Mesaje

Dar motorul l-ati cumparat de la ei direct?Sau de la un dealer de al lor de la noi?

Motorul l-am luat de la magazin online peapa si ei m-au indrumat la motodynamics.

Eu aici mi-am facut revizia la motor :
https://www.listafirme.ro/motodynamics-srl-5692980/
Era o d-na Daicu foarte amabila la receptie. Din pacate nu mai am nici un nr de telefon.

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent:
un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale,
ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa
business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de
gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe
scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de
mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti,
bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus
intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google
Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus
schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au
tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat
altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo
excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si
mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si
acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania -
Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau
petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis
sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem
meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai
fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat
inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia
Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa
vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si
una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse...
motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus
citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau
cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in
cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de
ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de
serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...
am trecut pe la statia PECO...
ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era !
avea dreptate domnu'comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa....
si in jurul becului se invirteau...avionul american si cu ala rusesc !!!

Salut. Ca si utilizator de cativa ani a combinatiei kolibri km 300 d light (45kg) cu motor yamaha f6 cmhs (e colantat cu 4) iti pot recomanda cateva lucruri:
-culoarea barcii neaparat sa fie deschisa
-daca se poate cerei lui Serghei ca podina sa fie din tego tip carte, nu cu ramforsari din aluminiu si din bucati. Ai sa-ti scuipi sufletul si sa-ti belesti degetele la asamblarea barcii. O afirm din experienta. A mea este cu podina tip carte, dar un prieten are cu ramforsari si e belea.
-pentru ce iti trebuie tie cred ca e de ajuns o barca de 3 metri si nu de 3.3; Daca poti compara cele doua modele vei vedea ca cea de 3.3 nu are spatiu suplimentar extraordinar interior fata de cea de 3, dar la greutate e mare diferenta
-parasolarul uita de el. eu am luat si parasolar dar nu l-am folosit niciodata
-suportul de lansete cred ca merita
-iti recomand sa iei de la Serghei sistemul de roti de transport care e dintr-un material foarte ok
Referitor la motor iti recomand sa fie direct unul de 6. Ca idee, 1 cp la o barca de 3 m conteaza, iar motoarele de 4,5 si 6 de la toti producatorii au aceeasi greutate. Daca iti e teama ii pui alt sticker si ai rezolvat.
Succes si ape linistite
https://www.youtube.com/watch?v=reEKlduLATM
https://www.youtube.com/watch?v=uDtmrdVlVkk
https://www.youtube.com/watch?v=n2kQt_AoFZ8
https://www.youtube.com/watch?v=CBM4iCqe9Xc&t=19s
https://www.youtube.com/watch?v=nK1HnTQKznQ&t=7s

Curriculum Vitae

Am fost Director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagră. Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus, că, cu atâţia bani aş înmormânta intregul Comitet....
.... Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică. Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns ca dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur...
.... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu maşina proprie si eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Ceauşescu şi a Ginei Lolobrigida. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceauşescu....
.... Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce săpam şantul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie de partid de la Bucureşti. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt ...
.... din acest moment am rămas fără lucru...
.... o vreme am fost şomer până la schimbarea orânduirii ... M-am reabilitat, am intrat în partid, am intrat în politică... Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu şofer personal. În rest îmi ţin gura şi din când în când ridic mâna să votez ....

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu, zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic,€“ zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curand o sa aveti si barba.

Un fermier se plangea politiei ca masinile si motocicletele trec in viteza pe langa ferma lui si ii sperie animalele, cerand politiei sa ia masuri.
Incearca politia cu un semn Reduceti viteza", nici un rezultat.
Schimba semnul si pun "Viteza ucide". Nimic.
"Pericol de accidente". Nici un rezultat.
"Trecere de pietoni". Zero efect.
Fermierul cere voie politiei sa puna el un semn. In lipsa de alte metode, politia e de acord. Incepand de a doua zi, constata cu surprindere ca toti participantii la trafic treceau foarte incet prin zona.
Curiosi, merg sa vada semnul pus de fermier.
Pe el scria "Colonie de nudisti".


