Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

Ce mi-a placut asta cu ,,vulva in detaliu HD'' Hai ca m-ati binedispus si in dimineata asta ! Si la barci este valabila treaba... Eu de aia mi-am luat si o pneumatica cu motor Suzuki dar au uitat sa imi dea si pitzipoanca! Foto din reclama:

Jajaja...    
Era de asteptat sa nu ti-o dea, nu faceai fatza. Pentru ca dansa....doar cu caii !
Si nu unul ci 9,9 !

[pelicanul]

- Draga mea,vrei sa petrecem un week-end minunat?
- Da, iubitule, da, sigur, de cand astept!
- Bine iubito, atunci ne vedem luni!

[Betto]

https://www.facebook.com/video.php?v=10204957176232133

[Ciby]

Melcul alerga ca un nebun prin padure si la un moment dat se intalneste cu ursul.
- Ce-ai mai melcule de alergi asa de nebun?
- Pai, n-ai auzit? Este DNA-ul prin zona.
- Si ce-i cu asta?
- Pai, eu casa, nevasta casa, mama casa, tata casa, copiii casa. Daca ma ia astia la intrebari am pus-o!
O rupe si ursul la fuga si la un moment dat se intalneste cu barza.
- De ce alergi mai ursule asa?
- N-ai auzit? A venit DNA-ul!
- Pai si?
- Pai, eu blana, nevasta blana, copiii blana, parintii blana, daca ma-ntreba astia de unde atatea blanuri?
Cand aude asta o ia si barza la sanatoasa. Tot alergand se intalneste cu maimuta.
- Ce-ai patit barzo de fugi ca o apucata?
- Cum, tu n-ai auzit?
- Ce sa-aud?
- Umbla DNA-ul prin padure la produs!
- Si?
- Pai eu traiesc pe picior mare, nevasta traieste pe picior mare, copiii la fel, parintii tot asa, daca ma intreaba astia de unde?
Cand a auzit maimuta s-a pus si ea pe fuga. Alearga ce alearga si la un moment dat se opreste.
- Bai da' ce-oi fi asa de proasta? Pai eu in curu gol, nevasta in curu gol, copiii la fel, parintii la fel,  mie ce dracu' sa-mi faca astia!

[Intersect]

Statea unu la balcon si fuma o tigara. La un moment dat un biplan antic care se invartea pe deasupra blocurilor ince pe sa paraie, sa scoata fum, tuseste de doua ori si intra in picaj izbindu-se de blocul de vis-a-vis, se prelinge in flacari pe fatada si cade pe spatiul verde de langa bloc. La care omul aruncand scarbit tigara, scuipa in sila scrasnind printre dinti: - Tara de cacat, atentate de cacat!

[darius]

Profesorul universitar, in aula, expune o teorie catre studenti:

-Va voi prezenta acum cele patru trepte ale rabdarii;
pune mana pe telefon  formeaza un numar aleatoriu; se aude o voce in receptor:
-alo!
-alo, raspunde profesorul .... familia Popescu?
-nu, raspunde calm vocea, ... greseala
profesorul inchide; apoi catre studenti:
-aceasta este prima treapta a rabdarii
Apoi formeaza acelasi numar de telefon; aceeasi voce in receptor:
-alo!
-alo, raspunde profesorul .... familia Popescu?
-nu, domnule ..... se aude vocea enervata ..... ti-am spus ca e o greseala
profesorul inchide; apoi catre studenti:
-aceasta este a doua treapta a rabdarii
formeaza acelasi numar de telefon; aceeasi voce in receptor:
-alo!
-alo, raspunde profesorul .... familia Popescu?
-nu, domnule ....esti nebun?!?? nu ti-am spus de doua ori pana acum ca ai gresit numarul .... urla vocea in receptor dupa care se aude cum telefonul este trantit.
profesorul inchide; apoi catre studenti:
-aceasta este a treia treapta a rabdarii. acum am sa va arat a patra treapta:
formeaza acelasi numar de telefon ; aceeasi voce in receptor:
-alo!
- salut! sunt Popescu. m-a cautat cineva?

[Mihaif99]

Pentru cine are rabdare (in engleza):
https://www.youtube.com/watch?v=OnuB_v961mI

[Fritz]

 

https://www.youtube.com/watch?v=Eos-HcfEzJU

[kir_gutzakis]

 

https://www.facebook.com/video.php?v=260420674031307&theater

[acig]

Soţul se întoarce pe neaşteptate acasă, găseşte o ţigară de foi fumegând în scrumieră şi se adresează furios soţiei:
- Spune-mi imediat de unde este ţigara asta! Soţia tace.
- Dacă nu-mi spui..., adaugă el ameninţător. Din şifonier se aude o voce plină de solicitudine:
- Din Cuba, domnule.



Un pompier spala camionul de interventie în curtea regiei de pompieri când observa un baietel intrând pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli de hârtie si o scarita în miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea în mâna un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa ,,mijlocul de propulsie": un câine si un motan ,,înhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra în joaca copilului si începe sa studieze mai atent ,,atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, în vreme ce câinele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul îi spune copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului asa cum ai procedat cu câinele?
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena.


Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti...
- Mai ia unul, să-l mîncăm.


În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la c***l stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr.Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor c***l stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...


Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!

.
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata.

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?

[Florio]

Mortal nea Gica, are cea mai tare colectie de bancuri  !
Cred ca si-a facut o culegere

[Fritz]

În cabinetul doctorului intră un domn îmbrăcat cu un costum impecabil, cu cămașa fină, orbitor de albă și perfect călcată, cu servietă din cea mai fină piele, cravata minunat asortată, pantofi de lux și pălărie. Domnul ridică pălăria cu un gest elegant, dezvăluind pe creștetul capului o broască. Aceasta zice:
– Bună ziua, domnule doctor. Ia priviți ce mi-a crescut în cur! 

[bradutzu]

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasicompartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langatanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusastateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpulcalatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimentefetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude unsarut prelung si o carpitura de palma. Dupa ce trenul iesedin tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa masarute, dar din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea lapocnit.
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa osarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-atrasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imitodata zgomotul unui sarut si sa ii mai f*t o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza moaca lui, de numa!

[dany]

cum am citit bancul tau Bradutule l-am denumit pe oltean ''PONTA'' si pe ardelean ''IOHANIS'',chit ca-i neamt de origine....asa mi-a venit!

[Nicolai]

"-Chelner!
  -Da domnule.
  -Te rog, poti sa imi mai prajesti putin puiul asta?
    Imi mananca toata salata! "