Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

Daca tot sunteti asa subtili si curiosi, va fac imediat lipeala .

E vremea de vină . Se-ntinde lumea la caterincă, din lipsă de baltă.
Mă duc și eu printre pozele de astă vară, că  am un episod tensionant, de povestit

[bss]

Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:

De ce vreti sa fiti preot?
a) pentru ca imi place (10 puncte)
B) pentru ca "profesor de religie" e o meserie penibila (50 de puncte)
c) pentru ca imi permit taxa de prima inmatriculare in BOR (100 de puncte)

Ati preacurvit vreodata?
a) nu (0 puncte)
B) niciodata. Eu curvesc moderat, nu intrec niciodata masura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cind era dezlegare la peste (100 de puncte).

Etica in comunitate: v-ati lasa sedus de o enoriasa?
a) nu (0 puncte)
B) da (0 puncte)
c) da, dar numai daca este o enoriasa de post (100 de puncte)

Ca veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Pastelui (10 puncte)
B) postul Craciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

Test de perspicacitate: cum deosebiti o calugarita reala de una falsa?
a) calugarita falsa are tocuri (10 puncte)
B) calugarita falsa are nunchaku in loc de matanii (10 puncte)
c) calugarita falsa nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

Credeti in Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
B) da, chiar daca m-a dezamagit nasol la pokerul de aseara (10 puncte)
c) stati putin, ce treaba are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

Cum calculati tariful pentru inmormantari:
a) pe kilometru (10 puncte)
B) pe ora (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)

Care este formula corecta de adresare catre un superior ierarhic:
a) sfintia voastra (10 puncte)
B) preasfintia voastra (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) sa traiti, ordonati! (100 de puncte)

Unde va vedeti peste 5 ani?
a) in mijlocul enoriasilor (0 puncte)
B) intr-o parohie urbana (10 puncte)
c) intr-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

[acig]

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
**********************************************************
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!                           
- Pai, nu esti insarcinata?

**************************************************************
Un bărbat educat nu ar privi niciodată cu nerușinare picioarele unei femei îmbrăcată cu fustă mini...nu, el ar trebui să facă ceva pentru ca ea să se aplece!
******************************************************************
Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?
*******************************************************************
Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale , ia-ți adio de la celelalte visuri!
*******************************************************************
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
******************************************************************
Intrebare  la radio Erevaen :
-Cine v-a conduce Romania peste 10 ani ?
Raspuns :
-Cei cu puscaria facuta !
*******************************************************
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o.Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.

[iris]

 

[acig]

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani.
Pentru competitia din 2016 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie: "Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă,
ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci de partea curată, o bucată de căcat ".

[Florio]

*******************************************************************
Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale , ia-ți adio de la celelalte visuri!
*******************************************************************

Nea Gică, asta a fost nemiloasă !

[acig]

 

[Alex1958]

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani.
Pentru competitia din 2016 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie: "Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă,
ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci de partea curată, o bucată de căcat ".

Ba asta e nemiloasa!
Super-corect!

[Florio]

Ba asta e nemiloasa!
Super-corect!

Asta nici măcar nu-i glumă. E o foarte realistă comparație

[bss]

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos


O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...


Cum incepe o poveste la romani: "a fost odata ca niciodata..."
Cum incepe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum incepe o poveste la negrii: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."


Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!


Care este asemănarea dintre Constituţia SUA şi Constituţia Rusiei? Amândouă garantează libertatea de exprimare.
Care este diferenţa dintre ele? Constituţia SUA garantează şi libertatea de după exprimare.


Un tip era într-o stațiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte 300 de lei poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid un mesaj soției.
– "Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc".
În câteva ore, soția îi transferă banii şi următorul mesaj:
– "Vezi că ți-am trimis 400 de lei să îți aranjezi şi grosimea!".

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în
timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal,
în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca
lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da, te pui lângă gaură şi urli...


Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi
bandiţi. Și-au cerut scuze pentru întârziere și s-au aşezat la locurile lor.


Nevasta-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea
penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine,
are 19 ani și o cheamă Maria.


Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară.
- Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director?
- Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă...


Subalternii discutau pe şuşotite despre noua secretară a şefului.
- E o tipă trăsnet!
- Da, şi se îmbracă bine!
- Şi se dezbracă şi mai bine!


Directorul zise către noua secretară:
- O să strigaţi după ajutor dacă o să vă deschid fermoarul de la pantaloni?
- Nu o să fie nevoie de niciun ajutor. Se deschide foarte uşor!


De dimineaţa, secretara se prezentă la serviciu cu un decolteu foarte adânc.
O colegă o întrebă:
-Lenuţo, ce-i cu decolteul ăsta?
- Azi cred că o să am o discuţie cu şefu' şi vreau să-i ţin piept.


- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!


O colegă o întrebă pe noua secretară:
- Cum te-ai distrat la revelion cu colegii noştri?
- Minunat, am primit opt cereri în căsătorie.
- Opt?! Şi cum te-ai descurcat?
- Am acceptat patru. Sper să-mi ajungă pentru un an întreg.

[Alex1958]

Discuta doua secretare.
-Ai vazut draga ce bine se imbraca directorul asta nou?
- Da draga, si ce repede!

[bluewave]

si un film ...


https://www.youtube.com/watch?v=UPSoyKNSwkg

[Intersect]

-Ce este viata?
-Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.

[Intersect]

Sotia: de ce nu mai joci rummy cu Popescu?                             

Pai tie ti-ar placea sa joci cu unul care injura in permanenta, scuipa pe masa de joc, triseaza, se imbata in timpul jocului?   

Nuuu, ai dreptate!!         

Eee, nici lui Popescu nu-i place...

[pelicanul]

- Ce caută un pedofil la un magazin de arme?

- Puşti...

....................................

Bulă la magazin:
- Aveţi un şampon ceva mai natural?
- Da, de ouă.
- Păi, şi pe cap cu ce mă spăl?