Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[lipan]

http://www.220.ro/funny/Ia-Uite-La-Asta-Cum-Bate-Cuie-In-Grinda/LFKtrgwl40/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_48988

[stavride]

Tarife BISERICA.

[gvincentiu]

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.*
    *Părea un pic băută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
    *În același timp spuse: "Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată".*
    *Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă "haide! haide! că mami are nevoie de hăinutze noi!"*
    *Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige "da! da! am câștigat!!!"*
    *A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.*
    *Toți au rămas cu gurile căscate.*
    *Într-un final, unul din angajați întreabă: "ce numar a ieșit?"*
    *Celălalt răspunde : "Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!"*


*MORALA...*
*Nu toți irlandezii sunt bețivi...*

**Nu toate blondele sunt proaste...*

**Dar bărbații... sunt toți la fel!*

[stavride]

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[stavride]

Doua animale in padure:
-Tu ce animal esti?
-Ciine lup.
-Cum vine asta?
-Tata a fost lup si mama catea. Tu ce animal esti?
-Urs furnicar.
-Hai ca nu te cred...

[lipan]

- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
- Da.
- Si care-i parola?
- Data nuntii noastre.
- Hai, sa-mi bag p....!

[monica.lidia]

1. Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- ,,Prin contact sexual si prin mucoasa....", raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?", intreaba nelamurit tanarul.

2. Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.

3. O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.

4. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!

5. Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arata.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.


6. O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.

7. La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.

[radasous]

Nu e chiar banc, cred ca o sa ii placa la braconierul ce ne pacaleste cu barca nascuta.
http://www.britishpathe.com/record.php?id=956
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73129
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73708
Le-am gasit pe rapitori.ro

[Vali]

Nu e chiar banc, cred ca o sa ii placa la braconierul ce ne pacaleste cu barca nascuta.
http://www.britishpathe.com/record.php?id=956
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73129
http://www.britishpathe.com/record.php?id=73708
Le-am gasit pe rapitori.ro

Foarte frumos, spasiba Sorine , mai ales ca am trecut pana acum prin toate cele 3 indeletniciri: pescuitul, constructiile navale si siderurgia . Culmea e ca am si calificare si vechime in toate 3 .
La partea cu sturionii insa nu prea m-ai nimerit, sunt cel mai convins ecologist de pe forum cred . Din pacate, prin pescuitul la carmace prezentat in primul film s-au exterminat aproape complet sturionii la gurile Dunarii...

[gvincentiu]

Era un zvon odată cum că ochii de scrumbie "completează" foarte bine caviarul. O fi adevărat?

[monica.lidia]

Categorii de barbati:

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?


Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.


Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

[Rumpi]

Femeia de serviciu coproratista.
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback! )

[lipan]

http://www.220.ro/funny/Atentie-Mare-Cum-Pregatiti-Cu-Mosu/Ir9HVY5T9v/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_53133

[Laurentiu N.]

 Americanii fac un avion cu etaj.
Rusii afla si construiesc unul si mai mare.In timp ce calatorii urcau in avion ,in megafoane se auzeau urmatoarele:
Stimati calatori ! La parterul avionului veti gasi sali de gimnastica,masaj,sauna si saloane de infrumusetare.
La etajul 1 aveti magazine de toete felurile,talcioc si o piata.
La etajul 2- restaurante ,cafenele,cofetarii,normale sau vegetariene.
La etajul 3- sali de spectacol ,cinematografe ,fanfara.
La etajul 4- bazin olimpic parc si balci.
Si acum va rugam sa poftiti la locurile dv. sa incercam sa decolam cu toate rah_turile astea !

[Laurentiu N.]

O doamna merge la ginecolog. Acesta o invita inauntru,doamna se dezbraca si se aseaza pentru control.
La o prima privire medicului ii scapa un sunet de mirare-OO ???Ohho.....
Dupa cateva secunde, aceasi exclamatie ! Lucrul asta se repeta de cateva ori,la care doamna, vizibil deranjata,i se adreseaza medicului :
-Domnul doctor,prima mirare am suportat-o dar apoi am inceput sa ma simt penibil !!
-Stimata doamna,o singura data m-am si mirat,in rest a fost ecoul!