Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[bss]

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...


Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
– Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
– Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si ... ce sa vezi ?
De departe cea mai mica ,,problema" care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate... cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
– De vanzare porcu' ?
– De vanzare !
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare...
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain....
– Nici nu miroase a porc !
– Da...
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare...
– Da', ce porc fain !
– Da, fain...
– Da'... ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom'le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!


Scufiţa Roşie zăcea beată moartă într-un şanţ la marginea pădurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vacă o vede şi se gândeşte că poate i-ar prinde bine Scufiţei un pic de lapte bun şi proaspăt, direct de la sursă.
Se apropie cu ugerul de Scufiţa Roşie şi o îndeamnă să sugă. Scufiţa Roşie deschide pe jumătate ochii, vede ugerul şi spune:
– O.K. băieţi, dar pe rând...


De la maririle majorari salariale, am ajuns la:
- Macar sa nu ne micsoreze salariile.


Un angajat întârzie la serviciu, șeful său nervos țipă la el:
- Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
Tipul răspunde:
- De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?


Un cuplu la cinema
Un tip merge cu gagica lui la cinematograf si se aseaza în ultimul rând. Filmul fiind unul prost, întuneric acolo, acestia incep sa se giugiuleasca. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe tipa:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia al naibii frumosi?
– Ai tai, draga, doar stii asta foarte bine...
– Da' gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da' lasa asta acuma, suntem la film, vezi ca ne aude toata lumea...
Tipul nu se lasa, ca se aprinsese tare de tot... Îi baga o mâna sub tricou.
– Da' sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da' taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta...
– Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu' sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom'le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !


Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
- Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm !


A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...


Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir.
Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apai din Sibiu , dară.
- Şi cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânză!


- Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.

[lipan]

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare..... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa
cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in
care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi....
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care
ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...

[Florio]

Un mic filmulet de ris, daca n-ar fi de plins... 
https://drive.google.com/open?id=1WwHvPNSfCx68tNWjKcuyNAjGFzvSLPe6

Întotdeauna un haz să privesc filmulețul ăsta!
Știi că dacă vrei viză, și la Ambasada SUA îți cer contul de Facebook? Nu ai cont, nu ai viză

[pelicanul]

.....................................
Știi că dacă vrei viză, și la Ambasada SUA îți cer contul de Facebook? Nu ai cont, nu ai viză

Cred ca doar daca te cheama Ahmed si visezi 72 de fecioare.

[acig]

- Ce cauţi aici la maternitate, Ileana Cosânzeana?
  - Am venit să făt frumos!

[bss]

Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu ca...
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe.." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele.." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de ca...
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."

[acig]

1 Decembrie – Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!
-----------------------------------------

Copilul:

-Ce-i aia de la ușa bisericii?   

    - Instalație de alarmă.                                                         

  - Pentru ce?                                                                     

      -Să nu intre hoțul.                                                                 

   - Hoțul nu are voie să se roage?

------------------------------------

- Ce vrei sa te faci când vei fii mare?

- Vreau să mă fac soldat!

- Dar dușmanii te vor omorî!

- Atunci mă fac dușman
--------------------------------------------
a ora de desen, un copil desena un îngeraș!

Vine profesorul și zice:

- Ce desenezi acolo?

- Un îngeraș!

- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?

- Dar dumnevoastră cu două aripi unde ați văzut?

----------------------------


    Discuție  între doi copii:

- Tu i-ai surprins vreodată pe părinții tăi făcând dragoste?

- Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

---------------------------------
Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit "Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi ..." Fetiţa începe să strige: "Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati"
----------------------

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală...
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu... mi-au dat drumu' din închisoare.
-----------------------------------------------

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte.
El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales?
Cu apa minerala si cu Maica Tereza.
----------------------------------------------------------
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.
-----------------------------------------------------------
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:

– Primul bărbat, 4 litere?...

Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:

– NICU...
................................................................
Femeia fără țâțe e ca iPhone-ul fără aplicații. Te lauzi că îl ai, da' n-ai cu ce să te joci.
----------------------------------------------------
A urmat vreunul dintre voi tratament cu supozitoare? Ale voastre tot așa amare erau?
------------------------------------------------------
- Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?

- D-apăi domnu' dragă, io nuș' ce-i aia, da' stai s-o întreb pe nevastă-mea:

...Gheorgheee!!!
........................................................................
m fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul. Medicamentele le-am aruncat pentru ca trebuie sa traiesc si eu.
------------------------------------------------------------

[Florio]

 
Tot glumeț nea Gică, tot glumeț!
Bancul ăla, al cincilea din coadă, o să i-l spun lui nea Nicu Homemade, că abia ce a venit în România!

[republicii]

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: – Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. – Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. – Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: – No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: – Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

[radu andritoiu]

de pe net graire

Alertă: Ciordache schimbă și legile sexului! Cum se va face sex în România de la 1 ianuarie 2018

Sexul oral ca mită electorală devine obligatoriu, astfel încât oricine merge la vot să știe clar că își ia o mu*e.

