Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[acig]

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!


Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-          Să vă ajut cu ceva?
-          Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-          Dar copiile de unde le iau?


O blondă se plânge unei prietene:
-        Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.


-          Domnule, ce gras sunteti !!
-          Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!


Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

[renata]

un ofiter de la brigada antidrog are o informatie, ca pe terenul unei ferme se cultiva cinepa interzisa, si merge la ferma respectiva sa faca un control, odata ajuns se prezinta:  -inspector ptincipal  Cioflina am venit in control la ferma dumeavoastra. -pai ce anume cautati? iata in partea stinga in partea dreapta linga grajd linga birou etc. -auzi domnule fermier eu sunt ofiter de la brigada antidrog si controlez unde vreau , ati inteles ? punindui legitimatia in nas fermierului, -am inteles domnu sef, si se indreapta ofiterul exact unde omisese fermierul sa spuna, deschide o poarta mare catre o pasune intinsa si merge merge mirosind si pipaind tot felu de burueni ,la un moment dat rasfatatul fermei un taur imens si ager il vede si o ia la goana spre ofiter fuge ofiterul rupind pamintul strigund ajutoooorrr ajutoooorrrr!! fermierul privind scena inspaimintatoare striga tare la ofiter, legitimatiaaaa legitimatiaaaa arata-i legitimatia fu**ti mo**i mati!!!!!!

[Intersect]

Exceptional.
https://www.youtube.com/watch?v=_0OfRxuQwUE#t=147

[Florio]

Exceptional.
https://www.youtube.com/watch?v=_0OfRxuQwUE#t=147

Mi-a placut mult la minutul 5:15, cum Stan Laurel si Oliver Hardy, faceau gimnastica la pupa barcii.

[Intersect]

Daaaaa si eu am ramas socat de ce au putut sa faca,apoi nu m-am mai putut opri din ras....Epic..

[Intersect]

   
    S-a reapucat de băut după ce a pupat moaștele Sfintei Paraschiva!


Ilie Botez, de 45 de ani, este unul dintre zecile de mii de credincioși veniți la Iași plini de speranțe de tămăduire. S-a așezat la coadă vineri dimineață. A înfruntat vîntul, frigul și ploaia, dar nu s-a lăsat. Sîmbătă seară, a ajuns în dreptul raclei cu moaștele sfintei. Istovit, el a îngenuncheat în zona lor superioară, spre cap, acolo unde a prins un loc mai bun. Le-a sărutat de trei ori. Pe moment, nu a simțit nimic. Poate doar o căldură mare la spinare, urmată de o senzație puternică de frig, foarte posibil din cauza transpirației abundente.

Pe drumul spre autogară, unde urma să doarmă pînă dimineață, pe Ilie Botez l-au cuprins niște furnicături cumplite la baza gîtului. ,,Ăla cred, adică bănuiesc eu, o fost momentul cînd o-nceput să-l ardă băgeacul", crede sora lui, Maria Paraschiv. ,,El s-o lăsat de băut acum zece ani. O fost boală gravă, nu glumă. Nu mai punea nimic în gură. Era palid, n-avea chef de nimic. Era ca un prost, nu mai aveai ce vorbi cu dînsul. L-o dus la doctori, la vrăjitoare, la preot. Nimica. Nu-și mai bătea femeia, nu mai o înjura, nici măcar n-o mai amenința cu bătaia. Era legumă."