Un tip se plangea unui prieten:
- Nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea. Ma intrece la orice as face. Jucam carti, ma bate. Jucam volei, ma bate. Jucam baschet, ma bate. Nu reusesc sa fiu si eu mai bun ca ea la ceva.
- Pai de ce nu o provoci la ceva la ce nu are cum sa castige?
- Adica ce?
- Fa un concurs "cine se pisa mai departe".
Incantat de idee, tipul merge acasa si o provoaca pe nevasta-sa.
Se chinuie femeia si reuseste sa se pise la jumatate de metru.
Incantat, se pregateste si el de proba. La care nevasta-sa:
- Ce faci?
- Pai e randul meu!
- Da, dar fara maini, ca si mine!


Un tip merge la doctor:
- Doctore, am probleme sexuale. Cred ca am organul prea mic.
- Mergeti la bar?
- Sigur, dar ce legatura are?
- Ce beti de obicei?
- Bere.
- Ei, asta e problema. Berea micsoreaza organele sexuale. Ar trebui sa beti vin, care le mareste.
Dupa vreo doua luni, tipul se intoarce la doctor, fericit.
- Inteleg ca ati trecut la vin?
- Nu, dar am obisnuit-o pe nevasta-mea sa bea bere.


Apelul de la ora 4 dimineața
– Alo? Buna dimineata! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?


Culmea consolarii: Nu se mai scoala.. dar uite ce frumos atarna!
Este semi-automată: o ridici cu mâna şi cade singură.


La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim... Ce pensie ai dumneata?
Cinci mii de lei, zice pensionarul.
Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri...
Pleacă ăsta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer tataie!


Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super - cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte ... o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii. Pesimistul: - Eu am primit un trenuleţ, da' nu e prea mare, o maşinuţa, da' nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da' e cu lapte şi fără alune...
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!


Americanul:
– La noi... cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..


- Cum îl înveselesc colegii din partid pe Liviu Dragnea?
- Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare



Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu, la noi popa ramane afara.


Pretul noului Iphone este foarte avantajos.Desi are 2 camere ,costa doar cat o garsoniera .


Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri,in timpul sexului si dupa pescuit .


Doi prieteni se întâlnesc pe stradă:
- Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Păi, ieri am fost la masă la socrii mei și știi doar că ei sunt credincioși, iar când să spunem rugăciunea am făcut greșeala ca la pasajul ,,și ferește-ne, Doamne, de rele" să mă uit tocmai la mama-soacră!


- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?


Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?


- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.


Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.


- Nevasta, ma duc sa beau o bere cu baietii.
- Iar??!! Bine! Du-te! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
- Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"!


Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei c-rve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri....nu?


- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
- Si cum le zice la tabletele alea, ma?
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.


O domnisoara intreaba pe strada un domn:
- Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?
- Făcând sex, mult sex...


Intrebare la Radio Erevan:
- Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?
Radio Erevan răspunde:
- Bineinteles că nu, rău e sa fii primul...


Am ajuns la urgente cu sotia mea grav rănita la picior. Doctorul intreabă:
- Ce s-a intamplat?
- A fost impuscată!
- Nu puteti fi mai precis?
- Am incercat, dar stiti... e prima dată cand trag cu arma!


A căzut unu' de la etajul 10.
Dupa un timp a căzut si un smoc de păr.
Explicatia : Tipul folosea o lotiune pentru încetinirea căderii părului !...


Partidul Social-Democrat recrutează prim-ministru pentru Guvernul României.
Cerinţe:
– cetăţenie română;
– limbi străine – nu sunt necesare;
– limba română – așa și-așa;
– cunoştinţe în domeniul economic – nu sunt necesare;
– abilităţi de utilizare a computerului – nu sunt necesare;
– capacităţi de comunicare – nu sunt necesare;
– experienţă de lucru în echipă, abilităţi de colaborare cu angajaţi de orice nivel-nu sunt necesare;
– creativitate şi spirit de inovaţie, principii morale solide, responsabilitate – bine, fie!
- nepasare
- indiferenta
- interes personal
– dosarul penal si limba catifelată – constituie un avantaj.
Beneficii:
– o partidă de pescuit în insula Belina:
– cel puţin o apariţie la Sinteza Zilei, în fiecare săptămână;
– comision din încasări;
– spor de ruşine.
Dosarul de candidatură trebuie să conţină decât numele şi pronumele candidatului.


In urma intervenției Departamentului de Stat al S.U.A., Romania a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politica se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: Statul De Drept, Statul Paralel, Statul Paralel Cu Cel Paralel, Statul Degeaba, Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani, Statul La Coada (aici e și provincia Statul În Coloana) și Statul Capra.
Se poarta negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât.

