Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[danutlupu]

Ia sa vedem cine are ochiu ager si cine e pervers batran

[cristizz]

Mi-am zis de ceva timp ca ma cam lasa vederea 

[Intersect]

Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o bucată atât de bună îl cunoaşte, aşa că o întreabă:
- Mă scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde bunăciunea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii... în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde blonda rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră...

[bss]

In razbelu` dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu` in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!


Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu rata.


La o maternitate, un negru, un român şi un ungur asteptau ca soţiile lor să nască. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine şi spune:
-Am două veşti pentru dvs. Una bună şi una rea. Toţi trei aveţi băieţi, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai ştie care este copilul fiecăruia. Vă rugăm să veniţi să îi vedeti şi să încercaţi să-i recunoaşteţi.
Românul, exasperat, intră în sala de naşteri, înşfacă copilul negru şi fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-născutului îl vede şi-l opreste:
-Nu ţi-e ruşine dom'le?!?!? Nu e nici o îndoială: ăsta e copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-aici! Mă crezi prost? Unul dintre ceilalţi doi e pui de ungur şi eu nu vreau să risc!



Patru unguri şi 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la Bucureşti. În gară, ungurii îşi iau fiecare bilet, românii îşi iau toţi un singur bilet. În tren, când vine naşu', ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate naşu în uşa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl compostează naşu' şi pleacă. La întoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul. În tren vine naşu', ungurii se ascund în WC; se aude un ciocănit în uşă, iese o mână cu biletul, "naşu'" ia biletul, după care se aude o voce:
- Hai, băieţi, c-am făcut rost de bilet...


Un român şi un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peştişorul auriu.
- Lăsaţi-mă înapoi şi vă îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă spune peştişorul auriu.
Primul începe ungurul:
- Bă, peştişorule, cunoşti Marele Zid Chinezesc?
- Da...
- Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce niciun român pe acolo.
Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria.
Vine rândul românului să-i ceară ceva:
- Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are uşi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apă!


Barack Obama şi Gordon Brown iau cina la Casa Albă... Unul dintre invitaţi se apropie de ei şi întreabă:
- Vă văd aşa de înfocaţi în această conversaţie, despre ce este vorba?
- Facem planuri pentru al Treilea Război Mondial, zice Obama.
- Uau! Şi care sunt planurile? întreabă invitatul.
- O să omorâm 10 milioane de unguri şi un dentist, răspunde Obama. Invitatul, puţin confuz, întreabă din nou:
- Un dentist? Şi de ce, mă rog, vreţi să omorâţi un dentist?
Brown îl bate pe umăr pe Obama şi exclamă:
-Nu ţi-am zis?! Nimeni nu-şi va face griji pentru unguri...

[acig]

Buna ziua bade !
Cati litri de lapte da vaca asta pe zi ?
-Nici un litru !
-Atunci,de ce o tineti..?
-O tinem pentru ca e bou .

[iris]

 

[acig]

"CIoc, cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata portii, nimeni.
Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Ba de ce tot bati, te joci cu nervii mei? Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astia...

[acig]

Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
***************************** **
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
***************************** **

[bss]

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?, intreba directorul.
– Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
"Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 $.
– 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga.
Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
– Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
– Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus:
"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"


Vine bula acasa si ii spune tatalui:
-Tata am luat 2 la romana.
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana.
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: ,,cat fac 2×3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Ziua urmatoare:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu. Ziua urmatoare vine bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!


Pentru toți cei care de vaită că n-au noroc in dragoste:
Mai țineți minte când primeați acum 5-6 ani pe yahoo messenger un mass in care scria clar că, dacă nu-l dați mai departe, veti avea 10 ani de ghinion ?
V-A DURUT IN *** !!!


Directorul unui renumit circ trecea cu maşina pe lângă o grădină în care săpa liniştit un ţăran. Deodată ţăranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, două rostogoliri pentru a se opri într-o poziţie perfectă de ghemuit cu genunchii perfect traşi la piept. Directorul, minunat de cele văzute, opreşte masina, coboară şi se prezintă ţăranului: – Bună ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am văzut ce aţi făcut şi vreau să vă întreb cât ar trebui să vă plătesc să veniţi la noi să repetaţi figura la spectacol? – Nu vă supăraţi, dar nu există bani pentru care să îmi mai trag una cu sapa în co*ie...


