Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[ghrt]

La un moment dat am citit un interviu cu un negru, care plecase din Africa natală la studii în Rusia. Bătrânul satului îi spusese că Rusie le e pretin, iar el se uitase pe hartă şi văzuse că Rusia e în Europa.
Şi-a făcut facultatea şi singurul loc în care s-a putut angaja a fost de portar la un hotel.
Era exasperat de jignirile rasiste permanente şi bătăile ocazionale pe care şi le lua şi vroia să se întoarcă în Africa.

Cred că e similar cu ambasada SUA din Moscova. Poate mr. Trump să fie Regan bis şi să le dea cu busuioc.

[Florio]

Era exasperat de jignirile rasiste permanente şi bătăile ocazionale pe care şi le lua şi vroia să se întoarcă în Africa.

Un tăntălău. Trebuia să învețe să bea vodca așa cum trebuie, să dea cu căpățâna si să cânte căzăcește.
Păi cine strică daca nu s-a adaptat ?

[teo pes]

Porcul lui Kack Norris se taie singur de frica !

[acig]

A fost o data ca niciodata un print care intr-o zi a intrebat pe o
prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, cantand si scarpinandu-se indelungat...

================================================================
Intrebare: Se pot face copii de la distanta?
Raspuns: Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!

================================================================
- Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
- Da, dar incercati mai bine cu acid !

================================================================
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica!.

==================================================================

- Ştiţi cumva când au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
- Asta s-a întâmplat pentru prima oară în Paradis, când Adam şi-a ales
soţia...

=================================================================
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare,iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

==============================================================

- Ce v-ar
- Ce mi-ar placea?. Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat
doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

[Dbr]

Stiti de ce banii nostrii, leii, nu se inmultesc? Pentru ca avem numai barbati pe bancnote! De aia alte tari au si femei pe ele....

[bss]

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
- Asta cum?
- Nu avea ouă.

Ne-am dus la munte si am inchiriat o camera cu demipensiune la niste gospodari.
In prima zi le-a murit o gaina asa ca ni sa servit supa de gaina la pranz.
A doua zi le-a murit porcul asa ca am mancat cotlet la pranz.
Dupa aceea, batranul sot al gazdei s-a imbolnavit grav, asa ca am plecat acasa.


Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat !
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu ?! da' unde ai gasit asa o pufusenie minunata ?!


Tipa care stă lângă mine în tren, de două ore încoace, ascultă aceeaşi melodie.
Există două posibilităţi: ori suferă din dragoste ori îi f*t una până la Suceava [​IMG]


Un sot vine acasa de la biserica,isi saluta sotia,o ia in brate si o duce asa toata casa.
Foarte surprinsa sotia intreaba:
- A predicat pastorul despre cum sa fii romantic astazi ?
- Nu, raspunse sotul. A spus ca toti trebuie sa ne ducem poverile si tristetile noastre.


Doua femei maritate:
- Sti ce fantezie as vrea sa imi indeplinesc ?
- Ce fantezie ?
- Sa am 3 barbati deodata: unul sa imi gateasca, unul sa spele vasele si celalt sa faca curatenie !


În România, singurul lucru care se duce mai repede decât bateria smartphone-ului este salariul.


Q:
Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
A:
Mosul te baga in pizd@ ma-tii, iar moasa te scoate.


Pe 1 ianuarie sună telefonul:
– Alo, Mărie ! La mulţi ani ! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion ?
– Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumos ! Şi ? A fost multă lume?!


Un scoţian la un hotel evreiesc:
– Ce preţuri aveţi la camere?
– 20 de Euro la etajul 1, 15 Euro la etajul 2, 10 Euro la etajul 3 şi 5 Euro la etajul 4.
– Nu aveţi, cumva, un hotel cu zece etaje?


Ieri, la usa mea, au venit niste sectanti.
Spuneau ceva despre fapte bune.
I-am rugat sa-mi scoata gunoiul.
S-au suparat si au plecat.


In toiul noptii se aud zgomote.
Sotia se scoala, merge si se uita in bucatarie apoi se duce in camera:
- Scoala barbate, ca un hot maninca prajitura pregatita de mine !
La care sotul:
- Pe cine sa anunt ? Politia sau salvarea ?

In Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipa tzipa disperata.
Jos, pompierii cu patura intinsa ii strigau:
- Sariti doamna!
- Sa sar?
- Sariti!
- Sar!
Sare femeia si cand ajunge in dreptul etajului 1 pompierii trag intr-o parte patura si striga:
- OLE!!!!

În seara asta, am ieşit cu prietenii la restaurant. Am observat că ospătăriţa care urma să ne servească avea un ochi vânăt. Aşa că am avut grijă să vorbesc clar şi suficient de tare când am comandat mâncarea pentru că, în mod evident, e genul de femeie care nu înţelege.....

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

- Auzi, mi s-a spus ca sotia ta provine dintr-o familie cu gemeni. Nu ti s-a intimplat sa faci confuzii?
- Nu. Fratele ei poarta barba.

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 50 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

— Ai auzit, dragă, că a murit preotul care ne-a cununat pe noi?
— "Cine sapă groapa altuia..."
────────────────────────────────────────────────
— Fato, tu când ţi-ai tras-o prima dată?
— La 16...
— şi a doua oară?
— La 16:30!
────────────────────────────────────────────────
Despre pedofili se pot spune o mulţime de lucruri rele, dar cel puţin ăştia conduc foarte încet în preajma şcolilor.
────────────────────────────────────────────────
O elevă iese de la şcoală şi, cum mergea pe trotuar, o maşină trage pe dreapta şi omul de la volan îi spune:
— Am venit să te duc acasă. Hai, urcă, îţi dau 10 lei şi o pungă de bomboane.
Fetiţa scutură din cap şi merge mai departe. La colţul străzii, maşina trage iarăşi lângă trotuar şi şoferul spune:
— 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici?
Fetiţa pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, din nou aceeaşi voce:
— 100 de lei şi toate dulciurile pe care le poţi mânca! Ultima ofertă!
Fetiţa se opreşte, apoi merge către maşină, bagă capul pe geam şi şopteşte:
— Nu vreau să mă fac de ruşine faţă de colegi. Tăticule, ţi-am spus să nu-ţi iei Logan, acum descurcă-te singur!
────────────────────────────────────────────────
Tot ce se spune după a 5-a bere se numeşte scurgere de informaţii!
────────────────────────────────────────────────
Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauză că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de cm.
────────────────────────────────────────────────
Un preot a ţinut slujba şi se pregăteşte să ţină predica.
— Dragii mei fraţi, azi vom vorbi de minciuna mincinoşilor! Câţi dintre voi îşi aduc aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfântului Luca?
Toată lumea ridică mâna şi atunci preotul continuă:
— Bun, tocmai la asta mă refeream. Evanghelia Sfântului Luca nu are decât 24 de capitole!

- Şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...


Iohannis către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că, de acum, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir.
- Întrebări?
Se ridică unul, se scarpină în nas, apoi în fund.
- În FIECARE miercuri?


Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcţie... Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă.
- Băieţi, m-aţi salvat, sunt preşedintele, o să vă îndeplinesc câte o dorinţă.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva? Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...

Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!

Citat dintr-un tratat despre Evolutionism: "Dupa ce barbatul s-a ridicat in doua picioare, femeia s-a pus in genunchi!"

Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.

Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

[pelicanul]

Am fost in vacanta de sarbatori in Olanda, la rude  , si am avut citeva discutii despre reteta de salata "biof" adaptata ingredientelor care pot fi gasite pe plan local. De exemplu, in toata regiunea Eindhoven nu am gasit gogosari murati. Castraveti murati in saramura si varza murata "buna pentru sarmale" se gasesc doar "la turc". Ca si malai pentru mamaliga si masline "de alea bune", de altfel.
Puteti sa rideti, ca e la rubrica de bancuri, dar sa stiti ca e treaba serioasa. Cum spune si baiatul asta aici: http://exarhu.ro/salata-boeuf-si-romanii/

[bss]

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pentru prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa nu ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
- TATA!!! Mi-ai promis!
- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta proasta m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa, n-am mai rezistat!

[bss]

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da.... Dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, așa deci, vrei sa mori de impotență și miopie.


Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
Soferul baga bagajele in portbagaj si il vede pe Papa asteptand.
- Sfintia voastra, poftiti.
- Stii, fiule, nu sunt lasat niciodata sa conduc masina, lasa-ma tu, te rog.....
Dupa multe insistente soferul cedeaza.
Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul: - Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic ajunge la 160 km la ora.
Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta.
Politaiul prin statie: - Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l !!
- Nu cred ca pot, e tare!
- Cine e, primarul, un senator?
- Maaaaai tare!
- Cine e, mai?
- Cred ca-i Dumnezeu, pentru ca Papa ii conduce masina!


Întrebare la Radio Erevan.
- Ce face mireasa din Rusia, în prima noapte, să nu murdărească cearşaful?
Răspuns:
- Se spală pe picioare.

[bss]

* Unii barbati, la casa lor sunt ca niste tigri: merg in patru labe si fara zgomot

* Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac pasarelele si albinele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista, cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Paste, la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu fac sex cu adevarat chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!

* Un tip la urolog.
Doctorul:
- În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit:
- Dar de ce??
Doctorul:
- Ca să vă pot consulta

* Un tip isi suna seful si ii spune ca nu poate veni la munca pentru ca il doare capul foarte tare. Seful:
-Stii ce fac eu cand ma simt asa? Ma duc la nevasta-mea, i-o "dau" bine de tot si dup-aia ma simt excelent si vin la munca!
Angajatul: -Buna idee!
Dupa doua ore il suna pe sefu lui:
-Sefu', ati avut mare dreptate, a mers! Vin la munca, ma simt excelent! Apropos... aveti o casa tare frumoasa!

* - Păpușico, ai un iubit?
- Nu!
- Cum, ești așa frumoasă și nu ai un iubit? De ce?
- Nu mă lasă soțul!

* Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Când au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său. O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţinta în tavan. Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Iisus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu...

* Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada.Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate.
Cu multa rabdare acesta isi face treaba, dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:
-Ii punem si botnita?

* Ce faci, Strul, mananci în ziua cand toți evreii postesc ?
Uite ce e : eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda, dar nici nu postesc !
Ce tampit ești, nu e mai simplu sa nu mananci o zi ?

Iubito, plec la sala, ai vrea sa vii cu mine?
Iti par grasa?
Daca nu vrei sa mergi, nu mergi.
Acum sunt si lenesa?
Calmeaza-te draga, nu am insinuat nimic.
Acum sunt si isterica?
Nu am spus asta...
Ok, acum sunt si mincinoasa?
Ok, nu mergi!
Stai putin, dar de ce vrei sa te duci singur?

[Dbr]

Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:
– Domnule doctor, am probleme mari cu penisul...
– Probleme cu pipi?
– Nu pot stoarce o picătură.
– Şi... sexul?
– Mort... Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.
– Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
– Nu mai rezist, bagă trompa...
Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni:
– Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
– E bine.
– Pipi?
– Ca la robinet.
– Sexul?
– Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
– Probleme, ceva?
– Păi...ar fi una... din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur...

[bss]

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[iris]

Bula ajunge la miezul noptii acasa,nevasta-sa se uita le ceas.Bula ii zice:de ce te uiti,fa,la ceas,tata cand venea acasa,mama se uita pe calendar...

[acig]

  Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă.
Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea nic iun
cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică.
La final,bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment încare Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nici o problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

[acig]

Cine isi mai aduce aminte ?

Vreţi să cuceriţi femeia, Folosiţi săpunul Cheia.

Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.

De la  munte pîn' la mare  ? O minune-ntre picioare: MOTORETA  MOBRA !

Cu motoreta Carpaţi, Staţi în cur şi reparaţi

Nu mai fumaţi ţigări Kent , Că vă lasă impotent.

Vreţi să deveniţi bărbaţi, Fumaţi doar ţigări Carpaţi.

Sifilisul de Constanţa, Face tenul ca faianţa.

Până şi-mpăratul Nero ,Se spăla la cur cu Dero.

Pasta de dinţi Super Cristal, Face dinţii ca de cal.

Aquafresh în trei culori, Cariază de trei ori.

Dacă bei ţuică de prună, Orice babă-ţi pare bună.

Mâncaţi coji de mere verzi, Şi-o s-ajungeţi somalezi.

Sutien de Cluj-Napoca, Face ţâţa ca şi roca.