Eu o tin pe a mea in casa la caldura stransa in geanta originala (unde daca nu e rulata corespunzator, nu incape). Fara talc sau alte cosmetizari. Si chiar de face cute, la umflare acestea dispar. Si o am de vreo cativa ani.
La multi ani

fanele, nu ca te as suspecta de prea multa imaginatie, insa data viitoare spune o cu gura plina, cum iti sade bine
nu suntem tocmai intre donsoare
sa nu i mai stric frumusete de subiect, pe viitor mi se cam fss aie mie de ce ti mai fata tie abisul dintre urechi

Scuze Iuliane de comentariile off topic. Promit solemn ca e ultima data cand imi pun mintea cu " ... s-a trezit si Ion, ca si el e om ...". Stii zicala:'' Nu-ti pune mintea cu prostul ca are mintea odihnita si te bate cu experienta'' Dar adu-ti aminte ca si tu ai avut niste altercatii verbale cu ''unul la fel'' si nu te-ai putut abtine sa nu reactionezi.
Ca ..., daca eram la nivelul lui ii puteam albastri frumusetea ...
https://www.youtube.com/watch?v=J_QGZspO4gg
La multi ani

Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu ca...
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe.." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele.." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de ca...
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...


Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
– Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
– Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si ... ce sa vezi ?
De departe cea mai mica ,,problema" care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate... cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
– De vanzare porcu' ?
– De vanzare !
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare...
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain....
– Nici nu miroase a porc !
– Da...
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare...
– Da', ce porc fain !
– Da, fain...
– Da'... ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom'le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!


Scufiţa Roşie zăcea beată moartă într-un şanţ la marginea pădurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vacă o vede şi se gândeşte că poate i-ar prinde bine Scufiţei un pic de lapte bun şi proaspăt, direct de la sursă.
Se apropie cu ugerul de Scufiţa Roşie şi o îndeamnă să sugă. Scufiţa Roşie deschide pe jumătate ochii, vede ugerul şi spune:
– O.K. băieţi, dar pe rând...


De la maririle majorari salariale, am ajuns la:
- Macar sa nu ne micsoreze salariile.


Un angajat întârzie la serviciu, șeful său nervos țipă la el:
- Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
Tipul răspunde:
- De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?


Un cuplu la cinema
Un tip merge cu gagica lui la cinematograf si se aseaza în ultimul rând. Filmul fiind unul prost, întuneric acolo, acestia incep sa se giugiuleasca. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe tipa:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia al naibii frumosi?
– Ai tai, draga, doar stii asta foarte bine...
– Da' gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da' lasa asta acuma, suntem la film, vezi ca ne aude toata lumea...
Tipul nu se lasa, ca se aprinsese tare de tot... Îi baga o mâna sub tricou.
– Da' sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da' taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta...
– Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu' sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom'le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !


Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
- Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm !


A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...


Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir.
Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apai din Sibiu , dară.
- Şi cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânză!


- Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.

http://govideo.ro/diverse-gopro/803-sp-lanterna-pov-light-20-pentru-gopro.html

Primesc azi un telefon:
- Alo?
- Da.
- Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala...
- Exact.
- Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
- V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
- Wow, minunat!...Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva...
- Spuneti, va rog.
- Ce anume toaca, mai exact?
- Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti...


Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire:
– Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism:
– Plec de aici si te las in curul gol.
Nevasta te invata despre nulitate:
– Tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere:
– Eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate:
– Ce-ti fug ochii dupa fundu lu' aia?!


Limbajul femeilor:
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fii doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost


Lucruri pe care doar o nevasta te poate învăța:
Nevasta te învață despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede
Nevasta te învață despre necesitate: nu ma interesează cate beri ai băut, tu trebuia sa fii acasă
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol
Nevasta te învață despre nulitate: tu fără mine ești un nimeni
Nevasta te învață despre creare: eu te-am făcut bărbat
Nevasta te învață despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te învață despre mobilitate: ce-ți fug ochii după curu lu' aia
Nevasta te învață despre oțet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te învață despre ordine: m-am saturat sa tot adun după tine
Nevasta te învață despre botanica: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai știu cum arata
Nevasta te învață despre jurământ: zi sa mori tu ca n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre geneza: încă nu s-o născut ala care sa dea în mine
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu...
Nevasta te învață despre greșeli: a fost greșeala mea ca ți-am făcut toate poftele
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te învață despre rațiune: când iți vine sa ma înșeli, sa te gândești bine la ce pierzi
Nevasta te învață despre dicție: vorbești exact ca ma-ta
Nevasta te învață despre necesități: trebuie sa aduci mai multi bani în casa
Nevasta te învață despre sărbători: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos


