Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Mihaif99]

Speak Moldavian

[solpet]

Nu, nu este un banc, doar exemplu de optimism nemarginit...
O parte din matritele (negativ) a unei barcute ... la 8000 de euro.

http://www.probarca.ro/anunt/21411/101/1/101/Vand-barca-Signum-Delta-Matrita-.htm

Ei bine ,pe mine personal nu ma afecteaza (nu intentionez sa produc barci cu aceea matrita)
dar ma gandesc - oare ce rationament /calcul economic o fi stand la baza calculului de pret?

Sau poate bietul "propetar" vinde totul si se muta in insulele Baleare? :-)

[Vali]

Matrita este pentru un corp de salupa open:

Iar pretul arata ca intr-adevar mai exista optimisti pe "praful" asta . Intr-adevar, scorurile care se vehiculeaza pentru matrite sunt mari, dar exemplul de fata depaseste chiar cele mai optimiste asteptari. Oricum, nu-i interzis sa fii optimist, insa sa vedem daca e vreun optimist dispus sa "sara la cap" vreodata cu suma asta .

[mario38]

de vina nu este cine cere , de vina este cine PLATESTE . Totusi , a cam sarit calul

[Tudor]

Vazusem si eu anuntul de pe probarca, interesant e ca modelul respectiv, Delta 540, figureaza pe site-ul producatorului (alaturi de modelul Delta 500, foarte interesant la prima vedere, mentionat si de Vali intr-un alt topic), insa fara datele tehnice, probabil ca s-a razgandit(sau oricum nu era prea hotarat nici inainte) si nu mai vrea s-o produca, ori s-a gandit ca se gaseste vreun investitor(intaiul carmaci si guvernul e posibil sa se bage la achizitii nautice, ca au crivatz din pupa) sa dea barci ,,la tot cartieru'" pentru cand s-or topi nametii si vor trebui scosi din case sinistratii de la inundatii. Pentru asta eu as produce insa barci cu pescaj mai mic, sa nu ramana oamenii blocati prin ograda...
Si mai interesant este insa faptul ca anuntul e postat la categoria barci fara motor (care se vand ca painea calda, fiindca cererea e mare si au preturi prea mici, fiind subevaluate de ,,marine surveyorii" profesionisti de la noi). Daca am accepta ca asta e o barca, ar fi cel mult o barca pe invers, nu? Si daca e o barca pe invers, atunci n-ar trebui sa plutesca cu chila in sus?

[capitanu]

Bai nene, eu dau click aici sa vad bancuri cu bula si voi bateti cuie in matrita lu' omul asta. Auziti, da cu blonde stiti ceva, dar cu politisti, sau cu bula sau cu ce vreti voi dar bancuri, lasati-le incolo de matrite. Ma scuzati sunt iritat de la zapada.

[Captan]

La un hotel 2 tipi se duc la dusuri dar isi dau seeama ca au uitat sapunurile.unu fuge dupa ele gol pusca iar cand se intoarce se intalneste cu trei blonde.de frica se preface statuie. fetele trec pe langa el si il trag de penis.cand la tras prima ia cazut un sapun si aia a crezut cai automat de sapunuri. trage a doua sii cade al doilea sapun. cand vine a treia trage de mai multe ori si zice: fiti atente asta da si sapun lichid!

[Captan]

Special ptr Vali braconiru'!

Aliosa cel mai mare pescar la copca din rusia...vine televiziunea sa-i ia un interviu chiar la copca..este adevarat ca suntteti cel mai mare pescar la copca din rusia? ih, si a-ti prins azi?..ih sunteti de mult aici?..ih...domnule dar altceva decat ih nu poti sa zici?totusi suntem la tv.... (pune mana la gura)nu pot ca INGHIATA RAMELE!

[gvincentiu]

Ca tot veni vorba de duș 

[lipan]

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...


- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !


Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se
plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel.
Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

* * *
Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !


Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !



- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!


Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?

- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!



In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu
deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...


Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...


Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.


De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."

[lipan]

"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi
O şicană.

Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.

În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

[dan dragos]

apropo de pestisorul de aur ...
ivan ivanovici prinde pestisorul de aur. asta ii zice sa-l elibereze si ii implineste 3 dorinte. se gandeste ivan si  zice:
-bai pestisorurule, vezi lacul asta? umple-l cu vodca.
umple pestisorul lacul cu vodca, il bea ivan pe tot.
- hai ivane, zi a doua dorinta.
- pestisorule, stii volga, mama volga, umple-o cu vodca.
umple pestisorul volga cu vodca, o bea ivan pe toata.
- ivane care-i a treia dorinta ?
la care ivan ii spune: o vodca mica sa ma dreg.

----------------

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea
incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza
contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare.
Rusul linge vodka inghetata.

[lipan]

http://www.220.ro/funny/Poftiti-La-Acadele/BA2kwVL8fZ/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_57165

[Laurentiu N.]

 @Lipan-bancul cu casa de tigani arzand,nu cred ca este legal ! Ar trebui sa ai permis de port-arma pentru el ! Eu am ras pana aproape mi s-a blocat respiratia,nu stiu daca o arma cu alice poate sa-mi faca asta   

-Filmul cu acadeaua mi-a dat un usor' sentiment de teama. Imagineaza-ti...mintea femeilor + un precedent ca al lui Paul Ciomu...

[republicii]

Alinuţa stă la poveşti cu bunica ei.
- Ştii, zice bunica, femeia iubeşte doar o singură dată în viaţă.
- Şi care a fost marea ta iubire? întreabă Alinuţa.
- Marinarii, maică, marinarii!