Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

Am citit o stire de ultima ora si nu ma pot abtine. Trebuie sa v-o spun si voua :  "Dupa scoli, religia ar putea deveni obligatorie si in biserici ! " 

[acig]

Bunaaaaaaaaaaaaaaa ,tare buna!!!!

[pelicanul]

Am citit o stire de ultima ora si nu ma pot abtine. Trebuie sa v-o spun si voua :  "Dupa scoli, religia ar putea deveni obligatorie si in biserici ! " 

Ultimele gaselnite legislative de sezon sint chiar mai ingrijoratoare: Pentru a ajuta efortul national de deszapezire, fiecare roman va fi obligat sa manince zilnic 2 kg de zapada. Sfatul specialistului: evitati zapada galbena. Amanunte aici: http://www.timesnewroman.ro/politic/11358-ca-sa-scapam-mai-repede-fiecare-roman-va-fi-obligat-prin-lege-sa-manance-zilnic-2-kg-de-zapada

[cristiantutuianu]

O mama isi duce fiica  la ginecolog
_ Domnule doctor,vreau sa vad daca fiica mea are floarea rupta.
Dupa ce o consulta doctorul zice
_Doamna , fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta,are si ghiveciul spart   

[mustatza]

Vă mai amintiţi  bancurile tinereţilor noastre??  Cu ele am supravieţuit
acelor timpuri.., adică in bună măsură cu gluma...

Cu mici modificari..., ia spuneti cate s-ar mai potrivi, ar mai fi valabile
si azi?!!



Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

______________________________________

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la
noi...

________________________________________

România pe drumul construirii Socialismului

România pe drumul construirii Comunismului

România pe drumuri...

________________________________________

Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare
lucrează necontenit.
________________________________________
  Propuneri de imn naţional:
      Descurcă-te, române.
      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină  de
un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-          Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-          Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru
securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe
sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai
apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-          Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când
l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el
transpirat, glontele rece...
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul
are coada mică şi carne multă, măcelăria....
  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
-          E bună! Nu ştiu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai
tare.
________________________________________
  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
  ________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc
răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
-          În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost
omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
-          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul  morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
  De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe
calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară
e pe gratis.
________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar
mai bună decât anul viitor.
________________________________________
  1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei, şi?
-          Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
-          Venim!
1975:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei si ?
-          Da, dar mănâncă carne de viţel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Venim!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un
bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider
găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
-          Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
-          Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am
revenit, era coadă în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?

-          Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!

________________________________________

  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?

Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.

Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.

________________________________________

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul
erau oameni de ştiinţă.

Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi
pe animale.

________________________________________

Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!

________________________________________

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?

Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

________________________________________

  Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!

  Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!

________________________________________

  Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!

  Optimistul spune: De la cine?

________________________________________

- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?

- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...

- O sa regreti amarnic......

[bogdanbuciu]

supeeer tare,
aproape ca le-ai aranjat in scop de apoteoza.
Tare si faza cu ghiveciul spart.

O sa-mi pun pe facebook ultima cu "O sa regreti amarnic"

[home made]

p'asta o stiti?

Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
- Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p**a c'o carpa... Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa,sterg p**a c'o carpa si ma duc la scoala.
Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c'o carpa.
Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc...
- Asculta, Bula, esti bolnav?
- Nu... Da de ce, ma-ntrebati?
- Pai, tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
- A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "p**a" pe usa...

[acig]

După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp...







Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:




- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm. Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
- Te-ai cam îmbătat aseară...
- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
- Bine, dacă spui tu... Da' acum, rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!


Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
 
 
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
 
 
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
 

[acig]

Am fost sa ma tund. Am ajuns la locul în care fac acest lucru de obicei, am intrat si m-am pus pe scaun. Doamna coafeza (nu e frizerita, ca eu ma tund la stilist, ca am bani a început sa ma tunda. La un moment dat mi-a zis ca a observat ca mi se rareste parul si ca am scalpul uscat. Am întrebat-o de la ce se întampla asta si atunci a început ancheta psihologica:
- Pe o scara de 1 la 10, cât de stresat esti?
Ma uit la ea si îi zic:
- 5.
Noteaza pe o foaie si continua:
- Cum ti-ai carcateriza regmiul alimentar:
a) mai vegetarian decât o vaca
b) dieta Dukan
c) saorma, mici si maioneza
d) Oana Roman
I-am spus ca manânc oarecum echilibrat si ca nu fac excese.