Lucruri care doar o mama te poate învăța:
Mama m-a învățat despre A PRIMI:"Ți-o iei tu după ce ajungem acasă"
Mama m-a învățat despre CUM SA ÎNFRUNT O SITUAȚIE:"Ce ai gândit? Răspunde-mi... nu-mi comenta !
Mama m-a învățat despre LOGICĂ:"Cum adică de ce ? Pentru ca am spus eu !"
Mama m-a învățat despre MEDICINA ȘTIINȚIFICĂ:"Nu-ți mai tot încrucișa ochii, o să-ți rămână asa"
Mama m-a învățat despre CUM SA MA GÂNDESC ÎNAINTE:"Dacă nu iți vei lua testul, nu o sa ai o slujba buna."
Mama m-a învățat despre CUM SA DEVIN UN ADULT:"Dacă nu mănânci toată ciorba nu o sa te faci mare."
Mama m-a învățat despre SEX:"Cum crezi ca ai ajuns tu aici ?"
Mama m-a învățat despre GENETICĂ:"Ești exact ca tatăl tău."
Mama m-a învățat despre DREPTATE:"Într-o zi vei avea și tu copii, și o sa fie ca tine. Atunci vei vedea cum este."
Mama m-a învățat despre IRONIE:"Plângi, plângi ca iți dau eu imediat sa ai de ce sa plângi."
Mama m-a învățat despre FORȚĂ:"Vei sta aici pana o sa gați tot spanacul din farfurie."
Mama m-a învățat despre INVIDIE:"Sunt multi copii în lumea asta cărora le-ar plăcea sa aibă niște părinti ca și ai tai."
Mama m-a învățat despre VREME:"Ce e cu dezordinea asta? Parca a trecut o tornada prin camera ta."

P.S. Acest articol preluat este un pamflet și trebuie tratat ca atare (mama este o persoana pe care o iubesc mult și de la care am învățat multe lucruri bune). Deși multi dintre noi ne regăsim în aceste rânduri.


Două prostituate stau de vorbă:
– Toată viaţa mi-au plăcut aviatorii!
– Normal! Şi lor le plac paraşutele!


Scrisoarea unei mame blonde.
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.



Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!


Un copil, la grădiniță, încearcă să își încalțe cizmulițele. Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul și împinsul, cizmulițele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reușit totuși să îl încalțe, educatoarei i-au apărut broboane de transpirație pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Într-adevăr, erau puse greșit... Nu a fost cu nimic mai ușor să îi scoată cizmulițele decât să i le pună, totuși a reușit să își păstreze calmul până când cizmulițele au fost iar încălțate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia. Însă atunci băiețelul a zis:
- Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit sã îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul i-a spus:
- Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalț pe astea azi.
Acum ea nu mai știa ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reușit totuși să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmulițele. Când, în sfârșit, l-a încălțat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Și acum, unde îți sunt mânușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
- Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield...

Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
"Haide, curaj, împinge, împinge... poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!".
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la maternitate.

Secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont şi locuiește în Caraibe!

Sotul vine acasa. Sotia plange.
– Iubito, ce s-a intamplat?
– Pisica a mancat prajiturile pe care le-am copt...
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.

– Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise vânătorul, ochindu-l şi trăgând cu puşca.
– Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins.

– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea?
Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale.
– Cum poţi dovedi aceasta?
– Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte stejari falnici, aud următoarea întrebare: ,,Dumneata eşti domnul vânător Popescu?". ,,Da", răspunsei. ,,Atunci nu trageţi că eu cobor şi mă predau", zise o namilă de urs.

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat?, intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

BMW a lansat o aplicatie ce foloseste recunoasterea faciala pentru a configura automat masina.
Daca recunoaste o femeie, opreste motorul, blocheaza rotile si plange la nesfarsit.

Carnea roşie și procesată a fost declarata de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui colorantul roşu cu unul bleu!

Doua blonde discuta intens:
– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
– Da!? Si cat ai luat pe el?