După zece ani de suferință cumplită, timp în care familia a pătimit enorm, Ilie Botez a început să bea din nou. Ajuns acasă, la Bobești, a spart poarta casei și i-a luat la omor pe cei dragi. Îi dăm cuvîntul soției, doamna Doina Botez, dispeceră la o firmă de taxiuri din Stroiești, localitate vecină: ,,Eu l-am văzut chișat pe el, dar mi-o fost frică să mă exteriorizez. Am zis în gînd «Doamne, Dumnezeule mare, zi-mi că l-ai făcut bine pe Iliuță al meu!» Am auzit cum o dărîmat poarta, mi-am închipuit că o fi fost de la întuneric, cine știe de la ce. Și cum ședea el rezemat de ușă, cu toporișca în mînă, deodată îl văd că face ochii ăia de cîine turbat. Mi-am cătat de treabă pe lîngă dînsul, să-mi dau seama dacă îi parfumat. Cînd am simțit cum trăsnea a rachiu, m-am pus în genunchi și am început să mă rog la Domnul. El mi-o frecat una în moalele capului și m-o făcut curva dracului. Am dat fuga la copilași în cameră și atît am apucat să zic: «S-o făcut tăticu' bine, minune!» și mi-o dat un picior în burtă de n-am mai putut. Ăia mici o sărit bucuroși din pat și s-o repezit la Iliuță. I-o bătut ca-n tinerețe. Plîngeam de bucurie cînd îi vedeam cum geme de durere. Că prea o fost necăjiți, săracii de ei. Vă dați seama cum îi să crești fără un tată care să te bată? Timp de zece ani. Îi rîdea colegii la școală că nu venea vineți la ore. Se trezea noaptea prin somn și plîngea că e nebătuți. Eu nu mai zic cum eram. Eram proasta satului. Mă duceam la frate-miu să mă bată cînd mai aveam o nuntă, vreun eveniment în societate. Nimeni n-o știut ce durere o fost în sufletul meu. Slavă Domnului că și-o revenit complet. Acum bea ca porcul, parcă s-o născut a doua oară. Și asta numa' că m-o ascultat și s-o dus la sfînta".

De cînd a pupat moaștele, Ilie Botez bea zilnic, punîndu-și astfel în valoare mintea și corpul cu care a fost înzestrat de la natură. ,,Degeaba s-o întîmplat ce s-o întîmplat dacă nu continuă pe linia asta. Părerea mea e că tre' să meargă și la anu'. El lecuit complet nu e. Nu vreau să-l mînii pe Cel-de-Sus, dar parcă dă mai încet cu piciorul", încheie Doina Botez făcîndu-și cruce.

[acig]

Inteligenta ,,poveste"
Ca as-i romanul,nu?

[renata]

Ponta , Iohannis si M macovei calatoreau intrun avion in germania pentru oconferinta de presa la un moment dat aviunul perde un motor si pilotul anunta ca se v-or prabusi ,si cum ei erau trei si aveau numai doua parasute se repede ponta ia parasuta si sare strigind  - sunt un geniu si trebue sa ma salvez ca v-oi fi presedintele romaniei! iohanis ia  parasuta si io intinde m macovei,  -vai nu se poate, sunteti un adevarat erou sa ma salvati ! la care iohannis  -stati linistita doamna macovei ca dl ponta a sarit cu sacul meu de dormit.

[renata]

Ursu prin padure mrrr mrrr lipa lipa si aude in marginea paduri mare galagie  curios din fire merge repede sa vada ce se-ntimpla ajunge la marginea paduri aude: adrenalinaaaaa, adrenalinaaaa, adrenalinaaaa!!! niste pui de vultur se distrau pe seama invataturilor de zbor si se cocotau pe virful unei stinci sareau cu aripile strinse si la baza solului planau intinzind aripile. fluera ursu odata si se face liniste: -baaa ce-i cu galagia asta ce faceti aici sunteti de capul vostru ce-i aia adrenalina??? -pai nene martine iaca ne urcam pe stinca aia care abea se vede si sarim planam si asta-i adrenalina! sta ursu se gindeste nedumerit privindui cu indoiala si spine:-vreau si eu adrenalina ! - pai tre sa urcati tocmai pe ultima stinca sa fie mai spectaculos, si urca ursu urca vreo trei ore transpirat dar hotarut ajunge pe stinca unde-l asteptau puisori de vultur si incepe pregatirea, unul in stinga unul in dreapta si ursul la mijloc 1 2 3 si sar in timp ce coborau in picaj il intreaba unu,- baaa da tu nu ai aripi -nu, -si nici nu stii sa zbori  -nuuuuu "-Mamaaaaa citaaaa adrenalinaaaa!!!!!!!!!!!!

