vreo doi la numar si un altul, ce crede ca are cele mai ulte sanse, care este curva de cel putin patru ori! Noi, pestii, avem de ales!
Oricum, bine nu va fi!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Ciby din Octombrie 22, 2014, 12:47:11 p.m.
Un banc foto:

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Octombrie 25, 2014, 11:09:15 p.m.
Criminal....   :)

https://www.youtube.com/watch?v=mYP-2UCS5nY (https://www.youtube.com/watch?v=mYP-2UCS5nY)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Octombrie 26, 2014, 05:30:47 p.m.
Astia care au barci inteleg...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Octombrie 26, 2014, 06:33:48 p.m.
Apropo , care aveti barcile la ponton nu schimbati cauciucurile cu unele de iarna. ;)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Octombrie 30, 2014, 08:17:09 p.m.
 
   Ce ne place sa ne "radem".
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionitzady din Octombrie 30, 2014, 11:09:41 p.m.
nu nu , la barci este invers : iarna le pui cauciucurile  de vara proaspat date jos de la masina.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Octombrie 31, 2014, 03:15:15 a.m.
Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: renata din Octombrie 31, 2014, 01:59:18 p.m.
Un cioban pastea oile in marginea unui orasi si, cum statea el sprijinit in ciomagul lustruit de vremuri si medita la nemurirea sufletuluis, se apropie o masina si coboara un tip inginfat si nervos, apropiinduse de cioban ai spune.  - ce  faci mai ciobane pe pamintul meu?  - pai iaca pasc oile,  nu vezi?   - ia uile ce obraznic si cu ce tupeu  vorbeste ! poate-ti  f*t   una ! - iaca poti sa le f*ti pe toate eu doar le pazesc.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Octombrie 31, 2014, 10:24:34 p.m.

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!


Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-          Să vă ajut cu ceva?
-          Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-          Dar copiile de unde le iau?


O blondă se plânge unei prietene:
-        Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.


-          Domnule, ce gras sunteti !!
-          Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!


Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: renata din Noiembrie 05, 2014, 06:40:39 a.m.
un ofiter de la brigada antidrog are o informatie, ca pe terenul unei ferme se cultiva cinepa interzisa, si merge la ferma respectiva sa faca un control, odata ajuns se prezinta:  -inspector ptincipal  Cioflina am venit in control la ferma dumeavoastra. -pai ce anume cautati? iata in partea stinga in partea dreapta linga grajd linga birou etc. -auzi domnule fermier eu sunt ofiter de la brigada antidrog si controlez unde vreau , ati inteles ? punindui legitimatia in nas fermierului, -am inteles domnu sef, si se indreapta ofiterul exact unde omisese fermierul sa spuna, deschide o poarta mare catre o pasune intinsa si merge merge mirosind si pipaind tot felu de burueni ,la un moment dat rasfatatul fermei un taur imens si ager il vede si o ia la goana spre ofiter fuge ofiterul rupind pamintul strigund ajutoooorrr ajutoooorrrr!! fermierul privind scena inspaimintatoare striga tare la ofiter, legitimatiaaaa legitimatiaaaa arata-i legitimatia fu**ti mo**i mati!!!!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 06, 2014, 07:03:17 a.m.
Exceptional.
https://www.youtube.com/watch?v=_0OfRxuQwUE#t=147 (https://www.youtube.com/watch?v=_0OfRxuQwUE#t=147)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Noiembrie 06, 2014, 02:06:44 p.m.
Exceptional.
https://www.youtube.com/watch?v=_0OfRxuQwUE#t=147 (https://www.youtube.com/watch?v=_0OfRxuQwUE#t=147)

Mi-a placut mult la minutul 5:15, cum Stan Laurel si Oliver Hardy, faceau gimnastica la pupa barcii. :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 06, 2014, 04:27:07 p.m.
Daaaaa si eu am ramas socat de ce au putut sa faca,apoi nu m-am mai putut opri din ras....Epic..
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 16, 2014, 09:43:16 a.m.
   
    S-a reapucat de băut după ce a pupat moaștele Sfintei Paraschiva!


Ilie Botez, de 45 de ani, este unul dintre zecile de mii de credincioși veniți la Iași plini de speranțe de tămăduire. S-a așezat la coadă vineri dimineață. A înfruntat vîntul, frigul și ploaia, dar nu s-a lăsat. Sîmbătă seară, a ajuns în dreptul raclei cu moaștele sfintei. Istovit, el a îngenuncheat în zona lor superioară, spre cap, acolo unde a prins un loc mai bun. Le-a sărutat de trei ori. Pe moment, nu a simțit nimic. Poate doar o căldură mare la spinare, urmată de o senzație puternică de frig, foarte posibil din cauza transpirației abundente.

Pe drumul spre autogară, unde urma să doarmă pînă dimineață, pe Ilie Botez l-au cuprins niște furnicături cumplite la baza gîtului. „Ăla cred, adică bănuiesc eu, o fost momentul cînd o-nceput să-l ardă băgeacul“, crede sora lui, Maria Paraschiv. „El s-o lăsat de băut acum zece ani. O fost boală gravă, nu glumă. Nu mai punea nimic în gură. Era palid, n-avea chef de nimic. Era ca un prost, nu mai aveai ce vorbi cu dînsul. L-o dus la doctori, la vrăjitoare, la preot. Nimica. Nu-și mai bătea femeia, nu mai o înjura, nici măcar n-o mai amenința cu bătaia. Era legumă.“
 
 

După zece ani de suferință cumplită, timp în care familia a pătimit enorm, Ilie Botez a început să bea din nou. Ajuns acasă, la Bobești, a spart poarta casei și i-a luat la omor pe cei dragi. Îi dăm cuvîntul soției, doamna Doina Botez, dispeceră la o firmă de taxiuri din Stroiești, localitate vecină: „Eu l-am văzut chișat pe el, dar mi-o fost frică să mă exteriorizez. Am zis în gînd «Doamne, Dumnezeule mare, zi-mi că l-ai făcut bine pe Iliuță al meu!» Am auzit cum o dărîmat poarta, mi-am închipuit că o fi fost de la întuneric, cine știe de la ce. Și cum ședea el rezemat de ușă, cu toporișca în mînă, deodată îl văd că face ochii ăia de cîine turbat. Mi-am cătat de treabă pe lîngă dînsul, să-mi dau seama dacă îi parfumat. Cînd am simțit cum trăsnea a rachiu, m-am pus în genunchi și am început să mă rog la Domnul. El mi-o frecat una în moalele capului și m-o făcut curva dracului. Am dat fuga la copilași în cameră și atît am apucat să zic: «S-o făcut tăticu’ bine, minune!» și mi-o dat un picior în burtă de n-am mai putut. Ăia mici o sărit bucuroși din pat și s-o repezit la Iliuță. I-o bătut ca-n tinerețe. Plîngeam de bucurie cînd îi vedeam cum geme de durere. Că prea o fost necăjiți, săracii de ei. Vă dați seama cum îi să crești fără un tată care să te bată? Timp de zece ani. Îi rîdea colegii la școală că nu venea vineți la ore. Se trezea noaptea prin somn și plîngea că e nebătuți. Eu nu mai zic cum eram. Eram proasta satului. Mă duceam la frate-miu să mă bată cînd mai aveam o nuntă, vreun eveniment în societate. Nimeni n-o știut ce durere o fost în sufletul meu. Slavă Domnului că și-o revenit complet. Acum bea ca porcul, parcă s-o născut a doua oară. Și asta numa’ că m-o ascultat și s-o dus la sfînta“.

De cînd a pupat moaștele, Ilie Botez bea zilnic, punîndu-și astfel în valoare mintea și corpul cu care a fost înzestrat de la natură. „Degeaba s-o întîmplat ce s-o întîmplat dacă nu continuă pe linia asta. Părerea mea e că tre’ să meargă și la anu’. El lecuit complet nu e. Nu vreau să-l mînii pe Cel-de-Sus, dar parcă dă mai încet cu piciorul“, încheie Doina Botez făcîndu-și cruce.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 16, 2014, 06:11:22 p.m.
Inteligenta ,,poveste"
Ca as-i romanul,nu?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: renata din Noiembrie 22, 2014, 01:13:50 a.m.
Ponta , Iohannis si M macovei calatoreau intrun avion in germania pentru oconferinta de presa la un moment dat aviunul perde un motor si pilotul anunta ca se v-or prabusi ,si cum ei erau trei si aveau numai doua parasute se repede ponta ia parasuta si sare strigind  - sunt un geniu si trebue sa ma salvez ca v-oi fi presedintele romaniei! iohanis ia  parasuta si io intinde m macovei,  -vai nu se poate, sunteti un adevarat erou sa ma salvati ! la care iohannis  -stati linistita doamna macovei ca dl ponta a sarit cu sacul meu de dormit.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: renata din Noiembrie 22, 2014, 01:44:36 a.m.
Ursu prin padure mrrr mrrr lipa lipa si aude in marginea paduri mare galagie  curios din fire merge repede sa vada ce se-ntimpla ajunge la marginea paduri aude: adrenalinaaaaa, adrenalinaaaa, adrenalinaaaa!!! niste pui de vultur se distrau pe seama invataturilor de zbor si se cocotau pe virful unei stinci sareau cu aripile strinse si la baza solului planau intinzind aripile. fluera ursu odata si se face liniste: -baaa ce-i cu galagia asta ce faceti aici sunteti de capul vostru ce-i aia adrenalina??? -pai nene martine iaca ne urcam pe stinca aia care abea se vede si sarim planam si asta-i adrenalina! sta ursu se gindeste nedumerit privindui cu indoiala si spine:-vreau si eu adrenalina ! - pai tre sa urcati tocmai pe ultima stinca sa fie mai spectaculos, si urca ursu urca vreo trei ore transpirat dar hotarut ajunge pe stinca unde-l asteptau puisori de vultur si incepe pregatirea, unul in stinga unul in dreapta si ursul la mijloc 1 2 3 si sar in timp ce coborau in picaj il intreaba unu,- baaa da tu nu ai aripi -nu, -si nici nu stii sa zbori  -nuuuuu "-Mamaaaaa citaaaa adrenalinaaaa!!!!!!!!!!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Noiembrie 22, 2014, 05:33:32 p.m.
Ponta , Iohannis si M macovei calatoreau intrun avion in germania pentru oconferinta de presa la un moment dat aviunul perde un motor si pilotul anunta ca se v-or prabusi ,si cum ei erau trei si aveau numai doua parasute se repede ponta ia parasuta si sare strigind  - sunt un geniu si trebue sa ma salvez ca v-oi fi presedintele romaniei! iohanis ia  parasuta si io intinde m macovei,  -vai nu se poate, sunteti un adevarat erou sa ma salvati ! la care iohannis  -stati linistita doamna macovei ca dl ponta a sarit cu sacul meu de dormit.

Asta e banc reciclat :)  Initial erau 4 parasute si Ceausescu, Bejnev Reagan pilotu si un calugar batran. Primul sare Ceasca si la sfarsit ramine pilotul si calugarul, care il indeamna pe pilot sa sara, sa se salveze, ca doar are familie si copii. La care pilotul ii raspunde. Lasa parinte ca avem parasute sa sarim amandoi. Geniul Carpatilor a sarit cu sacul cu merinde.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 22, 2014, 09:44:19 p.m.
Cel mai haios tratament antidepresie. Ai curaj să-l încerci?

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră! Nici nu vă daţi seama cât de distractiv este!

 2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu Espresso.

 3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii, la rubrica „Scopul folosirii banilor”, scrieţi „Pentru marijuana”.

2. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi normal, apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi apă plată dietetică.

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

 7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii: „Am câştigat! Am câştigat!”.

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare, strigând îngrozit: „Salvaţi-vă! Au scăpat toate animalele!”

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei.

 10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!
.............................

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
..........................
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Noiembrie 22, 2014, 10:00:32 p.m.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=989110727772020&set=gm.277876809002677&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=989110727772020&set=gm.277876809002677&type=1&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Noiembrie 23, 2014, 06:00:12 a.m.
Citind acum in ''ganduri de noiembrie'',postarea lui''ziua marinei''in care aminteste de pomelnicul soacrei mi-am adus aminte de o faza intamplata acum 18-19 ani:
Fetita mea avea pe atunci 2-3 anisori si se intampla frecvent sa avem nevoie de ajutorul soacrei mele sa stea cu ea,caci si eu si sotia aveam un program destul de incarcat si aiuristic.Pt. a avea un contact permanent cu ea i-am luat un tel.mobil,am reusit noi cumva s-o invatam cum sa raspunda la el si iat-o pe mamaia cu telefon.Intr-o zi cand cobora din autobuzul ce o aducea la noi care era destul de aglomerat,ea precipitata ca nu reusea sa se strecoare prin multime caci avea si doua "paporniti'' asa cum ii sade bine unei soacre,ii suna telefonul ce se afla intru-na din ''paporniti''....N-a belea...de coborat nu putea ,telefonul suna insistent si ea cu un efort supraomenesc reuseste sa duca'' papornita'' la ureche si se apuca de strigat catre ''papornita'':Stai oleaca Manuela,ca nu reusesc sa cobor din autobuz....ea convinsa fiind ca telefonul ei se v-a deschide la auzirea vocii ei...presupun ...Cred ca atunci a vazut-o si auzit-o vreunul destept care a inventat dupa aia aplicatia asta ;D ;D ;D,mult mai tarziu desigur....Intamplarea mi-a povestit-o un prieten ce era in autobuzul cu pricina si care o cunostea pe soacra-mea.A fost un ras teribil din partea celor ce au inteles despre ce e vorba caci pe vremea aia nu era asa raspandit ''fenomenul''telefoniei mobile.
Sper ca v-am distrat un pic,si daca aveti povestiri cu soacre ,sau foste soacre,va rog.....Eu mi-am permis sa povestesc ,caci la mine se incadreaza la capitolul ''foste'' ;D ;D ;D
O numesc ''fosta'',dar ea traieste inca!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Noiembrie 24, 2014, 06:29:04 a.m.
Nea Gica - un set exceptional de poante misto :)

Dany - am ras cu pofta. A, niste cunostinte. Tot Manuiela... Dar povestea ta, parca aud :D  Voce de femeie. un pic isterica, subtire: "stai oliaca Manuiela!! ca nu riushiesc ..... har har har.

Karoje acuma sa auzim di ghini.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 24, 2014, 09:27:00 p.m.
Multumesc Mihai si ma bucur ca nu plictisesc!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 25, 2014, 10:05:25 p.m.


 PROFESOR DE LOGICĂ

*   Minciuna presupune studii superioare adevărului.
 *   Cel mai mult îmi place să mă întîlnesc cu şefii mei care au ieşit
 deja la  pensie.
 *   Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
 *   Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot
 sărac este considerat, în primul rând, idiot.
 *   Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.
 *   Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine.
 *   Rataţii, sau plătitorii de rate.
 *   Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.
 *   Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge!?
 *   La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul...
 *   Partea leului o ia leoaica.
 *   Nimeni nu-i modest degeaba.
 *   Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi.
 *   Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.
 *   O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor.
 *   El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte...
 *   Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
 *   Prietenul la nevoie te cunoaşte.
 *   Nici un profesor de logică nu a ajuns prim ministru.
 *   Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

Scuze celor mai pudici,
Un barbat se inscrie la un club select de nudisti.

In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.

O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?"

Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?"

Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului.

Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?"
"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.
"Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat."
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la receptia clubului, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
"Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla: “Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Noiembrie 26, 2014, 09:52:49 p.m.
https://www.facebook.com/video.php?v=505589639487674 (https://www.facebook.com/video.php?v=505589639487674)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Noiembrie 27, 2014, 08:35:08 p.m.
Ce sa facem sa scapam de peturile si deseurile din apele Romaniei??? Simplu : populam cu acest pestisor dragalas...!!!!

https://www.facebook.com/video.php?v=10153468057783438 (https://www.facebook.com/video.php?v=10153468057783438)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 02, 2014, 10:18:21 p.m.



 
 Soacra unui bărbat a plecat la  plajă   și nu s-a mai
 întors. Bineînțeles că el a anunțat   poliția.
  După o săptămână,vine un    polițist și îi  spune:– Avem pentru
 dvs 3 vești: una rea, una bună, și una foarte bună.
–  Incepeți cu cea rea!
 – Soacra dvs s-a înecat! Noi am  scos-o din apă ...
 – Care e vestea cea  bună?
 – Am strâns  de pe ea o găleată de  raci.
– Dar cea foarte  bună?
– Mâine o   scoatem din nou și vă  invităm la o bere ...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: renata din Decembrie 03, 2014, 06:19:47 a.m.
un sofer gonea cu viteza peste limita legala in raza unui radar ignora semnalul de oprire al agentului si goneste si mai tare echipajul porneste in tromba in urmarirea soferului grabit,  gonesc impreuna ba pe o strada ba pe alta pina intra pe o strada inchisa unde nu avea unde sa goneasca  coboara politisti inarmati crezind ca au deaface cu un infractor periculos si il intreaba: -dece nu ati oprit la semnalul agentului rutier? soferul speriiat si disperat  tremurind  se scuza : -domnilor politisti sotiia mea a fugit cu un politist acum o saptamina si am crezut ca ma urmariti sa-mio inapoiati!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 03, 2014, 07:26:00 p.m.


- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?

- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.

- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?

- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
 ...
Un moldovean se duce la doftor. Doftorul ii spune: 
  -Ai inima dilatata.
  -Da di unde di la tata doctore, e di la mama! 
...............................................................................
  Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
  SIMPLU!
  1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
  2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume!
.....................................

- Cum se numeşte o blondă fardată?
- Pictură naivă
...............................................................................


- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!

- Te rog, iubito! Nu mă ispiti!
...

Il ne reste plus qu’à vider les bouteilles de bière et à s’entrainer….

https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 04, 2014, 04:45:20 p.m.

  Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
  SIMPLU!
  1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
  2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume!


https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0)
:D Nea Gica ma omoara... pune cele mai tari bancuri posibile ! :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Decembrie 04, 2014, 08:40:14 p.m.
https://www.facebook.com/189408347931867/photos/a.189418014597567.1073741828.189408347931867/315932185279482/?type=1&theater (https://www.facebook.com/189408347931867/photos/a.189418014597567.1073741828.189408347931867/315932185279482/?type=1&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 04, 2014, 10:40:34 p.m.
Bre Florio,lasa chestia cu omoratul (multumesc esti amabil ca de obicei  ); sa asteptam cu interes revederea prorocita;
.........................
Mami,mami, vaca zice:  muuuuuu,sa nuuuuu!
Ehei dragul mami,depinde de bou!
.............................
- Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
 - Pune-mi-o si mie!
................................
l Cine a zis că sexul este un răspuns? Sexul este o întrebare. „Da” este răspunsul.
(Woody Allen)

.......................................................

 O fostă prietenă de-a mea era foarte grasă în copilărie. Părinţii ei îi spuneau că a adus-o… barja.

..................................................
    Un băiețel "piele rosie" l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și marele vrăjitor al tribului: 
„Tată, cum se face că noi avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi:  Bill , Tex sau Sam?”
Tatăl său i-a răspuns: „Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem. De exemplu, numele surorii tale este 'Luna Mică Romantică Deasupra Lacului', deoarece în noaptea în care ea a  fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi fratele tău, 'Mare Cal Alb al Preeriei' se numeste asa pentru că el a fost născut intr-o zi în care calul  mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre. 
 Este foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări 'Micule Prezervativ Defect Fabricat în China '?
............

DE CE SA-TI FACI GRIJI?

In viata, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji:
daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti
 faci griji: daca te faci bine sau daca mori.

Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci
griji: daca ajungi in Rai sau in Iad.

Daca ajungi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
 Daca ajungi in Iad.., o sa fii asa de ocupat sa dai mana cu toti
prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!

Asa ca: de ce sa-ti faci griji?

...................................
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !
.................................
 Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
...................................
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
....................................
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
......................................
 Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
.....................................
 Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
....................................

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
.............................
 Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.





Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 15, 2014, 01:10:39 p.m.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.




Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!


Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!



Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză


 Monarhia - tip de guvernare,   în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.



  Un barbat la volanul unei masini. E noapte, iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
  Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba:
  -Nu va suparati, aveti un ceas?
  Nervos, omul ii raspunde:
  -E patru si jumatate!
  Se pune iar pe somn. Dupa ceva timp, aude alta bataie in geam:
  -Nu va suparati, aveti un ceas?
  Si mai nervos, raspunde:
  -E cinci fara zece!
  Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL . Lipeste foaia pe geam si se culca.
  Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
  -Tu ce mai vrei, ma?, il intreaba soferul, nervos la culme.
  -E cinci si zece!



Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Decembrie 19, 2014, 01:45:57 p.m.
CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …

- Uaaa ce dragalasha este!!!
- Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Lasa ca gasim noi o pozitie.
- Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Hummer.
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Aha. Dar e totusi functionala, nu?
- Pare cam nefolosita.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Spinoza din Decembrie 30, 2014, 08:19:54 a.m.
Papy essaye de faire démarrer l'aspirateur (http://www.youtube.com/watch?v=QSoFD7wJH58#ws)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: gvincentiu din Ianuarie 11, 2015, 05:38:15 p.m.
Sunt intr-o dilema: nu stiu daca sa mai beau lapte si de unde sa mai cumpar. Daca pentru suc de pere, arata pe eticheta cateva pere, pentru mere arata mere, pentru cereale arata grâu și altele, de ce pentru lapte ne arată o fetișoară pe etichetă?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 11, 2015, 09:09:28 p.m.
Sunt intr-o dilema: nu stiu daca sa mai beau lapte si de unde sa mai cumpar. Daca pentru suc de pere, arata pe eticheta cateva pere, pentru mere arata mere, pentru cereale arata grâu și altele, de ce pentru lapte ne arată o fetișoară pe etichetă?

Pentru ca asa a evoluat reclama, ca sa vinzi un produs, trebuie sa ai o tipa cat mai sumar imbracata, fotografiata langa acel produs (uleiuri auto, masini, unelte mecanice, unelte agricole, detergenti, orice :) ).
  Evolutia va duce foarte probabil la un viitor in care pe toate etichetele sa fie fotografiata cate o vulva in detaliu HD :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Ianuarie 12, 2015, 07:38:33 a.m.
Ce mi-a placut asta cu ,,vulva in detaliu HD'' :D Hai ca m-ati binedispus si in dimineata asta ! Si la barci este valabila treaba... Eu de aia mi-am luat si o pneumatica cu motor Suzuki dar au uitat sa imi dea si pitzipoanca! Foto din reclama:
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 12, 2015, 10:41:49 a.m.
Ce mi-a placut asta cu ,,vulva in detaliu HD'' :D Hai ca m-ati binedispus si in dimineata asta ! Si la barci este valabila treaba... Eu de aia mi-am luat si o pneumatica cu motor Suzuki dar au uitat sa imi dea si pitzipoanca! Foto din reclama:
Jajaja... :)   
Era de asteptat sa nu ti-o dea, nu faceai fatza. Pentru ca dansa....doar cu caii ! :)
Si nu unul ci 9,9 !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Ianuarie 21, 2015, 05:24:34 p.m.
- Draga mea,vrei sa petrecem un week-end minunat?
- Da, iubitule, da, sigur, de cand astept!
- Bine iubito, atunci ne vedem luni!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Ianuarie 21, 2015, 07:42:24 p.m.
https://www.facebook.com/video.php?v=10204957176232133 (https://www.facebook.com/video.php?v=10204957176232133)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Ciby din Ianuarie 22, 2015, 09:22:46 a.m.
Melcul alerga ca un nebun prin padure si la un moment dat se intalneste cu ursul.
- Ce-ai mai melcule de alergi asa de nebun?
- Pai, n-ai auzit? Este DNA-ul prin zona.
- Si ce-i cu asta?
- Pai, eu casa, nevasta casa, mama casa, tata casa, copiii casa. Daca ma ia astia la intrebari am pus-o!
O rupe si ursul la fuga si la un moment dat se intalneste cu barza.
- De ce alergi mai ursule asa?
- N-ai auzit? A venit DNA-ul!
- Pai si?
- Pai, eu blana, nevasta blana, copiii blana, parintii blana, daca ma-ntreba astia de unde atatea blanuri?
Cand aude asta o ia si barza la sanatoasa. Tot alergand se intalneste cu maimuta.
- Ce-ai patit barzo de fugi ca o apucata?
- Cum, tu n-ai auzit?
- Ce sa-aud?
- Umbla DNA-ul prin padure la produs!
- Si?
- Pai eu traiesc pe picior mare, nevasta traieste pe picior mare, copiii la fel, parintii tot asa, daca ma intreaba astia de unde?
Cand a auzit maimuta s-a pus si ea pe fuga. Alearga ce alearga si la un moment dat se opreste.
- Bai da' ce-oi fi asa de proasta? Pai eu in curu gol, nevasta in curu gol, copiii la fel, parintii la fel,  mie ce dracu' sa-mi faca astia!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 22, 2015, 08:20:55 p.m.
Statea unu la balcon si fuma o tigara. La un moment dat un biplan antic care se invartea pe deasupra blocurilor ince pe sa paraie, sa scoata fum, tuseste de doua ori si intra in picaj izbindu-se de blocul de vis-a-vis, se prelinge in flacari pe fatada si cade pe spatiul verde de langa bloc. La care omul aruncand scarbit tigara, scuipa in sila scrasnind printre dinti: - Tara de cacat, atentate de cacat!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: darius din Ianuarie 23, 2015, 04:19:46 p.m.
Profesorul universitar, in aula, expune o teorie catre studenti:

-Va voi prezenta acum cele patru trepte ale rabdarii;
pune mana pe telefon  formeaza un numar aleatoriu; se aude o voce in receptor:
-alo!
-alo, raspunde profesorul .... familia Popescu?
-nu, raspunde calm vocea, ... greseala
profesorul inchide; apoi catre studenti:
-aceasta este prima treapta a rabdarii
Apoi formeaza acelasi numar de telefon; aceeasi voce in receptor:
-alo!
-alo, raspunde profesorul .... familia Popescu?
-nu, domnule ..... se aude vocea enervata ..... ti-am spus ca e o greseala
profesorul inchide; apoi catre studenti:
-aceasta este a doua treapta a rabdarii
formeaza acelasi numar de telefon; aceeasi voce in receptor:
-alo!
-alo, raspunde profesorul .... familia Popescu?
-nu, domnule ....esti nebun?!?? nu ti-am spus de doua ori pana acum ca ai gresit numarul .... urla vocea in receptor dupa care se aude cum telefonul este trantit.
profesorul inchide; apoi catre studenti:
-aceasta este a treia treapta a rabdarii. acum am sa va arat a patra treapta:
formeaza acelasi numar de telefon ; aceeasi voce in receptor:
-alo!
- salut! sunt Popescu. m-a cautat cineva?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Ianuarie 23, 2015, 07:56:40 p.m.
Pentru cine are rabdare (in engleza):
https://www.youtube.com/watch?v=OnuB_v961mI (https://www.youtube.com/watch?v=OnuB_v961mI)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Ianuarie 25, 2015, 10:37:09 a.m.
 :) :) ;D

https://www.youtube.com/watch?v=Eos-HcfEzJU (https://www.youtube.com/watch?v=Eos-HcfEzJU)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kir_gutzakis din Ianuarie 25, 2015, 01:39:22 p.m.
 ;D ;D ;D

https://www.facebook.com/video.php?v=260420674031307&theater (https://www.facebook.com/video.php?v=260420674031307&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Ianuarie 25, 2015, 08:21:58 p.m.

Soţul se întoarce pe neaşteptate acasă, găseşte o ţigară de foi fumegând în scrumieră şi se adresează furios soţiei:
- Spune-mi imediat de unde este ţigara asta! Soţia tace.
- Dacă nu-mi spui..., adaugă el ameninţător. Din şifonier se aude o voce plină de solicitudine:
- Din Cuba, domnule.



