Ai o pasa proasta ? Esti capsat ? Da un click aici .....

[modi]

ăăăăăă , ..... Florine , ..... nu stiu daca ai observat , ....... dar am acelasi avatar ! Si n-am de gand sa-l schimb curand ! 

[Florio]

ăăăăăă , ..... Florine , ..... nu stiu daca ai observat , ....... dar am acelasi avatar ! Si n-am de gand sa-l schimb curand ! 

Da, avatarul anatomic de sezon.
Ai trecut de la barcuta bezmetica la tatuajul de pe ...mana, iar acum ne expui doua perechi de muschi bucepsi .
Ce o sa mai ai la vara, Dumnezeu cu mila

[dany]

As pune un pariu ca la vara o sa fie''FIRST LADY'' in carne si oase daca pot spune asa ,si mi-as dori nespus sa am dreptate ;)Ce zici Modi ?

[Florio]

Curvele se simt jignite : "-Politicienii nu sunt copiii nostri !"

[modi]

Pe bune , care curva si-ar asuma afirmatia ca asta-i fii-su ?

[modi]

Mai ales ca jigodia nu a spus lu' alde ma-sa cu ce se ocupa :

[modi]

"Barca" braconierului roman de pe Lacul Morii . Am sa va rog sa luati aminte la "pagae" , inlocuite cu maxim succes de doua farase de plastic , si la rotilele atasate "pupei" acesteia , intru manevrabilitate maxima pe uscat :

[modi]

Barem minutul 8 , cu imbecilii de rusi care-si dau singuri grenade ..... face toti banii !  ;Ultimate of Epic Fail/Win/Luck Boat Compilation / Boat fails and crashes compilation 2010-2013

[acig]

=========================
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.   
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana:
o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
==========================   
 

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul dumneavoastra
nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"   

- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!


Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata
unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te
stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
.........................................
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
-        Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
-        Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
-        Chiar asa?! se holba Ion.
-        Da ma. Cum trece anu', cum alta!
.........................................
-        De ce nu te barbieresti?
-        Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-        Macar pentru tine!
-        Pentru mine, eu cumpar bere...

Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 Km de pământ. Ca să vă
daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie... E ca şi cum
nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
-          Tata e acasă?
-          Nu.
-          Dar mama?
-          Nu, şi ea s-a ascuns.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
-          Culcaţi-vă.
-          Cum să mă culc?
-          Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
-          O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
-          În Matiz!

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul...

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele
familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute,
nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
-        Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz
ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un
tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de
mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
-          Si... de cat timp esti instructor?
.........................................
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

Aseară am amestecat coniac "Napoleon" cu votcă "Kutuzov"...
Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812...

[cristiantutuianu]

Sa traiesti Nea Acig
Taci......... taci ........da si cand le zici.
Ma stric de ras

[acig]

Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.

Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.


Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi


- Burta mare nu e de la  bere, e ...pentru bere

- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase

- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

[bluewave]

un RIB ... rapus !


Caribbean Sailing Adventure Part 2 - DISASTER STRIKES! - Carriacou, Grenadines, CARIBBEAN

[acig]

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe:" eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!"

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna...

12 persoane din zece au probleme cu matematica.


Dilema: Ma gândeam... Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare "Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie", popii,or să cheme Poliția sau or să mi se închine...?



Doi copii la grădiniţă:

- Mama mea este mai bună decât a ta.

- Asta spune şi tati.



Bianca Drăguşanu: "Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!"


O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori !... Spre dmineata, sudorii au plecat la munca!


Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!



Impotenta: Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului, este mai mare decat forta de atractie a femeii.....





Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni.



Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?

- Cinci bucati.

- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...





Control vamal:

- Ce aveţi în sac?

- Ceva mâncare pentru un Papagal, dom' şef.

- Deschideţi sacul!

Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.

- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.

- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.


Premierul Victor Ponta, a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrata va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire...

A greşi este omeneşte, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...


Sotia isi intreaba sotul:

- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?

- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru 1 rimel!


***Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.


Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei, in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea...

In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.

[bradutzu]

Multumim!

[acig]

Daca nu v-am plictisit,iata si maxima zilei:

                  Educatia este ca erectia: dacă o ai, se vede !
Si:
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus

     De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.
     Hartia igienica e un bun exemplu...
   
    Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
    forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

    E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai
    amintesti unde !
   
   Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.