Orice partidă de sex între demnitari și secretarele lor va fi inaugurată de  Dr. Agnea.

Orice partidă de sex mai lungă de două minute va fi impozitată.

Pentru a lăsa o impresie bună vecinilor, parlamentarii mai în vârstă sunt sfătuiți să facă sex cu domnișoarele consilier doar în timpul cutremurelor.

Orice lider P-D care face sex cu femei de vârste apropiate lui va primi despăgubiri de la stat.

În Harghita și Covasna se va putea face sex în limba maternă.

Din cauza proastei informării a populației, cunilingusul va fi raționalizat.

Șoferii cu penisul mai lung decât autostrada pe care circulă vor fi aspru amendați.

Pensionarii vor beneficia de sex gratuit în mijloacele de transport în comun. În loc de pensii.

C.dr.n Ș.e.ă.escu se va ocupa de problema sexului ca și până acum, de unul singur.

Parlamentul liniștește populația: nimic din toate acestea nu este adevărat. De la 1 ianuarie, sexul se va face exact ca până acum: foarte rar.

[kir_gutzakis]

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când îsi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comandă scurt: – La Paris!
După ce-și revine din șoc, mecanicul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Paris cu metroul??
Intrusul, însă, știe una si bună: – La Paris!!
Vatmanul, resemnat, anuntă la microfon:
– Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Paris, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
– Vezi? avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da' nu vreți!

[Alex1958]

De la prietenul Dorian. Ca pescar, mie aia cu sarpele chiar mi-a placut!
____________
Judecatorul explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne
"gasca proasta" si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze.

Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:

- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?

- Nu, in niciun caz!

- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?

- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.

- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

-----------------------------

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!

-----------------------------

Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele:

'C Z W X N Q S T A C Z'.

- Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul

- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

-----------------------------

- S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.

- Cum aşa ?

- Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de
tigari, nici de mâncare!

-----------------------------

Astazi, prin tribunale:

Judecătorul către inculpat:

- De ce nu v-ați luat un avocat?

- Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am
furat cele 5 milioane.

--------------------------



Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara
momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie
sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc
drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe
gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp,
simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua
broaste in gura.

-----------------------------

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.

Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu
aspiratorul...

-----------------------------

Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni
care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar
șede...

-----------------------------
Intrebare la Radio Erevan:

Alo, Radio Erevan ?

- Cine face zb zzzb zzzzb ?

- O albina care da înapoi!.....

-----------------------------

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au
discutat niciodată cu o femeie.

-----------------------------

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te
duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin
murdară...

-----------------------------

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

"Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a
fost dincolo de orice închipuire"...

-----------------------------

- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă
vei înşela.

- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine...

-----------------------------

Interviu la angajare:

- Caut de lucru!

- Aveţi experienţă?

- Sigur... Sunt trei ani şi ceva de când tot caut...

-----------------------------

Profesoara:

- Bulă, conjugă verbul a merge!

- Eu merg... tu mergi... el merge...

- Mai repede!

- Eu fug... tu fugi... el fuge....

-----------------------------

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.

- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.

- Poţi fi mai clar?

- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

----------------------------

Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia:
"Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!"

-----------------------------

O blonda e întrebata :

- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?

- Pură !

- Are şi arbore genealogic ?

- Nu e nevoie, îl foloseşte pe ăla din curte !

-----------------------------

Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:

- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !

- De ce? Intreaba ea curioasa......

- N-ai fi avut de ales...

----------------------------


La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint!!!

.......................................
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

....................................
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai, nu sunt bolnavi !

...........................................

     Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba
pe celalalt:

    - Stii care este diferenta intre un politist si un magar?

    - Nu, raspunse al doilea.

     In spatele lor, la un metru, statea un politai care a auzit si
s-a repezit la primul student infigand mana in gulerul lui

    - Care ma, care? Zi, ca te sparg!

    - Nici una, zice studentul

    - Asa ma, altadata ai grija ce zici.

[valyxman]

Un pușcăriaș condamnat pentru viol sta dezbrăcat în celulă și în timp ce se urinează liniștit tinandu-si mândria (căreia îi pusese și nume : gigel) in mana zice oftând:
- mai gigele ... Unde te-am băgat eu pe tine... Și unde m-ai băgat tu pe mine...!

[pelicanul]

Ion şi Maria:

- Ioane, m-au prins unii şi m-au violat într-o casă de la marginea pădurii trei zile!

- Cum, fă, trei zile, că tu ai lipsit doar o zi.

- Păi, mă duc şi mâine, şi poimâine.
......................................................................

El: - Vrei să te dau cu muştar pe ţâţe?

Ea: - De ce?

El: - Pentru că sunt mici!

[kama3]

Tot un fel de banc.