Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[pelicanul]

Ciocolata "Postavarul" face p...ula ca si parul!

Ciocolata "Laura" intareste gaura!

La munte si la mare, in orice-mprejurare, servieta diplomat te face de rahat!

Ciocolata Veronica, face mica gaurica, nu mai intra nici furnica!

Cicolata Nicoleta, face p...ula ca racheta!

Soarele si tenisul, intareste penisul!

Curvele si atletismul, va caleste organismul!

[bss]

Un neamţ pe o autostradă în SUA , conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
– În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
– Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
– Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.


Într-un bar pentru homosexuali un tip vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima:
- Ocupat!
Bate la a doua:
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!


Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce eşti: om sau şoarece.


Un tip la discoteca se duce la bar:
- Te rog sa-mi dai o sticla goala de Pepsi.
- Imi pare rau, dar sticlele sunt returnabile, asa ca nu pot sa va dau.
- Te rog frumos, da-mi o sticla goala.
- Nu se poate, domnule, trebuie sa le predau.
- Hai, te rog, ca am nevoie mare de ea.
- Uite, spune-mi pentru ce iti trebuie si iti dau.
- Pai, bag sticla in buzunar pe stanga si invit o fata la dans. In timpul dansului o trag pe stanga si o lipesc de mine. Ea se sperie si fuge pe dreapta. Si acolo o asteapta baiatu'...


Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...

[Florio]

Ciocolata "Postavarul" face p...ula ca si parul!

Ciocolata "Laura" intareste gaura!

La munte si la mare, in orice-mprejurare, servieta diplomat te face de rahat!

Ciocolata Veronica, face mica gaurica, nu mai intra nici furnica!

Cicolata Nicoleta, face p...ula ca racheta!

Soarele si tenisul, intareste penisul!

Curvele si atletismul, va caleste organismul!

Tu și nea Gică ați cam epuizat stocul . N-a mai rămas decât reclama la tractorul românesc:
"Orice om prevăzător, are-n casă un ...tractor "

[Betto]

"Nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu."

[bss]

-Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
-Primată-i mă-ta, nesimţitule!


Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!


Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!


O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.


Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie fermoarul, își scoate "bogăția" vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă.
Medicul:
– Ooo.... Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult....
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume, dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem "bogăția" pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul "HOP", după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să "o retragem".
– Ohoo... domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune "HOP".


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care iti indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


– Buna ziua, as dori si eu o rochie.
– V-ati gandit la o culoare anume ?
– Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
– Pai avem bleumarin, verde marin.
– Doamna, am auzit eu de o culoare, da' nu prea stiu cum arata.
– Ce culoare ?
– Rozmarin !


Medicul:
– Intoarceti-va spre geam si scoate-ti limba!
Pacientul:
– Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?!?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi...


Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!


Vând avantajos telefon blocat în reţeaua ApaNova. Adică mi-a căzut în WC şi nu-l mai pot scoate.


Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni..."

Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Şi mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...


Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100 de ruble. E prelucrat la sânge.
Acasă, reface, scrisoarea: "Dragă Ghiorghi, la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o rublă!! Dar nici n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"


Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!


- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.



- Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!



Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medical?



Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!


Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".



Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.


Leul a invitat toate animalele la nunta lui. Vine și șoricelul cu darul și zice leului:
-Mult noroc fratele meu! !!
Leul încruntat îi răspunde:
- Eu te-oi fi invitat la nuntă dar de când ești tu frate cu mine?
Raspunde șoricelul:
- Păi,... și eu am fost leu înainte să mă însor...


Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva...comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce.
Atunci unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi şefu' să se uite cum mâncăm că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut... sex.

Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom' Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...


Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
— Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: ,,Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!"
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.
Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.
Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.


Vasile il intreaba pe Ion:
- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
- Simplu, "Click Dreapta, "Save Image As"...


Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi cam zece minute, cred...