Un pompier spala camionul de interventie în curtea regiei de pompieri când observa un baietel intrând pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli de hârtie si o scarita în miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea în mâna un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa „mijlocul de propulsie”: un câine si un motan „înhamati” la caruciorul de butelii.
Pompierul intra în joaca copilului si începe sa studieze mai atent „atelajul”. Spre stupoarea lui, observa ca, în vreme ce câinele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul îi spune copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului asa cum ai procedat cu câinele?
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena.


 Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti...
- Mai ia unul, să-l mîncăm.


 În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la c***l stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr.Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor c***l stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…


Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!

.
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

 Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata.

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 26, 2015, 09:52:53 a.m.
Mortal nea Gica, are cea mai tare colectie de bancuri  !
Cred ca si-a facut o culegere :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Ianuarie 26, 2015, 10:26:09 a.m.


În cabinetul doctorului intră un domn îmbrăcat cu un costum impecabil, cu cămașa fină, orbitor de albă și perfect călcată, cu servietă din cea mai fină piele, cravata minunat asortată, pantofi de lux și pălărie. Domnul ridică pălăria cu un gest elegant, dezvăluind pe creștetul capului o broască. Aceasta zice:
– Bună ziua, domnule doctor. Ia priviți ce mi-a crescut în cur!  :o
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bradutzu din Ianuarie 26, 2015, 01:56:07 p.m.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasicompartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langatanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusastateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpulcalatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimentefetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude unsarut prelung si o carpitura de palma. Dupa ce trenul iesedin tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa masarute, dar din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea lapocnit.
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa osarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-atrasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imitodata zgomotul unui sarut si sa ii mai f*t o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza moaca lui, de numa!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Ianuarie 26, 2015, 05:14:01 p.m.
cum am citit bancul tau Bradutule l-am denumit pe oltean ''PONTA'' si pe ardelean ''IOHANIS'',chit ca-i neamt de origine....asa mi-a venit! ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Nicolai din Ianuarie 27, 2015, 12:05:03 a.m.
"-Chelner!
  -Da domnule.
  -Te rog, poti sa imi mai prajesti putin puiul asta?
    Imi mananca toata salata! "
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: capitanu din Ianuarie 29, 2015, 07:50:03 p.m.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasicompartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langatanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusastateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpulcalatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimentefetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude unsarut prelung si o carpitura de palma. Dupa ce trenul iesedin tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa masarute, dar din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea lapocnit.
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa osarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-atrasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imitodata zgomotul unui sarut si sa ii mai f*t o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza moaca lui, de numa!

Dar pasarica mica la ce dracu s-o fi gandit, ca bancul nu spune nimic?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 01, 2015, 05:11:40 p.m.


                     https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pr4LZBIhV2E (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pr4LZBIhV2E)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 05, 2015, 07:52:21 p.m.


     Contributii,contributii....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionitzady din Februarie 06, 2015, 01:00:02 p.m.
:)) :))  :))
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Februarie 06, 2015, 04:14:57 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=B_QbsIFVUkM (https://www.youtube.com/watch?v=B_QbsIFVUkM)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bradutzu din Februarie 06, 2015, 05:04:30 p.m.
pai nu prea e de postat la glume si bancuri!
este de tot respectul:
au o componenta sociala la care a raspuns o gramada de oameni,
vad o super organizare,
etc

oare cand om vedea si la noi asa ceva?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Februarie 14, 2015, 09:21:52 p.m.
https://www.facebook.com/video.php?v=827258204000353&pnref=story (https://www.facebook.com/video.php?v=827258204000353&pnref=story)

https://www.facebook.com/video.php?v=353071438217791&set=vb.260997134091889&type=2&theater (https://www.facebook.com/video.php?v=353071438217791&set=vb.260997134091889&type=2&theater)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 18, 2015, 04:27:47 p.m.
Impotriva viselor umede !!!! In sfarsit.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Februarie 18, 2015, 04:49:44 p.m.
Pentru cronici cat e dozajul?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bradutzu din Februarie 18, 2015, 04:52:15 p.m.
Sa se dea cate una sa ajungă la toata lumea
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 18, 2015, 05:04:32 p.m.
Pentru cronici cat e dozajul?
Depinde trebuie dezbătut în preajma unui vin roze înaintea unui verdict.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Februarie 18, 2015, 05:11:13 p.m.
Depinde trebuie dezbătut în preajma unui vin roze înaintea unui verdict.

Se iau cu alcool, ca antibioticele?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 18, 2015, 05:13:55 p.m.
Hmmm ce întrebare normal este scris cu litere mici în josul etichetei dar nu se vede în poza.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 24, 2015, 08:07:41 p.m.
https://m.youtube.com/watch?v=F28Xw6ELn1I

Genial.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 05, 2015, 08:10:40 p.m.
Se poate?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Martie 05, 2015, 08:37:21 p.m.
Asta e piticul baltilor care iese din stuf si indeplineste trei dorinte. :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 05, 2015, 08:50:50 p.m.
Asta e piticul baltilor care iese din stuf si indeplineste trei dorinte. :)

:)))) Metamorfozat din pește :))))
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 13, 2015, 10:29:05 a.m.
Manual clasa a 2 a.Ce bucuros sunt ca sunt român.
Adică mândru.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Martie 13, 2015, 02:36:20 p.m.
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-19624047-bancul-zilei-caz-real-urgente-din-ciclul-realitatea-depaseste-orice-imaginatie.htm (http://life.hotnews.ro/stiri-fun-19624047-bancul-zilei-caz-real-urgente-din-ciclul-realitatea-depaseste-orice-imaginatie.htm)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 14, 2015, 07:04:34 p.m.
500 femei au fost întrebate al cui sărut este
mai dulce: al soţului sau al amantului?
- 300 au răspuns "al soţului",
- 200 au răspuns "al amantului"....
- Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!
======================================

Ghita Ciobanul si-a deschis magazin alimentar in Bucuresti.
 Nimeni nu se astepta la asta.
 Majoritatea taranilor care ajung in Bucuresti devin taximetristi.
==================================================
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea sa ia cate o lopata si sa treaca la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
... si pune mana pa' tarnacop: tu vei extrage radacinili.
==================================================
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
 ===================================================
 > Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: "Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup". Aşa că i-am cumpărat un sutien.
================================================
Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
  - Iubito, găteşti sau calci?
====================

-Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad .
 Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
 - Dar tu ?
- Eu  tot sluga . Puneam lemne pe foc .
==============================
Mărie, zice Ion, tare m-aş mai tăvăli cu tine în fân...
- Măi Ioane, tu n-ai aflat că eu mi-s lesbiană?
- Ce-i aia?!, se miră Ion.
- Uite, o vezi pe femeia aia faină şi pogană de colo?Eu cu aia m-aş culca!
- Măi Mărie, zice Ion după ce o studiază bine pe femeia respectivă, să ştii că şi eu mi-s lesbian...
===========================================
Maria se întoarce de la teatru:
- Vai, dragul meu, îi spune soţului care rămăsese acasă cu copiii, numai ce s-a ridicat cortina şi s-a făcut întuneric în sală şi domnul de lângă mine s-a apucat să mă pipăie. Ca să-l fac să renunţe, m-am apucat să-l pipăi şi eu...
- Lasă astea, zice Ion, spune-mi, piesa cum a fost?
- Piesa, după cum am băgat eu de seamă, era mai lungă decât a ta!
==========================================
 Soţul către soţia lui blondă:
- Iubito , de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun…
=============================================
Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuiti  150 de litri de vodca
===============================================
  -Tata, unde sunt Alpii?
 - Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin  casa!
 =================================================
 În Sicilia nu există "Martorii lui  Iehova"...Sicilienilor, în general, nu le plac  martorii!
 =========================================
 O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
 - Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va  ceasurile.
 E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor,  betisor, scaunel, om de zapada...
================================
 O blonda catre alta:
 -In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie  "Barbati". Intru acolo: e W.C.!
=====================================
  Un tânăr ascultător:
  - Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
  Radio Erevan :
  - Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
========================================
Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochii...Acum si buzisoarele... Acum  gatisorul, burtica... Acum piciorusele...
  - NU SĂRI PESTE!!!
============================================
Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.
=============================================
El parca atât de prost încât cineva i-a scris pe maşină
-Proasto!-
=============================================
Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip după ce termină scoala.
  ============================================
Daca o femeie semnalizeaza stânga,  nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
===============================================
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
 Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
================================================
 Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
 Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
 - Ioaneeee! ...
 Hai să bem un rachiu la crâşmă.
   Ion răspunde:
 - Băi, nu vin.
 - Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
 - Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
===============================================



 



Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Martie 15, 2015, 11:51:56 a.m.
ACIG !!! Foarte buneeee !!! M-ai distrat !!! :)
 
 Bigamia in diverse
 tari (studiu, nu gluma!) probabil tot cercetatorii britanici ...


>     Olanda
> Ai doua iubite. Te poti insura
>     cu amandoua. Ele se pot casatori intre
> ele.


>     Moldova
> Ai doua iubite. Di la tini si
>     audi galseava aia in fiecari noapti, mai
> omule?
>
>
>
>     Rusia
> Ai doua iubite. Stalinskaya si
>     Moskovskaya.


>     Pakistan
> Ai doua iubite. Cea mai
>     varstnica are 6 ani.

>     India
> Ai doua iubite. Budha nu stie
>     nimic.


>     Turcia
> Ai doua iubite. Una iti face
>     mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si
> una le supravegheaza
>     pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua
>
>     iubite?


>     Bulgaria
> Ai doua iubite. Pe una o cheama
>     Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si
> raspunzi “la Sofia !”,
>     esti in deplina siguranta.


>     Germania
> Ai doua iubite. Ambele
>     blonde.


>     Anglia
> Ai doua iubite. Absolut
>     superbe….   :o :o   Iar ai baut prea mult!

>     SUA
> Ai doua iubite. Una pe Facebook
>     si una pe Myspace. Nu le-ai vazut
> niciodata. :'(

>     Brazilia
> Ai doua iubite. Rosaria Fiorella
>     Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del
> Campo si inca
>     una. ...

>     Dubai
> Ai doua iubite. Placate cu
>     aur.

>     Cuba
> Ai doua iubite. Nu esti deloc
>     Fidel ...

>     Suedia
> Ai doua iubite pentru ca la IKEA
>     chiar gasesti orice..

>     Grecia
> Ai doua iubite. Vecinul se cam
>     da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare
> de lemn in fata
>     casei. Mai bine fugi!!!

>     Romania
> Ai doua iubite. Una iti tine
>     socoteala, iar cealalta iti cheltuie
> banii.

>     Africa
     Ai doua neveste , la
> criza pe aia
>     mai grasa o mananci …
>
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Martie 18, 2015, 08:49:18 p.m.
https://www.facebook.com/video.php?v=430537440452355 (https://www.facebook.com/video.php?v=430537440452355)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 18, 2015, 09:50:24 p.m.
Multumiri colegului Fritz;
===================================
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
=====================================
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
====================================
Am înţeles că s-a ars neonul în baie.
Nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână..?
====================================
Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să incerci să multumesti pe toată lumea.
======================================
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
======================================
Am un corp de zeu. Cum e al lui Buddha
======================================
Marean Vanghelie e în depresie după ce a aflat de la procurori că lua comision de 20% din contractele primăriei.
El credea că ia 50%.
========================================



Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihaif99 din Martie 19, 2015, 04:48:27 p.m.
Foarte bune toate, mersi Nea Gica si Fritz, dar una e intelepciune curata:

"Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să incerci să multumesti pe toată lumea."

Buna de motto!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Marius de la bacau din Martie 20, 2015, 01:35:43 p.m.
- Dragul meu, îţi aminteşti,? in toamna ai fost la pescuit! :doaaamne:
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Martie 22, 2015, 05:14:17 p.m.


- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand  ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc  acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 22, 2015, 07:41:20 p.m.

 Fumam pe terasa din spate când apare
 câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în
gură. Mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața
mea... Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu
 pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri,
expoziții... Era mort de-a binelea, înota în balele
câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000
 > euro... După „corecția” dată câinelui m-am întors
 la iepure... și mi-a venit o idee; L-am băgat în
 chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele
 câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei.
 Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș
din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am
închis ușa cotețului.
 După-masă vine vecinul acasă... La vreo 5 minute se aude
 gălăgie, larmă, înjurături... Ca un bun vecin, mă duc
 să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în
 fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
-Uită-te, în  #%!@ mea!
-Ce s-a întâmplat? A murit?
-A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici...
==============================================

 Eu sunt ferm convinsa ca in Parlamentul Romaniei exista si
 oameni onesti care-si castiga painea de zi cu zi fara a fura
 ca niste talhari la drumul mare , ... si aici ma refer la
 femeile de servici din Parlament ...
===============================================
Titlu: Are 220? Sa nu ardem balerina ...
Scris de: pelicanul din Aprilie 11, 2015, 10:19:30 a.m.
O selectie de replici ale marelui Dem:
https://www.youtube.com/watch?v=_BUMpYSVIcg (https://www.youtube.com/watch?v=_BUMpYSVIcg)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Aprilie 15, 2015, 08:55:09 p.m.
Intrebare:
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kir_gutzakis din Aprilie 15, 2015, 09:47:38 p.m.
tare, dar numai dmineata, ha-ha
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusbig din Aprilie 25, 2015, 05:33:18 p.m.


        caragheorghe nicolae
        Apr 24 at 10:28 PM

To

        Doina Dumitrescu Adina Dana Stacescu Doamna Burcea Doina Mirauta and 4 more...

CC

        evgeniq karageorgieva eterzieva@mail.bg Ileana Paunica Poparlan Gheorghe me and 18 more...

Sper sa va amuze . unele sunt chiar f bune


Trimis din Yahoo Mail pe Android
De la:"anca uleia" <uleia.anca@gmail.com>
Data:Vi 24 apr. 2015 la 16:47
Subiect:Fwd: Halate albe



>>
>>
>>
>>
>> 
>> 
>>
>>         La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au  prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
>>         Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...
>>         Uimitor, ce rapid s-a dezvoltat medicina!
>>
>>         
>>         Era odată un doctor care, la orice  consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
>>         - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
>>         - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă
>>         au hemoroizii cu asta?
>>         - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
>>
>>         v
>>         Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
>>         - Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
>>         Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
>>         - Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
>>         - Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
>>         Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se
>>         razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
>>         - Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! In afara de asta, soţia mea a murit anul trecut...
>>
>>         v
>>         Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo doua luni şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
>>         - Da, da, îmi amintesc.
>>         - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
>>
>>          v
>>         - Ce vârstă aveţi?
>>         - 28 de ani.
>>         - Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
>>         - Sunt consecventă, domnule doctor.
>>
>>           v
>>         Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze
>>         soţul:
>>         - Mai exista speranţe, domnule doctor?
>>         - Depinde ce anume speraţi!
>>
>>          v
>>         Doctorii sunt de trei feluri:
>>         Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
>>         Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
>>         Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
>>
>>         v
>>         PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu  mersul matinal la WC: la ora 5 mă
>>         c.c, în fiecare dimineaţă...
>>         DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
>>         PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!
>>
>>         v
>>         Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
>>         - Dom' doctor, tuşesc rău.
>>         Doctorul îi recomandă:
>>         - Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
>>         Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
>>         - Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
>>         - Da, răspunde pacientul.
>>         - Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
>>         - Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
>>
>>          v
>>         - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
>>         - Şi cum se manifestă?
>>         - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
>>
>>          v
>>         - Dom' doctor, am şi eu o problemă... Am un dop în fund şi nu mai pot face
>>         nevoile şi eu că tot omul.
>>         - Dar cum a ajuns acolo?
>>         - Păi... Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, oricare...
>>         - Şi?
>>         - Eu am zis: NO SH IT!
>>
>>          v
>>         Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
>>         - Domnule doctor, ce şanse am?
>>         - Execut operaţia pentru a suta oară.
>>         - Oh, atunci sunt liniştit.
>>         - Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.
>>
>>          v
>>         La psihiatru se prezintă un barman.
>>         - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
>>         - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
>>
>>          v
>>         Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe
>>         Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
>>         - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
>>         Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe
>>         Gheorghe:
>>         - Ei, cum a fost?
>>         - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit
>>         Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că
>>         de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
>>         - Şi?
>>         - Şi i-am dat Ciocolax.
>>         - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
>>         - Acum a ieşit.
>>         Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
>>         - Ei, cum e, mai strănuţi?
>>         - Da' ce, mai am curajul?
>>
>>           v
>>         Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
>>         DOCTORUL: Ce aţi păţit?
>>         FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
>>         DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
>>         FEMEIA: Da.
>>         DOCTORUL: V-a înţepat?
>>         FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
>>
>>          v
>>         Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
>>         PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
>>         DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut
>>         boala dumneavoastră!
>>
>>          v
>>         Un tip se trezeşte în ambulanţă:
>>         - U... u... unde mă duceţi!
>>         - La morgă!
>>         - Păi nu am... murit!
>>         - Ai rabdare... n-am ajuns!
>>
>>          v
>>         PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
>>         DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
>>         PACIENTUL: Ajută?
>>         DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
>>
>>          v
>>         - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a
>>         visa noaptea peşte?
>>         - De ce? E cumva pescar?
>>         - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
>>         - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
>>         - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
>>
>>         v
>>         O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
>>         - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
>>         - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.
>>
>>          v
>>         - Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!
>>         - De unde ştiţi?
>>         - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
>>
>>          v
>>         O femeie la doctor.
>>         - Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
>>         - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
>>
>>           v
>>         Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
>>         - Totul merge bine...
>>         Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
>>         - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
>>         Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe
>>         biata fată.
>>         - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
>>         El răspunde:
>>         - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea
>>         asta după o operaţie de amigdalita...
>>
>>            v
>>         - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
>>         - Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
>>
>>          v
>>         Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
>>         consultaţie, doctorul se pronunţă:
>>         - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
>>         nişte somnifere.
>>         - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?
>>         - Nu sunt pentru el, ci pentru dumneavoastră!
>>
>>          v
>>         Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl
>>         consultă, după care îi spune:
>>         - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină
>>         este alcoolul.
>>         - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
>>
>>          v
>>         - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
>>         - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
>>         - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
>>
>>          v
>>         Merge un schelet la medic.
>>         MEDICUL: Acuma se vine?
>>
>>          v
>>         Medicul către pacient:
>>         - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră
>>         separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
>>         - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
>>         - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
>>
>>          v
>>         Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
>>         - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
>>         - Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
>>
>>          v
>>         O pacientă îi spune dentistului său:
>>         - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o
>>         măsea, mai bine fac un copil.
>>         - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum
>>         să pun scaunul.
>>
>>          v
>>         O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se
>>         întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
>>         - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
>>
>>          v
>>         Un om se duce la doctor şi îi spune:
>>         - Doctore, sunt homosexual.
>>         - Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
>>
>>          v
>>         - Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
>>         - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
>>         - Sunteţi sigur, domnule doctor?
>>         - Absolut.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Aprilie 27, 2015, 08:40:03 a.m.
Conformare cu reglementarile ANAF
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Aprilie 27, 2015, 09:03:18 a.m.
Caricatura nu este departe de realitate:

http://www.realitatea.net/cersetor-de-lux-primeste-bani-cu-ajutorul-unui-cititor-de-carduri-si-merge-vacante-exotice_1611234.html (http://www.realitatea.net/cersetor-de-lux-primeste-bani-cu-ajutorul-unui-cititor-de-carduri-si-merge-vacante-exotice_1611234.html)

De mai multe ori cand am fost abordat de cersetori am raspuns ca nu am cash, ca platesc cu cardul. Cum ar fi fost sa-mi impinga sub nas cersetorul un POS?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Aprilie 27, 2015, 02:24:02 p.m.

https://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0 (https://www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0)

=======================================
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
 - Voi ce fel de crestini sunteti?
 - Noi? Crestini-democrati!
=================================

Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
=======================================================
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
======================================================
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
=====================================================

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
 Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
 - Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
 Domnul ii raspunde:
 - Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
 ====================================
- Iubitule, prietenele mele mi-au spus că eşti pedofil!
- Lasă prostiile şi spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!
==================================================

Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.
======================================================

I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?
R: Sabatul si Oscarul
==========================================

 I:Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...
===========================================
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Aprilie 28, 2015, 08:51:46 a.m.
- Ai slăbit grozav! Ai încercat o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

============

Practică la teoria relativităţii:
În pat: - Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La serviciu: - Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

============

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

=============

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: - Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: - Nu dragă, sunt smulse!

=============

Doi amici discută:
- Ştii, mă umflă râsul când mă gândesc că este suficient să bălmăjeşti vreo două cuvinte treaz fiind, şi te trezeşti căsătorit.
- Da, aşa este. Iar dacă bălmăjeşti câteva cuvinte prin somn, te trezeşti şi divorţat, şi cu averea înjumătăţită!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Iulie 03, 2015, 07:11:34 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=9qHdPhkSSNQ (https://www.youtube.com/watch?v=9qHdPhkSSNQ)

 Asa ceva  ;D  ;D  ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Iulie 22, 2015, 08:34:13 a.m.
Un moldovean intra intr-un bar din Chisinau:
- O bere, va rog!
- 20 de lei.
- Da acum o saptamana era 10!
- 10 lei, bere, 10 lei, sa acoperim miliardul furat din banci.
- Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei:
- Pai si berea?!
- Bere n-avem!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Iulie 29, 2015, 07:47:41 a.m.
Initial nu vroiam sa le postez aici dar nu am gasit alt loc potrivit.
A fost vazuta pe plaja de la Eforie :)
Ce parere aveti?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Iulie 29, 2015, 08:01:50 a.m.
Se vede din poze ca ''ansamblul''si-a facut de nenumarate ori treaba. ;)Eu am facut primei mele barci [din tabla zincata pe schelet metalic -un sistem de roti cu balamale.....ehe...Plecam da acasa tractand-o ca pe un carut,ajungeam la balta,o bagam in apa ,urcam in barca si ma indepartam de mal,ridicam rotile,porneam motorul si dai bice....Invers procedam cand veneam la mal....Sa zicem ca era o amfibie,mai preistorica ,da mergea de minune.Acum am un carut mai smecher dintr-un carut pt. persoane cu handicap ce se monteaza si demonteaza in cateva secunde...''time is money'' ;D ;D ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din August 01, 2015, 05:19:34 p.m.
 Incredibil...Coaja aia exista si acum vreo 15 ani !!! tot cu flotoarele alea ...din teava de irigatie. I-am facut si eu poze ...dar le-am sters ...Adica am schimbat vreo 5 calculatoare de atunci ... :o
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din August 01, 2015, 09:19:38 p.m.

Un ţigan conducea Merţanu şi deodată face pana de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata şi cum meşterea la ea, din senin, apare un alt ţigan şi îl întreabă:
- Ce faci aici mancaţ-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata frate, eu iau casetofonul !
============================
Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.

- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele.

- Care este diferenta intre un director si un sot?
- Directorul stie cine este adjunctul sau, sotul nu.

- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.

- Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.

================================
- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
-------------------------------------------------
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
====================
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! 
 Nu a bătut-o.
================================
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.
-------------------------------------------------
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
-------------------------------------------------
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
==========================
La sfîrşitul banilor, încă mai am destulă lună...
=============================

Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete: oare de ce trăim
noi pe lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta?
-Taci din gură dragule, zise soţia lui... ţi-am zis să nu mai mănânci
intelectuali la cină!!!
=====================
Am pierdut un prieten şi un partener de băutură de toată isprava.
Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.
========================
 Urare tipic românească :
 "Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!"
===================================
 - Tată, eu de unde am aparut?
  - Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de
  ce m-am băgat eu acolo!
================================

  După crearea femeii, descoperirea băuturii a
  fost doar o chestiune de timp…
===========================

Un inspector de la Criminalistică raportează prin stație:
- Șefu, am ajuns la locul faptei.
- Şi care este situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 10 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Păi, care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla holul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce holul.
================================
De ce sunt ungurii vecini cu noi??
Ca asa le trebuie!
================
 Î: Ce uraste, cel mai mult un român?
R: Un poliţist ungur de etnie rromă...
.........................................
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: alin66 din Septembrie 22, 2015, 06:38:24 p.m.
pescari Adevarati !
https://www.youtube.com/watch?v=OXCEVeEkUV8 (https://www.youtube.com/watch?v=OXCEVeEkUV8)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Septembrie 22, 2015, 06:56:49 p.m.
Un ţigan conducea Merţanu şi deodată face pana de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata şi cum meşterea la ea, din senin, apare un alt ţigan şi îl întreabă:
- Ce faci aici mancaţ-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata frate, eu iau casetofonul !
============================
Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.

- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele.

- Care este diferenta intre un director si un sot?
- Directorul stie cine este adjunctul sau, sotul nu.

- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.

- Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.

================================
- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
-------------------------------------------------
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
====================
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! 
 Nu a bătut-o.
================================
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.
-------------------------------------------------
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
-------------------------------------------------
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
==========================
La sfîrşitul banilor, încă mai am destulă lună...
=============================

Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete: oare de ce trăim
noi pe lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta?
-Taci din gură dragule, zise soţia lui... ţi-am zis să nu mai mănânci
intelectuali la cină!!!
=====================
Am pierdut un prieten şi un partener de băutură de toată isprava.
Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.
========================
 Urare tipic românească :
 "Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!"
===================================
 - Tată, eu de unde am aparut?
  - Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de
  ce m-am băgat eu acolo!
================================

  După crearea femeii, descoperirea băuturii a
  fost doar o chestiune de timp…
===========================

Un inspector de la Criminalistică raportează prin stație:
- Șefu, am ajuns la locul faptei.
- Şi care este situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 10 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Păi, care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla holul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce holul.
================================
De ce sunt ungurii vecini cu noi??
Ca asa le trebuie!
================
 Î: Ce uraste, cel mai mult un român?
R: Un poliţist ungur de etnie rromă...
.........................................


Nea Gica e top de top, in bancuri! Si aici si mai ales "live" :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 13, 2015, 10:14:24 a.m.
La o înmormântare:

- Nu va suparati,  care este parola la wireless?
- Aveţi puţin respect pentru mort, a răspuns preotul.
- Fără spaţii şi cu litere mici?

*************************

- Cred ca sotul meu ma inseala cu blonda de la doi!
- De unde ti-a venit ideea asta?
- In fiecare seara il visez impreuna cu ea.
- Pai si pentru atita lucru il banuiesti?
- Daca in visele mele apare asa, iti dai seama cum e in visele lui?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Octombrie 21, 2015, 09:07:53 p.m.
Multumesc Florio,
Maestrul bunei dispozitii, tu esti !!!!!
Si iata incurajat,mai postez ceva:

Un botanist se rătăceşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor.
După un timp, se naşte un copil alb. Toţi negroteii îl privesc acuzator.Vine la el şeful tribului şi-i spune:
-Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să se apere:
-Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a
putut?
Şeful stă puţin şi se gândeşte:
-Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu mai zici nimic de capra aia.
---------------------------------------------
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
-----------------------------------------------
Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!
----------------------------------------------
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia să mă re.....e!.
--------------------------------------------
-Sefule, am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad.
Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala...
- Dar tu ?
- Eu  tot sluga. Puneam lemne pe foc !
----------------------------------------------
-Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un  accident.
-------------------------------------------------

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
-------------------------------------------------
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi
într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată.
Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează.
Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt.
Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă,  nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!
-----------------------------------------------------
O femeie a vrut să-i facă soțului testul suprem.
 I-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
 Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze.
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
 "Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!" a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei:
 "Ți se vedeau picioarele de sub pat, proasto. Mă duc după pâine"... 
----------------------------------------------------
 -Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet.
- Ok, tata, spune-mi.
- Cum fac sa sterg istoria, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?
----------------------------------------------------
   Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat.
-------------------------------------------------------
Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema…
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!
------------------------------------------------
- Câţi ani îmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…
---------------------------------------------
Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie.
----------------------------------------------
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
-------------------------------------------------
– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.
------------------------------------------------
Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.
-----------------------------------------------
-Cum recunosti un iepure zburator?
-Are un vultur pe spate!
--------------------------------------------------
Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sunt mai multi pesti decat curve!
------------------------------------------------------
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.
---------------------------------------------------------
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
------------------------------------------------------------
Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!
----------------------------------------------------------
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie.
Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.
-------------------------------------------
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte…
-------------------------------------------
“Numai cine nu munceşte, nu greşeşte”, zise cocoşul dându-se jos de pe raţă.
-------------------------------------
Mama ieșind cu fiul de la stomatolog, îi spune:
– Puișor, cum îi spui la nenea?
Copilul, printre lacrimi:
– Muistule!
-------------------------------------
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!
-------------------------------------
Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?
-------------------------------------
Nevasta-mea rasfoia aseara o carte despre transcendenta. La un moment dat isi ridica ochii si-mi zice:
– Draga, ia fii atent ce scrie aici…Cica multi oameni ar fi putut fi animale intr-o viata anterioara, sau invers. Ce crezi, oare eu ce-as fi putut fi intr-o viata anterioara?
– Stiu si eu?…i-am raspuns absent. Femeie?






















