Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Danutzazpr]

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit..

[micro m660]

Ø      > > Spaghete > > > > > >     



   Un englez avea o aventură de > câţiva ani cu o italiancă. Într-o > seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. > Nedorind să-şi distrugă > reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă > mare de bani > pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era > de acord să > rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a > promis că-i va > acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini > 18 ani. Femeia > a acceptat, dar > a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. > Pentru a menţine > discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe > spatele căreia > să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va > ocupa de pensia > alimentară a copilului. > Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când >  bărbatul s-a întors de la > lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : >             - Dragule, i-a > spus ea, azi ai primit o carte poştală > extrem de ciudată. >             - Ah, dă-mi-o > doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. >         Soţia, ascultătoare, i-a > înmânat cartea poştală. El a > citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea > poştală scria : > ,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu > oua, două fără. > >   Trimite mai mult sos !!!!!" > > > > > >   >   >   >   > >

[gvincentiu]

Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea dupa cum se obisnuieste in povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Intr-o buna zi, Imparatul Verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:

"Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www.capcompas.ro, www.barcaholic.ro si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, intelesu-m-ai? "

"Dar... tata..."

"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la Internet. Game over".

Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care il facu fu sa treaca pe la grajduri sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul imparatului nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se si intampla.

Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.

"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea", ii zise calul, tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de asociatia "Prietenii Animalelor Muribunde").

"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos, "ma pricep la over-clocking".

La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. In cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".

"Show me", zambi Fat-Frumos stergandu-si sudoarea de pe frunte.

Sari in aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tasni pe usa grajdului si, odata ajuns in curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt.

Multumit de isprava, se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:

"Ei, si acum incotro, FeFe?"

"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.

Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.

Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.

"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".

Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incaleca pe cal si nu se opri pana nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta in intampinare serviabil.

"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.

"Nicio problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."

"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.

"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."

"Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?"

"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nicio garantie ca functioneaza".

"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o sa imi incerc norocul cu ele".

Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pana in seara si pana ajunsera se facu intuneric si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.

"Am venit, zmeuleeeee! ", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".

Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.

"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu!".

Verde si matahalos, zmeul era in sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.

"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) castigi o excursie de vis in Bermude.

"Aaaa... aaa... pai aleg c)", mormai vexat zmeul.

"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten..."

"Nu, nu... sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.

"Okay. Ileana, hai sa mergem".

Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, cand in sfarsit FeFe si Ileana se retrasera in odaia nuptiala, dupa ce Ileana isi dezbraca lasciv ultimele dessou-ri cumparate de la Victoria's Secret, un racnet inuman strabatu peretii castelului.

"Ingerasa mea, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.

"A, o nimica toata... o centura de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

THE END

[lipan]

Mack truck onto boat

[telefon satelit]

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stii, nu suport mirosul de cauciuc ars.

[lipan]

http://www.220.ro/documentare/Dulapul-Cu-Secrete/BjhK3aKd27/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_76888

[Intersect]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu` sef: -Bine dom`ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

[Intersect]

Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt
pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi
le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva
copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt
pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. încă.

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box
profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să
vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi
prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar
ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru
n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare
din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Cica nu e banc, e realitate:
Vă mai amintiţi "episodul" cu o radioascultătoare din statul american
Georgia care la auzul ştirii că armata sovietică a invadat (bineînţeles
republica ex-sovietică) Georgia a sunat la postul de radio, a intrat în
direct şi a spus că ea se uită pe geam şi nu vede nici un tanc rusesc?

[monica.lidia]

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1: Nu rata barca.
2: Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3: Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4: Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7: De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9: Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10: Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

[modi]

USS Montana

[radasous]

nu a fost si nu este gluma, poate doar Ha Ha Ha
tehnium 6/1971

[Florio]

Un pupic de trezire

Wake up with a vacuum cleaner in the mouth

[acig]

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.


Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !

Sunt din ce in ce mai multe cazuri in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba de burta...


Dacia a anuntat ca incepand cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce maşini nemţeşti la mâna a doua, deoarece se vând mai bine...


S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal...


La Nastratin Hogea vine un om care nu stia sa citeasca, tinand o scrisoare in mana:
-Te rog, Hoge Nastratin, citeste-mi si mie scrisoarea asta!
Se uita Hogea si vede ca autorul avea un scris absolut indescifrabil.
-Nu pot citi asa ceva!
-Ceeeeeeee, nu poti citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratin? Atunci la ce mai porti turbanul de hoge pe capul tau?
Auzind asta, Nastratin isi ia turbanul de pe cap si-l pune pe capul omului:
-Poftim, acum citeste-ti scrisoarea!

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?


Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?


Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Sexul după înmormântare e normal?
- Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata...

Anunt intr-o benzinarie:
FUMATUL INTERZIS!
Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru,
dar benzina este a dracului de scumpa!

Care sunt avantajele sclerozei ?
Afli mereu bancuri noi !

Soția:
- Eu vreau divorțul: soțul,fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
Soțul:
- Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile...

Pentru revansa cu Olanda, urmatorul meci ar trebui sa fie de poker ...


- Există o legendă care spune că secerea și ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie...

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida ! Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele...



Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei "poc-poc-poc!". Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra ... Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

Deseori,Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.



2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

[stavride]

- Iubitule, imi iei un telefon mobil?
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi ia o tableta.

[cristiantutuianu]

_ Si zici ca .......pe bani !?
_Da da......,doar pe bani !
_Dar daca iti dau un telefon
_ ...............Bine hai!!
................................................
_Alo ?...baiatu?... cu telefonul cum ramane?
_A ...da ..
_Ia si noteaza 07.........