Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

Cele cu sudul şi estul aiurea, albastru cu roza vânturilor (au şi o variantă roşie) ...............

Arată frumos şi asta şi nici nu cauzează zâmbete cu subînţeles.

Nu-i o tragedie, că nu se orientează nimeni uitându-se la pernă .
Poate acestea or fi la comandă politică, să mai apropie orientul de occident

[cristizz]

Nu ar arata rau nici asta:

[pelicanul]

Nu-i o tragedie, că nu se orientează nimeni uitându-se la pernă .
..............................

Nu as fi chiar asa de sigur.

Intre doua blonde:
- Cred ca am ramas insarcinata...
- Esti nebuna? Unde ti-a fost capul?
- Pe perna, normal...

[ghrt]

Chinezul care le vinde s-a amuzat copios!

[Florio]

Nu ar arata rau nici asta:

[cristizz]

Sotul la psiholog:
- Ce problema aveti?
- Nu eu .... Stiti, ma ingrijoreaza sotia.
- Cum asa?
- Da, de un timp insista sa suga pijamaua!
- Extraordinar, este un caz deosebit. Puteti sa detaliati?
- Desigur. Aseara de exemplu, mi-a spus: ,,Scoate pijamaua, vreau sa ti-o sug!"

[bss]

Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
"Haide, curaj, împinge, împinge... poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!".
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la maternitate.

Secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont şi locuiește în Caraibe!

Sotul vine acasa. Sotia plange.
– Iubito, ce s-a intamplat?
– Pisica a mancat prajiturile pe care le-am copt...
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.

– Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise vânătorul, ochindu-l şi trăgând cu puşca.
– Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins.

– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea?
Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale.
– Cum poţi dovedi aceasta?
– Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte stejari falnici, aud următoarea întrebare: ,,Dumneata eşti domnul vânător Popescu?". ,,Da", răspunsei. ,,Atunci nu trageţi că eu cobor şi mă predau", zise o namilă de urs.

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat?, intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

BMW a lansat o aplicatie ce foloseste recunoasterea faciala pentru a configura automat masina.
Daca recunoaste o femeie, opreste motorul, blocheaza rotile si plange la nesfarsit.

Carnea roşie și procesată a fost declarata de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui colorantul roşu cu unul bleu!

Doua blonde discuta intens:
– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
– Da!? Si cat ai luat pe el?

" Un vanator se lauda ca, la una dintre partidele de vanatoare, a impuscat foarte multe animale:
- A iesit un lup, pac, a iesit o vulpe, pac, pac, a iesit un urs, pac, pac, pac...
Cineva din audienta il intreaba:
-Dar tu nu mai incarcai si arma?
La care vanatorul ii spune senin:
- Dar ce, mai aveam timp?! "

- Allo ! Giovanni pizza-service?
- Nu! noi suntem Google pizza-service!
- Ah scuzați, am greșit numărul.
- Nu ați greșit, noi am cumpărat numărul.
- Ah, atunci as dori....
- Poate ca de obicei?
- Cunoașteți preferințele mele?
- Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozzarella și salam
- OK! asta doresc și acum.
- Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata ,legume și roșii uscate?
- Nu! ....urăsc legumele!
- Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicată!
- De unde știți asta?
- Din fișa dvs. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
- OK! Dar eu nu doresc aceasta pizza ! Si de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
- Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online.
- Am mai cumpărat si de la o alta farmacie!
- Dar pe cartea de credit nu figureaza nici o plata facuta la o farmacie!
- Am platit cash !
- Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
- Am si alte surse de bani !
- Aceaste nu reiese din declaratia dv. de venituri! Inseamna ca aveti venituri nedeclarate ! Va trebui sa anunțam fiscul.
-La dracu cu voi! M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii . Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
-Da va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani.

Ma duc azi la reprezentanta Nikon si spun:
– Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare. Se poate?
– Bineinteles. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o foote!


Nikko castiga marele premiu la loto.
Este invitata la TV si intrebata:
- Ce veti face cu atatia bani???
- Pai o sa-mi platesc datoriile la serviciu ...
- Bine, dar cu restul ce faceti???
- Restul da-i incolo, sa mai astepte!!...


