Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

http://viral.videomix.ro/pescuitul-nu-este-pentru-toata-lumea-mori-de-r%C3%82s-72177.htm

Minutul 5:40 . Mortal !
Dupa aceea e si mai si !
Cel mai dragut dintre trepanati e cel care isi plimba degetelele pe langa gura rechinului.

[Betto]

http://www.220.ro/faze-tari/Canoe-Lansata-La-Apa-Prin-Metoda-Bob/6MfSB1woI3/

[gvincentiu]

A man received a message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife"

[Ciby]

Doi unguri ce mergeau cu trenul de la Tg. Mures la Miercurea Ciuc, suparati  dupa scandalul cu jandarmii de la mitingul de aseara (10.03.2014), se hotarasc sa bata pe orice roman ce nu stie ungureste.
Intra in primul compartiment unde doi romani jucau table:
- Ce jucati voi aici?
- Table.
- Cum se zice in ungureste?
Spun romanii Table pe ungureste si-i lasa-n pace. Ungurii merg la urmatorul compartiment unde alti romani jucau carti.
- Ce jucati voi aici?
- Popa prostu.
- Zi pe ungureste!
- László Tőkés!

[acig]

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ?
---------
O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
Si?... musca pestele?
- Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fara frica...
___
Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.
----------------
O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore... La fel ca ziua de Luni pe Pamant...
----------
Adrian Nastase : arestarea mea a fost comandata politic pentru a distrage cetatenilor atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei , acestea fiind divortul Biancai Dragusanu , casatoria Andreei Marin si hernia lui Gigi Becali.
----------
- Ma simt tare rau... Sigur mi-a bagat careva niste prafuri dubioase, ori in bere, ori in vin, ori in tuica...
----------
Îți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.
-----------
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
------------
Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
-----------
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
-------------
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
-------------
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

[bogdan1323]

Si noi?

[acig]

In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
-Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.
---------------------------
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
--------------
Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:  "25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".
--------------------
Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.
----------------------
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
-         Unde meri, ma?
-         Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
-         Nu stiu!
-         No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
--------------------------
Pentru bărbaţi sexul e ca foamea: dacă nu este lăsat să intre într-un restaurant franţuzesc, se duce la McDonalds.
----------------------------
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
-------------------------
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
-         Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
---------
Cum poti face bani mizand pe ego-ul masculin, la o toaleta in Germania !!?
"Taxa toaleta pt barbati: penis mic - 10 centi, penis mare - 2 euro
https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=e7f1910d89&view=att&th=13c95001cdd18269&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1

[rover.marius]

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi
face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda
scurt:
La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu
peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

[acig]

Maria se prezinta vânata la politie si reclama ca a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea  de la  discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca  se  impune o  reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii
spune:
     - Uite, aici m-a violat prima data.
  Politistul se culca cu Maria . Mai merg vreo 10  metri, dupa care Maria din nou:
      - Aici m-a violat a doua oara....
    Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana  se termina  lanul de grau. La un moment dat  politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o  intreaba:
      -Bine, bine, dar cand te-a batut?
     - Cand i-am spus ca am SIDA.
---------------------
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!   
-------------------------------------
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică...

- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea, unde e citită mai des, se desface mai uşor.

El: – Cum vine asta: "contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund "nu"!

Adaptare modernă a zicalei "Dacă vrei cu adevărat, poţi!":
El către Ea: "Daca vrei cu adevărat, pot !";
Ea către El: "Dacă poţi cu adevărat, vreau !"

Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
"- Îţi îndeplinesc două dorinţe!" Care ar fi a doua dorință?

-Cum se numesc femeile frumoase din Anglia?
-Turiste!

-  "În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
   Şeful tribului zice:
       - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..                                 
  Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:   
fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......                       
--------------------
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                                   
----------------------

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
   - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
--------------------------

[Florio]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                                   

Bancul cu interfonul e foarte bine ilustrat aici :

http://youtu.be/ZDzAxpDMn_I

[acig]

Poliţistul opreste o masina:
- Bună ziua, aţi băut?
- Da ... de dimineaţă ... mi-am măritat fiica ... şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar şi am tras câteva beri ... apoi în timpul petrecerii am mai băut o sticlă de vin... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky cu neamurile ... (explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
- Întelegeti că eu sunt poliţist şi că eu vă fac un control de alcoolemie?
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
- Dumneata înţelegi, dom'le... maşina asta este englezească... iar şoferul este soţia mea şi este în partea dreaptă a maşinii!?
............................
     Imi taie azi unu' calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi
imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
     Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit
cheia de vopsea....
.......................
     La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
     - Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

...............................
     De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai
ramas fara el.
     Hartia igienica e un bun exemplu...
..........................................

     Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea
seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a
aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
     - "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
     - "Sigur, ce trebuie să fac?"
     -"E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi
in masina ca sa o duc acasa". Intra taximetristul si cateva minute mai
târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
     -"Ia, tine-o bine"zice
     Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
     -"Ce faci domne', asta nu-i sotia mea!!"
    -"Stiu" zice taximetristul " e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!"
.............................

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
..............................
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier,
în baie.Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
  - Ai îmbătrânit, femeie!
..........................
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
.....................
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea
cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de
vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
.........................

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.
Exasperata, soţia zice:
,,Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!"
......................
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.
............................
Un cuplu casatorit de muuulti ani, e-n pat, gata de culcare...
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata:
- Ei, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

[Betto]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151870522956766&set=a.10150306541146766.339031.145711736765&type=1&theater

[acig]

Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere... Se pot evapora!


- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:
- Tăticule, ce este acela un "bigam"?
- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase
decât mine.

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac
anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!

Gazda către oaspete:
- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac.

În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu
bancnote cu chipul lui Eminescu.

Românii, multumiti de situatia economica: Niciodata n-a fost atât de usor
sa pleci din tara...

Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa poata
parca mai bine

Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze
eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri,
prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ...
Dă-i cheie ... Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează:
- Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile...

Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile
de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să
arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în
baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor
da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința
sufletului bărbătesc.


Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata,
cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar
eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Un tip stă de vorbă cu prietenul lui proaspăt revenit din Scoţia:
- Cum a fost?
- Deh, ca în Scoția.
- Adică?
- Peste tot numai fuste, dar nu ai pe cine ...

[Intersect]

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza slaba planificare ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.     

[MBG]

http://www.boredpanda.com/peaches-with-lingerie-china/