 

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 23, 2015, 01:18:05 a.m.
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare după aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât se gândeşte că acum dacă tot te-ai realizat la Bucureşti ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
Și continuarea:
... vine criza - te dau ăia afară - îți vinzi mașina, banca îți ia casa - te întorci să stai cu părinții în satul de unde ai plecat - nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost ca te-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) în Spania și are vilă cu piscină și meleu în curte - începi să-ți petreci cât mai mult timp la birt (alaturi de tac-tu)... și bei că fii-tu e primul din clasă.
Morala: Ai carte, n-ai parte!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Noiembrie 23, 2015, 07:55:38 a.m.
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare după aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât se gândeşte că acum dacă tot te-ai realizat la Bucureşti ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
Și continuarea:
... vine criza - te dau ăia afară - îți vinzi mașina, banca îți ia casa - te întorci să stai cu părinții în satul de unde ai plecat - nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost ca te-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) în Spania și are vilă cu piscină și meleu în curte - începi să-ți petreci cât mai mult timp la birt (alaturi de tac-tu)... și bei că fii-tu e primul din clasă.
Morala: Ai carte, n-ai parte!

 :) Haios :)

Si nici macar nu-i banc !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Noiembrie 23, 2015, 11:24:56 a.m.


doi canibali la bar:
-ce doresc domnii?
-doua cani cu apa fierbinte,raspund astia,vrem sa ne facem cite un ceai,dupa care scoate fiecare din buzunar cite doua tampoane folosite............!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Noiembrie 23, 2015, 04:28:10 p.m.
doi vampiri la bar :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: costinium6 din Noiembrie 24, 2015, 09:14:09 p.m.
Doi vampiri reparau o motocicleta.
_Da si mie o surubelnita.
_Ia-o p-asta.
_haijjj, nu p-asta-n cruceee...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 26, 2015, 01:59:31 a.m.
Ieri am fost in toaleta unui restaurant . De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata : "Buna ce faci ? " Eu putin rusinat : "Bine ." Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?" Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici." Tipul : "Pot sa vin la tine ?" Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !" Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari...."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 28, 2015, 02:15:01 a.m.

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.

Prima zi:  M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:
 Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina  ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.
Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor?
Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
 A patra zi:
 Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi.  Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat o basina pe care a auzit-o toata sala.
 De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi :

 O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier.
Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii.
EU NU AM TRICEPSI.
Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.
De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai *** de sase zile.

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa fiu trimis sa fac ceva mai distractiv: eventual un cateterism sau o analiza de prostata... ca poate...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionitzady din Noiembrie 28, 2015, 06:38:26 p.m.
Aoleu George , am ras cu lacrimi , cand am inceput sa citesc mi-am imaginat ca ajung la un film porno  cand colo cea mai tare comedie ...  .  Acum I-ti trebuie una sa te maseze.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 29, 2015, 12:35:25 a.m.
Dacă tot veni vorba de pornache joac-o p-asta...


- Bă, Vasile, am fost in Turcia la all inclusive. Exceptional! Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, ce mai... lux mare!
Da' sa vezi ce patesc: Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez... Ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta... Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatele vai mama ei, curu' lasat, cearcane... Bă baiatule, mi-a fost o rusine de omu' ala ...!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 01, 2016, 12:16:08 a.m.
Banc ceva veki: trei maimuțe, una stă la un inginer, a doua la un chirurg, a treia la un artist. Li se dă fiecăreia o nucă.
După ceva timp: prima maimuță, ia o sculă de paişpe, dezasamblează nuca,mpac, haleală.
A doua maimuță, ia un bisturiu, uşurel, cu precizie, deschide nuca, pac, miam miam, haleală.
A treia: fute un pumn în nucă, aia zboară cât colo, se face țăndări, o trage pe nas, , fute prima maimuță, o fute şi pe a doua şi se aşează sictirită pe un scaun, picior peste picior: " eu în condițiile astea nu pot lucra!!!!"

   La multi ani....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Don Basilio din Ianuarie 03, 2016, 11:05:49 a.m.
un vestit si venerabil navigator (cu vele) cu pielea tabacita de vanturile oceanelor si de valurile unor mari ,,rele,, cu o respectabila experienta (nici o legatura cu nici unul cunoscut de pe la noi) a fost intrebat de un reporter care a fost cea mai teribila furtuna prin care a trecut si unde a fost aceasta (in Atlantic, in Pacific). Vestitul navigator s-a infiorat de duritatea teribilelor amintiri, s-a facut palid, a baut un pahr mare de brandy pentru a prinde curaj, a suspinat adand si a spus: - Cea mai groaznica furtuna prin care am trecut (oh, e de nesuportat, mi se face pielea de gaina cand imi amintesc !!!) a fost (stai sa mai iau o gura de brandy, nu lasa nu mai turna, beau direct din sticla), deci cea mai ingrozitoare furtuna a fost cand am intrat la nevasta-mea in dormitor cu cizmele murdare.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 03, 2016, 01:30:28 p.m.
Banc ceva veki: trei maimuțe, una stă la un inginer, a doua la un chirurg, a treia la un artist. Li se dă fiecăreia o nucă.
După ceva timp: prima maimuță, ia o sculă de paişpe, dezasamblează nuca,mpac, haleală.
A doua maimuță, ia un bisturiu, uşurel, cu precizie, deschide nuca, pac, miam miam, haleală.
A treia: fute un pumn în nucă, aia zboară cât colo, se face țăndări, o trage pe nas, , fute prima maimuță, o fute şi pe a doua şi se aşează sictirită pe un scaun, picior peste picior: " eu în condițiile astea nu pot lucra!!!!"

   La multi ani....


George, dupa ultimele tale bancuri e clar: ai intrat in noul an cu o erectie de proportii :) !

La multi ani!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Ianuarie 03, 2016, 01:58:09 p.m.
@Florio & Intersect

La psihiatru:
Medicul ia o coala de hartie si deseneaza un triunghi:
- Ce reprezinta acest desen? - il intreaba pe pacient.
- Pai, este un cort, in care doi tineri se f...ut in draci.
Doctorul deseneaza, alaturi, un patrat si i-l arata pacientului.
- Asta este o casa in care doi batranei se f...ut in draci!
Medicul face o ultima incercare: deseneaza un dreptunghi cu doua patrate in el
- Dar asta, ce este?
- Un bloc mic, cu doua apartamente si in fiecare aoartament sunt doi amanti care se f...ut in draci!
- Domnule - exclama psihiatrul - dumneata esti obsedat sexual!
- Ba pardon, doctore, dumneata esti. Cine a desenat toate porcariile astea pe aici, ma rog?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 03, 2016, 03:47:38 p.m.
@Florio & Intersect

La psihiatru:
Medicul ia o coala de hartie si deseneaza un triunghi:
- Ce reprezinta acest desen? - il intreaba pe pacient.
- Pai, este un cort, in care doi tineri se f...ut in draci.
Doctorul deseneaza, alaturi, un patrat si i-l arata pacientului.
- Asta este o casa in care doi batranei se f...ut in draci!
Medicul face o ultima incercare: deseneaza un dreptunghi cu doua patrate in el
- Dar asta, ce este?
- Un bloc mic, cu doua apartamente si in fiecare aoartament sunt doi amanti care se f...ut in draci!
- Domnule - exclama psihiatrul - dumneata esti obsedat sexual!
- Ba pardon, doctore, dumneata esti. Cine a desenat toate porcariile astea pe aici, ma rog?

Am inteles, in discutia mea cu Intersect, eu sunt pacientul :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: home made din Ianuarie 03, 2016, 06:45:10 p.m.
...din cauza de vin rosu..............
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 03, 2016, 07:29:00 p.m.
...din cauza de vin rosu..............

Nicule, ai zarit adevarul, asa cum Lazar a zarit lumina vietii :  nu e vina mea... licoarea Merlot face totul sa se schimbe :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 06, 2016, 10:37:14 p.m.
  Offf Cred ca mi-a fost ridicata mingea la fileu.
 
 

 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 06, 2016, 10:42:59 p.m.
Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: “vreau să ne iubim ca-n filme!”;
Îndată am întors-o invers şi i-am  ::) în gură, căutând să i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de  :o trăgându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în  :o şi în  ;D strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să  8) aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul.
De atunci n-am mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce… presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 06, 2016, 11:53:13 p.m.
Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: “vreau să ne iubim ca-n filme!”;
Îndată am întors-o invers şi i-am  ::) în gură, căutând să i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de  :o trăgându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în  :o şi în  ;D strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să  8) aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul.
De atunci n-am mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce… presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme…

 :) No, asta inseamna "diferente culturale":)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 07, 2016, 12:23:24 a.m.
De acu,ce sa spui Dumnezeu cu mila
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 07, 2016, 03:01:33 p.m.
Bulă, de ce-ai lipsit ieri? întreabă învăţătoarea.
- Păi ştiţi... a murit bunicul.
- Aoleu! Cum aşa? Ce s-a întîmplat?
- Păi a venit la noi în vizită şi la un moment dat a ieşit pe balcon. Dar balconul era şubred şi s-a prăbuşit cu el.
- Vai, săracul! Şi aşa a murit?
- Nu, că a apucat să se agaţe de tocul de la fereastră. Dar tocul s-a rupt, iar el a căzut în gol.
- Şi atunci a murit?
- Nu, în cădere s-a agăţat de o creangă din copacul de lîngă casă, iar creanga l-a catapultat apoi prin geam, care s-a făcut ţăndări, înapoi în casă.
- Şi aşa a murit?
- Nu, a zburat prin cameră şi a ieşit pe partea opusă, pe uşă, după care a început să se rostogolească pe scară.
- Şi aşa a murit?
- Nu, în cădere s-a agăţat de balustradă. Dar balustrada s-a rupt, iar el a căzut prin ea pînă la parter.
- Şi aşa a murit?
- Nu, dar l-am împuşcat noi, că ne distrugea toată casa.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Ianuarie 07, 2016, 09:12:01 p.m.
Doi batrani stau de vb
Cand eram tanar nu reuseam sa o indoi cu ambele maini.
Si acum?
Acum mi-au venit puterile.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Ianuarie 07, 2016, 09:36:31 p.m.

Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și
 bere!
------------------------------------------------------------------------

Trei moşnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
---------------------------------------------------------------------------

Nu lasa nimic pe  maine .
 Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile  libere.

----------------------------------------------------------------------------
Dacă la o  întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
-----------------------------------------------------------------------------
Logica este ştiinţa care îi permite  bărbatului să nu înţeleagă femeia.
----------------------------------------------------------------------------.
Vodca  băută cu măsură e bună în orice cantitate
.......................................................................................
De ce s-a inventat ciocolata albă ?
- Ca să se murdărească şi negrii la gură.
.......................................................................................
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
 A fost delicioasa...
 ........................................................
 S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
 Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari
 sau de mancare.
 ..............................................
Într-o cafenea stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat….
---------------------------------------------------------


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 12, 2016, 04:03:37 a.m.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă... arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă, am ştiut că ceva nu e în regulă.

  P.S Chestia și mai haioasă este că eu chiar sunt în Thailanda și bancul mi -a fost trimis de un prieten care nici nu se gândea ca eu sa fi plecat din Galați.Păcat ca nu sunt în vacanță :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Ianuarie 12, 2016, 09:27:33 a.m.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă... arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă, am ştiut că ceva nu e în regulă.

  P.S Chestia și mai haioasă este că eu chiar sunt în Thailanda și bancul mi -a fost trimis de un prieten care nici nu se gândea ca eu sa fi plecat din Galați.Păcat ca nu sunt în vacanță :)

Ai grija! Mai e si marul lui Adam. :)

Calatorie faina si sa te revedem cu bine !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 12, 2016, 10:17:07 a.m.
Nu îmi vad capul de treabă, nu am cum sa ies la oraș.
Nici nu îmi doresc sa fiu parte din vreun banc :).
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionitzady din Ianuarie 12, 2016, 11:17:09 a.m.
multumesc pt 5 minute de voie buna, sa ne vedem sanatosi cand ajungi acasa , George.
Titlu: Cum sa pui pe ganduri 2 blocuri
Scris de: cristizz din Ianuarie 12, 2016, 02:33:34 p.m.
O idee interesanta.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Ianuarie 18, 2016, 04:58:57 p.m.
Autoironie
La 12-13 ani m-am bucurat cand mi-au iesit primele fire de par pubian...
La 49 de ani mi-au iesit primele fire de par in urechi...si nu m-am bucurat de loc.Le-am smuls imediat.
Oare de ce nu ma bucur?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusm piesenoi111 din Februarie 02, 2016, 05:50:11 p.m.
Drama in Serengeti......................................... ....................
Un cuplu participa la un Safari cand devin martorii unei urmariri pe viata si pe moarte ...o mica gazela era urmarita de un ghepard.
Cand se apropia momentul in care urma sa fie prinsa gazela, sotul spune : Eu cred ca gazela o sa scape.
Sotia , cand aude asa ceva raspunde: Daca scapa gazela o sa iti fac cate o m..e in fiecare dimineata pana la sfarsitul vietii tale....
Aveti mai jos inregistrarea fazei ....
https://www.youtube.com/embed/DYDIwOnXNc8 (https://www.youtube.com/embed/DYDIwOnXNc8)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 02, 2016, 09:47:47 p.m.
Drama in Serengeti......................................... ....................
Un cuplu participa la un Safari cand devin martorii unei urmariri pe viata si pe moarte ...o mica gazela era urmarita de un ghepard.
Cand se apropia momentul in care urma sa fie prinsa gazela, sotul spune : Eu cred ca gazela o sa scape.
Sotia , cand aude asa ceva raspunde: Daca scapa gazela o sa iti fac cate o m..e in fiecare dimineata pana la sfarsitul vietii tale....
Aveti mai jos inregistrarea fazei ....
https://www.youtube.com/embed/DYDIwOnXNc8 (https://www.youtube.com/embed/DYDIwOnXNc8)

Il inteleg, n-am dubii c-as fi procedat la fel.
 :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionitzady din Februarie 02, 2016, 09:51:49 p.m.
:)):)):))   unde ma duc si eu in safarii
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kimi din Februarie 02, 2016, 10:52:03 p.m.
Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: “vreau să ne iubim ca-n filme!”;
Îndată am întors-o invers şi i-am  ::) în gură, căutând să i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de  :o trăgându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în  :o şi în  ;D strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să  8) aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul.
De atunci n-am mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce… presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme…

Eu n-am terminat inca rasul de la asta .........
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Februarie 03, 2016, 09:01:02 a.m.
Nici eu!
Problema este ca am incercat sa spun gluma asta (asa mai cu perdea ;)) prietenilor din cercul meu si nu au ras decat domnii!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Februarie 03, 2016, 09:33:01 a.m.
Nici eu!
Problema este ca am incercat sa spun gluma asta (asa mai cu perdea ;)) prietenilor din cercul meu si nu au ras decat domnii!

Ai mei au ras pe burta, mai mult unul a doua zi ma ia de dimineata: " Bai sa-ti spun un banc tare , si incepe : Ieri, in timp ce...."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 03, 2016, 09:49:20 a.m.
Bancul este din calea afară, cel mai bine de spus este fără perdea.Dar nu merge de fiecare dată  :)

Born to fish forced to work!!!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 03, 2016, 07:59:02 p.m.
 Open source,ia de aici...

(http://media5000.dropshots.com/photos/1314906/20160203/125652.jpg)

Moldovani beware....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Februarie 03, 2016, 08:24:07 p.m.
Open source,ia de aici...

(http://media5000.dropshots.com/photos/1314906/20160203/125652.jpg)

Moldovani beware....

Acum inteleg de tragi tu mai mult spre Sf Ghe. Iti e frica sa nu isi extinda arealul!!! ;D ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusbig din Februarie 03, 2016, 08:38:10 p.m.
Dragos , daca musca din noi , nemtenii , isi rupe dintii. Aproppos :
Concurs de ridicat galeti pline cu apa.
Un negru , un ungur si un moldovean.
Negru zice : eu pot doar ridica doar 2 galeti , am 2 maini , asta e.
Ungurul zice ; eu ridic 3 ! Pai cum ? una intr-o mana , una intr-o mana si a treia pe pu..a.
Moldoveanul : eu ridic 5 ! Toata lumea stupefiata ! Cum faci ?
Pai una intr-o mana , una in cealalta si pe ungur il iau in pu..a cu tot cu galetile lui !!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Februarie 03, 2016, 08:48:45 p.m.
[emoji1]  bun si asta, sa ne mai descretim fruntile.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusbig din Februarie 03, 2016, 08:56:39 p.m.
Ghicitoare :  ce animal are dimineata 400 kg , la pranz 100 kg si seara 1kg ?
Raspuns  : barbatul !
De ce ?
Femeia ii spune ,
dimineata la trezire : iar ai baut ca un bou azi noapte !
la pranz : iar ai mancat ca un porc !
seara : vii in pat puisor ?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 03, 2016, 09:11:42 p.m.
Acum inteleg de tragi tu mai mult spre Sf Ghe. Iti e frica sa nu isi extinda arealul!!! ;D ;D
[emoji1] [emoji2] [emoji3] Așteptam, începusem să fac pariuri cine o sa fie primul.[emoji1]

Born to fish forced to work!!!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 04, 2016, 08:25:22 p.m.
La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
– Nu mai sunt fecioara!
Tatal, catre mama, disperat:
– Tu esti de vina! Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea … Crezi ca esti un exemplu bun?
– Eu? Tu – care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate … Din cauza ta a ajuns asa copilul!
– Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Februarie 06, 2016, 03:24:38 a.m.
1. Un băieţel intră într-o frizerie, iar frizerul îi şopteşte clientului său.„Ăsta e cel mai prost copil din lume. Stai să vezi!” Frizerul pune o bancnotă într-o mână şi câteva monede, mărunţiş, în cealaltă mână şi apoi le întinde spre băiat, întrebându-l: „Ce vrei să iei, băiete?”. Copilul ia monedele şi pleacă. „Ai văzut?” îl întreabă frizerul pe client. „Băiatul ăsta nu învaţă niciodată”. Mai târziu, clientul pleacă şi vede copilul ieşind dintr-un magazin, mâncând îngheţată. „Auzi, băiete! Am şi eu o întrebare: de ce nu ai luat bancnota?” Băiatul îşi savurează îngheţata şi răspunde: „Pentru că în ziua în care o să iau bancnota se va termina jocul”.

2. Doi drumeţi merg prin pădure când deodată apare în faţa lor un urs uriaş. Ursul îi vede şi porneşte direct spre ei. Unul din drumeţi lasă jos rucsacul, scoate repede o pereche de pantofi de sport şi se grăbeşte să-i pună în picioare. Al doilea drumeţ îl întreabă: „Ce faci? Pantofii nu te vor ajuta să alergi mai repede ca ursul!” „Nu am nevoie să alerg mai repede ca ursul”, răspunde primul bărbat. „Trebuie doar să alerg mai repede ca tine”.

3. La un meci de hockey din finala Cupei Stanley, un bărbat se aşează pe scaunul său, chiar în centru. Vede că scaunul din faţa lui este gol şi îl întreabă pe vecinul lui dacă acolo nu stă nimeni. „Nu, scaunul este gol”, răspunde acesta. „Incredibil!” se miră bărbatul. „De ce ar plăti cineva pentru un loc aşa bun la finala Cupei Stanley şi ar lăsa apoi scaunul liber?” Vecinul spune: „De fapt, scaunul este plătit de mine. Ar fi trebuit să vin cu soţia mea, dar ea a murit. Este prima Cupă Stanley unde merg fără ea, de când ne-am căsătorit.” „Vai de mine, îmi pare foarte rău! E groaznic....Dar nu aţi putut găsi pe altcineva care să vină în locul ei, un prieten sau un vecin?” Bărbatul clatină din cap: „Nu. Toţi sunt la înmormântare”.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 10, 2016, 02:59:03 p.m.
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei întreabă:
– Doamne, cine va spala vasele ?
Dumnezeu :
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis-si-facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o muşcă - Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa, intre picioare, doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si, la un moment dat, observa cum un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt – dar, cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât ! Fire-ai a dracului !!!!
De atunci, femeia spala vasele...

Born to fish forced to work!!!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 13, 2016, 07:26:28 a.m.
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!"
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa ...!!"
Am imbratisat-o ... si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: "Ce a fost asta?"
Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul de oua ..." !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Februarie 13, 2016, 10:03:08 a.m.
Sa ii ajutam pe oamenii astia.

Subject: Nigerian Astronaut Wants To Come Home
Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
National Space Research and Development Agency (NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA

Dear Mr. Sir,

REQUEST FOR ASSISTANCE-STRICTLY CONFIDENTIAL

I am Dr. Bakare Tunde, the cousin of Nigerian Astronaut, Air Force Major Abacha Tunde. He was the first African in space when he made a secret flight to the Salyut 6 space station in 1979. He was on a later Soviet spaceflight, Soyuz T-16Z to the secret Soviet military space station Salyut 8T in 1989. He was stranded there in 1990 when the Soviet Union was dissolved. His other Soviet crew members returned to earth on the Soyuz T-16Z, but his place was taken up by return cargo. There have been occasional Progrez supply flights to keep him going since that time. He is in good humor, but wants to come home.

In the 14-years since he has been on the station, he has accumulated flight pay and interest amounting to almost $ 15,000,000 American Dollars. This is held in a trust at the Lagos National Savings and Trust Association. If we can obtain access to this money, we can place a down payment with the Russian Space Authorities for a Soyuz return flight to bring him back to Earth. I am told this will cost $ 3,000,000 American Dollars. In order to access the his trust fund we need your assistance.

Consequently, my colleagues and I are willing to transfer the total amount to your account or subsequent disbursement, since we as civil servants are prohibited by the Code of Conduct Bureau (Civil Service Laws) from opening and/ or operating foreign accounts in our names.

Needless to say, the trust reposed on you at this juncture is enormous. In return, we have agreed to offer you 20 percent of the transferred sum, while 10 percent shall be set aside for incidental expenses (internal and external) between the parties in the course of the transaction. You will be mandated to remit the balance 70 percent to other accounts in due course.

Kindly expedite action as we are behind schedule to enable us include downpayment in this financial quarter.

Please acknowledge the receipt of this message via my direct number 234 (0) 9-234-XXXX only.

Yours Sincerely, Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
XXXX@nasrda.gov.ng

http://www.nasrda.gov.ng/ (http://www.nasrda.gov.ng/)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 13, 2016, 02:02:19 p.m.
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!"
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa ...!!"
Am imbratisat-o ... si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: "Ce a fost asta?"
Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul de oua ..." !

O fi de prin Germania, bancul.
La noi i se facea si ibricul scum, nu numai ouale :) . In arcul carpatic sunt alte reguli ;)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Februarie 13, 2016, 02:10:59 p.m.
.................................
Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul de oua ..." !


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"cronometrul de oua"  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Eu am o chestie care se baga in apa in care fierbi ouale si isi schimba gradat culoarea de la "soft" la "hard"!  ;)
Daca se strica, cred ca am incurcat-o!   :o
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Februarie 13, 2016, 02:20:37 p.m.
Sa ii ajutam pe oamenii astia.

Subject: Nigerian Astronaut Wants To Come Home
Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
National Space Research and Development Agency (NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA

Dear Mr. Sir,

REQUEST FOR ASSISTANCE-STRICTLY CONFIDENTIAL

I am Dr. Bakare Tunde, the cousin of Nigerian Astronaut, Air Force Major Abacha Tunde. He was the first African in space when he made a secret flight to the Salyut 6 space station in 1979. He was on a later Soviet spaceflight, Soyuz T-16Z to the secret Soviet military space station Salyut 8T in 1989. He was stranded there in 1990 when the Soviet Union was dissolved. His other Soviet crew members returned to earth on the Soyuz T-16Z, but his place was taken up by return cargo. There have been occasional Progrez supply flights to keep him going since that time. He is in good humor, but wants to come home.

In the 14-years since he has been on the station, he has accumulated flight pay and interest amounting to almost $ 15,000,000 American Dollars. This is held in a trust at the Lagos National Savings and Trust Association. If we can obtain access to this money, we can place a down payment with the Russian Space Authorities for a Soyuz return flight to bring him back to Earth. I am told this will cost $ 3,000,000 American Dollars. In order to access the his trust fund we need your assistance.

Consequently, my colleagues and I are willing to transfer the total amount to your account or subsequent disbursement, since we as civil servants are prohibited by the Code of Conduct Bureau (Civil Service Laws) from opening and/ or operating foreign accounts in our names.

Needless to say, the trust reposed on you at this juncture is enormous. In return, we have agreed to offer you 20 percent of the transferred sum, while 10 percent shall be set aside for incidental expenses (internal and external) between the parties in the course of the transaction. You will be mandated to remit the balance 70 percent to other accounts in due course.

Kindly expedite action as we are behind schedule to enable us include downpayment in this financial quarter.

Please acknowledge the receipt of this message via my direct number 234 (0) 9-234-XXXX only.

Yours Sincerely, Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
XXXX@nasrda.gov.ng

http://www.nasrda.gov.ng/ (http://www.nasrda.gov.ng/)
Rizi tu rizi, dar Nigeria are deja citiva sateliti pe orbita! Am cautat pe wiki, de curiozitate: https://en.wikipedia.org/wiki/National_Space_Research_and_Development_Agency (https://en.wikipedia.org/wiki/National_Space_Research_and_Development_Agency)
De cosmonaut secret nu scrie nimic... Normal, daca e secret!  :)

Asta imi aduce aminte de Itzic, primul evreu in spatiu.
Au gresit proiectul satelitului si, inainte de lansare, au constatat ca nu mai au loc de mincare si apa...
Dupa ce a ajuns Itzic pe orbita l-au intrebat prin radio:
- Ce faci Itzic, vrei sa te intorci mai repede daca n-ai nimic de mincat si de baut?
La care Itzic raspunde:
- Stau cit trebuie sa stau, ma invirt eu cumva...
Titlu: Dilema
Scris de: cristizz din Februarie 13, 2016, 05:36:55 p.m.
Omul din Neanderthal isi intreaba femeia:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul o bata si ii da una zdravana peste cap.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu?!?
- Ma doare capul.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 14, 2016, 08:37:23 p.m.


- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu
- Si ce scrie?
- Cecuri!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...


Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul rămîn fără bani pe card.


E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!


In Romania autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților.  Ne bucuram de fiecare centimetru in plus!



Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.


 Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani. Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor...
 - va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
 - domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...
- va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.


- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
 - De ce?!
 - E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.


5. Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
    1. Intri pe setări cont
    2. Dai click pe dezactivare cont
    3. Te apuci de muncă...