Un ţigan se duce să se angajeze în port la Constanța pe o navă.
– Ai ceva experienţă? îl întreabă căpitanul.
– N-am dom' căpitan, dar sunt cinstit – zice ţiganul.
– Bine, mă, ţigane, te angajez, i-a răspuns căpitanul. Peste trei săptămâni, în timp ce spăla puntea, un val uriaş îl aruncă pe ţigan peste bord.
Văzând asta, unul dintre marinari fuge repede la căpitan:
– Dom' căpitan, ştiţi ţiganul ăla pe care l-aţi angajat acum trei săptămâni, ăla cinstitu'?
– Da, zice căpitanul.
- Ei, tocmai am constatat că a fugit cu mopul nostru!!


Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
- Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
- Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat...
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
- Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...


Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare pe care îl pierde. A doua zi la şcoală se lauda Gigel coilegilor:
- Ieri am făcut un concurs de alergare la care a participat şi fratele meu.
Un coleg intreaba:
- Şi tu pe ce loc ai ieşit ?
Gigel:
- Al doilea !
Colegul intreaba iar:
- Da' frati-tu ?
Gigel:
- Penultimul !


Echipa de la ProTV în căutarea cazurilor nemaivăzute.
Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie... după care deodată se oprește și stă nemișcat.
Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm !
Moșu', sec:
– Nu !
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă...
– Nu !
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm !
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da' pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c@aie !


Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.


Doi prieteni familiști stau de vorbă:
- N-am fost niciodată de acord cu violența în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie.
- Păi cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi ?
- E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la școală.


Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare..


Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ "Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc"... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc.


Dacă aş primi un leu pentru fiecare fata care crede că sunt urat, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.


Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?


- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...


Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.


Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.


O ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu.. ,,nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
– Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii.......trebuie sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
– Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul:
– Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
– Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai c@aie. . . Esti italian.


Asa ceva doar in Romania! (intamplare reala!)

Comedia absurda n-au inventat-o marii dramaturgi ai lumii, ci birocratia romaneasca.
O poveste culeasa din realitate si redata magistral de Dan Radu Simota. Tineti-va respiratia, urmeaza o lectura pe cinste!
"Ieri am stat toata ziua la coada la ANAF. As vrea sa va relatez o mica intamplare....

Doi barbati, plini de transpiratie si obositi, ajung in fata Sfantului Graal - ghiseul inspectorului ANAF. Urmeaza prezentarea actelor, discutii preliminare etc. La un moment dat, unul dintre ei, infuriat la culme, incepe:
EL: Cum, doamna, nu sunt eu? Pai, uite buletinul ca dovada! Ce vrei mai mult?
EA: Nu mai semanati cu cel de aici.
EL: Normal ca nu mai seman... au trecut zece ani si am pierdut un teanc de par intre timp!
EA (infuriata): Nu este problema mea... eu nu pot emite adeverinta pe baza acestor date.
EL: Baga-mi-as p...a in voi de nenorociti! Faceti misto de mine... Tara de ***** ce suntem!
Inspectoarea, nervoasa, ii arunca hartiile pe jos. El devine si mai iritat. Intre timp apare si un politist comunitar, pregatit cu carnetelul de amenda pentru tulburarea linistii publice.
POLITISTUL: Va rog sa veniti cu mine!
EL: Domn'e, stau de la 8 dimineata la coada. Nu ma misc din fata ghiseului pana nu rezolv!
Politistul, fiind intelegator sau toropit de caldura, ii asculta povestea.
POLITISTUL: Sa stiti ca trebuie sa va dau amenda.
EL: Nu puteti. Daca doamna spune ca nu eu sunt cel din buletin, nu ma puteti amenda pe baza buletinului.
POLITISTUL (aflat in impas, se intoarce spre inspectoare): Sa stiti ca daca il amendez, certific faptul ca domnul este chiar cine spune ca este.
EA: Nu ma intereseaza.
POLITISTUL: Doamna, eu, ca reprezentant al unei institutii a statului, certific ca el este chiar el.
EA: ...
POLITISTUL (catre EL): Deci, va dau sau nu amenda?
EL: Daca imi dati amenda, este clar ca eu sunt eu?
POLITISTUL: Da.
EL: Atunci vreau amenda!
Politistul scrie amenda linistit, in timp ce el nu se misca din fata ghiseului. Inspectoarea e din ce in ce mai iritata.
EL primeste amenda si se intoarce triumfator catre ghiseu: V-am spus, doamna, ca eu sunt eu! Acum hai, da hartiile alea la semnat!"


