Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

Miracol! Un poster cu Fuego a început să lăcrimeze în timpul unei colinde .

Un fan Fuego susţine că posterul cu artistul său preferat a început să lăcrimeze. Miracolul, susţine fanul, s-a petrecut chiar în timp ce asculta un album de colinde al lui Fuego. Patriarhul Daniel a promis că va trimite o echipă de specialişti ai Bisericii ca să analizeze veridicitatea lacrimilor din poster.

[stavride]

Cititi textul publicat in Pro Sport, uitati-va la poza si poate va sare ceva in ochi... :p

PS - mama ei de Dunare cu palmierii ei cu tot...

[Florio]

Ho,ho,ho... merry Boboteaza !
In fundal sunt palmierii dintre Chiscani si Gropeni, in dreapta pozei se zaresc doua vasle de la galera de Dunare "Le Protecteur" .
Mister pentru privitor : pe luciul apei apar negre mogaldete in spatele voinicului saritor .
Sunt dosurile sfiintiilor lor calugarii de la Eparhia ortodoxa ortoepica si de punctuatie, in cautarea crucifixului si crucimobilului din apele scazute ale Dunarii.

Bottom's up,  parintele, ca dispare minunea in apele reci, si n-avem ce prezenta la apelul de seara, credincioaselor !

P.S.
    Nu loviti in eretic, pentru ca si Dumnezeu stie ca gura pacatosului .....

[lipan]

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!


- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

laughing:)) laughing:)) laughing

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici de blenoragie, 3 reni au racit laughing, sania s-a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra-sa in vizita...Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun:
"Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului

[blue marlin]

De când cu protestele din Bucureşti, ardelenii le spun locuitorilor Capitalei "mitingi".

La miting au ieşit şi militarii în rezervă. Probabil ca să-i înlocuiască pe militarii activi, că or fi îngheţat tot stând în stradă.

Autorităţile spun că de fapt nu e un miting, sunt repetiţii pentru 1 Decembrie.

Crin se teme că dacă nu începe odată mitingul, primul cap care va cădea va fi al lui, de somn.

Mulţi manifestanţi cer să i se dea înapoi lui Raed Arafat Palestina sau măcar Fâşia Gaza.

Pentru că mitingul în faţa Guvernului nu e autorizat, mulţi manifestanţi vor trebui să-l mai dea odată în toamnă, până când poate că vor obţine autorizarea sau chiar acreditarea.

Prezent la miting, Ion Iliescu a întrebat de ce nu au ajuns încă minerii.

Manifestaţia nu a putut avea loc în Piaţa Universităţii pentru că arheologii au găsit în săpăturile de acolo urme de miting de acum un mileniu.

Mircea Geoană a fost păcălit de colegii de partid că mitingul se ţine la Dăbuleni.

Crin Antonescu şi-a început discursul către protestatari cu îndemnul ,,România, trezeşte-te!".

Ca să nu pară arogant, Victor Ponta a venit la miting cu vechea lui Daciana 1300.

Crin Antonescu spune că principala sa spaimă este ca mitingul să nu degenereze într-o bătaie generală cu perne.

Pensionarii au fost redirecţionati de jandarmi dinspre Piaţa Arcul de Triumf spre Piaţa Obor, pentru că acolo este mai ieftin.

Gigi Becali s-a panicat când i-a zărit pe protestatari de la fereastra palatului său. A crezut că sunt colindători şi că acum trebuie să le dea la toţi bani.

Crin Antonescu s-a inspirat din discursul lui Martin Luther King: ,,Am avut un vis. Se făcea că azi vor fi 10.000 de oameni la miting."

Excentric cum îl ştim, Radu Mazăre i-a şocat pe manifestanţi când a apărut costumat în civil, o aluzie clară la tirania lui Traian Băsescu.

Protestatarii au încercat să încingă o horă dar, din cauza frigului de afară, le-a ieşit doar dansul pinguinului.

Începe mitingul propriu-zis. Crin Antonescu s-a urcat în pat ca să le vorbească manifestanţilor. El spune că mesajul său se adresează tuturor păturilor sociale.

Oana Roman a vrut să participe la miting, dar a rămas înţepenită sub Arcul de Triumf.

La miting au apărut foarte mulţi IT-işti, care au crezut că protestul este organizat de USB.

Crin Antonescu le cere protestatarilor să dea dovadă de orizontalitate.

Manifestanţii au făcut câteva mişcări de încălzire în jurul Arcului de Triumf.

Radu Mazăre a venit însoţit de mai mulţi tineri care scandau "Nu vă fie frică, vine Măzărică!". Asta sună a avertizare meteo.

Vorbeşte Crin Antonescu: ,,Bună dimineaţă, dragi români!".

Crin Antonescu a invitat toţi parlamentarii să-şi dea demisia. Băsescu abia aşteaptă să conducă singur.

Protestatarii au blocat Piaţa Victoriei. Emil Boc o să se strecoare, ca de obicei, printre picioarele protestatarilor.

[blue marlin]

Comitetul de criză convocat de preşedintele Băsescu a găsit o soluţie pentru a împiedica violenţele de stradă. Fostul primar al Capitalei, Adriean Videanu, a fost desemnat pentru a înlocui absolut toate bordurile de piatră de pe străzile Bucureştiului cu borduri din cauciuc. "Nu mi se pare normal ca jandarmii să fie dotaţi cu nişte amărâte de bastoane de cauciuc şi tunuri cu apă, iar manifestanţii, cu ditai pietroaiele", spune Videanu.