 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusbig din Februarie 17, 2016, 05:37:27 p.m.
Profesoara, la ora de Limba română:
- Ioane, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea apare un autobuz și ea se urcă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el apare un autobuz și el se urcă.
Vine și rândul  lui Bulă.
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede niciun autobuz.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Februarie 22, 2016, 10:05:21 p.m.
foarte tare !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 01, 2016, 12:39:23 p.m.
Cel mai bun banc auzit de ceva timp.

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!! ...

Born to fish forced to work!!!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 03, 2016, 09:27:45 a.m.
Am fost interceptat de o fată printre rafturile de la LIDL. M-a urmărit câteva zeci de secunde, mi-a furat și câteva priviri, iar la urmă și-a făcut curaj și, în ciuda faptului că păream neabordabil, a atacat:
- Nu te supăra, ești fumător?
- Nu. Sunt bețiv.

Born to fish forced to work!!!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Martie 03, 2016, 10:37:53 a.m.
E mortal bancul!... Asa le voi spune cand ma vor aborda!!! Super tare!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Martie 05, 2016, 08:00:54 p.m.
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu, Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau, Avramescule?
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului, diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui ...escu, da' mi-a fost rusine sa zic...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dorely din Martie 05, 2016, 08:11:23 p.m.
Ce este mov,oval si urca?
O pruna-n lift😳
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Martie 05, 2016, 08:56:30 p.m.


    Amintiri din copilarie


  -Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are
şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

  -Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât  de proastă a fost că
l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că
el.
  - La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt
invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
  -Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii
ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în
casă te fascinează.
  -După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă
şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema,
băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
  - Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi
scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare
dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la
rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
  -În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni
neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber".
Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai
raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum ca te-ai
realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea
cu tine.
  - La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de
acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de
tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi
chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
  -Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea
venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat.
Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat
taică-tău.
  -Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru
casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi
Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul,
taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...

  şi continuarea......

- vine criza - te dau ăia afară- îţi vinzi maşina, banca îţi ia casa -
te întorci să stai cu părinţii în satul de unde ai plecat
- nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost căte-a luat pe tine
de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (dar si
proxenet si traficant) în Spania şi are vilă cu piscină în curte!
- începi să-ţi petreci tot mai mult timp la birt (alături de
taică-tu)... şi bei că fii-tu e primul din clasă!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 16, 2016, 03:39:05 a.m.
Un tip cu amanta in pat….la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: “Si frumoasa, si desteapta…”
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: “Si urata, si cu tupeu…”


Bulă puţea îngrozitor cu hainele murdare în clasă.Intră profesoara şi zice
-Pfoai Bulă, de ce puţi în halul ăsta?
-Păi să vedeţi doamnă aseară mama şi tata s-au certat rău de tot.
- Bine şi care e legătura.
-Păi la un momentdat au început să se bată cu scaunele.
-Bine,bine, şi de ce puţi în halul ăsta?
- Păi mama a avut scaunul tare dar tata avea scaun moale.

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: AdrianZUZ din Martie 23, 2016, 12:30:13 p.m.
Nu este banc, dar ar putea fi:
1. Vreau sa cumpar o vesta de salvare automata - http://www.decathlon.ro/vesta-de-salvare-lj900-150n-id_8355455.html (http://www.decathlon.ro/vesta-de-salvare-lj900-150n-id_8355455.html)
2. Nu gasesc datele de expirare sau data urmatoarei inspectii?
3. Vanzatorul calm - Daca nu functioneaza o aduceti inapoi!
4. Si daca nu mai reusesc sa ajung inapoi ... cu vesta.

Bine ca nu vand si parasute! Asta este, nu merege dar are garantie, eventual chemam pe cineva de la "Service".
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Martie 24, 2016, 02:05:42 a.m.
Nu este banc, dar ar putea fi:
1. Vreau sa cumpar o vesta de salvare automata - http://www.decathlon.ro/vesta-de-salvare-lj900-150n-id_8355455.html (http://www.decathlon.ro/vesta-de-salvare-lj900-150n-id_8355455.html)
2. Nu gasesc datele de expirare sau data urmatoarei inspectii?
3. Vanzatorul calm - Daca nu functioneaza o aduceti inapoi!
4. Si daca nu mai reusesc sa ajung inapoi ... cu vesta.

Bine ca nu vand si parasute! Asta este, nu merege dar are garantie, eventual chemam pe cineva de la "Service".

Asta e chiar gluma :) . Seaca rau, dar gluma.
Vestele autogonflabile nu au au termen de garantie, dar capsula de CO2, da. Trebuie verificata acea capsula, multe dintre ele au termen doar un an. 

Ca sa inchei printr-o gluma, ca suntem la rubrica de bancuri:
Pacientul ingrijorat, isi tot chestiona cardiologul, cu privire la interventia suportata. Tine, nu tine, cat timp tine...
 Pana la urma, asta il linisteste: "Nu fiti ingrijorat, inima dumneavoastra va bate,  cat timp veti trai ! " :)

La fel si vesta de salvare de la Decathlon, o sa tina toata viata! Mai putin vreo 5 minute :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: MBG din Martie 24, 2016, 10:26:34 a.m.
In spiritul celor de mai sus:
Pacientul trasportat pe targa ii intreba pe brancardieri:
- Unde ma duceti?
- La morga,raspunde unul dintre brancardieri
- De ce? Nu am un murit inca!
- Stati linistit, inca nu am ajuns!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Martie 24, 2016, 10:56:57 a.m.
De sezon:

You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor. You may be a Muslim

You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes..
You may be a Muslim

You have more wives than teeth. You may be a Muslim

You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon unclean.
You may be a Muslim

You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide. You may be a Muslim

You can't think of anyone you haven't declared Jihad against. You may be a Muslim

You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.
You may be a Muslim

You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
You may be a Muslim

You have nothing against women and think every man should own at least four.
You may be a Muslim

Your cousin is president of the United States. You may be a Muslim

You find this offensive or racist and don't forward it. You may be a Muslim

Sursa aici (http://www.siotw.org/news_english.item.737/comedian-jeff-foxworthy-you-may-be-a-muslim.html)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 24, 2016, 10:18:38 p.m.
Bestia urlă îngrozitor în întuneric și înaintă duduind spre bărbat, fixîndu-l cu ochiul ei roșu și pătrunzător. Cu ultimele puteri Marius luă sabia și o înfipse adînc în măruntaiele metalice ale creaturii care se mai clătină de două ori apoi își dădu duhul.
Brusc, în încăpere se făcu lumină și se auzi o voce:
"Hai, băi, Marius, dă-o-n pizda mă-sii de treabă, iar ai înjunghiat mașina de spălat? Ți-am zis să nu mai fumezi iarbă pe întuneric în baie! Să-ți spele mă-ta cămășile acum!"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Aprilie 14, 2016, 04:00:41 p.m.
Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineata cand am ajuns acasa beat de la o petrecere.
- Al dracu' betivan nenorocit ce esti! zbiera ea.
- Gata, pana aici! i-am raspuns. Nici n-am intrat bine pe usa si ai si sarit repede cu gura pe mine?!
- Pai si ce mama naibii ai fi vrut sa-ti zic?!
- Nu crezi ca "Un an nou fericit" ar fi fost mult mai frumos?

Born to fish forced to work!!!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Aprilie 14, 2016, 04:46:55 p.m.
-Ba ieri aproape l-am vazut pe tac-tu.
-Cum ma aproape l-ai vazut? L-ai vazut sau nu.
-Pai nu lucra tac-tu  la CFR si avea o uniforma albastra cu nr 55 pe ea?
-Ba da.
-Cand veneam ieri cu trenul l-am vazut pe unu’ cu o uniforma albastra. Avea nr 54.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Aprilie 19, 2016, 04:00:46 p.m.
- Am devenit tătic. Am o fetiță.
- Felicitări! Cu cine seamănă?
- Cu mine când îs beat.
- Adică?!
- Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Aprilie 20, 2016, 01:11:56 a.m.
Fiul lui Șaordel și al Rachelei vine la tac'su:
- Tată, eu ce sunt, țigan ca tine sau evreu ca mama?!?
- Nu știu, să moară mama, da' de ce intrebi, praleo?!?
- Imi place foarte mult bicicleta vecinului si nu ma hotarasc daca sa ma tocmesc sau sa i-o fur...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Aprilie 20, 2016, 09:21:43 a.m.
- Cum faci diferenţa între un informatician şi un popa?

- Îi pui sa pronunţe „scripturi”.

......................................................................

- Aveţi covrigi cu mac?

- Nu, numai cu Windows!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Aprilie 21, 2016, 07:48:35 a.m.

 
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara de la dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Aprilie 23, 2016, 07:15:01 a.m.
   Din jurnalul unei femei nemultumite: Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ..
   Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam  chiar aşa de bine. .
   În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers  la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani,iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit."
   Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
   Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!"
   În sfârşit ! Cineva şi-a adus aminte.
   Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de  bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva"
    "Bine!", am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse:
   "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod."
   "Bine, cum doreşti", i-am spus.
   După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 47 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi:
   "Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască."
   Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta !
   Ş-atunci l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Aprilie 23, 2016, 11:43:38 p.m.
tare!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Iunie 10, 2016, 12:56:45 a.m.
Un tip cu capul foarte mic intra intr-un bar. Avea capul atat de mic cat o minge de tenis de camp.
Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
- Scuzati-ma, dar nu ma pot abtine si vreau sa va intreb, de ce aveti capul asa mic?
Tipul raspunde:
- Pai, saptamana trecuta, cand am iesit de la servici, eram obosit si m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rau sa fac o plimbare pe plaja. Si cum mergeam eu asa pe plaja, vad la un moment dat o sirena esuata.
Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevarat, d'aia jumatate femeie si jumatate peste.
M-am dus la ea repede ca s-o salvez . Asa ca am luat-o in brate si-am aruncat-o in apa. Si cum ma uitam eu asa dupa ea, sa vad daca-si revine, odata vad ca se intoarce spre mine si zice:
"- Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa iti indeplinesc o dorinta. Gandeste-te si spune-mi care-i dorinta ta?"
Stau eu asa si ma gandesc: "dom'le, eu bani am o gramada, de frumos sunt frumos, in plus asta "pasarica" n-are..." asa ca-i zic:
" - Auzi, ia fa-mi o muie mica..." si uite proasta ce mi-a facut!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusm piesenoi111 din Iunie 27, 2016, 03:09:15 p.m.
http://eustiu.com/un-banc-corporatist-care-te-va-amuza/ (http://eustiu.com/un-banc-corporatist-care-te-va-amuza/)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Iulie 06, 2016, 10:04:00 a.m.
Sotul o roaga pe sotie sa se costumeze in personajul sau favorit din Războiul Stelelor. Când intra în dormitor, zice:

- Iubito, dar Jabba the Hutt nu e personajul meu favorit…

- Tâmpitule, încă nu m-am îmbrăcat!


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Iulie 20, 2016, 05:17:01 p.m.
 GHINION


Bulisor* a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să
doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca" instalatia si o
tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum…" - spune ea -"…, *Bulisor* e inca treaz. Du-te jos şi bea o
bere."
Merge la bucătărie, bea…, o bere şi  vine înapoi sa "rezolve cazul"
"Nuu…," - spune sotia - "…*Bulisor* este inca treaz. Du-te si mai bea o
bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu
adevărat....- dar, reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar, nu mai e bere !!!" zice asta, nervos
"Uite ce.. ", zice nevasta-sa, " aproape a adormit. E o sticlă de şampanie
în frigider.. .deschide-o, că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută
produce un zgomot puternic.
Atunci, *Bulisor* se ridica din pat si spune: "Vezi, mama, daca nu l-ai
lasat sa te *f*......, acum s-a împuşcat.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Iulie 22, 2016, 08:27:28 a.m.

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim si atentie...
- Bine, am inteles! Atentie!!! Acuşi o sa facem sex!


  Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm
unde este.

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o vesnicie

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Iulie 26, 2016, 09:04:36 a.m.
Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea. Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul , plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane. Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*teţi măcar aveţi o ocupaţie…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Iulie 26, 2016, 11:36:55 a.m.
@Intersect: apropos de detergentul pentru perdele

3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:"Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute"
Francezul:"Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute."
Ion, romanul:"Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci o femeie sa urle 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Fritz din Iulie 29, 2016, 02:58:19 p.m.
pokemonu' !!!  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=bJsFwbXarKY (https://www.youtube.com/watch?v=bJsFwbXarKY)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionpescarul din Iulie 29, 2016, 07:01:59 p.m.
pokemonu' !!!  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=bJsFwbXarKY (https://www.youtube.com/watch?v=bJsFwbXarKY)

Unde dracu le gasesti
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ionpescarul din Iulie 30, 2016, 01:33:57 p.m.
http://olx.ro/oferta/motor-barc-ID6FRC8.html (http://olx.ro/oferta/motor-barc-ID6FRC8.html)

La care a-si adauga
Si pensionarul mergea cu barca o data pe luna 1 km ,pana la coltul strazi sa ridice pensia .De fiecare data ,inainte sa porneasca motorul schimba uleiul in cizma iar in amestec folosea doar ulei full sintetic.Dupa ce se intorcea cu barca de la posta ,scotea capacul motorului si curata cu aspiratorul orice urma de praf.Motorul avea ful casco si TUV pe 25 de ani.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din August 03, 2016, 11:58:37 a.m.

Logica masculina

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da !
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, cam trei...
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul (Aici femeia incepe sa se enerveze).
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred...
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei trei beri pe zi, ceea
ce inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 de $. Într-un an, ar
fi de aproximativ 5.400 de dolari...,  corect?
Barbatul: Corect!
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5.400 de dolari,  fara sa tinem
cont de inflație, inseamna ca, in ultimii 20 de  ani, ai cheltuit
108.000 de dolari, corect?
Barbatul: Corect!
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de multă bere, banii ar fi putut
fi pusi într-un cont de economii si, după aplicarea dobânzii pe
ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu!
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: NessyRO din August 04, 2016, 09:41:15 p.m.
- Șefu' aș vrea să lipsesc și eu luni de la serviciu...
- Care luni?
- Iunie, iulie și august...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din August 10, 2016, 10:25:59 a.m.
Doamna Popa suferea de o boala rara de inima, asa ca doctorul i-a prescris hormoni masculini, anume testosteron.
Ea i-a luat, doua pastile pe zi, cum i-a spus medicul. Se intoarce peste o luna si spune:
- Domnule doctor, hormonii au facut minuni pentru inima, dar a inceput sa imi creasca par, in locuri unde nu imi aparea pana acum.
- Da, asta e de asteptat, ceva normal; totusi, unde anume v-a crescut par?
- Pe coaie domnule doctor, pe coaie.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din August 10, 2016, 11:07:04 a.m.
Doamna Popa suferea de o boala rara de inima, asa ca doctorul i-a prescris hormoni masculini, anume testosteron.
Ea i-a luat, doua pastile pe zi, cum i-a spus medicul. Se intoarce peste o luna si spune:
- Domnule doctor, hormonii au facut minuni pentru inima, dar a inceput sa imi creasca par, in locuri unde nu imi aparea pana acum.
- Da, asta e de asteptat, ceva normal; totusi, unde anume v-a crescut par?
- Pe coaie domnule doctor, pe coaie.

:)
Poate nu si-a administrat corect portia de hormoni.
Ok, tot pe cale orala, dar nu pastile !! :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din August 16, 2016, 12:27:37 p.m.
Ursu' iese din hibernare statut rau de tot...
Prinde o viezuroaica si i-o trage. Prinde si veverita si i-o trage si ei.
Ajunge la vulpe.
In toiul actiunii vulpea ii spune:
-Ursule, tu stii ca io's profesionista dar sa stii ca tu o ai moale si pufoasa!
-Aoleu! Am uitat sa scot veverita!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Septembrie 01, 2016, 09:50:31 a.m.
Trei prieteni aveau obicei să iasa cu barca în weekend. Într-o vineri, soţia unuia dintre ei îi zice că week-end-ul ăsta nu îl lasă să plece.

Acesta, ca să nu înceapă un scandal, rămâne acasă.Ceilalţi doi pleacă spre clubul unde era barca. Când ajung, îl văd pe al treilea deja acolo:

- Cum de eşti aici? Cum ţi-ai convins nevasta să te lase să vii?

- Păi, eram în casă, stăteam în fotoliul meu, când vine soţia la mine îmbrăcată doar în lenjerie intimă, mă ia de braţ, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice să o leg cu cătuşe de pat, o leg, şi apoi îmi zice să fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Septembrie 01, 2016, 04:09:21 p.m.

1.  Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

2.  Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
    - Trimite-mi o glumă bună.
    - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
    - Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns!?

 3.  La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

 4.Politistul opreste un popa:
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!

5.- De ce injura studentii de la teologie mai bine decat toti ceilalti?
- Pentru ca ei stiu toti sfintii.

6.În ciuda  vechiului proverb
„Nu luaţi problemele cu voi  în pat", mulţi bărbaţi continuă să doarmă
cu soţiile  lor.

 7.Panică la Caracal: ”Dacă iese Marea Britanie din UE, poate iese și
Marea Neagră și nu mai avem unde face plajă”

  8.Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie  binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl
  întreabă ce-i aia.
  -Iaşte  un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te  uiţ, explică fălos Păvale.
  -Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
  -Ba  s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ  mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
  - No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Septembrie 01, 2016, 04:48:36 p.m.
 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
 Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
 − Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?Motociclistul:
 − Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
 Reporterul:
 − La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
 Motociclistul:
 − Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
 Reporterul:
 − Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
 Motociclistul:
 − No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
 

 Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
 “Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
 Primesc raspuns de la rockerii rusi:
 “Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la  fund !”.

O profesoara a cerut clasei sale de elevi să își întrebe fiecare părinții care este cea mai relevantă poveste a familiei sale și care are o morală la sfârșit, iar apoi urmând ca a doua zi fiecare dintre ei să spună povestea în clasa.
A doua zi, în ora respectiva, Cristian a dat următorul exemplu:
- Tatăl meu este fermier și creștem găini. Într-o zi am mers la piață cu o grămadă de ouă așezate într-un coș de nuiele împletite, coș așezat pe scaunul din față al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapă, iar coșul a căzut de pe scaun și toate ouăle s-au spart. Morala povestirii este să nu îți pui niciodată toate ouăle într-un singur coș.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Următoarea a fost Maria care începuse să povestească:
- Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă, care trebuiau să fie clocite. Dar numai 10 puișori au ieșit. Morala este să nu îți numeri găinile înainte de a fi clocite ouăle.
- Foarte bine" replică din nou profesoara, mulțumită de ce auzise până aici.
Următorul a fost Horia, care a început și el povestea sa:
- Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana... Mătușa Ana era inginer de aviație în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușcă și o sabie.
- Continuă, spune profesoara intrigată.
- Mătușa Ana a băut toata palinca pentru a se pregăti...apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera, până s-au terminat gloanțele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia, până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 I-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de mătușa Ana când e beată!

- Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Și sunteți mulțumiți?
- Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm …
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Septembrie 05, 2016, 05:04:32 p.m.
Povesti din Delta !

https://www.facebook.com/marius.nedelcu.73/posts/1088054837914373?pnref=story&__mref=message_bubble (https://www.facebook.com/marius.nedelcu.73/posts/1088054837914373?pnref=story&__mref=message_bubble)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ziuamarinei din Septembrie 05, 2016, 08:43:17 p.m.
E mortal tipul. 😂😂
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dan_rotaru din Septembrie 05, 2016, 08:51:09 p.m.
Stiu povestea de vreo 15 ani. Am si eu un prieten care de fiecare data cand o spune suntem toti terminati de ras. Live e mult, mult mai bine.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: blue marlin din Septembrie 08, 2016, 04:05:19 p.m.
Oare e bun caiacul asta?

http://www.probarca.ro/anunt/80465/101/1/101/Vand-barca-Sea-Core-Caiac-Dino-.htm (http://www.probarca.ro/anunt/80465/101/1/101/Vand-barca-Sea-Core-Caiac-Dino-.htm)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Septembrie 08, 2016, 06:15:04 p.m.
Oare e bun caiacul asta?

http://www.probarca.ro/anunt/80465/101/1/101/Vand-barca-Sea-Core-Caiac-Dino-.htm (http://www.probarca.ro/anunt/80465/101/1/101/Vand-barca-Sea-Core-Caiac-Dino-.htm)
Mai intrebi? NU vezi ce accesorii are ? :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Septembrie 20, 2016, 09:50:02 a.m.
Bulă răsfoieşte albumul de familie:
- Mamă, cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?! Tatăl tău.
- Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?

.....................................

- Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
-  Pentru ca să auda toată casa cum ţine mama ta dietă.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Octombrie 11, 2016, 09:54:05 p.m.
Baciu Gheo la dentist.
– Baciule, cred că va trebui să vă pun o placă.
– No bun așe, numa să nu hie cu Dolănescu…

Tu-ți autocorrect-ul mă-tii…smartphone nenorocit…așteptam o gagică
și-a venit Poliția.
I-am scris fetei “te-aștept cu drog”…

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț
”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l,
primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit o poftă de
suc…

Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog:
– Ce trebuie să-i spui acum lu’ nenea doctor?
– Ce?
– Mu…
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
– Muistule!



Nivelurile Stresului...
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
3. Asadar… ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si ca cel mai
probabil, asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat, dar, totusi, te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa, te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUM SA VEZI STRES!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Octombrie 15, 2016, 09:20:25 p.m.

  Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
 daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
 - Ce vrei sa-mi zici Thomas?
 - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma
 plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
 Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
 treaca niste teste.
 Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
 - Sa vedem Thomas:
 - 3x4?
 - 12
 - si 6x6?
 - 36, domnule director.
 - Capitala Japoniei?
 - Tokio!
 Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
 La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara
 intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
 Profa incepe:
 - Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
 - Picioarele, doamna.
 - Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
 Directorul se mira de intrebare...
 - Buzunare, doamna
 - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
 Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
 - In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
 - Ce este moale dar la mainile unei femei devine tare?
 Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,
 Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna.
 - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
 - Genunchi, doamna!
 - Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
 Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
 - Patul, doamna!
 - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
 - Limba dumneavoastra, doamna!
 - Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie
 umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
 - Cerul! spune Thomas
 Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
 - Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate!
 Chiar si eu as fi picat acest test...

 Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi...



Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Octombrie 16, 2016, 08:50:30 a.m.
Un avocat s-a căsătorit cu o studentă la drept și a murit de oboseală.

Tânăra văduvă îndurerată venea săptămânal la mormânt, pentru a uda florile. De fiecare dată se retrăgea cu spatele înainte, țintuind cu privirea mormântul.

Un tânăr care o remarcase și, prin urmare, o urmărea, își ia inima în dinți și caută pretext de vorbă:
– Stimată doamnă, văd că îi purtați un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi. Foarte, foarte frumos!
– Eih, dragă domnule, soţul meu mereu zicea că am un fund de ar putea scula şi morţii din mormânt… Nu vreau să risc!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 19, 2016, 08:51:19 a.m.
O blonda prin SMS catre o prietena:
"39 cu 5! Ma doare totul!"
Prietena, tot blonda, raspunde prin SMS:
"Nesatulo! Alta n-ai gasit?"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Octombrie 29, 2016, 11:25:43 a.m.
 Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur
 sens etc... Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca
 intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.


Un profesor a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
 1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
 2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
 3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
 4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"


Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
 - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
 - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
 - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 29, 2016, 03:59:36 p.m.
- Am vazut ca l-au luat pe barbatu-tau. Unde l-au dus?
- Cred ca la parchet.
- Nu e chiar asa rau. Pe vremea mea te ducea la stuf.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 27, 2016, 07:05:18 p.m.

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Decembrie 07, 2016, 11:50:59 a.m.
Contributii la teoria relativitatii:

Cind pleaca din parcarea blocului vecina mea la volanul Matizului sau relativ mic, pe locul eliberat pot parca relativ usor doua jeepuri relativ mari.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Decembrie 07, 2016, 12:04:06 p.m.
Bancuri de Mos Nicolae.

http://www.timesnewroman.ro/life-death/3282-mos-nicolae-exclusivitate-adidas (http://www.timesnewroman.ro/life-death/3282-mos-nicolae-exclusivitate-adidas)
http://www.timesnewroman.ro/monden/6077-copiii-isi-fac-operatii-de-marire-de-ghetute-pentru-mos-nicolae (http://www.timesnewroman.ro/monden/6077-copiii-isi-fac-operatii-de-marire-de-ghetute-pentru-mos-nicolae)

- Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Moş Nicolae pe care l-am primit. - Cum aşa?, întreabă fericită bunica. - Păi mama îmi dă câte zece lei ori de fiecare dată cind vreau să mă joc cu ele.

...................................

As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
– E tanara?
– Nu tocmai …
– Eleganta?
– Oarecum.
– Frumoasa?
– Nimic deosebit.
– Culta?
– Foarte putin …
– Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!

.................................................................

Intre doua blonde:
- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Nicolae? - 30 de euro, ca la toată lumea!

....................................

– Hai, noroc! Bă, Vasilică, tu ai găsit ceva în ghete de la Moş Nicolae? – Oho! Am găsit o sticlă de „,Matrafox” şi un pachet de ţigări! – Bravo! – Dar tu? – Eu am găsit doar un simplu bileţel. – Un bileţel? Şi ce scria în el?! – Scria: „Bă, nesimţitule, nu-ţi mai lăsa ghetele pe hol! Omori tot cartierul!!”

............................................

- Ce cadou vrei sa-i faci soţiei tale de Moş Nicolae? - Toată dragostea mea! - Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce o să-i mai dai?

...........................................

„Dragă Moşule, Anul acesta, te rog, să-mi aduci un cont gras în bancă şi un corp subţire. Te rog, nu le mai încurca cum ai făcut anul trecut”

.................................................

- I-am facut o surpriza sotiei mele de Mos Nicolae!
- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?
- O ciocolata cu alune!
- Pai asta numesti tu surpriza?!
- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!

..........................................................

Un barbat ii cumpara sotiei sale de Mos Nicolae un frumos si superb inel cu diamant.
– Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
– Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?

.........................................................

http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/exclusivitate-kmkz-ce-au-gasit-vedetele-in-ghetute/ (http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/exclusivitate-kmkz-ce-au-gasit-vedetele-in-ghetute/)









Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Decembrie 11, 2016, 10:58:22 a.m.

Experiment clar cu palincă la pahar!
 Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
 - Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!
 Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
 - Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
 - No, e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!



Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Decembrie 13, 2016, 04:33:40 p.m.
Unde fugim de acasa:

https://www.youtube.com/watch?v=Fc_11g-3Zts (https://www.youtube.com/watch?v=Fc_11g-3Zts)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Decembrie 13, 2016, 05:01:31 p.m.
-Iubitule, abia aștept sa te intorci din delegație.Nici nu stii cat imi lipsesti!
-STIU IUBITO, STIU CA TE ARDE DORU...
-De unde stii?!? Ți-a spus nenorocita aia de Doina? Eram sigura, ca si ea s-a futut cu el si e geloasa!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Decembrie 18, 2016, 09:42:29 p.m.
Ignatul pe glob. Tradiţii de tăierea porcului la alte popoare
• În Rusia, porcul este otrăvit cu poloniu în apartamentul lui din Londra;
• În Bulgaria e asasinat cu o umbrelă cu vârful otrăvit;
• În Japonia, dacă stăpânul moare înaintea porcului, porcul devine ronin şi se sacrifică singur, spintecându-şi osânza cu o katană;
• În Strehaia se spune că porcul, dacă nu e furat, n-are gust;
• În Amazonia porcul e asomat cu curara;
• Lipovenii din Deltă se bucură când văd că porcul e gras: înseamnă că e plin de icre;
• Nici românii nu sunt mai prejos! CFR intră în mileniul 3 şi oferă pasagerilor un vagon special în care pot tăia porcul;
• În Elveţia a apărut slănina etică! Porcul nu e omorât, doar i se face liposucţie;
• În Ucraina e mai simplu: vine un rus, îţi ia porcul, îţi dă foc la casă şi te împuşcă;
• În Ungaria se pune şaua pe el şi e călărit până se frăgezeşte şi moare de epuizare;
• În Franţa porcul primeşte 300 de Euro ca să iasă singur din coteţ;
• În Olanda porcul e asomat cu marijuana şi dus la curve înainte;
• În Thailanda porcului i se face un masaj;
• În Australia, din cauza efectului Coriolis, porcul e tăiat invers;
• În Grecia dacă nu-ţi trimite statul pe cineva să-ţi taie porcul, ieşi în stradă;
• În Republica Moldova, stăpânul bea ţuică înainte, ca să nu simtă nimic când îl taie.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 19, 2016, 06:58:33 a.m.
Ignatul pe glob. Tradiţii de tăierea porcului la alte popoare
• În Rusia, porcul este otrăvit cu poloniu în apartamentul lui din Londra;
• În Bulgaria e asasinat cu o umbrelă cu vârful otrăvit;
• În Japonia, dacă stăpânul moare înaintea porcului, porcul devine ronin şi se sacrifică singur, spintecându-şi osânza cu o katană;
• În Strehaia se spune că porcul, dacă nu e furat, n-are gust;
• În Amazonia porcul e asomat cu curara;
• Lipovenii din Deltă se bucură când văd că porcul e gras: înseamnă că e plin de icre;
• Nici românii nu sunt mai prejos! CFR intră în mileniul 3 şi oferă pasagerilor un vagon special în care pot tăia porcul;
• În Elveţia a apărut slănina etică! Porcul nu e omorât, doar i se face liposucţie;
• În Ucraina e mai simplu: vine un rus, îţi ia porcul, îţi dă foc la casă şi te împuşcă;
• În Ungaria se pune şaua pe el şi e călărit până se frăgezeşte şi moare de epuizare;
• În Franţa porcul primeşte 300 de Euro ca să iasă singur din coteţ;
• În Olanda porcul e asomat cu marijuana şi dus la curve înainte;
• În Thailanda porcului i se face un masaj;
• În Australia, din cauza efectului Coriolis, porcul e tăiat invers;
• În Grecia dacă nu-ţi trimite statul pe cineva să-ţi taie porcul, ieşi în stradă;
• În Republica Moldova, stăpânul bea ţuică înainte, ca să nu simtă nimic când îl taie.

Mai sunt variante :)
-In Israel, porcul e taiat imprejur :). Si cu siguranta de-a lungul Dunarii porcul e electrocutat.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Decembrie 19, 2016, 07:06:10 a.m.
In USA ,toti cetatenii au dreptul sa poarte arma si au dreptul sa se apere.Asa ca si porcului i se da o pusca....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 19, 2016, 10:05:56 a.m.
In USA ,toti cetatenii au dreptul sa poarte arma si au dreptul sa se apere.Asa ca si porcului i se da o pusca sa se apere.

Daca-i da pusca , musai sa-i dea si cureaua lata :) .
Dar nu se poate fara pusca? Stiu ca porcul e periculos si asa, gol pusca :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: sebba din Decembrie 19, 2016, 10:57:14 p.m.
Ba... Mor de râs aici...
Bine că nu am porc, la mine ar fi murit de ciudă că nu ar ști de ce râd...

Sent from my Mi-4c using Tapatalk

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Decembrie 20, 2016, 10:46:07 p.m.
Deşi arabii fundamentalişti evită Ignatul, totuşi pot tăia şi ei porcul dacă acesta are legitimaţie de ziarist occidental.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 21, 2016, 08:53:18 a.m.
Ultima gluma pe care am auzit-o:

De ce SUA e singura tara din lume unde nu va fi niciodata o lovitura de stat ?
Pentru ca acolo nu exista nici o ambasada SUA.


P.S.
   Am râs și eu nițel, cât să zici că ar putea fi glumă :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Don Basilio din Decembrie 22, 2016, 07:49:40 a.m.
definitia ambasadei americane din moscova: un microfon de opt etaje conectat la fsb
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 22, 2016, 11:56:40 a.m.
definitia ambasadei americane din moscova: un microfon de opt etaje conectat la fsb

Nu e clar. FSB-ul placii de baza a computerului (Front Side Bus ) sau FSB- Federalnaia slujba bezopasnosti :)
Eu cred ca definitia ambasadei americane la Moscova e aceea a unui june prim, care da tarcoale politicos unei doamne : saru' mana doamna, va respect, va tin haina si va deschid usa politicos. Dar cum v-am prins cu spatele, v-o pun cu frenezie! Sa n-avem vorbe :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Decembrie 22, 2016, 12:31:15 p.m.
...Eu cred ca definitia ambasadei americane la Moscova e aceea a unui june prim, care da tarcoale politicos unei doamne : saru' mana doamna, va respect, va tin haina si va deschid usa politicos. Dar cum v-am prins cu spatele, v-o pun cu frenezie! Sa n-avem vorbe :)

Pe de alta parte, Doamna cu o experienta destul de (z)vasta, dar parand neajutorata si in nevoie, il pune pe June sa-i care sacosele de cate ori are ocazia.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Decembrie 22, 2016, 02:19:33 p.m.
La un moment dat am citit un interviu cu un negru, care plecase din Africa natală la studii în Rusia. Bătrânul satului îi spusese că Rusie le e pretin, iar el se uitase pe hartă şi văzuse că Rusia e în Europa.
Şi-a făcut facultatea şi singurul loc în care s-a putut angaja a fost de portar la un hotel.
Era exasperat de jignirile rasiste permanente şi bătăile ocazionale pe care şi le lua şi vroia să se întoarcă în Africa.

Cred că e similar cu ambasada SUA din Moscova. Poate mr. Trump să fie Regan bis şi să le dea cu busuioc.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Decembrie 22, 2016, 03:09:19 p.m.

Era exasperat de jignirile rasiste permanente şi bătăile ocazionale pe care şi le lua şi vroia să se întoarcă în Africa.


Un tăntălău. Trebuia să învețe să bea vodca așa cum trebuie, să dea cu căpățâna si să cânte căzăcește.
Păi cine strică daca nu s-a adaptat ? :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: teo pes din Decembrie 28, 2016, 09:49:58 a.m.
Porcul lui Kack Norris se taie singur de frica !
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Decembrie 28, 2016, 11:37:27 a.m.
A fost o data ca niciodata un print care intr-o zi a intrebat pe o
prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, cantand si scarpinandu-se indelungat...

================================================================
Intrebare: Se pot face copii de la distanta?
Raspuns: Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!

================================================================
- Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
- Da, dar incercati mai bine cu acid !

================================================================
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica!.

==================================================================

- Ştiţi cumva când au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
- Asta s-a întâmplat pentru prima oară în Paradis, când Adam şi-a ales
soţia...

=================================================================
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare,iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

==============================================================

 - Ce v-ar
- Ce mi-ar placea?. Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat
doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!



Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Ianuarie 04, 2017, 07:17:32 a.m.
Stiti de ce banii nostrii, leii, nu se inmultesc? Pentru ca avem numai barbati pe bancnote! De aia alte tari au si femei pe ele.... :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Ianuarie 05, 2017, 09:54:33 a.m.
- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
- Asta cum?
- Nu avea ouă.

Ne-am dus la munte si am inchiriat o camera cu demipensiune la niste gospodari.
In prima zi le-a murit o gaina asa ca ni sa servit supa de gaina la pranz.
A doua zi le-a murit porcul asa ca am mancat cotlet la pranz.
Dupa aceea, batranul sot al gazdei s-a imbolnavit grav, asa ca am plecat acasa.


Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat !
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu ?! da' unde ai gasit asa o pufusenie minunata ?!


Tipa care stă lângă mine în tren, de două ore încoace, ascultă aceeaşi melodie.
Există două posibilităţi: ori suferă din dragoste ori îi f*t una până la Suceava [​IMG]


Un sot vine acasa de la biserica,isi saluta sotia,o ia in brate si o duce asa toata casa.
Foarte surprinsa sotia intreaba:
- A predicat pastorul despre cum sa fii romantic astazi ?
- Nu, raspunse sotul. A spus ca toti trebuie sa ne ducem poverile si tristetile noastre.


Doua femei maritate:
- Sti ce fantezie as vrea sa imi indeplinesc ?
- Ce fantezie ?
- Sa am 3 barbati deodata: unul sa imi gateasca, unul sa spele vasele si celalt sa faca curatenie !


În România, singurul lucru care se duce mai repede decât bateria smartphone-ului este salariul.


Q:
Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
A:
Mosul te baga in pizd@ ma-tii, iar moasa te scoate.


Pe 1 ianuarie sună telefonul:
– Alo, Mărie ! La mulţi ani ! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion ?
– Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumos ! Şi ? A fost multă lume?!


Un scoţian la un hotel evreiesc:
– Ce preţuri aveţi la camere?
– 20 de Euro la etajul 1, 15 Euro la etajul 2, 10 Euro la etajul 3 şi 5 Euro la etajul 4.
– Nu aveţi, cumva, un hotel cu zece etaje?


Ieri, la usa mea, au venit niste sectanti.
Spuneau ceva despre fapte bune.
I-am rugat sa-mi scoata gunoiul.
S-au suparat si au plecat.


In toiul noptii se aud zgomote.
Sotia se scoala, merge si se uita in bucatarie apoi se duce in camera:
- Scoala barbate, ca un hot maninca prajitura pregatita de mine !
La care sotul:
- Pe cine sa anunt ? Politia sau salvarea ?

In Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipa tzipa disperata.
Jos, pompierii cu patura intinsa ii strigau:
- Sariti doamna!
- Sa sar?
- Sariti!
- Sar!
Sare femeia si cand ajunge in dreptul etajului 1 pompierii trag intr-o parte patura si striga:
- OLE!!!!

În seara asta, am ieşit cu prietenii la restaurant. Am observat că ospătăriţa care urma să ne servească avea un ochi vânăt. Aşa că am avut grijă să vorbesc clar şi suficient de tare când am comandat mâncarea pentru că, în mod evident, e genul de femeie care nu înţelege.....

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

- Auzi, mi s-a spus ca sotia ta provine dintr-o familie cu gemeni. Nu ti s-a intimplat sa faci confuzii?
- Nu. Fratele ei poarta barba.

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 50 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

— Ai auzit, dragă, că a murit preotul care ne-a cununat pe noi?
— "Cine sapă groapa altuia..."
────────────────────────────────────────────────
— Fato, tu când ţi-ai tras-o prima dată?
— La 16...
— şi a doua oară?
— La 16:30!
────────────────────────────────────────────────
Despre pedofili se pot spune o mulţime de lucruri rele, dar cel puţin ăştia conduc foarte încet în preajma şcolilor.
────────────────────────────────────────────────
O elevă iese de la şcoală şi, cum mergea pe trotuar, o maşină trage pe dreapta şi omul de la volan îi spune:
— Am venit să te duc acasă. Hai, urcă, îţi dau 10 lei şi o pungă de bomboane.
Fetiţa scutură din cap şi merge mai departe. La colţul străzii, maşina trage iarăşi lângă trotuar şi şoferul spune:
— 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici?
Fetiţa pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, din nou aceeaşi voce:
— 100 de lei şi toate dulciurile pe care le poţi mânca! Ultima ofertă!
Fetiţa se opreşte, apoi merge către maşină, bagă capul pe geam şi şopteşte:
— Nu vreau să mă fac de ruşine faţă de colegi. Tăticule, ţi-am spus să nu-ţi iei Logan, acum descurcă-te singur!
────────────────────────────────────────────────
Tot ce se spune după a 5-a bere se numeşte scurgere de informaţii!
────────────────────────────────────────────────
Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauză că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de cm.
────────────────────────────────────────────────
Un preot a ţinut slujba şi se pregăteşte să ţină predica.
— Dragii mei fraţi, azi vom vorbi de minciuna mincinoşilor! Câţi dintre voi îşi aduc aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfântului Luca?
Toată lumea ridică mâna şi atunci preotul continuă:
— Bun, tocmai la asta mă refeream. Evanghelia Sfântului Luca nu are decât 24 de capitole!

- Şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...


Iohannis către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că, de acum, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir.
- Întrebări?
Se ridică unul, se scarpină în nas, apoi în fund.
- În FIECARE miercuri?


Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcţie… Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă.
- Băieţi, m-aţi salvat, sunt preşedintele, o să vă îndeplinesc câte o dorinţă.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva? Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...

Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!

Citat dintr-un tratat despre Evolutionism: "Dupa ce barbatul s-a ridicat in doua picioare, femeia s-a pus in genunchi!"

Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.

Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Ianuarie 06, 2017, 12:10:30 p.m.
Am fost in vacanta de sarbatori in Olanda, la rude  :) , si am avut citeva discutii despre reteta de salata "biof" adaptata ingredientelor care pot fi gasite pe plan local. De exemplu, in toata regiunea Eindhoven nu am gasit gogosari murati. Castraveti murati in saramura si varza murata "buna pentru sarmale" se gasesc doar "la turc". Ca si malai pentru mamaliga si masline "de alea bune", de altfel.
Puteti sa rideti, ca e la rubrica de bancuri, dar sa stiti ca e treaba serioasa. Cum spune si baiatul asta aici: http://exarhu.ro/salata-boeuf-si-romanii/ (http://exarhu.ro/salata-boeuf-si-romanii/)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Ianuarie 07, 2017, 07:09:56 a.m.
Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pentru prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa nu ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
- TATA!!! Mi-ai promis!
- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta proasta m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa, n-am mai rezistat!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Ianuarie 07, 2017, 07:17:30 a.m.
Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da…. Dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, așa deci, vrei sa mori de impotență și miopie.


Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
Soferul baga bagajele in portbagaj si il vede pe Papa asteptand.
- Sfintia voastra, poftiti.
- Stii, fiule, nu sunt lasat niciodata sa conduc masina, lasa-ma tu, te rog.....
Dupa multe insistente soferul cedeaza.
Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul: - Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic ajunge la 160 km la ora.
Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta.
Politaiul prin statie: - Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l !!
- Nu cred ca pot, e tare!
- Cine e, primarul, un senator?
- Maaaaai tare!
- Cine e, mai?
- Cred ca-i Dumnezeu, pentru ca Papa ii conduce masina!


Întrebare la Radio Erevan.
- Ce face mireasa din Rusia, în prima noapte, să nu murdărească cearşaful?
Răspuns:
- Se spală pe picioare.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Ianuarie 07, 2017, 07:21:18 a.m.
* Unii barbati, la casa lor sunt ca niste tigri: merg in patru labe si fara zgomot

* Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac pasarelele si albinele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista, cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Paste, la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu fac sex cu adevarat chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!

* Un tip la urolog.
Doctorul:
- În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit:
- Dar de ce??
Doctorul:
- Ca să vă pot consulta

* Un tip isi suna seful si ii spune ca nu poate veni la munca pentru ca il doare capul foarte tare. Seful:
-Stii ce fac eu cand ma simt asa? Ma duc la nevasta-mea, i-o “dau” bine de tot si dup-aia ma simt excelent si vin la munca!
Angajatul: -Buna idee!
Dupa doua ore il suna pe sefu lui:
-Sefu’, ati avut mare dreptate, a mers! Vin la munca, ma simt excelent! Apropos… aveti o casa tare frumoasa!

* - Păpușico, ai un iubit?
- Nu!
- Cum, ești așa frumoasă și nu ai un iubit? De ce?
- Nu mă lasă soțul!

* Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Când au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său. O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţinta în tavan. Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Iisus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…

* Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada.Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate.
Cu multa rabdare acesta isi face treaba, dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:
-Ii punem si botnita?

* Ce faci, Strul, mananci în ziua cand toți evreii postesc ?
Uite ce e : eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda, dar nici nu postesc !
Ce tampit ești, nu e mai simplu sa nu mananci o zi ?

Iubito, plec la sala, ai vrea sa vii cu mine?
Iti par grasa?
Daca nu vrei sa mergi, nu mergi.
Acum sunt si lenesa?
Calmeaza-te draga, nu am insinuat nimic.
Acum sunt si isterica?
Nu am spus asta...
Ok, acum sunt si mincinoasa?
Ok, nu mergi!
Stai putin, dar de ce vrei sa te duci singur?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Februarie 10, 2017, 06:41:41 a.m.


 
Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:
– Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
– Probleme cu pipi?
– Nu pot stoarce o picătură.
– Şi… sexul?
– Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.
– Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
– Nu mai rezist, bagă trompa…
Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni:
– Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
– E bine.
– Pipi?
– Ca la robinet.
– Sexul?
– Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
– Probleme, ceva?
– Păi…ar fi una… din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Februarie 10, 2017, 07:46:11 a.m.
Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: iris din Februarie 10, 2017, 11:52:41 a.m.
Bula ajunge la miezul noptii acasa,nevasta-sa se uita le ceas.Bula ii zice:de ce te uiti,fa,la ceas,tata cand venea acasa,mama se uita pe calendar...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 13, 2017, 08:18:14 p.m.

  Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă.
 Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea nic iun
 cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică.
La final,bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment încare Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nici o problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 18, 2017, 07:10:59 p.m.
Cine isi mai aduce aminte ?

Vreţi să cuceriţi femeia, Folosiţi săpunul Cheia.

Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.

De la  munte pîn' la mare  ? O minune-ntre picioare: MOTORETA  MOBRA !

Cu motoreta Carpaţi, Staţi în cur şi reparaţi

Nu mai fumaţi ţigări Kent , Că vă lasă impotent.

Vreţi să deveniţi bărbaţi, Fumaţi doar ţigări Carpaţi.

Sifilisul de Constanţa, Face tenul ca faianţa.

Până şi-mpăratul Nero ,Se spăla la cur cu Dero.

Pasta de dinţi Super Cristal, Face dinţii ca de cal.

Aquafresh în trei culori, Cariază de trei ori.

Dacă bei ţuică de prună, Orice babă-ţi pare bună.

Mâncaţi coji de mere verzi, Şi-o s-ajungeţi somalezi.

Sutien de Cluj-Napoca, Face ţâţa ca şi roca.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Februarie 18, 2017, 08:43:46 p.m.
Ciocolata "Postavarul" face p...ula ca si parul!

Ciocolata "Laura" intareste gaura!

La munte si la mare, in orice-mprejurare, servieta diplomat te face de rahat!

Ciocolata Veronica, face mica gaurica, nu mai intra nici furnica!

Cicolata Nicoleta, face p...ula ca racheta!

Soarele si tenisul, intareste penisul!

Curvele si atletismul, va caleste organismul!

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Februarie 19, 2017, 08:14:56 a.m.
Un neamţ pe o autostradă în SUA , conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
– În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
– Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
– Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.


Într-un bar pentru homosexuali un tip vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima:
- Ocupat!
Bate la a doua:
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!


Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce eşti: om sau şoarece.


Un tip la discoteca se duce la bar:
- Te rog sa-mi dai o sticla goala de Pepsi.
- Imi pare rau, dar sticlele sunt returnabile, asa ca nu pot sa va dau.
- Te rog frumos, da-mi o sticla goala.
- Nu se poate, domnule, trebuie sa le predau.
- Hai, te rog, ca am nevoie mare de ea.
- Uite, spune-mi pentru ce iti trebuie si iti dau.
- Pai, bag sticla in buzunar pe stanga si invit o fata la dans. In timpul dansului o trag pe stanga si o lipesc de mine. Ea se sperie si fuge pe dreapta. Si acolo o asteapta baiatu'...


Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 19, 2017, 08:53:50 a.m.
Ciocolata "Postavarul" face p...ula ca si parul!

Ciocolata "Laura" intareste gaura!

La munte si la mare, in orice-mprejurare, servieta diplomat te face de rahat!

Ciocolata Veronica, face mica gaurica, nu mai intra nici furnica!

Cicolata Nicoleta, face p...ula ca racheta!

Soarele si tenisul, intareste penisul!

Curvele si atletismul, va caleste organismul!

Tu și nea Gică ați cam epuizat stocul :) . N-a mai rămas decât reclama la tractorul românesc:
”Orice om prevăzător, are-n casă un ...tractor ” :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Aprilie 17, 2017, 11:32:52 a.m.
"Nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Aprilie 17, 2017, 02:14:35 p.m.
-Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
-Primată-i mă-ta, nesimţitule!


Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!


Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!


O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.


Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie fermoarul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă.
Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume, dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care iti indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


– Buna ziua, as dori si eu o rochie.
– V-ati gandit la o culoare anume ?
– Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
– Pai avem bleumarin, verde marin.
– Doamna, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea stiu cum arata.
– Ce culoare ?
– Rozmarin !


Medicul:
– Intoarceti-va spre geam si scoate-ti limba!
Pacientul:
– Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?!?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi…


Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!


Vând avantajos telefon blocat în reţeaua ApaNova. Adică mi-a căzut în WC şi nu-l mai pot scoate.


Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni..."

Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Şi mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...


Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100 de ruble. E prelucrat la sânge.
Acasă, reface, scrisoarea: "Dragă Ghiorghi, la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o rublă!! Dar nici n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"


Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!


- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.



- Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!



Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medical?



Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!


Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".



Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.


Leul a invitat toate animalele la nunta lui. Vine și șoricelul cu darul și zice leului:
-Mult noroc fratele meu! !!
Leul încruntat îi răspunde:
- Eu te-oi fi invitat la nuntă dar de când ești tu frate cu mine?
Raspunde șoricelul:
- Păi,... și eu am fost leu înainte să mă însor...
 

Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva…comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce.
Atunci unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi şefu’ să se uite cum mâncăm că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut… sex.

Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...


Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
— Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.
Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.
Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.


Vasile il intreaba pe Ion:
- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
- Simplu, "Click Dreapta, "Save Image As"…


Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi cam zece minute, cred…


Un ţigan se duce să se angajeze în port la Constanța pe o navă.
– Ai ceva experienţă? îl întreabă căpitanul.
– N-am dom’ căpitan, dar sunt cinstit – zice ţiganul.
– Bine, mă, ţigane, te angajez, i-a răspuns căpitanul. Peste trei săptămâni, în timp ce spăla puntea, un val uriaş îl aruncă pe ţigan peste bord.
Văzând asta, unul dintre marinari fuge repede la căpitan:
– Dom’ căpitan, ştiţi ţiganul ăla pe care l-aţi angajat acum trei săptămâni, ăla cinstitu’?
– Da, zice căpitanul.
- Ei, tocmai am constatat că a fugit cu mopul nostru!!


Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
- Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
- Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat...
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
- Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...


Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare pe care îl pierde. A doua zi la şcoală se lauda Gigel coilegilor:
- Ieri am făcut un concurs de alergare la care a participat şi fratele meu.
Un coleg intreaba:
- Şi tu pe ce loc ai ieşit ?
Gigel:
- Al doilea !
Colegul intreaba iar:
- Da' frati-tu ?
Gigel:
- Penultimul !


Echipa de la ProTV în căutarea cazurilor nemaivăzute.
Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie… după care deodată se oprește și stă nemișcat.
Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm !
Moșu’, sec:
– Nu !
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă…
– Nu !
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm !
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da’ pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c@aie !


Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.


Doi prieteni familiști stau de vorbă:
- N-am fost niciodată de acord cu violența în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie.
- Păi cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi ?
- E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la școală.


Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare..


Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc.


Dacă aş primi un leu pentru fiecare fata care crede că sunt urat, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.


Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?


- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...


Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.


Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.


O ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu.. „nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…”
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
– Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii…….trebuie sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
– Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…
Crocodilul:
– Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
– Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte…nu prea ai c@aie. . . Esti italian.


Asa ceva doar in Romania! (intamplare reala!)

Comedia absurda n-au inventat-o marii dramaturgi ai lumii, ci birocratia romaneasca.
O poveste culeasa din realitate si redata magistral de Dan Radu Simota. Tineti-va respiratia, urmeaza o lectura pe cinste!
"Ieri am stat toata ziua la coada la ANAF. As vrea sa va relatez o mica intamplare....

Doi barbati, plini de transpiratie si obositi, ajung in fata Sfantului Graal - ghiseul inspectorului ANAF. Urmeaza prezentarea actelor, discutii preliminare etc. La un moment dat, unul dintre ei, infuriat la culme, incepe:
EL: Cum, doamna, nu sunt eu? Pai, uite buletinul ca dovada! Ce vrei mai mult?
EA: Nu mai semanati cu cel de aici.
EL: Normal ca nu mai seman... au trecut zece ani si am pierdut un teanc de par intre timp!
EA (infuriata): Nu este problema mea... eu nu pot emite adeverinta pe baza acestor date.
EL: Baga-mi-as p...a in voi de nenorociti! Faceti misto de mine... Tara de ***** ce suntem!
Inspectoarea, nervoasa, ii arunca hartiile pe jos. El devine si mai iritat. Intre timp apare si un politist comunitar, pregatit cu carnetelul de amenda pentru tulburarea linistii publice.
POLITISTUL: Va rog sa veniti cu mine!
EL: Domn'e, stau de la 8 dimineata la coada. Nu ma misc din fata ghiseului pana nu rezolv!
Politistul, fiind intelegator sau toropit de caldura, ii asculta povestea.
POLITISTUL: Sa stiti ca trebuie sa va dau amenda.
EL: Nu puteti. Daca doamna spune ca nu eu sunt cel din buletin, nu ma puteti amenda pe baza buletinului.
POLITISTUL (aflat in impas, se intoarce spre inspectoare): Sa stiti ca daca il amendez, certific faptul ca domnul este chiar cine spune ca este.
EA: Nu ma intereseaza.
POLITISTUL: Doamna, eu, ca reprezentant al unei institutii a statului, certific ca el este chiar el.
EA: ...
POLITISTUL (catre EL): Deci, va dau sau nu amenda?
EL: Daca imi dati amenda, este clar ca eu sunt eu?
POLITISTUL: Da.
EL: Atunci vreau amenda!
Politistul scrie amenda linistit, in timp ce el nu se misca din fata ghiseului. Inspectoarea e din ce in ce mai iritata.
EL primeste amenda si se intoarce triumfator catre ghiseu: V-am spus, doamna, ca eu sunt eu! Acum hai, da hartiile alea la semnat!"


Se urca un betiv intr-un taxi:
- Du-ne si pe noi... la gara!
- Care voi, ma? Esti singur!
- Pai ce ? Tu nu mergi?


Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…


Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...


Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Aprilie 17, 2017, 03:02:59 p.m.
Bravo BSS!!!! M-ai binedispus...Am ras copios!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: iris din Aprilie 18, 2017, 07:27:41 p.m.
 :) :) :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Aprilie 19, 2017, 08:20:03 a.m.
Înainte ca alcoolul să își facă efectul, vreau să vă urez la toți "Lamulțean" și Crăciun a înviat și fie ca acest carnaval să vă aducă la toți un 2018 plin de ouă roșii fericite.
Trăiască nasii, daca mireasa e fata mare!!

-Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
-Ai încercat sa nu întârzii?

– Iubitule, ai încredere în mine, nu?
– Da, draga mea, normal!
– Știi că niciodată nu te-aș minți!
– Evident!
– Ei bine… un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la Mall!

Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: "mi-am asortat chilotii cu sosetele"
"- Du-te tu de aici" i-am raspuns " nici macar nu porti sosete!"

Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni , la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Începu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:
– Pişa-m-aş pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
– Aaaaa , ai Matiz ?
Şoferul:
– Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la în el de Matiz! înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.
– Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
– Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi sug p*la!

Un poliţist il legitimează într-o seara pe un trecător.
Cum te numeşti?
Dumitru Constantinescu.
Ocupaţia?
Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
Cum medic primar? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios.
Hai cu mine la secţie sa vorbim acolo!
Dar ce-am făcut?
Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul ii raportează superiorului.
Şi acum ce fac cu el, dom’ sef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, ii spune:
Întreabă-l daca are facultatea făcută. Daca are, înseamnă ca e medic, daca nu, înseamnă ca e primar.

Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

Ca sa-si dezobisnuiasca copilul sa se bage-n dulap, o mamica i-a zis fetitei ei de 4 ani ca acolo sta un nene rau. Seara sotii se uita la tv, intra asta mica, si nonsalanta intreaba:
"- Nenea din dulap a plecat deja?"
Explicatiile au durat ceva....

