Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[iris]

Cum iti spune un surdomut ca este din Romania:se ia cu mainile de par:)))

[bss]

Un fermier se plangea politiei ca masinile si motocicletele trec in viteza pe langa ferma lui si ii sperie animalele, cerand politiei sa ia masuri.
Incearca politia cu un semn Reduceti viteza", nici un rezultat.
Schimba semnul si pun "Viteza ucide". Nimic.
"Pericol de accidente". Nici un rezultat.
"Trecere de pietoni". Zero efect.
Fermierul cere voie politiei sa puna el un semn. In lipsa de alte metode, politia e de acord. Incepand de a doua zi, constata cu surprindere ca toti participantii la trafic treceau foarte incet prin zona.
Curiosi, merg sa vada semnul pus de fermier.
Pe el scria "Colonie de nudisti".


Un tip se plangea unui prieten:
- Nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea. Ma intrece la orice as face. Jucam carti, ma bate. Jucam volei, ma bate. Jucam baschet, ma bate. Nu reusesc sa fiu si eu mai bun ca ea la ceva.
- Pai de ce nu o provoci la ceva la ce nu are cum sa castige?
- Adica ce?
- Fa un concurs "cine se pisa mai departe".
Incantat de idee, tipul merge acasa si o provoaca pe nevasta-sa.
Se chinuie femeia si reuseste sa se pise la jumatate de metru.
Incantat, se pregateste si el de proba. La care nevasta-sa:
- Ce faci?
- Pai e randul meu!
- Da, dar fara maini, ca si mine!


Un tip merge la doctor:
- Doctore, am probleme sexuale. Cred ca am organul prea mic.
- Mergeti la bar?
- Sigur, dar ce legatura are?
- Ce beti de obicei?
- Bere.
- Ei, asta e problema. Berea micsoreaza organele sexuale. Ar trebui sa beti vin, care le mareste.
Dupa vreo doua luni, tipul se intoarce la doctor, fericit.
- Inteleg ca ati trecut la vin?
- Nu, dar am obisnuit-o pe nevasta-mea sa bea bere.


Apelul de la ora 4 dimineața
– Alo? Buna dimineata! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?


Culmea consolarii: Nu se mai scoala.. dar uite ce frumos atarna!
Este semi-automată: o ridici cu mâna şi cade singură.


La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim... Ce pensie ai dumneata?
Cinci mii de lei, zice pensionarul.
Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri...
Pleacă ăsta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer tataie!


Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super - cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte ... o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii. Pesimistul: - Eu am primit un trenuleţ, da' nu e prea mare, o maşinuţa, da' nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da' e cu lapte şi fără alune...
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!


Americanul:
– La noi... cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..


- Cum îl înveselesc colegii din partid pe Liviu Dragnea?
- Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare



Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu, la noi popa ramane afara.


Pretul noului Iphone este foarte avantajos.Desi are 2 camere ,costa doar cat o garsoniera .


Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri,in timpul sexului si dupa pescuit .


Doi prieteni se întâlnesc pe stradă:
- Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Păi, ieri am fost la masă la socrii mei și știi doar că ei sunt credincioși, iar când să spunem rugăciunea am făcut greșeala ca la pasajul ,,și ferește-ne, Doamne, de rele" să mă uit tocmai la mama-soacră!


- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?


Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?


- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.


Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.


- Nevasta, ma duc sa beau o bere cu baietii.
- Iar??!! Bine! Du-te! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
- Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"!


Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei c-rve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri....nu?


- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
- Si cum le zice la tabletele alea, ma?
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.


O domnisoara intreaba pe strada un domn:
- Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?
- Făcând sex, mult sex...


Intrebare la Radio Erevan:
- Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?
Radio Erevan răspunde:
- Bineinteles că nu, rău e sa fii primul...


Am ajuns la urgente cu sotia mea grav rănita la picior. Doctorul intreabă:
- Ce s-a intamplat?
- A fost impuscată!
- Nu puteti fi mai precis?
- Am incercat, dar stiti... e prima dată cand trag cu arma!


A căzut unu' de la etajul 10.
Dupa un timp a căzut si un smoc de păr.
Explicatia : Tipul folosea o lotiune pentru încetinirea căderii părului !...


Partidul Social-Democrat recrutează prim-ministru pentru Guvernul României.
Cerinţe:
– cetăţenie română;
– limbi străine – nu sunt necesare;
– limba română – așa și-așa;
– cunoştinţe în domeniul economic – nu sunt necesare;
– abilităţi de utilizare a computerului – nu sunt necesare;
– capacităţi de comunicare – nu sunt necesare;
– experienţă de lucru în echipă, abilităţi de colaborare cu angajaţi de orice nivel-nu sunt necesare;
– creativitate şi spirit de inovaţie, principii morale solide, responsabilitate – bine, fie!
- nepasare
- indiferenta
- interes personal
– dosarul penal si limba catifelată – constituie un avantaj.
Beneficii:
– o partidă de pescuit în insula Belina:
– cel puţin o apariţie la Sinteza Zilei, în fiecare săptămână;
– comision din încasări;
– spor de ruşine.
Dosarul de candidatură trebuie să conţină decât numele şi pronumele candidatului.


In urma intervenției Departamentului de Stat al S.U.A., Romania a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politica se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: Statul De Drept, Statul Paralel, Statul Paralel Cu Cel Paralel, Statul Degeaba, Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani, Statul La Coada (aici e și provincia Statul În Coloana) și Statul Capra.
Se poarta negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât.

