Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[stavride]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

[nicu]

Bula are un accident. 
cade pe tesla
se extirpeaza un ou...si se inlocuieste cu unul de lemn (ca la pirati).
peste un timp ghinion alt accident cred ca tot cu tesla (tehnologia mai avansata )se inlocuieste cu unul de inox.
dupa  o vreme  ::)un forumist de al lui il vede pe strada ...stau la taifas si il intreaba mai poate ...cum mai face...?
-Da este foarte simplu la doi  trei Pinochio mai iese un Terminator.

[stavride]

BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ?OPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI: Ce virtu?i au japonezii, ungurii, românii

Senatorul PNL Cristian ?opescu le-a spus parlamentarilor reuni?i, miercuri, în plenul comun al Senatului ?i Camerei, un banc privind virtu?ile pe care Dumnezeu le-a dat fiec?rei na?iuni la facerea lumii, el spunând c? românilor li s-a rezervat s? fie inteligen?i, cinsti?i ?i buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca s?-i ajute pe oameni s? prospere, a hot?rât s? dea câte dou? virtur?i fiec?rei na?ii. Astfel, elve?ienii sunt ordona?i ?i respectuo?i, nem?ii - disciplina?i ?i ra?ionali, englezii - perseveren?i ?i studio?i, japonezii - muncitori ?i r?bd?tori, ungurii - hot?râ?i ?i buni meseria?i, francezii - cul?i ?i rafina?i, spaniolii - veseli ?i ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier c? românii vor fi inteligen?i, cinsti?i ?i buni politicieni", a spus ?opescu, în plen.
El a ad?ugat c?, dup? ce a publicat hot?rârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul c? românii au trei virtu?i, spre deosebire de to?i ceilal?i, care au numai dou? ?i l-a întrebat pe Dumnezeu dac? astfel nu ar dep??i celelalte na?ii.
"A?a e, a spus Dumnezeu. S? revenim cu o Ordonan?? de Urgen??, pentru c? virtu?ile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem c? nimeni nu va putea folosi mai mult de dou? în acela?i timp. Se explic? astfel de ce românii care sunt inteligen?i ?i cinsti?i nu fac politic?, cei cinsti?i ?i care fac politic? nu sunt inteligen?i, iar cei care fac politic? ?i sunt inteligen?i nu sunt cinsti?i", a spus ?opescu.

[lipan]

Reactii la moartea lui Bin Laden:

Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat ...
Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega ...
Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri ... Bravo Obama !
Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .
Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu ?
Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni ...
Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului ?
Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit , dar o puteai face mult mai frumos . Nota 4 .
Neti Sandu – A murit Bin Laden ? Vai de steaua noastra ...
Bianca Dragusanu – Sunt trista . Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .
Irinel Columbeanu – Foarte mishto ! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri .
Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare ? Ce nashpa ! Avem un loc bun , langa aleea principala , categoria 1a .
Sergiu Nicolaescu – Ptr rolul lui Obama negociez deja cu Cabral . Osama voi fi eu . Sau Mihai Viteazu ca semanau la barba , sau Pistruiatu , sau Mircea cel Batran , sau nu stiu ... ma scuzati , sunt obosit .
Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden !

[florin13nicanor]

Anunt important : cine a pierdut nunta regala, mai poate prinde un loc la pomana lui Bin Laden!

[monica.lidia]

Nevasta te invata despre fericire: te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia...
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu...
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

[lipan]

Radio Erevan raspunde !


Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi m-am insurat. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati  incercat sa
purtati  vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.


Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !

Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan : Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....

Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !

Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

[lipan]

http://www.wimp.com/janitorrevenge/

[lipan]

Ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden.
Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou.

XXXXXXXXXXXXXXXX

Cine nu a putut ajunge la nunta regala este invitat la pomana lui Bin Laden!

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Comunicat CNN: Cetatenii americani si lumea intreaga respira inca o data usurati. Fortele speciale de comando US Army  l-au ucis astazi, pentru a 10-a oara, pe cunoscutul terorist Osama Bin Laden. Luptele continua.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Cum transformi un Pentagon intr-un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

New York , 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu mai pot sapa singur. Stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici departe si nu te pot ajuta personal. Te rog insa din suflet, nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa acestuia FBI, CIA, NSA, etc. Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, sper ca esti multumit de ajutor, mai mult de atat nu pot face.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden si prietenul sau cel mai bun calatoresc intr-un avion care zbura spre America :
Prietenul intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba ?
- Nu.
Bin Laden: – Pe cat facem pariu?

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'...

XXXXXXXXXXXXXXXXX

- Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
- 4......3......2.....1....

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC , baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York .
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building .
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...

[stavride]

Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
-Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri în halul ăsta ?
-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum .
_ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta ,merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total .Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie .Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
-Şi atunci ?
-Ce crezi ,  unde eram când m-am trezit ....... tot pe mustaţa unui motociclist

[stavride]

-Azi noapte te-ai prefacut ?

-Nu,chiar dormeam,zise ea .

[bogdanbuciu]

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce m-ai pus sa-ti fac sex oral !?
- Cine, eu !!!

[lipan]

http://www.220.ro/funny/La-Ginecolog/UFmeM63vb9/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_35909

[lipan]

http://www.220.ro/funny/Fereste-Capul/wYMh1gNIx1/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_36014

[lipan]

> O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a
> simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de
> lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat prin
> statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din
> dulapul ei.
> Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o
> ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea
> disperata....Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si
> colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant....
>
> Politista nervoasa, ii spune:  - Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
> Politistul raspunde vesel: -Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit
> ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu
> o lada de bere ....apoi am dat si eu un rand...