Se urca un betiv intr-un taxi:
- Du-ne si pe noi... la gara!
- Care voi, ma? Esti singur!
- Pai ce ? Tu nu mergi?


Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...


Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...


Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...

[dany]

Bravo BSS!!!! M-ai binedispus...Am ras copios!

[iris]

 

[bss]

Înainte ca alcoolul să își facă efectul, vreau să vă urez la toți "Lamulțean" și Crăciun a înviat și fie ca acest carnaval să vă aducă la toți un 2018 plin de ouă roșii fericite.
Trăiască nasii, daca mireasa e fata mare!!

-Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
-Ai încercat sa nu întârzii?

– Iubitule, ai încredere în mine, nu?
– Da, draga mea, normal!
– Știi că niciodată nu te-aș minți!
– Evident!
– Ei bine... un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la Mall!

Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: "mi-am asortat chilotii cu sosetele"
"- Du-te tu de aici" i-am raspuns " nici macar nu porti sosete!"

Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni , la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Începu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:
– Pişa-m-aş pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
– Aaaaa , ai Matiz ?
Şoferul:
– Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la în el de Matiz! înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.
– Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu... 'tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
– Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi sug p*la!

Un poliţist il legitimează într-o seara pe un trecător.
Cum te numeşti?
Dumitru Constantinescu.
Ocupaţia?
Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
Cum medic primar? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios.
Hai cu mine la secţie sa vorbim acolo!
Dar ce-am făcut?
Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul ii raportează superiorului.
Şi acum ce fac cu el, dom' sef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, ii spune:
Întreabă-l daca are facultatea făcută. Daca are, înseamnă ca e medic, daca nu, înseamnă ca e primar.

Moldoveanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare...

Ca sa-si dezobisnuiasca copilul sa se bage-n dulap, o mamica i-a zis fetitei ei de 4 ani ca acolo sta un nene rau. Seara sotii se uita la tv, intra asta mica, si nonsalanta intreaba:
"- Nenea din dulap a plecat deja?"
Explicatiile au durat ceva....

Fiul da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca , promitandu-le ca le va trimite bilete de avion, spunandu-le totodata ca-i asteapta cu o mare surpriza.
Parintii il felicita, dar a doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa ,,stim si noi cum sa ne pregatim".
Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
– Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat" mama si-a pierdut cunostinta.
O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
– Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
– Ce-i tata, ,,tu est tombe du lit" ?, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
– Ma, Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurile s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

[monica.lidia]

Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni , la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Începu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:
– Pişa-m-aş pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
– Aaaaa , ai Matiz ?
Şoferul:
– Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la în el de Matiz! înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.
– Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu... 'tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
– Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi sug p*la!

Traiasca Matiz-ul meu care chiar a scos din sant dubita unui ungur faiantar, aflat cu ceva afaceri la GL si care tocmai ramasese fara tractiune...stie Braconierul mai multe ca el a executat misiunea de salvare!!!!

[Vali]

Singura deosebire e ca eu n-am facut prostii cu unguru' .

[Florio]

Singura deosebire e ca eu n-am facut prostii cu unguru' .

Dar ce, nu găsea ungurul palincă de 70 de grade ?

[iris]

  Subtil....

[Vali]

La ce urat, batran si disperat era, nici daca haleam eu palinca de 70 de grade n-aveam vreun gand vreodata .

[bradutzu]

si daca era mai tinerel si mai frumusel........? 

[Vali]

Daca tot sunteti asa subtili si curiosi, va fac imediat lipeala .