Se uita lung la mine, da din cap si scrie iarasi ceva pe hârtia aia.
- Duci o viata împlinita din punct de vedere sexual?
Mi s-a parut totusi cam deplasata întrebarea, dar am zis totusi sa îi cer variantele de raspuns.
a) bat si *** ca masina de cusut
b) eu nu am viata sexuala, am viata amoroasa deoarece eu nu fac sex, eu fac dragoste
c) sexul în afara casatoriei este pacat
d) laba
I-am spus, zâmbind:
- b.
A dat din cap dezaprobator, a scris iarasi ceva pe foaie si a reînceput sa ma tunda. 10 minute nu a scos nici un cuvânt, dupa care s-a uitat catre mine si a spus:
- O ultima întrebare. Ce parere ai despre religie?
- Nu am nimic cu religia, nu sunt ateu, cred într-o forta superioara care a facut Pâmântul si oamenii, dar am o problema cu institutia bisericii. Consider ca profita pe baza prostiei unora si nu mi se pare corect acest lucru, ba mai mult, opinez ca ar trebui sa fie pedepsit prin lege. Plus ca mai sunt si violurile unor preoti, dar asta e o discutie mult prea lunga si complexa pentru acest cadru si acest moment, i-am raspuns.
M-a privit în ochi, s-a oprit din tuns si mi-a zis:
- E de la sampon !

[sopvalentin]

Tratament naturist pt.dureri de cap
Mozambic - tratament naturist pentru dureri de cap

[Intersect]

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ...

[Intersect]

Nea Gica mii de multumiri ne-ai descretit fruntile in multe,foarte multe dimineti ,data viitoare trebuie sa le spunem pe viu se cade mai bine...Multa sanatate sa ne vedem cu bine...

[acig]

Cum se zice la noi in popor: ,,sarut mana  domnul meu"
Si eu te urmaresc si visez.........Din ce in ce mai frumos!!!
Iata ceva,selectat de cineva pasionat si strangator:

[acig]

Daca nu ati gasit suficiente sau pe gustul vostru, bancuri in gruparea de mai sus, iata inca cateva:

Pentru că fata disparuta trimisese un SMS "plec la mânăstire".
Poliţia l-a filat 2 zile pe Silviu Mănăstire de la România TV;

Victor Ponta: "Criza din USL e minora".
Radu Mazare: "Daca e minora o rezolv eu".


Statistică îngrijorătoare!
Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea și la 64 de ani!

Valentine's Day a fost un dezastru: am incurcat felicitarile;
asa ca nevasta-mea crede ca vreau sa fac sex nebun cu ea si amanta mea crede c-o iubesc!

Un renumit geolog încearcă să afle din ce era alcătuită plaja înainte de apariţia chiştoacelor.

Pantaloni «D&G», pantofi «Gucci», tricou «Armаni», geanta «Louis Vuitton»...
Un lucru nu inteleg: ce cauti in troleibuz?

O blonda a primit un SMS:
"Te iubesc, Mircea"
A trimis raspuns:
"Multumesc, dar nu ma cheama Mircea"


Bancul cu undele:
Cand am avut de unde, n-am avut pe unde.
Acuma, cand am pe unde, nu mai am de unde.

DE CE SA-TI FACI GRIJI?
In viata, sunt  doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca esti bolnav, sunt doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.

Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji : daca ajungi in Rai sau in Iad.

Daca ajungi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca ajungi in Iad.., o sa fii  asa de ocupat sa dai mana cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!

Asa ca: de ce sa-ti faci griji?

[Betto]

http://viral.videomix.ro/pescuitul-nu-este-pentru-toata-lumea-mori-de-r%C3%82s-72177.htm