Tânărul Vasile se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:
– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket.
– Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul.
– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat!
– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.
– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!
– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.
După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:
– Vasile, eşti cumva homosexual?
– Oh, nu, părinte.
– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică


Doi moșnegi uitați de vreme într-o zi se întâlnesc.
- Ce mai faci mai moș Ioane? Mândrele te mai iubesc?
- Ce să fac mai Petre dragă, lupt cu bătrânețea grea,...
Dar am cunoscut o tipă și m-a invitat la ea.
Moș Petrică înlemnește și ridică din sprâncene:
- Ma Ioane, vezi de treabă , sau ai fluturi în izmene!
Și te-ai dus? Făcut-ai treabă? Povestește cum a fost?
Băgat-ai lemnele în soba sau ai mers fără vre-un rost?
- Cum să fie? A fost bine. La primul parcă zburam,
A fost ca în tinerețe , pe dealuri când alergam.
La al doilea, cu lupte și dureri pe la genunchi,
Ce să-i faci că bătrânețea îți mai dă câte un junghi.
- Ioane ai luat viagra zise Petre intrigat.
Nu am luat nimic mai Petre, să nu-mi fie cu păcat.
- Ioane mi-e greu a crede, poți să zici tu tot ce vrei,
=Dar nu ești ca-n tinerețe să reziști până la trei.
- La trei am zis că-mi dau duhul, zice Ion cu supărare,
Mă țineam de toate alea, ce dureri aveam de șale!
Petrică nu scoate-o vorbă doar mustața răsucește:
- Zi Ioane ce-ai luat de lupți așa vitejește?
- N-am luat nimic mai Petre dar dorința era mare.
- Și eu am dorinți Ioane, dar nu se mai face tare.
- Măi Petrică ți-e de șagă și gândești doar la păcat,
Ea stă la etajul patru și liftul era stricat...

[cristiantutuianu]

))) matematicienii astia !
Un om de afaceri respectabil a luat decizia de a-și anunța soția, prin intermediul unei scrisori, că o înșeală cu secretara, o tânără de 18 ani. Mesajul sună cam așa:
,,Draga mea soție, o să înțelegi că acum, când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface.
Sunt foarte fericit alături de tine, te consider o soție minunată și, sincer, sper că nu te vei simți rănită sau jignită când vei afla ca în momentul în care tu primești acest mail, eu întrețin relații intime în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Nicole îmi satisface toate fanteziile, nu mă refuză niciodată, nu se plânge niciodată de oboseală sau dureri de cap.
Totuși, voi ajunge acasă înainte de miezul nopții."
Când bărbatul s-a întors acasă a găsit pe masa din sufragerie un bilețel. Prin comparațiile sale, femeia a reușit să îi dea soțului ei o adevărată lecție:
,,Dragul meu soț, am primit mailul tău și nu pot decât să-ți mulțumesc că m-ai anunțat. Profit de această ocazie să îți reamintesc că și tu ai tot 54 de ani.
În același timp, te anunț că atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de amor la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. John îmi satisface și mie toate fanteziile și nu se plânge niciodată de oboseală, exact ca și secretara ta, dar cu o mica diferentă, pe care o să o întelegi imediat.
Cum, pe lângă faptul că ești un om de afaceri de succes, ești licențiat în matematica, vei înțelege cu usurință că ne aflam în aceleași împrejurări, dar cu o mică diferență: 18 intră de mai multe ori în 54 decât 54 în 18.
Deci nu mă aștepta în această seară, mă voi întoarce mâine. Te sarută soția ta, care te înțelege cu adevărat. Sper să mă înțelegi și tu pe mine. "

[calin1967]

N-am aflat de unde se comanda...

[Razvan Evergreen]

N-am aflat de unde se comanda...

Incerc eu sa fac.

[Razvan Evergreen]

N-am aflat de unde se comanda...

Am promis, am promis! Am facut in doua variante, China si UE. A, nu mi-au iesit perne, mi-au iesit plase.

[ghrt]

Cele cu sudul şi estul aiurea, albastru cu roza vânturilor (au şi o variantă roşie) aici sau aici.

Arată frumos şi asta şi nici nu cauzează zâmbete cu subînţeles.

Pe scurt, căutaţi "compass pilow" pe eBay UK şi Aliexpress. Scuze, "cAmpass pillow" pe eBay, că e mai greu cu engleza în China.

[Florio]

Am promis, am promis! Am facut in doua variante, China si UE. A, nu mi-au iesit perne, mi-au iesit plase.

Le mai iei puțin la pilă