Fiul da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca , promitandu-le ca le va trimite bilete de avion, spunandu-le totodata ca-i asteapta cu o mare surpriza.
Parintii il felicita, dar a doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa „stim si noi cum sa ne pregatim”.
Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
– Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania” cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat” mama si-a pierdut cunostinta.
O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
– Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
– Ce-i tata, „tu est tombe du lit” ?, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
– Ma, Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurile s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: monica.lidia din Aprilie 19, 2017, 12:29:14 p.m.


Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni , la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Începu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:
– Pişa-m-aş pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
– Aaaaa , ai Matiz ?
Şoferul:
– Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la în el de Matiz! înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.
– Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
– Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi sug p*la!

Traiasca Matiz-ul meu care chiar a scos din sant dubita unui ungur faiantar, aflat cu ceva afaceri la GL si care tocmai ramasese fara tractiune...stie Braconierul mai multe ca el a executat misiunea de salvare!!!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Aprilie 19, 2017, 01:27:49 p.m.
Singura deosebire e ca eu n-am facut prostii cu unguru' :).
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Aprilie 19, 2017, 02:31:31 p.m.
Singura deosebire e ca eu n-am facut prostii cu unguru' :).

Dar ce, nu găsea ungurul palincă de 70 de grade ? :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: iris din Aprilie 19, 2017, 02:45:28 p.m.
 :) :) :) Subtil....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Aprilie 19, 2017, 03:21:37 p.m.
La ce urat, batran si disperat era, nici daca haleam eu palinca de 70 de grade n-aveam vreun gand vreodata :).
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bradutzu din Aprilie 19, 2017, 03:24:41 p.m.
si daca era mai tinerel si mai frumusel........?  :o
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Aprilie 19, 2017, 03:31:33 p.m.
Daca tot sunteti asa subtili si curiosi, va fac imediat lipeala ;).
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Aprilie 19, 2017, 06:14:06 p.m.
Daca tot sunteti asa subtili si curiosi, va fac imediat lipeala ;).

E vremea de vină :) . Se-ntinde lumea la caterincă, din lipsă de baltă.
Mă duc și eu printre pozele de astă vară, că  am un episod tensionant, de povestit :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Aprilie 20, 2017, 01:48:33 p.m.
Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:

De ce vreti sa fiti preot?
a) pentru ca imi place (10 puncte)
B) pentru ca "profesor de religie" e o meserie penibila (50 de puncte)
c) pentru ca imi permit taxa de prima inmatriculare in BOR (100 de puncte)

Ati preacurvit vreodata?
a) nu (0 puncte)
B) niciodata. Eu curvesc moderat, nu intrec niciodata masura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cind era dezlegare la peste (100 de puncte).

Etica in comunitate: v-ati lasa sedus de o enoriasa?
a) nu (0 puncte)
B) da (0 puncte)
c) da, dar numai daca este o enoriasa de post (100 de puncte)

Ca veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Pastelui (10 puncte)
B) postul Craciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

Test de perspicacitate: cum deosebiti o calugarita reala de una falsa?
a) calugarita falsa are tocuri (10 puncte)
B) calugarita falsa are nunchaku in loc de matanii (10 puncte)
c) calugarita falsa nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

Credeti in Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
B) da, chiar daca m-a dezamagit nasol la pokerul de aseara (10 puncte)
c) stati putin, ce treaba are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

Cum calculati tariful pentru inmormantari:
a) pe kilometru (10 puncte)
B) pe ora (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)

Care este formula corecta de adresare catre un superior ierarhic:
a) sfintia voastra (10 puncte)
B) preasfintia voastra (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) sa traiti, ordonati! (100 de puncte)

Unde va vedeti peste 5 ani?
a) in mijlocul enoriasilor (0 puncte)
B) intr-o parohie urbana (10 puncte)
c) intr-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Mai 02, 2017, 08:30:42 p.m.
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
**********************************************************
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!                           
- Pai, nu esti insarcinata?

**************************************************************
Un bărbat educat nu ar privi niciodată cu nerușinare picioarele unei femei îmbrăcată cu fustă mini...nu, el ar trebui să facă ceva pentru ca ea să se aplece!
******************************************************************
Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?
*******************************************************************
Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale , ia-ți adio de la celelalte visuri!
*******************************************************************
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
******************************************************************
Intrebare  la radio Erevaen :
-Cine v-a conduce Romania peste 10 ani ?
Raspuns :
-Cei cu puscaria facuta !
*******************************************************
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o.Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: iris din Mai 02, 2017, 10:15:06 p.m.
 :) :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Mai 07, 2017, 12:07:49 p.m.

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani.
Pentru competitia din 2016 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie: "Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă,
ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci de partea curată, o bucată de căcat ".
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Mai 07, 2017, 02:42:58 p.m.

*******************************************************************
Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale , ia-ți adio de la celelalte visuri!
*******************************************************************


Nea Gică, asta a fost nemiloasă ! :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Mai 07, 2017, 06:41:46 p.m.
 :'(
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Mai 08, 2017, 08:26:01 a.m.
In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani.
Pentru competitia din 2016 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie: "Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă,
ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci de partea curată, o bucată de căcat ".
Ba asta e nemiloasa!
Super-corect!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Mai 08, 2017, 09:35:02 a.m.
Ba asta e nemiloasa!
Super-corect!

Asta nici măcar nu-i glumă. E o foarte realistă comparație :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Mai 08, 2017, 05:04:58 p.m.
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos


O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...


Cum incepe o poveste la romani: "a fost odata ca niciodata..."
Cum incepe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum incepe o poveste la negrii: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."


Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!


Care este asemănarea dintre Constituţia SUA şi Constituţia Rusiei? Amândouă garantează libertatea de exprimare.
Care este diferenţa dintre ele? Constituţia SUA garantează şi libertatea de după exprimare.


Un tip era într-o stațiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte 300 de lei poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid un mesaj soției.
– “Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc”.
În câteva ore, soția îi transferă banii şi următorul mesaj:
– “Vezi că ți-am trimis 400 de lei să îți aranjezi şi grosimea!”.

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în
timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal,
în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca
lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da, te pui lângă gaură şi urli...


Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi
bandiţi. Și-au cerut scuze pentru întârziere și s-au aşezat la locurile lor.


Nevasta-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea
penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine,
are 19 ani și o cheamă Maria.


Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară.
- Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director?
- Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă...


Subalternii discutau pe şuşotite despre noua secretară a şefului.
- E o tipă trăsnet!
- Da, şi se îmbracă bine!
- Şi se dezbracă şi mai bine!


Directorul zise către noua secretară:
- O să strigaţi după ajutor dacă o să vă deschid fermoarul de la pantaloni?
- Nu o să fie nevoie de niciun ajutor. Se deschide foarte uşor!


De dimineaţa, secretara se prezentă la serviciu cu un decolteu foarte adânc.
O colegă o întrebă:
-Lenuţo, ce-i cu decolteul ăsta?
- Azi cred că o să am o discuţie cu şefu' şi vreau să-i ţin piept.


- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!


O colegă o întrebă pe noua secretară:
- Cum te-ai distrat la revelion cu colegii noştri?
- Minunat, am primit opt cereri în căsătorie.
- Opt?! Şi cum te-ai descurcat?
- Am acceptat patru. Sper să-mi ajungă pentru un an întreg.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Mai 09, 2017, 11:22:25 a.m.
Discuta doua secretare.
-Ai vazut draga ce bine se imbraca directorul asta nou?
- Da draga, si ce repede!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bluewave din Mai 11, 2017, 11:06:03 a.m.
si un film ...


https://www.youtube.com/watch?v=UPSoyKNSwkg (https://www.youtube.com/watch?v=UPSoyKNSwkg)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Mai 11, 2017, 10:51:35 p.m.
-Ce este viata?
-Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Mai 13, 2017, 09:01:30 a.m.
Sotia: de ce nu mai joci rummy cu Popescu?                             

Pai tie ti-ar placea sa joci cu unul care injura in permanenta, scuipa pe masa de joc, triseaza, se imbata in timpul jocului?   

Nuuu, ai dreptate!!         

Eee, nici lui Popescu nu-i place...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Mai 22, 2017, 08:30:24 a.m.
- Ce caută un pedofil la un magazin de arme?

- Puşti...

....................................

Bulă la magazin:
- Aveţi un şampon ceva mai natural?
- Da, de ouă.
- Păi, şi pe cap cu ce mă spăl?

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: danutlupu din Mai 24, 2017, 12:52:59 p.m.
Ia sa vedem cine are ochiu ager si cine e pervers batran
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Mai 24, 2017, 01:41:47 p.m.
Mi-am zis de ceva timp ca ma cam lasa vederea  ;)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Mai 24, 2017, 03:28:11 p.m.
Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o bucată atât de bună îl cunoaşte, aşa că o întreabă:
- Mă scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde bunăciunea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii… în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde blonda rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Mai 25, 2017, 07:52:15 a.m.
In razbelu` dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu` in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!


Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu rata.


La o maternitate, un negru, un român şi un ungur asteptau ca soţiile lor să nască. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine şi spune:
-Am două veşti pentru dvs. Una bună şi una rea. Toţi trei aveţi băieţi, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai ştie care este copilul fiecăruia. Vă rugăm să veniţi să îi vedeti şi să încercaţi să-i recunoaşteţi.
Românul, exasperat, intră în sala de naşteri, înşfacă copilul negru şi fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-născutului îl vede şi-l opreste:
-Nu ţi-e ruşine dom'le?!?!? Nu e nici o îndoială: ăsta e copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-aici! Mă crezi prost? Unul dintre ceilalţi doi e pui de ungur şi eu nu vreau să risc!



Patru unguri şi 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la Bucureşti. În gară, ungurii îşi iau fiecare bilet, românii îşi iau toţi un singur bilet. În tren, când vine naşu', ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate naşu în uşa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl compostează naşu' şi pleacă. La întoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul. În tren vine naşu', ungurii se ascund în WC; se aude un ciocănit în uşă, iese o mână cu biletul, "naşu'" ia biletul, după care se aude o voce:
- Hai, băieţi, c-am făcut rost de bilet...


Un român şi un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peştişorul auriu.
- Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă spune peştişorul auriu.
Primul începe ungurul:
- Bă, peştişorule, cunoşti Marele Zid Chinezesc?
- Da...
- Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce niciun român pe acolo.
Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria.
Vine rândul românului să-i ceară ceva:
- Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are uşi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apă!


Barack Obama şi Gordon Brown iau cina la Casa Albă... Unul dintre invitaţi se apropie de ei şi întreabă:
- Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba?
- Facem planuri pentru al Treilea Război Mondial, zice Obama.
- Uau! Şi care sunt planurile? întreabă invitatul.
- O să omorâm 10 milioane de unguri şi un dentist, răspunde Obama. Invitatul, puţin confuz, întreabă din nou:
- Un dentist? Şi de ce, mă rog, vreţi să omorâţi un dentist?
Brown îl bate pe umăr pe Obama şi exclamă:
-Nu ţi-am zis?! Nimeni nu-şi va face griji pentru unguri...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Mai 28, 2017, 06:54:28 p.m.

Buna ziua bade !
Cati litri de lapte da vaca asta pe zi ?
-Nici un litru !
-Atunci,de ce o tineti..?
-O tinem pentru ca e bou .
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: iris din Mai 28, 2017, 07:16:52 p.m.
 :) :) :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Mai 28, 2017, 10:28:50 p.m.

“CIoc, cioc” la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata portii, nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Ba de ce tot bati, te joci cu nervii mei? Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astia…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Iunie 01, 2017, 08:41:33 p.m.
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
***************************** **
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
***************************** **
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Iulie 19, 2017, 10:26:17 a.m.
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?, intreba directorul.
– Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
“Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 $.
– 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga.
Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
– Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
– Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus:
“Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”


Vine bula acasa si ii spune tatalui:
-Tata am luat 2 la romana.
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana.
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: „cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Ziua urmatoare:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu. Ziua urmatoare vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!


Pentru toți cei care de vaită că n-au noroc in dragoste:
Mai țineți minte când primeați acum 5-6 ani pe yahoo messenger un mass in care scria clar că, dacă nu-l dați mai departe, veti avea 10 ani de ghinion ?
V-A DURUT IN *** !!!


Directorul unui renumit circ trecea cu maşina pe lângă o grădină în care săpa liniştit un ţăran. Deodată ţăranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, două rostogoliri pentru a se opri într-o poziţie perfectă de ghemuit cu genunchii perfect traşi la piept. Directorul, minunat de cele văzute, opreşte masina, coboară şi se prezintă ţăranului: – Bună ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am văzut ce aţi făcut şi vreau să vă întreb cât ar trebui să vă plătesc să veniţi la noi să repetaţi figura la spectacol? – Nu vă supăraţi, dar nu există bani pentru care să îmi mai trag una cu sapa în co*ie…


Tânărul Vasile se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:
– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket.
– Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul.
– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat!
– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.
– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!
– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.
După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:
– Vasile, eşti cumva homosexual?
– Oh, nu, părinte.
– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică


Doi moșnegi uitați de vreme într-o zi se întâlnesc.
- Ce mai faci mai moș Ioane? Mândrele te mai iubesc?
- Ce să fac mai Petre dragă, lupt cu bătrânețea grea,...
Dar am cunoscut o tipă și m-a invitat la ea.
Moș Petrică înlemnește și ridică din sprâncene:
- Ma Ioane, vezi de treabă , sau ai fluturi în izmene!
Și te-ai dus? Făcut-ai treabă? Povestește cum a fost?
Băgat-ai lemnele în soba sau ai mers fără vre-un rost?
- Cum să fie? A fost bine. La primul parcă zburam,
A fost ca în tinerețe , pe dealuri când alergam.
La al doilea, cu lupte și dureri pe la genunchi,
Ce să-i faci că bătrânețea îți mai dă câte un junghi.
- Ioane ai luat viagra zise Petre intrigat.
Nu am luat nimic mai Petre, să nu-mi fie cu păcat.
- Ioane mi-e greu a crede, poți să zici tu tot ce vrei,
=Dar nu ești ca-n tinerețe să reziști până la trei.
- La trei am zis că-mi dau duhul, zice Ion cu supărare,
Mă țineam de toate alea, ce dureri aveam de șale!
Petrică nu scoate-o vorbă doar mustața răsucește:
- Zi Ioane ce-ai luat de lupți așa vitejește?
- N-am luat nimic mai Petre dar dorința era mare.
- Și eu am dorinți Ioane, dar nu se mai face tare.
- Măi Petrică ți-e de șagă și gândești doar la păcat,
Ea stă la etajul patru și liftul era stricat...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristiantutuianu din Iulie 22, 2017, 08:55:21 a.m.
:))))) matematicienii astia !
Un om de afaceri respectabil a luat decizia de a-și anunța soția, prin intermediul unei scrisori, că o înșeală cu secretara, o tânără de 18 ani. Mesajul sună cam așa:
,,Draga mea soție, o să înțelegi că acum, când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface.
Sunt foarte fericit alături de tine, te consider o soție minunată și, sincer, sper că nu te vei simți rănită sau jignită când vei afla ca în momentul în care tu primești acest mail, eu întrețin relații intime în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Nicole îmi satisface toate fanteziile, nu mă refuză niciodată, nu se plânge niciodată de oboseală sau dureri de cap.
Totuși, voi ajunge acasă înainte de miezul nopții.”
Când bărbatul s-a întors acasă a găsit pe masa din sufragerie un bilețel. Prin comparațiile sale, femeia a reușit să îi dea soțului ei o adevărată lecție:
,,Dragul meu soț, am primit mailul tău și nu pot decât să-ți mulțumesc că m-ai anunțat. Profit de această ocazie să îți reamintesc că și tu ai tot 54 de ani.
În același timp, te anunț că atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de amor la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. John îmi satisface și mie toate fanteziile și nu se plânge niciodată de oboseală, exact ca și secretara ta, dar cu o mica diferentă, pe care o să o întelegi imediat.
Cum, pe lângă faptul că ești un om de afaceri de succes, ești licențiat în matematica, vei înțelege cu usurință că ne aflam în aceleași împrejurări, dar cu o mică diferență: 18 intră de mai multe ori în 54 decât 54 în 18.
Deci nu mă aștepta în această seară, mă voi întoarce mâine. Te sarută soția ta, care te înțelege cu adevărat. Sper să mă înțelegi și tu pe mine. ”
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: calin1967 din August 29, 2017, 05:09:53 p.m.
N-am aflat de unde se comanda...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Razvan Evergreen din August 30, 2017, 01:01:23 p.m.
N-am aflat de unde se comanda...

Incerc eu sa fac.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Razvan Evergreen din August 31, 2017, 05:01:02 p.m.
N-am aflat de unde se comanda...
Am promis, am promis! Am facut in doua variante, China si UE. A, nu mi-au iesit perne, mi-au iesit plase. ::)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Septembrie 01, 2017, 12:20:50 a.m.
Cele cu sudul şi estul aiurea, albastru cu roza vânturilor (au şi o variantă roşie) aici (https://www.aliexpress.com/item/Modern-Printed-embroidered-Cotton-Canvas-Helm-Rudder-Rope-Ocean-Navigation-Gift-Sofa-Car-Cushion-Cover-Throw/32688207565.html?spm=2114.search0104.3.303.2XSBFx&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_5_10152_10065_10151_10068_5400015_10304_10307_10301_10137_10060_10155_10154_10333_10334_10056_10335_10055_10336_10054_5370015_10059_10332_100031_10099_5380015_10103_10102_5410015_5430015_10052_10053_10107_10050_10142_10051_10171_10326_10084_10083_10080_10082_10081_5390015_10110_10111_10112_10113_10114_10312_10313_10314_10078_10079_10073_5420015,searchweb201603_5,ppcSwitch_5&btsid=1b4b1afe-6aa4-48b1-b767-dc6d302b8e63&algo_expid=0784ed0d-beca-4773-a686-c4aa6fc34d20-36&algo_pvid=0784ed0d-beca-4773-a686-c4aa6fc34d20&transAbTest=ae803_3) sau aici (http://www.ebay.co.uk/itm/Mediterranean-Style-CAMPASS-Cushion-Throw-Nautical-Pillow-Home-Decor-Square-/282184715581?var=581186162557&hash=item41b3850d3d:g:5n8AAOSwTA9X6HNl).

Arată frumos şi asta (https://www.aliexpress.com/item/New-Fashion-Home-Decor-Retro-Cotton-Linen-Throw-Pillows-Compass-Map-Cushion-Cover-Pillowcase-Great-Gift/32718142376.html?spm=2114.search0104.3.144.2XSBFx&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_5_10152_10065_10151_10068_5400015_10304_10307_10301_10137_10060_10155_10154_10333_10334_10056_10335_10055_10336_10054_5370015_10059_10332_100031_10099_5380015_10103_10102_5410015_5430015_10052_10053_10107_10050_10142_10051_10171_10326_10084_10083_10080_10082_10081_5390015_10110_10111_10112_10113_10114_10312_10313_10314_10078_10079_10073_5420015-10333,searchweb201603_5,ppcSwitch_5&btsid=1b4b1afe-6aa4-48b1-b767-dc6d302b8e63&algo_expid=0784ed0d-beca-4773-a686-c4aa6fc34d20-17&algo_pvid=0784ed0d-beca-4773-a686-c4aa6fc34d20&transAbTest=ae803_3) şi nici nu cauzează zâmbete cu subînţeles.

Pe scurt, căutaţi "compass pilow" pe eBay UK şi Aliexpress. Scuze, "cAmpass pillow" pe eBay, că e mai greu cu engleza în China.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Septembrie 01, 2017, 10:21:29 a.m.
Am promis, am promis! Am facut in doua variante, China si UE. A, nu mi-au iesit perne, mi-au iesit plase. ::)

Le mai iei puțin la pilă :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Septembrie 01, 2017, 10:24:18 a.m.
Cele cu sudul şi estul aiurea, albastru cu roza vânturilor (au şi o variantă roşie) ...............

Arată frumos şi asta (https://www.aliexpress.com/item/New-Fashion-Home-Decor-Retro-Cotton-Linen-Throw-Pillows-Compass-Map-Cushion-Cover-Pillowcase-Great-Gift/32718142376.html?spm=2114.search0104.3.144.2XSBFx&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_5_10152_10065_10151_10068_5400015_10304_10307_10301_10137_10060_10155_10154_10333_10334_10056_10335_10055_10336_10054_5370015_10059_10332_100031_10099_5380015_10103_10102_5410015_5430015_10052_10053_10107_10050_10142_10051_10171_10326_10084_10083_10080_10082_10081_5390015_10110_10111_10112_10113_10114_10312_10313_10314_10078_10079_10073_5420015-10333,searchweb201603_5,ppcSwitch_5&btsid=1b4b1afe-6aa4-48b1-b767-dc6d302b8e63&algo_expid=0784ed0d-beca-4773-a686-c4aa6fc34d20-17&algo_pvid=0784ed0d-beca-4773-a686-c4aa6fc34d20&transAbTest=ae803_3) şi nici nu cauzează zâmbete cu subînţeles.



Nu-i o tragedie, că nu se orientează nimeni uitându-se la pernă :) .
Poate acestea or fi la comandă politică, să mai apropie orientul de occident :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Septembrie 01, 2017, 10:58:39 a.m.
Nu ar arata rau nici asta:
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Septembrie 01, 2017, 11:07:10 a.m.
Nu-i o tragedie, că nu se orientează nimeni uitându-se la pernă :) .
..............................

Nu as fi chiar asa de sigur.

Intre doua blonde:
- Cred ca am ramas insarcinata...
- Esti nebuna? Unde ti-a fost capul?
- Pe perna, normal...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Septembrie 01, 2017, 11:22:46 a.m.
Chinezul care le vinde s-a amuzat copios!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Septembrie 01, 2017, 01:22:03 p.m.
Nu ar arata rau nici asta:

 :D :D :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Septembrie 01, 2017, 11:58:00 p.m.
Sotul la psiholog:
- Ce problema aveti?
- Nu eu .... Stiti, ma ingrijoreaza sotia.
- Cum asa?
- Da, de un timp insista sa suga pijamaua!
- Extraordinar, este un caz deosebit. Puteti sa detaliati?
- Desigur. Aseara de exemplu, mi-a spus: ,,Scoate pijamaua, vreau sa ti-o sug!"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Septembrie 02, 2017, 05:46:13 a.m.
Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
“Haide, curaj, împinge, împinge… poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!”.
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la maternitate.

Secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont şi locuiește în Caraibe!

Sotul vine acasa. Sotia plange.
– Iubito, ce s-a intamplat?
– Pisica a mancat prajiturile pe care le-am copt…
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.

– Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise vânătorul, ochindu-l şi trăgând cu puşca.
– Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins.

– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea?
Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale.
– Cum poţi dovedi aceasta?
– Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte stejari falnici, aud următoarea întrebare: „Dumneata eşti domnul vânător Popescu?“. „Da“, răspunsei. „Atunci nu trageţi că eu cobor şi mă predau“, zise o namilă de urs.

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat?, intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

BMW a lansat o aplicatie ce foloseste recunoasterea faciala pentru a configura automat masina.
Daca recunoaste o femeie, opreste motorul, blocheaza rotile si plange la nesfarsit.

Carnea roşie și procesată a fost declarata de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui colorantul roşu cu unul bleu!

Doua blonde discuta intens:
– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
– Da!? Si cat ai luat pe el?

" Un vanator se lauda ca, la una dintre partidele de vanatoare, a impuscat foarte multe animale:
- A iesit un lup, pac, a iesit o vulpe, pac, pac, a iesit un urs, pac, pac, pac...
Cineva din audienta il intreaba:
-Dar tu nu mai incarcai si arma?
La care vanatorul ii spune senin:
- Dar ce, mai aveam timp?! "

- Allo ! Giovanni pizza-service?
- Nu! noi suntem Google pizza-service!
- Ah scuzați, am greșit numărul.
- Nu ați greșit, noi am cumpărat numărul.
- Ah, atunci as dori....
- Poate ca de obicei?
- Cunoașteți preferințele mele?
- Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozzarella și salam
- OK! asta doresc și acum.
- Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata ,legume și roșii uscate?
- Nu! ....urăsc legumele!
- Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicată!
- De unde știți asta?
- Din fișa dvs. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
- OK! Dar eu nu doresc aceasta pizza ! Si de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
- Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online.
- Am mai cumpărat si de la o alta farmacie!
- Dar pe cartea de credit nu figureaza nici o plata facuta la o farmacie!
- Am platit cash !
- Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
- Am si alte surse de bani !
- Aceaste nu reiese din declaratia dv. de venituri! Inseamna ca aveti venituri nedeclarate ! Va trebui sa anunțam fiscul.
-La dracu cu voi! M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii . Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
-Da va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani.

Ma duc azi la reprezentanta Nikon si spun:
– Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare. Se poate?
– Bineinteles. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o foote!


Nikko castiga marele premiu la loto.
Este invitata la TV si intrebata:
- Ce veti face cu atatia bani???
- Pai o sa-mi platesc datoriile la serviciu ...
- Bine, dar cu restul ce faceti???
- Restul da-i incolo, sa mai astepte!!...


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”


Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...


Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.
Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
[​IMG] Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.



I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...



Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07;
se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat rrom din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cour, noi luat cour fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cocat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!


Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!


Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
- Oh, eşti gentleman.
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
- Hmmm... eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii ei, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
- Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
- Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
- Eşti criminal!...
Acum ce era să fac?!... Am împuşcat-o!

Nelu, stătea la crâșmă rupt în gură de la băutură, supărat și cătrănit din cale afară.
Barmanul se tot uita la el neștiind ce se întâmplă cu omul. Când îl văzu că izbucnește în plâns nu mai răbdă și îl abordează:
– Nu te supăra pe mine dar spune-mi și mie de ce suferi atât de tare.
– Of dacă ai ști ce necazuri mari mă incearcă, spuse Nelu oftând.
– Ce necazuri?
– Hai să o iau de la un capăt… Acum un an s-a stins scumpa mea bunică care mi-a lăsat moștenire un apartament.
– Vai ce greu trebuie să vă fie. Sincere condoleanțe…
– Stați că povestea nu se termină aici. Acum nouă luni s-a dus după ea și dragul meu unchi care mi-a lăsat moștenire un cont de 200.000 euro.
– Nu se poate…
– Și cel mai dureros este că acum șase luni s-a stins și tata de la care am moștenit casa și 100 ha de teren.
– O domnule cât de dureros este să își pierzi pe cei dragi și mai ales părinții. Trei oameni atât de apropiați în doar un an. Acum înțeleg de ce sunteți atât de supărat.
– Du-te domnule că nu ai înțeles nimic! Nu înțelegi că de șase luni nu mi-a mai lăsat nimeni nimic?



– Mulţumesc pentru tot, îi spune el, după ce trenul se pune în mişcare. Să ştii că soţia ta e bestială la pat.
– Aţi vorbit serios mai înainte?, îl întreabă un călător.
– A, da‘ de unde. Soţia lui stă ca o momâie, dar n-am vrut să-l supăr.



Fata lui Văsălie vine din Germania.
Printre bagaje, omul vede o cutiuţă, un vibrator.
– Ce e ăsta, fătucă?
– Ei, tată, ăsta ţine loc de bărbat. Acolo se munceşte foarte mult, nu e timp de…
Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruţe de pălincă în faţă şi cutiuţa buclucaşă.
– Ce faci, Văsălie?, îl întreabă Ion, venit în vizită.
– Stau de vorbă cu jinerele meu.

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de rromi și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, rromii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci.


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Septembrie 02, 2017, 05:46:50 a.m.

Primesc azi un telefon:
- Alo?
- Da.
- Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala...
- Exact.
- Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
- V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
- Wow, minunat!...Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva...
- Spuneti, va rog.
- Ce anume toaca, mai exact?
- Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti...


Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire:
– Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism:
– Plec de aici si te las in curul gol.
Nevasta te invata despre nulitate:
– Tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere:
– Eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate:
– Ce-ti fug ochii dupa fundu lu’ aia?!


Limbajul femeilor:
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fii doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost


Lucruri pe care doar o nevasta te poate învăța:
Nevasta te învață despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede
Nevasta te învață despre necesitate: nu ma interesează cate beri ai băut, tu trebuia sa fii acasă
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol
Nevasta te învață despre nulitate: tu fără mine ești un nimeni
Nevasta te învață despre creare: eu te-am făcut bărbat
Nevasta te învață despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te învață despre mobilitate: ce-ți fug ochii după curu lu’ aia
Nevasta te învață despre oțet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te învață despre ordine: m-am saturat sa tot adun după tine
Nevasta te învață despre botanica: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai știu cum arata
Nevasta te învață despre jurământ: zi sa mori tu ca n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre geneza: încă nu s-o născut ala care sa dea în mine
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu…
Nevasta te învață despre greșeli: a fost greșeala mea ca ți-am făcut toate poftele
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te învață despre rațiune: când iți vine sa ma înșeli, sa te gândești bine la ce pierzi
Nevasta te învață despre dicție: vorbești exact ca ma-ta
Nevasta te învață despre necesități: trebuie sa aduci mai multi bani în casa
Nevasta te învață despre sărbători: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos


Lucruri care doar o mama te poate învăța:
Mama m-a învățat despre A PRIMI:“Ți-o iei tu după ce ajungem acasă”
Mama m-a învățat despre CUM SA ÎNFRUNT O SITUAȚIE:“Ce ai gândit? Răspunde-mi… nu-mi comenta !
Mama m-a învățat despre LOGICĂ:“Cum adică de ce ? Pentru ca am spus eu !”
Mama m-a învățat despre MEDICINA ȘTIINȚIFICĂ:“Nu-ți mai tot încrucișa ochii, o să-ți rămână asa”
Mama m-a învățat despre CUM SA MA GÂNDESC ÎNAINTE:“Dacă nu iți vei lua testul, nu o sa ai o slujba buna.”
Mama m-a învățat despre CUM SA DEVIN UN ADULT:“Dacă nu mănânci toată ciorba nu o sa te faci mare.”
Mama m-a învățat despre SEX:“Cum crezi ca ai ajuns tu aici ?”
Mama m-a învățat despre GENETICĂ:“Ești exact ca tatăl tău.”
Mama m-a învățat despre DREPTATE:“Într-o zi vei avea și tu copii, și o sa fie ca tine. Atunci vei vedea cum este.”
Mama m-a învățat despre IRONIE:“Plângi, plângi ca iți dau eu imediat sa ai de ce sa plângi.”
Mama m-a învățat despre FORȚĂ:“Vei sta aici pana o sa gați tot spanacul din farfurie.”
Mama m-a învățat despre INVIDIE:“Sunt multi copii în lumea asta cărora le-ar plăcea sa aibă niște părinti ca și ai tai.”
Mama m-a învățat despre VREME:“Ce e cu dezordinea asta? Parca a trecut o tornada prin camera ta.”

P.S. Acest articol preluat este un pamflet și trebuie tratat ca atare (mama este o persoana pe care o iubesc mult și de la care am învățat multe lucruri bune). Deși multi dintre noi ne regăsim în aceste rânduri.


Două prostituate stau de vorbă:
– Toată viaţa mi-au plăcut aviatorii!
– Normal! Şi lor le plac paraşutele!


Scrisoarea unei mame blonde.
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.



Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!


Un copil, la grădiniță, încearcă să își încalțe cizmulițele. Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul și împinsul, cizmulițele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reușit totuși să îl încalțe, educatoarei i-au apărut broboane de transpirație pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Într-adevăr, erau puse greșit... Nu a fost cu nimic mai ușor să îi scoată cizmulițele decât să i le pună, totuși a reușit să își păstreze calmul până când cizmulițele au fost iar încălțate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia. Însă atunci băiețelul a zis:
- Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit sã îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul i-a spus:
- Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalț pe astea azi.
Acum ea nu mai știa ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reușit totuși să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmulițele. Când, în sfârșit, l-a încălțat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Și acum, unde îți sunt mânușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
- Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield...
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Septembrie 02, 2017, 05:48:40 p.m.
Un grătar şi un scaun de scoţian cu kilt.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Septembrie 21, 2017, 07:58:35 a.m.
- Daţi-mi trei pâini. Sau mai bine patru. Nu! Cinci să fie!

- Să ştiţi că dacă luaţi prea multă vi se întăreşte.

- Atunci daţi-mi 10!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 01, 2017, 10:12:45 p.m.
Un domn într-o mașină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:
- Scuzați-ma! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.
- Bineînțeles, răspunde celălalt. Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.
- Sunteți inginer, așa e?
- Da, domnule. Cum ați ghicit?
- Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.
- Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?
- Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ati dedus asta?
- Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptați, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați că altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bradutzu din Noiembrie 02, 2017, 09:22:40 a.m.
Este genial!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 02, 2017, 10:12:10 a.m.
Este genial!

 Radeam ieri de nebun pe strada :) .
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusm piesenoi111 din Noiembrie 02, 2017, 11:27:24 a.m.
Superb si trist de adevarat :)
Titlu: Exista sau nu?
Scris de: pelicanul din Noiembrie 04, 2017, 05:51:57 p.m.
Un mic filmulet de ris, daca n-ar fi de plins...  :)
https://drive.google.com/open?id=1WwHvPNSfCx68tNWjKcuyNAjGFzvSLPe6
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Noiembrie 05, 2017, 08:02:30 a.m.
Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...


Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
– Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
– Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi ?
De departe cea mai mica „problema” care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain….
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare…
– Da’, ce porc fain !
– Da, fain…
– Da’… ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!


Scufiţa Roşie zăcea beată moartă într-un şanţ la marginea pădurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vacă o vede şi se gândeşte că poate i-ar prinde bine Scufiţei un pic de lapte bun şi proaspăt, direct de la sursă.
Se apropie cu ugerul de Scufiţa Roşie şi o îndeamnă să sugă. Scufiţa Roşie deschide pe jumătate ochii, vede ugerul şi spune:
– O.K. băieţi, dar pe rând…


De la maririle majorari salariale, am ajuns la:
- Macar sa nu ne micsoreze salariile.


Un angajat întârzie la serviciu, șeful său nervos țipă la el:
- Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
Tipul răspunde:
- De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?


Un cuplu la cinema
Un tip merge cu gagica lui la cinematograf si se aseaza în ultimul rând. Filmul fiind unul prost, întuneric acolo, acestia incep sa se giugiuleasca. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe tipa:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia al naibii frumosi?
– Ai tai, draga, doar stii asta foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, vezi ca ne aude toata lumea…
Tipul nu se lasa, ca se aprinsese tare de tot… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !


Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
- Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm !


A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...


Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir.
Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apai din Sibiu , dară.
- Şi cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânză!


- Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Noiembrie 05, 2017, 06:34:08 p.m.


Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras…
- Ha, ha, ha… pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers….
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina…
Dimineata, padurea uimita de mirare….. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat….
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras…
- Ha, ha, ha… cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna…
Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa
cea a vulpii…
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in
care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule…. cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi….
In dimineata urmatoare toata padurea era socata… pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care
ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul…
Titlu: Re: Exista sau nu?
Scris de: Florio din Noiembrie 09, 2017, 12:51:16 p.m.
Un mic filmulet de ris, daca n-ar fi de plins...  :)
https://drive.google.com/open?id=1WwHvPNSfCx68tNWjKcuyNAjGFzvSLPe6

:D Întotdeauna un haz să privesc filmulețul ăsta! :D
Știi că dacă vrei viză, și la Ambasada SUA îți cer contul de Facebook? Nu ai cont, nu ai viză :)
Titlu: Re: Exista sau nu?
Scris de: pelicanul din Noiembrie 09, 2017, 01:59:59 p.m.
.....................................
Știi că dacă vrei viză, și la Ambasada SUA îți cer contul de Facebook? Nu ai cont, nu ai viză :)
Cred ca doar daca te cheama Ahmed si visezi 72 de fecioare.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 09, 2017, 06:47:44 p.m.

 - Ce cauţi aici la maternitate, Ileana Cosânzeana?
  - Am venit să făt frumos!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Noiembrie 10, 2017, 04:53:52 a.m.
Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu ca...
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe.." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele.." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de ca...
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 30, 2017, 05:08:24 p.m.



1 Decembrie – Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!
 -----------------------------------------

Copilul:

-Ce-i aia de la ușa bisericii?   

    - Instalație de alarmă.                                                         

  - Pentru ce?                                                                     

      -Să nu intre hoțul.                                                                 

   - Hoțul nu are voie să se roage?

 ------------------------------------

- Ce vrei sa te faci când vei fii mare?

- Vreau să mă fac soldat!

- Dar dușmanii te vor omorî!

- Atunci mă fac dușman
--------------------------------------------
a ora de desen, un copil desena un îngeraș!

Vine profesorul și zice:

- Ce desenezi acolo?

- Un îngeraș!

- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?

- Dar dumnevoastră cu două aripi unde ați văzut?

 ----------------------------


    Discuție  între doi copii:

- Tu i-ai surprins vreodată pe părinții tăi făcând dragoste?

- Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

 ---------------------------------
Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …” Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”
----------------------

 Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.
-----------------------------------------------

 Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte.
El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales?
Cu apa minerala si cu Maica Tereza.
----------------------------------------------------------
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.
-----------------------------------------------------------
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:

– Primul bărbat, 4 litere?…

Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:

– NICU...
................................................................
Femeia fără țâțe e ca iPhone-ul fără aplicații. Te lauzi că îl ai, da' n-ai cu ce să te joci.
----------------------------------------------------
A urmat vreunul dintre voi tratament cu supozitoare? Ale voastre tot așa amare erau?
------------------------------------------------------
- Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?

- D-apăi domnu' dragă, io nuș' ce-i aia, da' stai s-o întreb pe nevastă-mea:

...Gheorgheee!!!
........................................................................
m fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul. Medicamentele le-am aruncat pentru ca trebuie sa traiesc si eu.
------------------------------------------------------------
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Noiembrie 30, 2017, 06:31:09 p.m.
 :D :D :D
Tot glumeț nea Gică, tot glumeț!
Bancul ăla, al cincilea din coadă, o să i-l spun lui nea Nicu Homemade, că abia ce a venit în România!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: republicii din Decembrie 04, 2017, 12:59:28 p.m.
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: – Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. – Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. – Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: – No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: – Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: radu andritoiu din Decembrie 05, 2017, 02:45:07 p.m.
de pe net graire

Alertă: Ciordache schimbă și legile sexului! Cum se va face sex în România de la 1 ianuarie 2018

Sexul oral ca mită electorală devine obligatoriu, astfel încât oricine merge la vot să știe clar că își ia o mu*e.

Orice partidă de sex între demnitari și secretarele lor va fi inaugurată de  Dr. Agnea.

Orice partidă de sex mai lungă de două minute va fi impozitată.

Pentru a lăsa o impresie bună vecinilor, parlamentarii mai în vârstă sunt sfătuiți să facă sex cu domnișoarele consilier doar în timpul cutremurelor.

Orice lider P-D care face sex cu femei de vârste apropiate lui va primi despăgubiri de la stat.

În Harghita și Covasna se va putea face sex în limba maternă.

Din cauza proastei informării a populației, cunilingusul va fi raționalizat.

Șoferii cu penisul mai lung decât autostrada pe care circulă vor fi aspru amendați.

Pensionarii vor beneficia de sex gratuit în mijloacele de transport în comun. În loc de pensii.

C.dr.n Ș.e.ă.escu se va ocupa de problema sexului ca și până acum, de unul singur.

Parlamentul liniștește populația: nimic din toate acestea nu este adevărat. De la 1 ianuarie, sexul se va face exact ca până acum: foarte rar.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kir_gutzakis din Decembrie 09, 2017, 08:42:03 p.m.
Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când îsi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comandă scurt: – La Paris!
După ce-și revine din șoc, mecanicul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Paris cu metroul??
Intrusul, însă, știe una si bună: – La Paris!!
Vatmanul, resemnat, anuntă la microfon:
– Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Paris, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
– Vezi? avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Ianuarie 15, 2018, 08:13:17 a.m.
De la prietenul Dorian. Ca pescar, mie aia cu sarpele chiar mi-a placut!
____________
Judecatorul explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne
"gasca proasta" si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze.

Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:

- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?

- Nu, in niciun caz!

- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?

- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.

- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

-----------------------------

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!

-----------------------------

Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele:

'C Z W X N Q S T A C Z'.

- Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul

- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

-----------------------------

- S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.

- Cum aşa ?

- Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de
tigari, nici de mâncare!

-----------------------------

Astazi, prin tribunale:

Judecătorul către inculpat:

- De ce nu v-ați luat un avocat?

- Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am
furat cele 5 milioane.

--------------------------



Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara
momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie
sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc
drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe
gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp,
simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua
broaste in gura.

-----------------------------

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.

Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu
aspiratorul…

-----------------------------

Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni
care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar
șede…

-----------------------------
Intrebare la Radio Erevan:

Alo, Radio Erevan ?

- Cine face zb zzzb zzzzb ?

- O albina care da înapoi!.....

-----------------------------

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au
discutat niciodată cu o femeie.

-----------------------------

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te
duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin
murdară...

-----------------------------

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

"Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a
fost dincolo de orice închipuire"...

-----------------------------

- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă
vei înşela.

- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine...

-----------------------------

Interviu la angajare:

- Caut de lucru!

- Aveţi experienţă?

- Sigur… Sunt trei ani şi ceva de când tot caut…

-----------------------------

Profesoara:

- Bulă, conjugă verbul a merge!

- Eu merg... tu mergi... el merge...

- Mai repede!

- Eu fug... tu fugi... el fuge....

-----------------------------

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.

- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.

- Poţi fi mai clar?

- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

 ----------------------------

Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia:
"Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!"

-----------------------------

O blonda e întrebata :

- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?

- Pură !

- Are şi arbore genealogic ?

- Nu e nevoie, îl foloseşte pe ăla din curte !

-----------------------------

Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:

- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !

- De ce? Intreaba ea curioasa......

- N-ai fi avut de ales...

----------------------------


La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
 - Fumezi?
 - Nu.
 - Bei?
 - Nu.
 - Preacurveşti?
 - Nu.
 - Furi?
 - Nu.
 - Îţi înşeli soţia?
 - Nu.
 - Atunci cum păcătuieşti?
 - Mint!!!

…………………………………
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

 ……………………………...
- Aveti paduchi?
 - Da!
 - Si cu ce-i tratati ?
 - Pai, nu sunt bolnavi !

 …………………………………….

     Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba
pe celalalt:

    - Stii care este diferenta intre un politist si un magar?

    - Nu, raspunse al doilea.

     In spatele lor, la un metru, statea un politai care a auzit si
s-a repezit la primul student infigand mana in gulerul lui

    - Care ma, care? Zi, ca te sparg!

    - Nici una, zice studentul

    - Asa ma, altadata ai grija ce zici.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: valyxman din Ianuarie 15, 2018, 08:34:04 p.m.
Un pușcăriaș condamnat pentru viol sta dezbrăcat în celulă și în timp ce se urinează liniștit tinandu-si mândria (căreia îi pusese și nume : gigel) in mana zice oftând:
- mai gigele ... Unde te-am băgat eu pe tine... Și unde m-ai băgat tu pe mine...!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Ianuarie 16, 2018, 07:44:24 p.m.
Ion şi Maria:

- Ioane, m-au prins unii şi m-au violat într-o casă de la marginea pădurii trei zile!

- Cum, fă, trei zile, că tu ai lipsit doar o zi.

- Păi, mă duc şi mâine, şi poimâine.
......................................................................

El: - Vrei să te dau cu muştar pe ţâţe?

Ea: - De ce?

El: - Pentru că sunt mici!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kama3 din Ianuarie 22, 2018, 03:23:18 p.m.
Tot un fel de banc.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: iris din Ianuarie 24, 2018, 01:34:58 p.m.
Cum iti spune un surdomut ca este din Romania:se ia cu mainile de par:)))
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Ianuarie 25, 2018, 01:01:06 a.m.
Un fermier se plangea politiei ca masinile si motocicletele trec in viteza pe langa ferma lui si ii sperie animalele, cerand politiei sa ia masuri.
Incearca politia cu un semn Reduceti viteza", nici un rezultat.
Schimba semnul si pun "Viteza ucide". Nimic.
"Pericol de accidente". Nici un rezultat.
"Trecere de pietoni". Zero efect.
Fermierul cere voie politiei sa puna el un semn. In lipsa de alte metode, politia e de acord. Incepand de a doua zi, constata cu surprindere ca toti participantii la trafic treceau foarte incet prin zona.
Curiosi, merg sa vada semnul pus de fermier.
Pe el scria "Colonie de nudisti".


Un tip se plangea unui prieten:
- Nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea. Ma intrece la orice as face. Jucam carti, ma bate. Jucam volei, ma bate. Jucam baschet, ma bate. Nu reusesc sa fiu si eu mai bun ca ea la ceva.
- Pai de ce nu o provoci la ceva la ce nu are cum sa castige?
- Adica ce?
- Fa un concurs "cine se pisa mai departe".
Incantat de idee, tipul merge acasa si o provoaca pe nevasta-sa.
Se chinuie femeia si reuseste sa se pise la jumatate de metru.
Incantat, se pregateste si el de proba. La care nevasta-sa:
- Ce faci?
- Pai e randul meu!
- Da, dar fara maini, ca si mine!


Un tip merge la doctor:
- Doctore, am probleme sexuale. Cred ca am organul prea mic.
- Mergeti la bar?
- Sigur, dar ce legatura are?
- Ce beti de obicei?
- Bere.
- Ei, asta e problema. Berea micsoreaza organele sexuale. Ar trebui sa beti vin, care le mareste.
Dupa vreo doua luni, tipul se intoarce la doctor, fericit.
- Inteleg ca ati trecut la vin?
- Nu, dar am obisnuit-o pe nevasta-mea sa bea bere.


Apelul de la ora 4 dimineața
– Alo? Buna dimineata! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?


Culmea consolarii: Nu se mai scoala.. dar uite ce frumos atarna!
Este semi-automată: o ridici cu mâna şi cade singură.


La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata?
Cinci mii de lei, zice pensionarul.
Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…
Pleacă ăsta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer tataie!


Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super - cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte ... o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii. Pesimistul: - Eu am primit un trenuleţ, da' nu e prea mare, o maşinuţa, da' nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da' e cu lapte şi fără alune...
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!
 

Americanul:
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..


- Cum îl înveselesc colegii din partid pe Liviu Dragnea?
- Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare



Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu, la noi popa ramane afara.


Pretul noului Iphone este foarte avantajos.Desi are 2 camere ,costa doar cat o garsoniera .


Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri,in timpul sexului si dupa pescuit .


Doi prieteni se întâlnesc pe stradă:
- Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Păi, ieri am fost la masă la socrii mei și știi doar că ei sunt credincioși, iar când să spunem rugăciunea am făcut greșeala ca la pasajul „și ferește-ne, Doamne, de rele” să mă uit tocmai la mama-soacră!


- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?


Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?


- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.


Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.


- Nevasta, ma duc sa beau o bere cu baietii.
- Iar??!! Bine! Du-te! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
- Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"!


Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei c-rve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri....nu?


- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
- Si cum le zice la tabletele alea, ma?
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.


O domnisoara intreaba pe strada un domn:
- Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?
- Făcând sex, mult sex...


Intrebare la Radio Erevan:
- Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?
Radio Erevan răspunde:
- Bineinteles că nu, rău e sa fii primul...


Am ajuns la urgente cu sotia mea grav rănita la picior. Doctorul intreabă:
- Ce s-a intamplat?
- A fost impuscată!
- Nu puteti fi mai precis?
- Am incercat, dar stiti... e prima dată cand trag cu arma!


A căzut unu' de la etajul 10.
Dupa un timp a căzut si un smoc de păr.
Explicatia : Tipul folosea o lotiune pentru încetinirea căderii părului !...


Partidul Social-Democrat recrutează prim-ministru pentru Guvernul României.
Cerinţe:
– cetăţenie română;
– limbi străine – nu sunt necesare;
– limba română – așa și-așa;
– cunoştinţe în domeniul economic – nu sunt necesare;
– abilităţi de utilizare a computerului – nu sunt necesare;
– capacităţi de comunicare – nu sunt necesare;
– experienţă de lucru în echipă, abilităţi de colaborare cu angajaţi de orice nivel-nu sunt necesare;
– creativitate şi spirit de inovaţie, principii morale solide, responsabilitate – bine, fie!
- nepasare
- indiferenta
- interes personal
– dosarul penal si limba catifelată – constituie un avantaj.
Beneficii:
– o partidă de pescuit în insula Belina:
– cel puţin o apariţie la Sinteza Zilei, în fiecare săptămână;
– comision din încasări;
– spor de ruşine.
Dosarul de candidatură trebuie să conţină decât numele şi pronumele candidatului.


In urma intervenției Departamentului de Stat al S.U.A., Romania a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politica se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: Statul De Drept, Statul Paralel, Statul Paralel Cu Cel Paralel, Statul Degeaba, Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani, Statul La Coada (aici e și provincia Statul În Coloana) și Statul Capra.
Se poarta negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: deltasub din Ianuarie 26, 2018, 09:44:12 p.m.
Sot si sotie in delta cu barca. Sotul pleaca in sat sa cumpere tigari, sotia nu stie ce sa faca, se urca in barca in care erau si sculele de pescuit ale sotului si rasfoieste o revista. Vine agentul intreband-o ce face. Ea ii spune ca citeste, dar agentul observa sculele de pescuit in barca si ii spune ca e contravienenta deoarece pescuieste fara permis. Doamna obiecteaza, dar agentul spune ca avand sculele in barca, ar putea s-o faca in orice moment. Atunci doamna ii spune ca il acuza de violenta sexuala. Agentul zice ca nu o face .Doamna ii spune ca poate nu o face acum dar are scula sa o faca!
Asa ca atentie!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Ianuarie 28, 2018, 07:04:52 p.m.
- Cati frati ai, Lae?
- Multi!
- Si ce fac?
- Timisoara e la puscarie...
- ?
- E curva.
- Ieddy e si el la puscarie...
- ?
- Viol.
- Haritina e la spital.
- ?
- Are sculament.
- Mai ai frati?
- Da. Fane, Dodel si Doinel. Da' si astia e la bulau. Fura...
- Da' vreunu, asa, mai deosebit?
- Ninel. La muzeu.
- Ce face acolo?
- Nimic. Avea 3 coaie si l-au bagat in formol.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: lipan din Ianuarie 31, 2018, 08:03:28 p.m.
De actualitate!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Dbr din Februarie 01, 2018, 06:25:13 a.m.
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Februarie 01, 2018, 05:08:42 p.m.
De actualitate!

Nicule, asta e glumă, dar nu e de râs :)
Epoca sfertodocților la putere și a corului de susținători de dragul unui ciolan descărnat ce le mai aruncă primii. Sau doar speranțe, că sunt mai ușor de aruncat :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Februarie 01, 2018, 06:21:34 p.m.
Sfertodocţi? Eu aş zice mai curând falfabeţi.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Razvan Evergreen din Februarie 08, 2018, 06:27:03 p.m.

Un baietel de la o scoala de cartier este mutat de mama sa la o scoala cu pretentii.
Pentru a fi admis, directorul vrea sa ii puna cateva intrebari, sa vada daca se incadreaza in pretentiile scolii:
- Ia spune-mi baietel, cate anotimpuri sunt?
- Sase!
- Esti sigur?
- Da, sase!
- Mai gandeste-te putin...
- Sase sunt...!
Directorul ii spune mamei:
- Doamna, mai bine il intrebati dumneavoastra, ca ca eu nu o scot la capat cu el!
- Ia spune, Mihaita, cate anotimpuri sunt? il intreaba mama.
- Sase, pe cuvantul meu ca sunt sase!
Directorul ii spune calm mamei:
- Doamna, nu il putem accepta la aceasta scoala, daca nici macar atata lucru nu stie.
Dupa ce ies din biroul directorului, mama il intreaba:
- Cum, mai Mihaita, sa fie sase anotimpuri? Cum sa spui asa ceva?
- Mami.... eu ma dau batut! In afara de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier si Piazzolla, eu chiar nu mai stiu nici unul!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Februarie 09, 2018, 09:45:10 a.m.
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Ion e obosit si-i explica:
-Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
-Ce efort?
-Uite e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce de la Arad la Timisoara, pe jos!
-Nu zau ma Ioane!
Maria tot insista si pana la urma Ion se conformeaza. Dupa amorul salbatic, Ion , lat, da sa se culce, dar Maria il ia la ture:
-Auzi, ma Ioane, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara....
-----
O femeie intreaba:
-De ce un barbat care si-o pune cu mai multe femei este considerat un campion, dar o femeie care s-o pune cu mai multi barbati e considerata curva?
Cugetarea lui Dalai Lama:
O cheie care deschide toate usile este o cheie valoroasa, dar o usa pe care o deschide orice cheie, nu valoreaza nimic.
------
Dumnezeu le-a promis barbatilor ca vor gasi sotii supuse in toate colturile lumii.
Si apoi a facut pamantul rotund....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Februarie 14, 2018, 08:46:54 a.m.
Închiriez beci, perioada 14 februarie-8 martie, pentru toți refugiații care doresc să evite asaltul de așteptări al iubitelor (sau consoartelor), în perioada imediat următoare. Capacitatea este de 25 de persoane, iar oferta include protocol de şapte damigene (vin, vișinată, afinată și pălincă-diverse sortimente) și un cadru optim perioadei de ședere, adică lipsă semnal, implicit garanția că nimeni nu va fi localizat.

Evident, costurile de izolare sunt mult inferioare față de cheltuielile la care poți fi supus stând la lumină.

Pentru rezervări și detalii suplimentare, mail pe adresa scapămădeea@gmail.com.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 14, 2018, 10:30:03 p.m.


Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine  batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii  sunt indatorat pana la moarte.
- Serios, cum asa, când ???
- Cand eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam ... vreun amarat de inginer...!!!
 
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Februarie 18, 2018, 11:20:56 a.m.
    Dupa Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.
    Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
     De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.
    15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.
     La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
     O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…
     La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
       Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
        Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.
        În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!
        Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
        Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!
         Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
         De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât cele care le asteapta.
         Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe !  Asa ca mi-am luat poseta asta.
         De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…
         Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punând apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.
         Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
         Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Februarie 18, 2018, 09:48:24 p.m.
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu, zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic,€“ zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curand o sa aveti si barba.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Martie 02, 2018, 10:39:27 a.m.
Curriculum Vitae

Am fost Director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagră. Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus, că, cu atâţia bani aş înmormânta intregul Comitet....
.... Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică. Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns ca dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur...
.... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu maşina proprie si eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Ceauşescu şi a Ginei Lolobrigida. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceauşescu....
.... Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce săpam şantul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie de partid de la Bucureşti. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt ...
.... din acest moment am rămas fără lucru...
.... o vreme am fost şomer până la schimbarea orânduirii ... M-am reabilitat, am intrat în partid, am intrat în politică... Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu şofer personal. În rest îmi ţin gura şi din când în când ridic mâna să votez ....
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Martie 02, 2018, 01:47:25 p.m.
8:00 - Am făcut un om de zăpadă.
8:10 - O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 -Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 - Doica vecinilor zice că pieptul femeii de zăpadă este prea voluptuos.
8:20 - Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 - Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. „Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 - Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:31 - Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 - Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 - Polițiștii îmi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 - Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: „Da, dacă e în fundul tău!”.
8:52 - Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 - Vecinii mei aplaudă.
9:00 - La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 - Sunt intrerogat dacă am vreun complice.
9:29 - Un grup jihadist, mai puțin cunoscut, a susținut că a fost complotul lor...
(text primit pe mail)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: cristizz din Martie 02, 2018, 06:59:40 p.m.
9:30   Imi vine sa rad ... dar ma abtin. La noi a nins si-n fata portii e oprita o masina albastra, cu lumini albastre si rosii.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: ghrt din Martie 02, 2018, 07:22:17 p.m.
7:45 Unde să ascund banii?
7:48 A nins la greu azi-noapte, genial! Să nu mă cheme Vâlcov dacă nu fac asta!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Martie 07, 2018, 12:28:58 p.m.
Nu e banc si nici gluma dar e de ras amar. Nu exista topic de cugetari o pun aici. Scuze anticipate!

