Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[acig]

1.  Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

2.  Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
    - Trimite-mi o glumă bună.
    - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
    - Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns!?

3.  La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

4.Politistul opreste un popa:
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!

5.- De ce injura studentii de la teologie mai bine decat toti ceilalti?
- Pentru ca ei stiu toti sfintii.

6.În ciuda  vechiului proverb
,,Nu luaţi problemele cu voi  în pat", mulţi bărbaţi continuă să doarmă
cu soţiile  lor.

7.Panică la Caracal: "Dacă iese Marea Britanie din UE, poate iese și
Marea Neagră și nu mai avem unde face plajă"

  8.Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie  binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl
  întreabă ce-i aia.
  -Iaşte  un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te  uiţ, explică fălos Păvale.
  -Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
  -Ba  s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ  mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
  - No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

[acig]

 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s'a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu'i asa?Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s'a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi'a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s'a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m'am dat jos de pe motoreta..M'am rostogolit eu un pic.. m'am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
 

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
"Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!"
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
"Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la  fund !".

O profesoara a cerut clasei sale de elevi să își întrebe fiecare părinții care este cea mai relevantă poveste a familiei sale și care are o morală la sfârșit, iar apoi urmând ca a doua zi fiecare dintre ei să spună povestea în clasa.
A doua zi, în ora respectiva, Cristian a dat următorul exemplu:
- Tatăl meu este fermier și creștem găini. Într-o zi am mers la piață cu o grămadă de ouă așezate într-un coș de nuiele împletite, coș așezat pe scaunul din față al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapă, iar coșul a căzut de pe scaun și toate ouăle s-au spart. Morala povestirii este să nu îți pui niciodată toate ouăle într-un singur coș.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Următoarea a fost Maria care începuse să povestească:
- Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă, care trebuiau să fie clocite. Dar numai 10 puișori au ieșit. Morala este să nu îți numeri găinile înainte de a fi clocite ouăle.
- Foarte bine" replică din nou profesoara, mulțumită de ce auzise până aici.
Următorul a fost Horia, care a început și el povestea sa:
- Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana... Mătușa Ana era inginer de aviație în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușcă și o sabie.
- Continuă, spune profesoara intrigată.
- Mătușa Ana a băut toata palinca pentru a se pregăti...apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera, până s-au terminat gloanțele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia, până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 I-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de mătușa Ana când e beată!

- Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Și sunteți mulțumiți?
- Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm ...

[Betto]

Povesti din Delta !

https://www.facebook.com/marius.nedelcu.73/posts/1088054837914373?pnref=story&__mref=message_bubble

[ziuamarinei]

E mortal tipul. 😂😂

[dan_rotaru]

Stiu povestea de vreo 15 ani. Am si eu un prieten care de fiecare data cand o spune suntem toti terminati de ras. Live e mult, mult mai bine.

[blue marlin]

Oare e bun caiacul asta?

http://www.probarca.ro/anunt/80465/101/1/101/Vand-barca-Sea-Core-Caiac-Dino-.htm

[Florio]

Oare e bun caiacul asta?

http://www.probarca.ro/anunt/80465/101/1/101/Vand-barca-Sea-Core-Caiac-Dino-.htm

Mai intrebi? NU vezi ce accesorii are ?

[pelicanul]

Bulă răsfoieşte albumul de familie:
- Mamă, cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?! Tatăl tău.
- Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?

.....................................

- Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
-  Pentru ca să auda toată casa cum ţine mama ta dietă.

[acig]

Baciu Gheo la dentist.
– Baciule, cred că va trebui să vă pun o placă.
– No bun așe, numa să nu hie cu Dolănescu...

Tu-ți autocorrect-ul mă-tii...smartphone nenorocit...așteptam o gagică
și-a venit Poliția.
I-am scris fetei "te-aștept cu drog"...

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț
"Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l,
primești gratis 0,5 l de suc"... și așa de tare mi-a venit o poftă de
suc...

Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog:
– Ce trebuie să-i spui acum lu' nenea doctor?
– Ce?
– Mu...
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
– Muistule!



Nivelurile Stresului...
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar... ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si ca cel mai
probabil, asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat, dar, totusi, te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa, te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUM SA VEZI STRES!

[Dbr]

  Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma
plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar la mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,
Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie
umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate!
Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi...

[lipan]

Un avocat s-a căsătorit cu o studentă la drept și a murit de oboseală.

Tânăra văduvă îndurerată venea săptămânal la mormânt, pentru a uda florile. De fiecare dată se retrăgea cu spatele înainte, țintuind cu privirea mormântul.

Un tânăr care o remarcase și, prin urmare, o urmărea, își ia inima în dinți și caută pretext de vorbă:
– Stimată doamnă, văd că îi purtați un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi. Foarte, foarte frumos!
– Eih, dragă domnule, soţul meu mereu zicea că am un fund de ar putea scula şi morţii din mormânt... Nu vreau să risc!

[pelicanul]

O blonda prin SMS catre o prietena:
"39 cu 5! Ma doare totul!"
Prietena, tot blonda, raspunde prin SMS:
"Nesatulo! Alta n-ai gasit?"

[acig]

 Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur
sens etc... Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca
intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.


Un profesor a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"


Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

[pelicanul]

- Am vazut ca l-au luat pe barbatu-tau. Unde l-au dus?
- Cred ca la parchet.
- Nu e chiar asa rau. Pe vremea mea te ducea la stuf.

[acig]

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola...
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar... flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie...
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!