" Un vanator se lauda ca, la una dintre partidele de vanatoare, a impuscat foarte multe animale:
- A iesit un lup, pac, a iesit o vulpe, pac, pac, a iesit un urs, pac, pac, pac...
Cineva din audienta il intreaba:
-Dar tu nu mai incarcai si arma?
La care vanatorul ii spune senin:
- Dar ce, mai aveam timp?! "

- Allo ! Giovanni pizza-service?
- Nu! noi suntem Google pizza-service!
- Ah scuzați, am greșit numărul.
- Nu ați greșit, noi am cumpărat numărul.
- Ah, atunci as dori....
- Poate ca de obicei?
- Cunoașteți preferințele mele?
- Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozzarella și salam
- OK! asta doresc și acum.
- Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata ,legume și roșii uscate?
- Nu! ....urăsc legumele!
- Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicată!
- De unde știți asta?
- Din fișa dvs. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
- OK! Dar eu nu doresc aceasta pizza ! Si de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
- Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online.
- Am mai cumpărat si de la o alta farmacie!
- Dar pe cartea de credit nu figureaza nici o plata facuta la o farmacie!
- Am platit cash !
- Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
- Am si alte surse de bani !
- Aceaste nu reiese din declaratia dv. de venituri! Inseamna ca aveti venituri nedeclarate ! Va trebui sa anunțam fiscul.
-La dracu cu voi! M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii . Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
-Da va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani.

Ma duc azi la reprezentanta Nikon si spun:
– Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare. Se poate?
– Bineinteles. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o foote!


Nikko castiga marele premiu la loto.
Este invitata la TV si intrebata:
- Ce veti face cu atatia bani???
- Pai o sa-mi platesc datoriile la serviciu ...
- Bine, dar cu restul ce faceti???
- Restul da-i incolo, sa mai astepte!!...


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde:
- "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
- "Exact."


Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...


Bula, "Marele Erou National", s-a apucat sa studieze filosofia.
Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de "Bula" nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
[​IMG] Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.



I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...



Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07;
se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea...

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat rrom din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cour, noi luat cour fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cocat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!


Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!


Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
- Oh, eşti gentleman.
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
- Hmmm... eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii ei, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
- Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
- Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
- Eşti criminal!...
Acum ce era să fac?!... Am împuşcat-o!

Nelu, stătea la crâșmă rupt în gură de la băutură, supărat și cătrănit din cale afară.
Barmanul se tot uita la el neștiind ce se întâmplă cu omul. Când îl văzu că izbucnește în plâns nu mai răbdă și îl abordează:
– Nu te supăra pe mine dar spune-mi și mie de ce suferi atât de tare.
– Of dacă ai ști ce necazuri mari mă incearcă, spuse Nelu oftând.
– Ce necazuri?
– Hai să o iau de la un capăt... Acum un an s-a stins scumpa mea bunică care mi-a lăsat moștenire un apartament.
– Vai ce greu trebuie să vă fie. Sincere condoleanțe...
– Stați că povestea nu se termină aici. Acum nouă luni s-a dus după ea și dragul meu unchi care mi-a lăsat moștenire un cont de 200.000 euro.
– Nu se poate...
– Și cel mai dureros este că acum șase luni s-a stins și tata de la care am moștenit casa și 100 ha de teren.
– O domnule cât de dureros este să își pierzi pe cei dragi și mai ales părinții. Trei oameni atât de apropiați în doar un an. Acum înțeleg de ce sunteți atât de supărat.
– Du-te domnule că nu ai înțeles nimic! Nu înțelegi că de șase luni nu mi-a mai lăsat nimeni nimic?



– Mulţumesc pentru tot, îi spune el, după ce trenul se pune în mişcare. Să ştii că soţia ta e bestială la pat.
– Aţi vorbit serios mai înainte?, îl întreabă un călător.
– A, da' de unde. Soţia lui stă ca o momâie, dar n-am vrut să-l supăr.



Fata lui Văsălie vine din Germania.
Printre bagaje, omul vede o cutiuţă, un vibrator.
– Ce e ăsta, fătucă?
– Ei, tată, ăsta ţine loc de bărbat. Acolo se munceşte foarte mult, nu e timp de...
Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruţe de pălincă în faţă şi cutiuţa buclucaşă.
– Ce faci, Văsălie?, îl întreabă Ion, venit în vizită.
– Stau de vorbă cu jinerele meu.

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de rromi și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, rromii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci.

Felicitari. Alte cuvinte sunt de prisos.