[deltasub]

Sot si sotie in delta cu barca. Sotul pleaca in sat sa cumpere tigari, sotia nu stie ce sa faca, se urca in barca in care erau si sculele de pescuit ale sotului si rasfoieste o revista. Vine agentul intreband-o ce face. Ea ii spune ca citeste, dar agentul observa sculele de pescuit in barca si ii spune ca e contravienenta deoarece pescuieste fara permis. Doamna obiecteaza, dar agentul spune ca avand sculele in barca, ar putea s-o faca in orice moment. Atunci doamna ii spune ca il acuza de violenta sexuala. Agentul zice ca nu o face .Doamna ii spune ca poate nu o face acum dar are scula sa o faca!
Asa ca atentie!

[Intersect]

- Cati frati ai, Lae?
- Multi!
- Si ce fac?
- Timisoara e la puscarie...
- ?
- E curva.
- Ieddy e si el la puscarie...
- ?
- Viol.
- Haritina e la spital.
- ?
- Are sculament.
- Mai ai frati?
- Da. Fane, Dodel si Doinel. Da' si astia e la bulau. Fura...
- Da' vreunu, asa, mai deosebit?
- Ninel. La muzeu.
- Ce face acolo?
- Nimic. Avea 3 coaie si l-au bagat in formol.

[lipan]

De actualitate!

[Dbr]

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

[Florio]

De actualitate!

Nicule, asta e glumă, dar nu e de râs
Epoca sfertodocților la putere și a corului de susținători de dragul unui ciolan descărnat ce le mai aruncă primii. Sau doar speranțe, că sunt mai ușor de aruncat

[ghrt]

Sfertodocţi? Eu aş zice mai curând falfabeţi.

[Razvan Evergreen]

Un baietel de la o scoala de cartier este mutat de mama sa la o scoala cu pretentii.
Pentru a fi admis, directorul vrea sa ii puna cateva intrebari, sa vada daca se incadreaza in pretentiile scolii:
- Ia spune-mi baietel, cate anotimpuri sunt?
- Sase!
- Esti sigur?
- Da, sase!
- Mai gandeste-te putin...
- Sase sunt...!
Directorul ii spune mamei:
- Doamna, mai bine il intrebati dumneavoastra, ca ca eu nu o scot la capat cu el!
- Ia spune, Mihaita, cate anotimpuri sunt? il intreaba mama.
- Sase, pe cuvantul meu ca sunt sase!
Directorul ii spune calm mamei:
- Doamna, nu il putem accepta la aceasta scoala, daca nici macar atata lucru nu stie.
Dupa ce ies din biroul directorului, mama il intreaba:
- Cum, mai Mihaita, sa fie sase anotimpuri? Cum sa spui asa ceva?
- Mami.... eu ma dau batut! In afara de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier si Piazzolla, eu chiar nu mai stiu nici unul!

[Alex1958]

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Ion e obosit si-i explica:
-Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
-Ce efort?
-Uite e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce de la Arad la Timisoara, pe jos!
-Nu zau ma Ioane!
Maria tot insista si pana la urma Ion se conformeaza. Dupa amorul salbatic, Ion , lat, da sa se culce, dar Maria il ia la ture:
-Auzi, ma Ioane, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara....
-----
O femeie intreaba:
-De ce un barbat care si-o pune cu mai multe femei este considerat un campion, dar o femeie care s-o pune cu mai multi barbati e considerata curva?
Cugetarea lui Dalai Lama:
O cheie care deschide toate usile este o cheie valoroasa, dar o usa pe care o deschide orice cheie, nu valoreaza nimic.
------
Dumnezeu le-a promis barbatilor ca vor gasi sotii supuse in toate colturile lumii.
Si apoi a facut pamantul rotund....

[pelicanul]

Închiriez beci, perioada 14 februarie-8 martie, pentru toți refugiații care doresc să evite asaltul de așteptări al iubitelor (sau consoartelor), în perioada imediat următoare. Capacitatea este de 25 de persoane, iar oferta include protocol de şapte damigene (vin, vișinată, afinată și pălincă-diverse sortimente) și un cadru optim perioadei de ședere, adică lipsă semnal, implicit garanția că nimeni nu va fi localizat.

Evident, costurile de izolare sunt mult inferioare față de cheltuielile la care poți fi supus stând la lumină.

Pentru rezervări și detalii suplimentare, mail pe adresa scapămădeea@gmail.com.

[acig]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine  batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii  sunt indatorat pana la moarte.
- Serios, cum asa, când
- Cand eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam ... vreun amarat de inginer...!!!

[acig]

    Dupa Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.
    Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
     De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.
    15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.
     La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
     O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ........uite asa am reusit sa ma las de fumat...
     La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
       Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
        Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.
        În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!
        Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
        Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!
         Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
         De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât cele care le asteapta.
         Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe !  Asa ca mi-am luat poseta asta.
         De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu' nu are timp să facă rău la toată lumea...
         Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punând apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.
         Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu. ..", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
         Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva...

[bss]

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu, zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic,€“ zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curand o sa aveti si barba.

[bss]

Curriculum Vitae

Am fost Director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagră. Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus, că, cu atâţia bani aş înmormânta intregul Comitet....
.... Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică. Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns ca dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur...
.... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu maşina proprie si eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Ceauşescu şi a Ginei Lolobrigida. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceauşescu....
.... Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce săpam şantul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie de partid de la Bucureşti. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt ...
.... din acest moment am rămas fără lucru...
.... o vreme am fost şomer până la schimbarea orânduirii ... M-am reabilitat, am intrat în partid, am intrat în politică... Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu şofer personal. În rest îmi ţin gura şi din când în când ridic mâna să votez ....