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde:
- "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
- "Exact."


Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...


Bula, "Marele Erou National", s-a apucat sa studieze filosofia.
Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de "Bula" nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
[​IMG] Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.



I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...



Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07;
se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea...

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat rrom din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cour, noi luat cour fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cocat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!


Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!


Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
- Oh, eşti gentleman.
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
- Hmmm... eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii ei, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
- Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
- Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
- Eşti criminal!...
Acum ce era să fac?!... Am împuşcat-o!

Nelu, stătea la crâșmă rupt în gură de la băutură, supărat și cătrănit din cale afară.
Barmanul se tot uita la el neștiind ce se întâmplă cu omul. Când îl văzu că izbucnește în plâns nu mai răbdă și îl abordează:
– Nu te supăra pe mine dar spune-mi și mie de ce suferi atât de tare.
– Of dacă ai ști ce necazuri mari mă incearcă, spuse Nelu oftând.
– Ce necazuri?
– Hai să o iau de la un capăt... Acum un an s-a stins scumpa mea bunică care mi-a lăsat moștenire un apartament.
– Vai ce greu trebuie să vă fie. Sincere condoleanțe...
– Stați că povestea nu se termină aici. Acum nouă luni s-a dus după ea și dragul meu unchi care mi-a lăsat moștenire un cont de 200.000 euro.
– Nu se poate...
– Și cel mai dureros este că acum șase luni s-a stins și tata de la care am moștenit casa și 100 ha de teren.
– O domnule cât de dureros este să își pierzi pe cei dragi și mai ales părinții. Trei oameni atât de apropiați în doar un an. Acum înțeleg de ce sunteți atât de supărat.
– Du-te domnule că nu ai înțeles nimic! Nu înțelegi că de șase luni nu mi-a mai lăsat nimeni nimic?



– Mulţumesc pentru tot, îi spune el, după ce trenul se pune în mişcare. Să ştii că soţia ta e bestială la pat.
– Aţi vorbit serios mai înainte?, îl întreabă un călător.
– A, da' de unde. Soţia lui stă ca o momâie, dar n-am vrut să-l supăr.



Fata lui Văsălie vine din Germania.
Printre bagaje, omul vede o cutiuţă, un vibrator.
– Ce e ăsta, fătucă?
– Ei, tată, ăsta ţine loc de bărbat. Acolo se munceşte foarte mult, nu e timp de...
Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruţe de pălincă în faţă şi cutiuţa buclucaşă.
– Ce faci, Văsălie?, îl întreabă Ion, venit în vizită.
– Stau de vorbă cu jinerele meu.

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de rromi și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, rromii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci.

[bss]

Primesc azi un telefon:
- Alo?
- Da.
- Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala...
- Exact.
- Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
- V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
- Wow, minunat!...Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva...
- Spuneti, va rog.
- Ce anume toaca, mai exact?
- Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti...


Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire:
– Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism:
– Plec de aici si te las in curul gol.
Nevasta te invata despre nulitate:
– Tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere:
– Eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate:
– Ce-ti fug ochii dupa fundu lu' aia?!


Limbajul femeilor:
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fii doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost


Lucruri pe care doar o nevasta te poate învăța:
Nevasta te învață despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede
Nevasta te învață despre necesitate: nu ma interesează cate beri ai băut, tu trebuia sa fii acasă
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol
Nevasta te învață despre nulitate: tu fără mine ești un nimeni
Nevasta te învață despre creare: eu te-am făcut bărbat
Nevasta te învață despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te învață despre mobilitate: ce-ți fug ochii după curu lu' aia
Nevasta te învață despre oțet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te învață despre ordine: m-am saturat sa tot adun după tine
Nevasta te învață despre botanica: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai știu cum arata
Nevasta te învață despre jurământ: zi sa mori tu ca n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre geneza: încă nu s-o născut ala care sa dea în mine
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu...
Nevasta te învață despre greșeli: a fost greșeala mea ca ți-am făcut toate poftele
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te învață despre rațiune: când iți vine sa ma înșeli, sa te gândești bine la ce pierzi
Nevasta te învață despre dicție: vorbești exact ca ma-ta
Nevasta te învață despre necesități: trebuie sa aduci mai multi bani în casa
Nevasta te învață despre sărbători: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos


Lucruri care doar o mama te poate învăța:
Mama m-a învățat despre A PRIMI:"Ți-o iei tu după ce ajungem acasă"
Mama m-a învățat despre CUM SA ÎNFRUNT O SITUAȚIE:"Ce ai gândit? Răspunde-mi... nu-mi comenta !
Mama m-a învățat despre LOGICĂ:"Cum adică de ce ? Pentru ca am spus eu !"
Mama m-a învățat despre MEDICINA ȘTIINȚIFICĂ:"Nu-ți mai tot încrucișa ochii, o să-ți rămână asa"
Mama m-a învățat despre CUM SA MA GÂNDESC ÎNAINTE:"Dacă nu iți vei lua testul, nu o sa ai o slujba buna."
Mama m-a învățat despre CUM SA DEVIN UN ADULT:"Dacă nu mănânci toată ciorba nu o sa te faci mare."
Mama m-a învățat despre SEX:"Cum crezi ca ai ajuns tu aici ?"
Mama m-a învățat despre GENETICĂ:"Ești exact ca tatăl tău."
Mama m-a învățat despre DREPTATE:"Într-o zi vei avea și tu copii, și o sa fie ca tine. Atunci vei vedea cum este."
Mama m-a învățat despre IRONIE:"Plângi, plângi ca iți dau eu imediat sa ai de ce sa plângi."
Mama m-a învățat despre FORȚĂ:"Vei sta aici pana o sa gați tot spanacul din farfurie."
Mama m-a învățat despre INVIDIE:"Sunt multi copii în lumea asta cărora le-ar plăcea sa aibă niște părinti ca și ai tai."
Mama m-a învățat despre VREME:"Ce e cu dezordinea asta? Parca a trecut o tornada prin camera ta."

P.S. Acest articol preluat este un pamflet și trebuie tratat ca atare (mama este o persoana pe care o iubesc mult și de la care am învățat multe lucruri bune). Deși multi dintre noi ne regăsim în aceste rânduri.


Două prostituate stau de vorbă:
– Toată viaţa mi-au plăcut aviatorii!
– Normal! Şi lor le plac paraşutele!


Scrisoarea unei mame blonde.
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.



Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!


Un copil, la grădiniță, încearcă să își încalțe cizmulițele. Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul și împinsul, cizmulițele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reușit totuși să îl încalțe, educatoarei i-au apărut broboane de transpirație pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Într-adevăr, erau puse greșit... Nu a fost cu nimic mai ușor să îi scoată cizmulițele decât să i le pună, totuși a reușit să își păstreze calmul până când cizmulițele au fost iar încălțate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia. Însă atunci băiețelul a zis:
- Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit sã îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul i-a spus:
- Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalț pe astea azi.
Acum ea nu mai știa ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reușit totuși să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmulițele. Când, în sfârșit, l-a încălțat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Și acum, unde îți sunt mânușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
- Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield...

[lipan]

Un grătar şi un scaun de scoţian cu kilt.

[pelicanul]

- Daţi-mi trei pâini. Sau mai bine patru. Nu! Cinci să fie!

- Să ştiţi că dacă luaţi prea multă vi se întăreşte.

- Atunci daţi-mi 10!

[Intersect]

Un domn într-o mașină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:
- Scuzați-ma! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.
- Bineînțeles, răspunde celălalt. Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.
- Sunteți inginer, așa e?
- Da, domnule. Cum ați ghicit?
- Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.
- Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?
- Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ati dedus asta?
- Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptați, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați că altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea...

[bradutzu]

Este genial!

[Intersect]

Este genial!

Radeam ieri de nebun pe strada .

[mariusm piesenoi111]

Superb si trist de adevarat

[pelicanul]

Un mic filmulet de ris, daca n-ar fi de plins... 
https://drive.google.com/open?id=1WwHvPNSfCx68tNWjKcuyNAjGFzvSLPe6