"Trebuie să facem în aşa fel încât oamenii să nu mai aibă cu ce arunca în jandarmi sau în vitrinele magazinelor, aşa cum s-a întâmplat duminică seara", continuă fostul primar, "de aceea vom începe prin a monta borduri de cauciuc, apoi vom înlocui piatra cubică şi pavelele de pe străzi cu cuburi moi, din pluş, pentru copii. Abia aştept să văd ce feţe or să facă protestatarii la următorul miting când vor vedea că n-au cu ce arunca în jandarmi".

Adriean Videanu mai spune că, de data aceasta, nu mai are cum să fie acuzat că ar avea un interes personal în schimbarea bordurilor. "Nu am nicio firmă care să se ocupe de produsele din cauciuc sau pluş. S-ar putea să aibă soţia mea, nu sunt sigur, şi oricum, ce legătură ar avea asta cu mine?"

[blue marlin]

Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică. Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: ,,Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?"


Cotidianul atenian ,,Logos" merge mai departe şi îi acuză pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru că nu au reuşit să distrugă mai nimic centrul capitalei: ,,Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucureştiului, de parcă erau nişte hippioţi gay care nu aveau chef să-şi strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câţiva protestatari mai drăguţi şi i-au băgat în nişte dube, probabil ca să-i mai fardeze puţin, că arătau ca dracu. "


Şi televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai paşnic: ,,În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală."

[blue marlin]

Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.

Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.

Cel mai probabil, Traian Băsescu îl va oferi pe Emil Boc mulţimii furioase.

Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.

Băsescu i-a chemat de urgenţă la Palatul Cotroceni pe Berceanu şi Videanu, ca să dea nişte tunuri.

Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.

Nu credem că mai durează mult până Băsescu va ieşi plângând în faţa protestatarilor, ca să-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.

Probabil Traian Băsescu priveşte pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explică cum de nu a ieşit încă afară.

Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.

Unii dintre manifestanţi nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Băsescu. Elena Udrea a remarcat coincidenţa: şi ea are A4, e în fundul garajului, mai iese cu el după pâine prin cartier.

Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru doar vreo 3 ani.

Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.

Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.

Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.

Băsescu le-a spus miniştrilor că el nu va repeta greşeala lui Ceauşescu şi nu va fugi cu un DAB, că are tabla subţire, nu-i ţine de sete până la Târgovişte şi nici n-are concentraţie mare de alcool.

Manifestaţia s-a încheiat, protestatarii s-au risipit pe la casele lor. "Ce, e deja ora închiderii?", l-a întrebat supărat Băsescu pe Boc.

[Mihaif99]

Ho,ho,ho... merry Boboteaza !
In fundal sunt palmierii dintre Chiscani si Gropeni, in dreapta pozei se zaresc doua vasle de la galera de Dunare "Le Protecteur" .
Mister pentru privitor : pe luciul apei apar negre mogaldete in spatele voinicului saritor .
Sunt dosurile sfiintiilor lor calugarii de la Eparhia ortodoxa ortoepica si de punctuatie, in cautarea crucifixului si crucimobilului din apele scazute ale Dunarii.

Bottom's up,  parintele, ca dispare minunea in apele reci, si n-avem ce prezenta la apelul de seara, credincioaselor !

P.S.
    Nu loviti in eretic, pentru ca si Dumnezeu stie ca gura pacatosului .....

Gresit, mogaldetele negre sunt fundurile poponicilor de la ASUR veniti sa protesteze impotriva bobotezei

[solpet]

Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez rasfoieste  pasaportul  si - ridicand o spranceana intreaba:
- Ocupation?

La care neamtul:- No, no, just visiting!

[monica.lidia]

E clar ca esti beat atunci cand:
1. Un elefantel roz te urmareste pana acasa.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sunt in baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.

[gvincentiu]

Criza matrimoniala
>
> Jurnalul ei:
> "În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un  restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic.
> Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe.
> L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis "Nimic". L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
> A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii.  Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis "si eu te iubesc".. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.
> Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent.  Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte.
> El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".
>
> Jurnalul lui:
> "Barca nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are"...

Sau in cazul unui caiacist poate fi asa:
"Caiacul ia apa. Nu stiu ce mortii ma-sii are"

[gvincentiu]

Pentru conformitate oricand in Slobozia (IL)

[blue marlin]

A trecut craciunul dar se apropie pastele 

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.

"Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau «înjurături de post», cum le numesc Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul!». Se poate înjura foarte bine şi fără carne", este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt "Ceapa mă-sii", "Morcovarule!", "Da-ţi-aş mure!", "Bananierule!", "Căpşunarule!" sau "Poate-ţi dau o castană"....

[bogdanbuciu]

O piti isi ia o limuzina direct de la reprezentanta. Dupa ce plateste cashu iese la volanul limuzinei si da sa-si puna si ea muzica. Radioul tacea malc. Mai butoneaza maimutza putin si se intoarece la reprezentanta cu radioul stricat.
- Dar doamna, radioul este in perfecta stare de functionare.
- Cum asa, pana acum am incercat sa-i dau drumul.
- Pai stiti, acest model vine cu un radio cu comanda vocala.
- Adica?
- Adica, este suficient sa rostiti ceva din titlul melodiei dorite, uitati: Iglesias!
Radioul: - Enrique ori Julio?
- Julio, sare gagica. Si radioul incepe o melodie de Julio Iglesias.
Fericita fata pleaca nu inainte de a-si etala cunostintele muzicale:
- David!
- Bisbal sau Civera?
- Bisbal.
Si radioul delivers "esta ausencia". Dupa ce da o tura prin oras domnita mai avea putin si isi facea masina zdrente cu alt participant la trafic. Deschide asta geamul si strica la sofer "bagati-ai .... in crucea matii de idiot si labar"
Radio: Ponta sau Antonescu?