Adevarul gol-golut!
O parabolă evreiască spune că într-o zi minciuna şi
adevărul s-au întâlnit. Minciuna i-a spus adevărului:
 
- Bună dimineaţa!.
 
Şi adevărul a verificat dacă într-adevăr e o zi bună. S-a
uitat în sus, nu a văzut nori de ploaie, mai multe păsări au
cântat şi văzând că într-adevăr era o zi bună, i-a răspuns
minciunii:
 
- Bună dimineaţa!
 
- E prea cald azi.
 
Şi adevărul văzu că minciuna a spus adevărul.
 
Minciuna apoi l-a invitat pe adevăr să se scalde în rîu. Şi-a
scos hainele, a sărit în apă şi i-a spus:
 
- Să știi că apa e minunată!
 
Şi de îndată ce adevărul a sărit în rîu, cum era de
așteptat, minciuna a ieşit din apă, s-a îmbrăcat în hainele
adevărului şi a plecat. 
Adevărul, în schimb a refuzat să se îmbrace în hainele
minciunii şi, pentru că n-avea de ce să-i fie ruşine, a plecat
dezbrăcat pe stradă.
Așa se face că, în ochii altor oameni, e mai uşor de
acceptat minciuna îmbrăcată în adevăr, decât adevărul
gol-goluţ.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Vali din Martie 07, 2018, 04:52:21 p.m.
Apropo de bancul de mai sus.

Se certau Marko Bela si Vadim in parlament despre cine au fost primii in Ardeal, ungurii sau romanii.
Incepe Marko Bela:

"- Atilla venind calare a vazut o apa mare. Mintenas a descalecat si in Mures s-a scaldat."

La care Vadim raspunde:

"- Si cand a iesit pe mal, p..a haine, p..a cal !"
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: radu andritoiu din Martie 07, 2018, 05:09:19 p.m.
ti am dat un smite,
vin la galati sat sa ti spu de ce ::)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: radu andritoiu din Martie 07, 2018, 07:31:57 p.m.



" unde pupa unii for free, nu rasare soarele "
chiauo chiung pixx
1000 e.n

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Martie 07, 2018, 07:50:09 p.m.
Intrebare: De ce toti scafandrii cand sar in apa, se arunca pe spate?
Raspuns: Pentru ca daca s-ar arunca in fata ar cadea in barca.


Un tanar marinar se imbarca prima data pe un vapor. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
– Frate spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– Bine dar de ce asa de mult?
– Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Martie 08, 2018, 12:44:55 p.m.
De 8 martie, o cugetare mai complexă, a unui amic de Facebook :) :

 ”Am trecut duminică seară prin mall. Voiam să mă tund. Eu, când vreau să mă tund, simt așa… o jenă, ca și cum aș insulta un frizer cu cantitatea mea ridicolă de păr. Adică omul acela și-a dedicat viața aranjării unor frizuri elegante, ar lucra și el cu material de calitate, ca orice artist, iar eu mă prezint cu cincisprezece fire care nici alea nu stau într-un fel. Mai mare deranjul. M-aș fi tuns la zero, așa cum am fost aproape un deceniu, dar nu mai pot pentru că m-am însurat. Orice om însurat știe că nu mai deține controlul asupra niciunui aspect din viața lui, cu atât mai puțin asupra propriului păr din cap. Când te însori părul începe să crească, să cadă și să albească în funcție de ce ai spus acolo la Starea Civilă, când te-ai scărpinat unde nu te mânca. Eu am primit instrucțiuni să-l las să crească și, deși arăt ca un clovn retardat, am decis să urmez instrucțiunile neveste-mii, mai mult în glumă, ca să o fac de râs când iese cu mine pe stradă. În relația anterioară eram tuns la zero, dar mi-am lăsat cioc, de gura femeii. În relația asta mi-am lăsat barba și părul să crească. Probabil ca următoarea nevastă o să mă roage să-mi cresc părul pe spate și pe cur, că în altă parte nu mai am ce să cresc. Lucrurile astea sunt consecința manipulării emoționale pe care o practică orice femeie, deși n-ar recunoaște niciodată. Este același mecanism prin care te trezești spălând parchetul și caloriferele în singura ta zi aproape liberă din toată săptămâna. Iubi nu te-a rugat nimic, nu te-a deranjat, dar s-a apucat de curățenie. Ea: ”Stai, puiule, și odihnește-te!”. Poți tu s-o lași așa, operată la coloană, să șmotruiască singură prin casă? Poți tu să stai pe canapea, ca un mișel, și să o lași să-și rupă cârca? Nu poți! Uite așa îți vin idei tâmpite: ”Hai, iubi, să te ajut, că terminăm mai repede!” De la însurătoare îți vin toate astea… . Din același loc de unde îți vine și freza. De la capul de bou.

În mall nu mai era frizerie. Fusese închisă din pricina succesului fulminant al modelului de afaceri prin care un hipster ce nu se tunsese niciodată îți lua șaizeci de lei ca să-ți treacă două minute cu mașina prin ciuf. În schimb, mall-ul era plin de oameni tunși ridicol, probabil tot din cauza faptului că erau însurați. Mall-ul era plin de bărbatul modern. Îl știm cu toții. Ăla hiper-metrosexualizat, îmbrăcat după ultima țipenie cu pantaloni atât de mulați încât îi separă labiile ca să nu se opărească la clitoris. Ăla care se oprește la înălțimea de 165 de centimetri, dar coafura lui continuă până la 195. Freza lui e mai înaltă ca tine și mai impunătoare ca pasărea paradisului. Nu știu ce te-ar putea determina să umbli mândru cu cocostârcul pe cap, dar bănuiesc că doar femeia poate face așa ceva din bărbat. Cu ocazia vizitei am aflat că am rămas în urmă și cu barba. Acum se poartă bărbile de ayatollah, model imam fundamentalist, probabil dintr-o sectă care își lasă barba până la genunchi, dar își pensează sprâncenele ca Lady Gaga. Sunt echivalentul masculin al femeilor care nu au sprâncene deloc și le desenează cu markerul, dar umblă cu păr la subraț. Mi se pare cel puțin nepractic să stai cu jumătate de barbă în ciorbă la fiecare dumicat, dar să fii atât de epilat pe trup încât să cadă nădragii de pe tine din lipsa forțelor de frecare. Nu știu în ce comitet s-a decis că noi, bărbații, trebuie să fim lucioși, dar se pare că am ratat ședința respectivă. Aș fi ridicat și eu două trei obiecții. Pe vremea părinților noștri, singura formă masculină de gomaj cu peeling era să te dai cu diluant ca să se ducă prenadezul și vopseaua. Singurul accesoriu acceptabil pentru tratamentul anti-ageing era cârpa cu motorină. Cu toate astea, când te uiți la poze cu bătrânii noștri, bărbații erau bărbați, neică. Nu aveau nevoie să-și crească o barbă ca să nu se creeze confuzie pe plajă. Umblau îmbrăcați la costum, cravată, cu pălării de bon ton pe cap. Purtau pantaloni în care le încăpeau și gogonelele. Noi nici măcar nu știam că părinții noștri au organe de reproducere, d-apoi să le vedem prin blugi ca la radiologie. Nu m-am simțit bine în mall…”
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Martie 08, 2018, 02:05:21 p.m.

Discriminare…

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă, bani.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Haiduc din Aprilie 02, 2018, 07:43:03 p.m.
Buna asta
Singurul meu regret cand o sa mor, e ca nevasta-mea imi va vinde sculele de pescuit la pretul la care i-am spui ei ca le-am cumparat....
Numai de bine cu apele astea.
Titlu: Tanc petrolier
Scris de: solpet din Aprilie 08, 2018, 11:44:18 a.m.
Nu-i chiar un banc, dar daca omul nu are barca in curte sau la debarcader,
merge si un tanc petrolier - in casa....
https://www.rt.com/news/423501-tanker-crashes-house-istanbul/ (https://www.rt.com/news/423501-tanker-crashes-house-istanbul/)
Titlu: Re: Tanc petrolier
Scris de: Florio din Aprilie 08, 2018, 09:12:18 p.m.
Nu-i chiar un banc, dar daca omul nu are barca in curte sau la debarcader,
merge si un tanc petrolier - in casa....
https://www.rt.com/news/423501-tanker-crashes-house-istanbul/ (https://www.rt.com/news/423501-tanker-crashes-house-istanbul/)

Ups!
Un accident care te pune pe gânduri cu privire la construitul în buza șenalului :)
Clădirea a rezistat încă foarte bine coliziunii!
Un aspect care dă o perspectivă aparte, este că acele proprietăți de pe malul Bosforului sunt în general pe la 10 milioane de dolari.
Caz în care nu turcul, ci rusul plătește :D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Aprilie 10, 2018, 08:31:46 p.m.
Inspirație pentru denumiri de bărci :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: AdrianZUZ din Mai 15, 2018, 04:03:37 p.m.
https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaha-5-cp-rezervor-racire-hybrid-absolut-impecabil-IDaqIQt.html#7c30ae06f2 (https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaha-5-cp-rezervor-racire-hybrid-absolut-impecabil-IDaqIQt.html#7c30ae06f2)

Top de top, mare povestitor!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: stefand600 din Mai 15, 2018, 08:24:36 p.m.
Super tare! Am avut o mica conversatie cu el pe OLX. Asculta manele, mananca seminte si mai mult, cred ca a gustat si din lebedele din Viena. Din pacate ne reprezinta in UE. Trist dar adevarat.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: dany din Mai 15, 2018, 08:41:18 p.m.
Stefane,ai vb.cu el presupun sa-l pui la punct...Ai avut cat de cat succes sau este irecuperabil?
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Mai 30, 2018, 07:23:47 a.m.
Am cumparat de pe internet un dispozitiv care promitea sa-mi reduca semnificativ consumul de combustibil al masinii. Pe cutie era notat un numar de telefon, iar sub el scria "In caz de functionare necorespunzatoare".
L-am montat, m-am plimbat dar dupa vreo 3 saptamani nu am simtit nicio economie asa ca m-am hotarat sa sun la numarul de pe cutie.
Era Ionel, un sofer de tir care dadea motorina cu 3 lei.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Octombrie 06, 2018, 09:54:01 p.m.
O tipă tatuată din cap până în picioare făcea plajă la nudiști.
Un tip vine lângă ea, o studiază atent din cap până în picioare și apoi o întreabă politicos:
- Nu vă supărați, cumva pe pulpa stângă aveți un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamnă, cât îl admir pe acest om... îmi dați voie să-l pup?
- Pupă-l domnule, dar apoi pleci!
- Mulțumesc mult, doamnă!
Pupă omul pulpa stângă, după care iar întreabă:
- Dar pe pulpa dreaptă îl aveți tatuat pe domnul Constantinescu?
- Da domnule.
- Îmi dați voie să-l pup?
- Pupă-l, dar te rog să pleci apoi!
Îl pupă și pe Constantinescu, și înainte să plece întreabă din nou:
- Doamnă, cumva între picioare, cu mustăcioară și cam rânjit e cumva Drak'nea?
- Da.
- Doamnă, lăsați-mă neapărat să-i dau 3 pou_li în gură, că atât m-a enervat !!!...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bobinuta din Octombrie 06, 2018, 10:54:16 p.m.
Asta Înseamnă să fii Mafiot :

(http://i60.tinypic.com/21o3hqe.jpg)

Video:
https://www.youtube.com/watch?v=idXUoJ7PqoQ (https://www.youtube.com/watch?v=idXUoJ7PqoQ)

"Vreau să fiu Cocalar"

(https://i.ytimg.com/vi/PS_QPOFBm3g/hqdefault.jpg)

Video:
https://www.youtube.com/watch?v=PS_QPOFBm3g (https://www.youtube.com/watch?v=PS_QPOFBm3g)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 16, 2018, 10:01:20 a.m.
-Înțeleptule,cum faci de te înțelegi așa bine cu toti proștii?
-Îi aprob întotdeauna.
-Nu cred că asta e motivul.
-Ai dreptate.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Florio din Octombrie 16, 2018, 10:24:44 a.m.
https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaha-5-cp-rezervor-racire-hybrid-absolut-impecabil-IDaqIQt.html#7c30ae06f2 (https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaha-5-cp-rezervor-racire-hybrid-absolut-impecabil-IDaqIQt.html#7c30ae06f2)

Top de top, mare povestitor!

Cum spunea Dinică: mâna întinsă care nu spune o poveste, nu primește nimic :)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: AdrianZUZ din Octombrie 16, 2018, 12:27:38 p.m.
Cum spunea Dinică: mâna întinsă care nu spune o poveste, nu primește nimic :)

Da, da, dar mai are omul si elicea universala, panaceu universal, face bine la viteza si consum .... nici nu conteaza ce motor ai ;D

https://www.olx.ro/oferta/elice-motor-barcasigilata-mercury-laser-ii-quicksilver48-16546-a41-21p-ID8Efkh.html#7f5bc571ad (https://www.olx.ro/oferta/elice-motor-barcasigilata-mercury-laser-ii-quicksilver48-16546-a41-21p-ID8Efkh.html#7f5bc571ad)

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bluewave din Octombrie 19, 2018, 05:34:25 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=tbg3iXSkFiI (https://www.youtube.com/watch?v=tbg3iXSkFiI)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Octombrie 25, 2018, 09:51:15 a.m.
Fiica in varstã de 16 ani isi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

•Mamã, tatã,....sunt insãrcinatã !
•Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tanãra ia un celular si formeazã un numãr.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeazã energic un "Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, imbrãcat intr-un costum "Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi cate o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni "Gazprom" fiecare in valoare de 5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Sa fie clar !!! Interveni tatãl ...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 29, 2018, 07:29:48 p.m.
Doi pe o banca. El, tricou mulat, tatuaje. Ea, rochita, sensibila.

Ea: Uite, uite ce minunatie, frunzele ruginite parca curg din copaci, vintul racoros le imprastie pe alei, norii pufosi se fugaresc pe cer, totul este ca un basm.
El: Ce vrei fa, e toamna...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bobinuta din Octombrie 29, 2018, 08:01:25 p.m.
El: Ce vrei fa, e toamna...
;D ;D ;D ;D ;D Beton !

In completare, ia vedeti aici o caruta moderna... cu sonorizare si generator eolian la bord !

(http://yo3kxl.netxpert.ro/diverse/foto/umor/caruta_moderna1.png)

(http://yo3kxl.netxpert.ro/diverse/foto/umor/caruta_moderna2.png)

Clip video:  https://www.youtube.com/watch?v=ixzrcxhpGuo (https://www.youtube.com/watch?v=ixzrcxhpGuo)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Betto din Octombrie 29, 2018, 09:34:49 p.m.
https://www.facebook.com/gazetaobserver/videos/547021042403543/?hc_ref=ARTqeXemn_LqSryaLVBi5PzJXcviyF7Y5xlus7vGIgDyUjqeUH-vlGNidnUZpkvxI7I&__xts__ (https://www.facebook.com/gazetaobserver/videos/547021042403543/?hc_ref=ARTqeXemn_LqSryaLVBi5PzJXcviyF7Y5xlus7vGIgDyUjqeUH-vlGNidnUZpkvxI7I&__xts__)[0]=68.ARBwExBsXGPE4WboLx8jS3c6o26HkeK6dFoaT6Noeq4Hb1Bx646ZUXQ4m65XdAXT5dLO-4Clfs_FTfura76Lgd4ncDSQipdV2MrD_DwROdo51UJAbFFSPxkxFTg0jk6qjOitymzjmtKaKUtgxY5iqnjsteagcyiEPbZa-IDSJmqwr6S-uwIM5-PlK5wHqG0uo9LMq6jbFC9cp9w_j3Ci0kTk-cXf8-na9WOpQFP3H4A7UVy-pEyS-tYBN40NT4uUrKwq&__tn__=FC-R
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Octombrie 30, 2018, 09:38:12 p.m.
Top...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Octombrie 31, 2018, 07:24:19 a.m.
Umor din spatiul ex-iugoslav:

- Profesorii n-au voie să bată elevii fiindcă n-au terminat Academia de Poliție.


- Eu am fost patriot toată viața, dar astăzi parcă aș putea să și mănânc ceva.


- I-aș spune că e un căcat, dar n-aș vrea să mă iau în gură cu el.


- Trebuie să luăm o decizie: să strângem cureaua sau să ne dăm pantalonii jos.


- Nici în tăcere nu suntem solidari, unii tăcem de frică, alții de rușine.


- Cei mai proști elevi sunt un adevărat bumerang pentru sistemul nostru de învățământ. I se întorc sub formă de miniștri.


- Decolteul e un aparat pentru dilatarea pupilelor.


Read more at: https://eftimie.net/umor-ex-igoslav/

Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Noiembrie 20, 2018, 10:51:33 a.m.
Mi-am invatat papagalul sa spuna "Si mai ce?" si acum sta de vorba de doua ore cu una de la Vodafone.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Intersect din Noiembrie 21, 2018, 08:15:13 a.m.
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la
ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote:
- A futut un pinguin!
- A futut un pinguin!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Sam din Noiembrie 21, 2018, 07:28:33 p.m.
Nestiind ce-i ala Black Friday, mii de babe n-au mancat nimic toata ziua :)!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: acig din Noiembrie 24, 2018, 04:06:52 p.m.

În alcool, sunt cu siguranţã hormoni feminini: Când beau, nu mai ştiu sã conduc maşina şi vorbesc mult !!!

Creierul este singurul organ care gândeşte, dar ... nu este singurul care ia decizii

   Un vânzãtor ambulant sunã la uşã, şi îi deschide Bulã.
- Tatãl tãu este acasã ?
- Da ...
- Pot sã-l vãd ?
- Nu, este la duş ...
- Dar mama ta este acasã ?
- Mda ...
- Atunci pot sã o vãd ?
- Nu ... Şi ea este la duş !!!
- Crezi cã vor ieşi curând ??
- Nu !!!
- De ce crezi asta ???
- Ei bine, când tata m-a rugat sã-i dau vaselina, eu
i-am dat superglue


Un prieten adevãrat nu poate fi cumpãrat, dar poate fi ... vândut!

Am fost acuzat cã sunt rasist ... Nu este adevãrat !!! Vã rog sã înţelegeţi cã îmi este mult mai uşor sã scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romã cu cazier”.

Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
 - Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia să mă reguleze! 

Proba de 100 de metri :
Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...


Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: bss din Ianuarie 05, 2019, 04:51:46 p.m.
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent:
un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale,
ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa
business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de
gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe
scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de
mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti,
bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus
intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google
Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus
schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au
tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat
altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo
excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu‘ din garaj si
mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu‘, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si
acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania -
Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau
petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis
sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem
meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai
fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat
inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu‘ comandant: "Vasile! ia
Loganu‘ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa
vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu‘ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si
una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse...
motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus
citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau
cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in
cabina...
si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de
ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de
serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu‘...
am trecut pe la statia PECO...
ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era !
avea dreptate domnu‘comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa....
si in jurul becului se invirteau...avionul american si cu ala rusesc !!!
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: pelicanul din Martie 27, 2019, 11:35:36 a.m.
https://www.timesnewroman.ro/life-death/12-lucruri-despre-captura-record-de-cocaina-din-delta (https://www.timesnewroman.ro/life-death/12-lucruri-despre-captura-record-de-cocaina-din-delta)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kama3 din Martie 27, 2019, 01:11:39 p.m.
In rolul romanului care povesteste despre avion mi-l imaginez pe Bobita din Las fierbinti. ;D
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Alex1958 din Aprilie 08, 2019, 12:08:14 p.m.
Una cu dedicatie pentru Guvernatorul ARBDD
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Sam din Aprilie 08, 2019, 07:51:40 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=H581XsXkTz4 (https://www.youtube.com/watch?v=H581XsXkTz4)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Sam din Aprilie 08, 2019, 08:04:21 p.m.
O domnisoara intr-o macelarie, vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
-   Cum dati picioarele?
-   La o parte zice macelarul, hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
-   Atunci dati-mi doua limbi, va rog…
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kama3 din Aprilie 22, 2019, 08:04:07 p.m.
O discutie pe olx.ro despre acest anunt (anuntul in sine e un banc, prost din pacate):

https://m.olx.ro/oferta/motor-barca-15cp-28kg-stare-perfecta-sport-evacuare-la-elice-ca-nou-ID8WMg1.html#position=1&page=1ndrei


Ieri, 22:44 Raspunsul tau
Ce model de evinrufe este?

Citit: Ieri
Ieri, 23:52 andrei
cel din poze.

Azi, 00:17 andrei
fara rufe, doar motor.

Azi, 08:34 Raspunsul tau
Cred ca v-ati dat seama ca a fost o greseala de scriere, corect fiind Evinrude...
Ce model mai exact este ca s-au facut mai multe. E cel facut in Belgia?
Aveti o filmare cu el pornit? Porneste la buton?

Citit: 6 ore
Azi, 13:19 andrei
Desigur! Si ca sa ne descrețim frunțile am profitat de eroarea de tastare.
Evinrude 15 cp 2 t model sport, varianta cocoșată .
Ultima iesire cu el a fost cand am făcut pozele,se vede motorul pe barca montat.

Azi, 13:44 Raspunsul tau
O filmare cu el aveti? E modelul cu pornire la buton? Are si comenzi la distanta? Imi place cum arata, curat, fara rugina

Citit: 5 ore
Azi, 14:11 andrei
da clar nu are nici un punct de rugina, a fost intretinut corect
se porneste la sfoara sau la buton cu adaptarea necesara. acum este dotat cu maner, pentru comanda la distanta se da jos manerul si se leaga cu electromotorul ,hidraulica cabluri etc ,comenzile la distanta.
disponibile numai pozele.

Azi, 14:14 Raspunsul tau
Da daca vin sa-l vad il putem proba intr-un butoi. Sau cu casti ca am vz in poza ca aveti

Citit: 5 ore
Azi, 14:15 Raspunsul tau
Are electromotor?

Citit: 5 ore
Azi, 14:17 andrei
stau la bloc deci exclus. doar la reprezentanta dar eu sunt plecat, livreaza curierul pentru mine. de ce credeti ca dau un motor asa bun?

Azi, 14:32 Raspunsul tau
Adica sa-l iau fara proba doar pt ca arata bine si garantati dvs ca e ok? Imi pare rau dar nu. Daca vreti mergem cu el la reprez la Euronautica, si daca totul e in regula platesc eu testul. Iar pt acte, la notar.
Cand ne putem intalni sa-l vad?

Citit: 5 ore
Azi, 14:39 Raspunsul tau
Daca e ok dau 3500 de lei pe loc ca am nevoie repede de motor. Si platesc si actele la notar

Citit: 5 ore
Azi, 14:48 andrei
platiti dvs zile de concediu avion si deranj ca sa vin sa va vand motorul?
despre cuvantul meu, da, nu sunt politician sau mecanic auto sa nu valoreze cuvantul meu, din contra, cuvantul meu este foarte valoros si daca pentru dvs nu este suficient va rog sa cautati un alt anunt.
cat despre notar, desigur ca orice operatiune o platiti dvs insa nici masinile nu se mai vand la notar iar fara prezenta mea fizica nu intocmeste nimeni. eu as fi procedat prin semnatura digitala ,prin email.

Azi, 14:53 andrei
daca nu functioneaza imi asum reparatia , pentru ca eu il dau ca functionand, si inca foarte bine, asa cum a mers la ultima iesire, si cu siguranta nu se strica stand. asadar imi asum 100%

Azi, 14:54 andrei
se vede ca nici nu l-am lustruit de poze sa luceasca sa fie atractiv de vanzare, mai corect de atat nu cred ca gasiti.

Azi, 14:58 Raspunsul tau
Pai nu tre da veniti dvs, vb cu cineva sa mearga cu mine. La curier cine il preda?

Citit: 3 ore
Azi, 16:16 andrei
predare curier inseamna sa dau un telefon la curier cu o adresa de unde sa-l ridice, iar de partea celalata inseamna sa rog sa deschida o usa ca sa intre curierul sa ridice pachetul.
Se poate livra doar cu curierul, cu plata transportului .

Azi, 16:23 Raspunsul tau
Pai si transportul cine il plateste?

Citit: 2 ore
Azi, 16:26 Raspunsul tau
Trimiteti cu verificare colet? Si actele cum le facem?

Citit: 2 ore
Azi, 17:06 andrei
Sigur ca sunt de acord cu deschiderea coletului. Da.
Actele prin fax /email semnate si retrimise,cum preferați.
Transportul îl plătiți dvs, cumpărătorul . Dupa ce-l achitați primiți pachetul, îl deschideți si apoi rezolvăm actele.
Va trimit si actele motorului cu care l-am cumpărat. O data vândut nu imi mai sunt de folos.

Azi, 17:08 Raspunsul tau
Pai si transportl il platesc la dvs? Va trimet banii de transport in cont? Cate kg are coletul?

Citit: 2 ore
Azi, 17:13 Raspunsul tau
Si bani pe motor ranburs sau in cont?

Citit: 2 ore
Azi, 17:13 andrei
La curier.
Nu știu exact cum se procedează.
Coletul cred ca va avea aproximativ 30-31 kg. Bănuiesc ca toate materialele folosite la ambalare nu depășesc 3 kg.
Motorul are 28.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihai-Andrei Manea din Aprilie 22, 2019, 09:52:07 p.m.
Dom’le da’ cata lipsa de incredere!!! Stai linistit ca iti da actele...ce sa mai faca cu ele daca il vinde? =)))) ( radem noi radem...dar e plina piata de negustori ca astia )


Sent from my iPhone using Tapatalk
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: kama3 din Aprilie 22, 2019, 10:10:55 p.m.
Imi pare rau ca am sters o conversatie cu un ciumpalac din Tulcea. Cercopitecul m-a injurat cand i-am zis de proba in butoi.
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Mihai-Andrei Manea din Aprilie 22, 2019, 10:31:34 p.m.
Nu le mai zice de butoi [emoji23][emoji23][emoji23]...vad ca sunt reticenti [emoji23][emoji23][emoji23] Iti imprumut eu castile [emoji12]


Sent from my iPhone using Tapatalk
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: mariusm piesenoi111 din Aprilie 23, 2019, 06:48:50 p.m.
Spuneam pe alt topic ceva șocant oarecum....cel puțin pentru mine
Si anume faptul ca am căutat un motor SH asiduu și nu am găsit decât motoare magarite/smenuite/măsluite cu acte "în regula"
Daca s-ar pedepsi corect asta ar fi Periprava din nou la moda ....și plină ochi
Si aici ma refer la fosta pușcărie...
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: siad din August 15, 2019, 02:03:54 p.m.
Asta banc bun.
YamaKa de vanzare, bineinteles nerulat in Romania  ::)
https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaka-15cp-IDbrYS9.html#0fa4bb7d6b;promoted (https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaka-15cp-IDbrYS9.html#0fa4bb7d6b;promoted)
Titlu: Re: Glume - Bancuri - Ha Ha Ha
Scris de: Sam din Februarie 06, 2020, 07:42:09 p.m.
Tatal catre fiu: daca stai acasa toata ziua si nu faci nimic, esti un derbedeu. Dar daca faci asta intr-o barca, atunci esti pescar!