Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[home made]

capitane !...ce adresa ai?

[Captan]

@home made. Nu eram acasa la mine ,ci la un prieten. Eu nu am curte......deocamdata

[Nakasone]

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist
om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a  înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a  căzut.

Un  ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna
unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.

Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu  adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! O femeie cu fusta ridicata fuge  mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !

[cristiantutuianu]

Orice femeie are ceva sexy...
Picioarele,buzele,sanii,fundul ...o prietena !

[Nakasone]

Ceva despre Braila si ...tanti Elvira.Sper sa va placa aceasta foarte veche melodie : NELU VLAD LA NOI LA BRAILA
Nu comentez clip-ul.

[home made]

Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantaloni...

[Florio]

Ceva despre Braila si ...tanti Elvira.Sper sa va placa aceasta foarte veche melodie : NELU VLAD LA NOI LA BRAILA
Nu comentez clip-ul.

Link-ul spune la fel ca Gheorghe cand a vazut prima data in viata lui o camila :
No, ashe ceva ...nu iegzista !

[cristizz]

Doi tarani se intalnesc in mijlocul satului.
Ioane, ce faci? Apai ma plimb, Gheorghe.
Ma Ioane, da cati baini ai la tine? Nici un ban, ma Gheorghe.
Pai atunci ma Ioane, tu nu te plimbi. Tu doar mergi.

[cristiantutuianu]

Copier
solutie 

[cristiantutuianu]

Dealer Auto   
Candid Camera funny
..............................................

[acig]

https://www.youtube.com/watch?v=EZFpkI7m0vs#t=43

Proverb vasluian: 
"fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri"...


      Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?

-Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

[acig]

Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi, într-o oră eram cu el la centru ... şî căram şî rumânii ....


Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.

....................................................................................................................................................................



Un avion cu parlamentari români s-a prăbuşit în munţi.
Căutările merg greu din cauza ceţii şi a entuziasmului.

......................................................................................

Ponta i-a cerut de urgenţă lui Băsescu retragerea tuturor decoraţiilor acordate instituţiilor din Muntenegru pentru lipsa de reacţie avută cu ocazia accidentului din Apuseni.
..........................................................................................................



Băsescu a încercat să-i convingă pe oficialii israelieni că e adevăratul Mesia, transformând apa în whisky.
După ce i-au dat să mănânce o grămadă de humus şi falafel, comesenii preşedintelui au aflat de ce îl cheamă Băsescu.
În timp ce s-a recules la Zidul Plângerii, Băsescu a vărsat cîteva lacrimi şi a exclamat ,,Să-ţi fie ruşine, Dinu Patriciu!".
Fanilor care l-au întâmpinat strigând "Osana, osana!", Băsescu le-a răspuns că, într-adevăr, o Sana merge de minune la mahmureală.
Mulţi români speră ca, la întoarcere, avionul care îl va aduce pe Băsescu în ţară să treacă pe deasupra Apusenilor.
La dineul oficial din Tel Aviv, a cerut o ceafă de porc. Când consilierii i-au şoptit că nu e un gest foarte elegant, s-a scuzat: "Nu ştiam că e Ramadan".
În chestiunea răstignirii, Băsescu le-a luat apărarea evreilor: "Poate a spus Iisus ceva, poate i-a înjurat!".
Preşedintele a fost impresionat de zidul dintre Israel şi Palestina: Mă gândesc să-mi împrejm...esc şi eu aşa ferma la Nana, că e un sat de palestinieni în apropiere.
A fost invitat la o bar miţva, dar a plecat repede, bombănind: "Ce fel de bar nu are Chivas?".
A cerut să fie dus la casa memorială a lui Yom Kippur.
"Ultima oară când am pus bilet la Zidul Plângerii, dorinţa s-a îndeplinit: s-a renovat Golden Blitz".
"Dacă ştiam că Arafat e atât de influent, nu mă mai luam de el atunci. Până şi în Palestina au auzit de el.".
A fost invitat la un restaurant de Shimon Peres şi a spus că mai bine comandă ceva de la libanezi.
S-a interesat de reconstruirea Templului lui Solomon şi a spus că ştie el nişte băieţi deştepţi: "Să-l sun pe Umbrărescu, să vedem ce se poate face".
A vizitat Muzeul Bicicletei "Ariel Constantinof" din Ierusalim.
S-a lăudat că e expert în cultura şi civilizaţia evreilor: "Am văzut toate episoadele din Seinfeld".

.............................................................................................................

Soacra-mea locuia la o aruncatura de bat, dar s-a mutat.
- Cum asa?
- O nimeream prea des.
...................................................................................................................................


La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu .... Eşti un câine?
- Nuuuu ....
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu ....
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu ....Dar am rău de înălţime ...

>.........................................................................................................................................


Viorel Lis a zburat o singura data cu avionul. Pilota Traian Vuia.
............................................................................................................................

Având în vedere cutremurul din această dimineață pot spune că în România au început lucrurile să se miște. 

[rover.marius]

Cum se pune un prezervativ.
Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un
prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a
cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile am avut
nevoie de mult curaj pentru a merge la farmacie şi a
  cere aşa ceva, deoarece toată lumea din
oraș mă cunoștea și nu  exista nici-o îndoială că tânăra,
cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc.
Ea lucra  ca farmacistă, era în spatele tejghelei și vedea că eram într-adevăr jenat de întreaga
procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un  prezervativ . Sincer, am răspuns :
  - "Nu,  chiar nu !"
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat
să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz.
Deci, s-a uitat în jur pentru a vedea dacă mai era cineva in farmacie. Nu era...
  " Doar un minut", a spus ea, și m-a condus în spate , şi-a
descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte.
"Asta te excita?"
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să raman cu gura deschisă şi să dau din cap.
Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul.
Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a
  aplecat peste un birou.
- "Ei bine, haide", a spus ea, "Nu avem prea mult timp."
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat
în câteva momente. S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- "Ai pus prezervativul?" a întrebat ea.
- "Sigur că da!" și i-am arătat degetul meu să vadă.
Am primit cea mai grea  palmă din viaţa mea...
Intotdeauna pentru mine a fost... prea.... greu să înţeleg femeile...

[republicii]

iata!

[republicii]

Tare!