Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Florio]

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.


Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !

Sunt din ce in ce mai multe cazuri in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba de burta...


Dacia a anuntat ca incepand cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce maşini nemţeşti la mâna a doua, deoarece se vând mai bine...


S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal...


La Nastratin Hogea vine un om care nu stia sa citeasca, tinand o scrisoare in mana:
-Te rog, Hoge Nastratin, citeste-mi si mie scrisoarea asta!
Se uita Hogea si vede ca autorul avea un scris absolut indescifrabil.
-Nu pot citi asa ceva!
-Ceeeeeeee, nu poti citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratin? Atunci la ce mai porti turbanul de hoge pe capul tau?
Auzind asta, Nastratin isi ia turbanul de pe cap si-l pune pe capul omului:
-Poftim, acum citeste-ti scrisoarea!

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?


Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?


Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Sexul după înmormântare e normal?
- Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata...

Anunt intr-o benzinarie:
FUMATUL INTERZIS!
Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru,
dar benzina este a dracului de scumpa!

Care sunt avantajele sclerozei ?
Afli mereu bancuri noi !

Soția:
- Eu vreau divorțul: soțul,fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
Soțul:
- Si eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile...

Pentru revansa cu Olanda, urmatorul meci ar trebui sa fie de poker ...


- Există o legendă care spune că secerea și ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie...

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida ! Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele...



Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei "poc-poc-poc!". Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra ... Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

Deseori,Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.



2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

Hahahahah !
Super-selectie ! Cele mai multe sunt...Goldies !

[pelicanul]

Ea:
- Şi de ce vă ţineţi după mine?
La care Bulă:
- Acum că v-aţi întors, mă întreb şi eu acelaşi lucru.

[cristiantutuianu]

La Sarmisegetuza, Decebal inspecteaza împreună cu Deceneu tributul plătit de către dacii din întreaga ţară.
- Ce mi-au trimis dacii de la Alutus? întreabă Decebal.
- Din rodul brazdei, nişte praz.
- Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la câmpie?
- Cel mai frumoz mînz!
- E frumos, aşa e, spuse Decebal. Să-i spunem Gerula. Dar dacii de la munte?
- Nişte brînză şi nişte piei de viezure.
- Excelent. Și dacii mei de la Pontul Euxin?
- Geto-Dacii din Tomis, răspunse Deceneu, l-au trimis pe Mazăre cu nişte 3,14zde

[cristiantutuianu]

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

[Florio]

Intru si eu pe siteul Apple ... si cand colo, o poza mare cu Nelson Mandela pe prima pagina. Incerc sa imi dau seama de ce. Cu Steve Jobs parca am inteles-o, dar pe asta...

PS Un Gheorghe Dinica nu dadea la fel de bine?

Chiar daca ar exista o posibila idee care sa justifice logic amestecul marului informatic in personalitatea verticala a lui Mandela (chestie pe care ca si tine, nu reusesc sa o vad), imaginea si momentul in care au postat asa ceva, imi par nefericit alese.
   Omul asta a luptat toata viata pentru libertatea natiei lui, a dus permanent lupta politica anticolonialista ( pe care "by the way" ar trebui s-o ducem si noi romanii acum), a fost intemnitat 27 de ani, si cu toate astea s-a pastrat demn, un exemplu de lider adevarat, dedicat poporului sau. Ceva ce nu mai exista in lumea asta.

Si niste comersanti de tehnica de calcul, niste matze fripte, se gasesc sa ii comemoreze trecerea in nefiinta, punandu-i freza in model Apple.
Suntem la capitolul "glume" asa ca il citez pe dl. doctor Gabi Hetruc, prietenul nostru si un om dintr-o bucata:
" Eu i-am spus in termeni medicali :  esti un tampit ! " .

Cam asta ar fi si replica mea pentru flacaii de la Apple.

[acig]

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus cu viteza  prea mare ?
- Nu. Nevasta-mea si- a luat permis  !

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea.
Deseori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte cu luna plina  . Ora trei.
Brusc, vecinul de la parter a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.
M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!



******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul a fost  rapid si fantastic. 
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Lily  !

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot.
Mai tarziu la psiholog.
Acum toti isi fac ...blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere  7-8 beri  pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor.
Din pacate, echipa noastra de fotbal face parte din restul de 1%.

******************************************


Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

***********************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu maresatisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui.Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:- Calatorie de afaceri sau de placere ?- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.Electrizat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba, incercand sa-si pastreze calmul aparent:- Si care este rolul tau la acest congres ?- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.- Interesant... spune barbatul, tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... 