[Mihaif99]

Ponta , Iohannis si M macovei calatoreau intrun avion in germania pentru oconferinta de presa la un moment dat aviunul perde un motor si pilotul anunta ca se v-or prabusi ,si cum ei erau trei si aveau numai doua parasute se repede ponta ia parasuta si sare strigind  - sunt un geniu si trebue sa ma salvez ca v-oi fi presedintele romaniei! iohanis ia  parasuta si io intinde m macovei,  -vai nu se poate, sunteti un adevarat erou sa ma salvati ! la care iohannis  -stati linistita doamna macovei ca dl ponta a sarit cu sacul meu de dormit.

Asta e banc reciclat   Initial erau 4 parasute si Ceausescu, Bejnev Reagan pilotu si un calugar batran. Primul sare Ceasca si la sfarsit ramine pilotul si calugarul, care il indeamna pe pilot sa sara, sa se salveze, ca doar are familie si copii. La care pilotul ii raspunde. Lasa parinte ca avem parasute sa sarim amandoi. Geniul Carpatilor a sarit cu sacul cu merinde.

[acig]

Cel mai haios tratament antidepresie. Ai curaj să-l încerci?

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră! Nici nu vă daţi seama cât de distractiv este!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu Espresso.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii, la rubrica ,,Scopul folosirii banilor", scrieţi ,,Pentru marijuana".

2. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi normal, apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi apă plată dietetică.

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii: ,,Am câştigat! Am câştigat!".

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare, strigând îngrozit: ,,Salvaţi-vă! Au scăpat toate animalele!"

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei.

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!
.............................

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
..........................
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

[Betto]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=989110727772020&set=gm.277876809002677&type=1&theater

[dany]

Citind acum in ''ganduri de noiembrie'',postarea lui''ziua marinei''in care aminteste de pomelnicul soacrei mi-am adus aminte de o faza intamplata acum 18-19 ani:
Fetita mea avea pe atunci 2-3 anisori si se intampla frecvent sa avem nevoie de ajutorul soacrei mele sa stea cu ea,caci si eu si sotia aveam un program destul de incarcat si aiuristic.Pt. a avea un contact permanent cu ea i-am luat un tel.mobil,am reusit noi cumva s-o invatam cum sa raspunda la el si iat-o pe mamaia cu telefon.Intr-o zi cand cobora din autobuzul ce o aducea la noi care era destul de aglomerat,ea precipitata ca nu reusea sa se strecoare prin multime caci avea si doua "paporniti'' asa cum ii sade bine unei soacre,ii suna telefonul ce se afla intru-na din ''paporniti''....N-a belea...de coborat nu putea ,telefonul suna insistent si ea cu un efort supraomenesc reuseste sa duca'' papornita'' la ureche si se apuca de strigat catre ''papornita'':Stai oleaca Manuela,ca nu reusesc sa cobor din autobuz....ea convinsa fiind ca telefonul ei se v-a deschide la auzirea vocii ei...presupun ...Cred ca atunci a vazut-o si auzit-o vreunul destept care a inventat dupa aia aplicatia asta ,mult mai tarziu desigur....Intamplarea mi-a povestit-o un prieten ce era in autobuzul cu pricina si care o cunostea pe soacra-mea.A fost un ras teribil din partea celor ce au inteles despre ce e vorba caci pe vremea aia nu era asa raspandit ''fenomenul''telefoniei mobile.
Sper ca v-am distrat un pic,si daca aveti povestiri cu soacre ,sau foste soacre,va rog.....Eu mi-am permis sa povestesc ,caci la mine se incadreaza la capitolul ''foste''
O numesc ''fosta'',dar ea traieste inca!

[Mihaif99]

Nea Gica - un set exceptional de poante misto

Dany - am ras cu pofta. A, niste cunostinte. Tot Manuiela... Dar povestea ta, parca aud   Voce de femeie. un pic isterica, subtire: "stai oliaca Manuiela!! ca nu riushiesc ..... har har har.

Karoje acuma sa auzim di ghini.

[acig]

Multumesc Mihai si ma bucur ca nu plictisesc!!