Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[bogdanbuciu]

bula cu noua lui prietena in pat dupa ce au facut-o
el isi aprinde o tigare si ea ramane cu capul pe burta lui si-i mangaie ouale
dupa vreo 45 de minute bula intreaba:
-nu ca nu mi-ar placea....dar ce mare placere ai sa-mi mangaii bilele?
la care ea raspunde:
- imi era dor de ale mele

[monica.lidia]

O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă... Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
- Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă... am belit-o!

[monica.lidia]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

   

[monica.lidia]

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

[gvincentiu]

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un magazin intra o doamna foarteee  grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat  ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
--------------------------------
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp,  soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat  . . . .   
---------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva    :  - Adam, mă iubeşti ?
Adam :  - Am vreo alternativă ?
---------------------------
-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
-       Cum aşa ?
-       Prima a fugit cu un italian . . .
-       Şi-a doua ?
-       Nu vrea să fugă . . . 
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie  într-un bar !
-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-       Am câştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
-    Cum păstraţi armonia conjugală ?
-   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers :  eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-       O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea ! 
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?                 
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
-----------------------
- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
----------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
----------------
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

[lipan]

Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

> 1.        Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
> 2.        Coborâţi geamul portierei.
> 3.        Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
> 4.       Tastaţi suma dorită.
> 5.        Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6.        Ridicaţi geamul portierei.
> 7.        Continuaţi-vă drumul.



     PROCEDURA "FEMEI"

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
            > 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
            > 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
           > 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
           > 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
           > 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
           > 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
           > 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
           > 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
           > 10 Căutaţi în  poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
           > 11 Introduceţi PIN-ul.
           > 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
           > 13 Tastaţi suma dorită.
           > 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
           > 15 Luaţi banii şi chitanţa.
           > 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
           > 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
           > 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
           > 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
           > 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
           > 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
           > 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
           > 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
           > 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
           > 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
           > 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
           > 27 Deblocaţi frâna de mâna.

[lipan]

Elementul chimic numit "FEMEIE"
1. DESCOPERITA :
De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.
Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL : Fm

3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator...

5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
-  izotopul "snur" ( 45 kg ),
-  izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
-  izotopul "forme pline" ( 65 kg )
-  izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE :
Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE :
Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare :
-  stare amorfa (pana la 16 ani),
-  stare cristalina (16-35 de ani),
-  stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
-  stare uscata (peste 50 de ani).
  Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat.
   Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata.
   Poate fi acru si la tratari nepotrivite.
   Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
  Poate crea multe dureri de cap.
   Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru.
   Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric !

8. PROPRIETATI CHIMICE :
Liber, ataca inima.
Combinat, ataca ficatul si punga.
   Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
   Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !

9. INTREBUINTARE :
   Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.)
   Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA :
   Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala.
   Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE  !!!
   Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.
   In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.
   In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric.
   In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop

[lipan]

Se zice ca:

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale

ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul
examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel
inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si
groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite

cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?


Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e
imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?

In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa

lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie
martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo cat valoreaza
...scula ta.Wow,wow....

In santa Cruz , Bolivia , este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu
fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit

sa faca o lege pentru asta.

In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o
singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la
aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....

[lipan]

El: Vrei sa te măriti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu... !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Ce salariul ai ?
El: Nu am salariu... dar...
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma mărit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?

El pleacă bolborosind: Am o vila la munte , una la mare, si una în Caraibe. In Bucuresti vila aia în care locuiesc, am  Porsche si  Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpăr si un BMW ? De unde salariu.... dacă eu sunt bancher

[monica.lidia]

La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...
-Cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...
-1000$.
Clientul intreaba ...
-De ce asha mult...?
Negustorul:
-Pai shtie sa programeze in Java.
-OK, zice clientul, dar asta cat costa....?
-10000$, zice negustorul....
-Pai asta ce shtie sa faca....?
Negustorul zice
-...shtie C++.
-OK si maimutza aia din colt cat costa, intreaba clientul?
-...50000$, zice negustorul
-...pai asta ce mai shite sa faca?
Negustorul zice:
-Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"

[Levy]

-Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"

,e de actualitate rau nu numai in romania.

[lipan]

Că tot suntem în plin scandal cu recensământul, cum promovează ungurii recensământul:

http://www.220.ro/funny/Cum-Promoveaza-Ungurii-Recensamantul/dys3rtdGWN/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_48508

[lipan]

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.


O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.


Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.



La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

[lipan]

Nu ştiu dacă aţi aflat! DUPĂ ANVELOPE DE IARNĂ, REGULAMENTUL CIRCULAŢIEI IMPUNE ŞI NOILE ŞTERGĂTOARE DE PARBRIZ!
.... dar fiţi amabili şi nu mă întrebaţi, cum funcţioneazã şi "stropitoarea  " !!!   

[lipan]

Aforismele cinicului, filiera rusească
Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. 
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
Copilăria grea nu se termină niciodată.
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.