[cristiantutuianu]

Intru si eu pe siteul Apple ... si cand colo, o poza mare cu Nelson Mandela pe prima pagina. Incerc sa imi dau seama de ce. Cu Steve Jobs parca am inteles-o, dar pe asta...

PS Un Gheorghe Dinica nu dadea la fel de bine?

Chiar daca ar exista o posibila idee care sa justifice logic amestecul marului informatic in personalitatea verticala a lui Mandela (chestie pe care ca si tine, nu reusesc sa o vad), imaginea si momentul in care au postat asa ceva, imi par nefericit alese.
  Omul asta a luptat toata viata pentru libertatea natiei lui, a dus permanent lupta politica anticolonialista ( pe care "by the way" ar trebui s-o ducem si noi romanii acum), a fost intemnitat 27 de ani, si cu toate astea s-a pastrat demn, un exemplu de lider adevarat, dedicat poporului sau. Ceva ce nu mai exista in lumea asta.

Si niste comersanti de tehnica de calcul, niste matze fripte, se gasesc sa ii comemoreze trecerea in nefiinta, punandu-i freza in model Apple.
Suntem la capitolul "glume" asa ca il citez pe dl. doctor Gabi Hetruc, prietenul nostru si un om dintr-o bucata:
" Eu i-am spus in termeni medicali :  esti un tampit ! " .

Cam asta ar fi si replica mea pentru flacaii de la Apple.

Am participat la o "activitate" pe teritoriul Germaniei unde am avut ocazia sa cunosc persoane nascute crescute in Africa de Sud (albi ,negi ....si dumnezeu stie ce origini erau )Se intampla inainte de 2008 .Pana in 2008 Mandela a fost pe lista din state cu teroristi internationali..................................
TOTI il respectau si aveau doar cuvinte de lauda despre Madiba (Mandella ). Albi.......... fara nici o chestie erau cei care se bucurau ca s-a terminat cu apartheid-ul.Istoria apartheidului acoperă perioada cuprinsă între anii 1948, când a fost creat, până în 1990-1994, când s-au organizat primele alegeri libere.Vehemenţa cu care s-a luptat pentru apărarea drepturilor oamenilor i-a adus lui Mandela o condamnare pe viaţă, în anul 1964.
Imi cer scuze ca am trecut la lectia de Istorie
Dar cu tot respectul pe care il am pentru toti membri forumului  Parerea mea este ca nu da bine pe acest forum imaginea gasita pe net de colegul stavride .Sunt convins ca nu ne reprezinta pe nici unul dintre noi ............ eu unu nu am zambit cand am vazut postarea in topicul Glume - Bancuri - Ha Ha Ha.
Cu tot respectul si cu scuzele de rigoare in cazul in care cineva s-a simtit jignit.

[bogdanbuciu]

Varianta II la un banc de acig:
Sotia:
- Draga, tu ma iubesti?
Sotul:
- Dar ce crezi draga ca fac aici? Flotari?

[acig]

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt: Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.


- Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !



Stiati ca "milisecunda"...
...este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau



Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee... eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!



Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...


Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane ,da'tata nu voia să mă reguleze !

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.


Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

Pe vremuri existau doar două poziţii sexuale: vrei sau nu vrei.

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma... după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr... nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure...


Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastă-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta".

O alegere înţeleaptă
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?


Adi Mutu
Nu iau cocaina...imi place doar cum miroase.

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesubt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.

La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei.

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa,
dar câte am furat nu zice nimeni...



- Putem incepe sa vorbim la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Soţul către soţia lui blondă:
- Iubito , de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun...

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

[home made]

- Buna ziua, bade !
- No, zua buna, domnule draga.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum sa, binie mère... Ni, mintenas sa fac cirèsilie... si visinilie
- A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ?
- N-apai, ce sa facem, le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Bravo, bravo ! Si pe urma ?
- S-apai, s-or face caisale... S-apai le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa,
numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- S-apai, sa fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apai le culèjem, le-mpartâm, care die pálinca, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Minunat! Si ?
- S-apai, sa fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosarci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, îi împartiti, îi puneti bine si va futeti !
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cân' sa fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosarci, punem cosarcile-n pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem !

[cristizz]

Sotul, iritat, ii raspunde la telefon sotiei: ,,Ti-am spus ca ajung acasa in 5 minute si tu continui sa ma suni la fiecare jumatate de ora!"

[ionpescarul]

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe...
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...

[Captan]

O alta indeletnicire!

[Florio]

O alta indeletnicire!

Asta-i treaba serioasa Bogdane, tu o postezi la bancuri ?

[Captan]

A fost serioasa pana la tzuica fiarta! pe urma a devenit o placere