Glume - Bancuri - Ha Ha Ha

[Intersect]

8:00 - Am făcut un om de zăpadă.
8:10 - O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 -Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 - Doica vecinilor zice că pieptul femeii de zăpadă este prea voluptuos.
8:20 - Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 - Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. ,,Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 - Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:31 - Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 - Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 - Polițiștii îmi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 - Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: ,,Da, dacă e în fundul tău!".
8:52 - Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 - Vecinii mei aplaudă.
9:00 - La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 - Sunt intrerogat dacă am vreun complice.
9:29 - Un grup jihadist, mai puțin cunoscut, a susținut că a fost complotul lor...
(text primit pe mail)

[cristizz]

9:30   Imi vine sa rad ... dar ma abtin. La noi a nins si-n fata portii e oprita o masina albastra, cu lumini albastre si rosii.

[ghrt]

7:45 Unde să ascund banii?
7:48 A nins la greu azi-noapte, genial! Să nu mă cheme Vâlcov dacă nu fac asta!

[Alex1958]

Nu e banc si nici gluma dar e de ras amar. Nu exista topic de cugetari o pun aici. Scuze anticipate!

Adevarul gol-golut!
O parabolă evreiască spune că într-o zi minciuna şi
adevărul s-au întâlnit. Minciuna i-a spus adevărului:

- Bună dimineaţa!.

Şi adevărul a verificat dacă într-adevăr e o zi bună. S-a
uitat în sus, nu a văzut nori de ploaie, mai multe păsări au
cântat şi văzând că într-adevăr era o zi bună, i-a răspuns
minciunii:

- Bună dimineaţa!

- E prea cald azi.

Şi adevărul văzu că minciuna a spus adevărul.

Minciuna apoi l-a invitat pe adevăr să se scalde în rîu. Şi-a
scos hainele, a sărit în apă şi i-a spus:

- Să știi că apa e minunată!

Şi de îndată ce adevărul a sărit în rîu, cum era de
așteptat, minciuna a ieşit din apă, s-a îmbrăcat în hainele
adevărului şi a plecat. 
Adevărul, în schimb a refuzat să se îmbrace în hainele
minciunii şi, pentru că n-avea de ce să-i fie ruşine, a plecat
dezbrăcat pe stradă.
Așa se face că, în ochii altor oameni, e mai uşor de
acceptat minciuna îmbrăcată în adevăr, decât adevărul
gol-goluţ.

[Vali]

Apropo de bancul de mai sus.

Se certau Marko Bela si Vadim in parlament despre cine au fost primii in Ardeal, ungurii sau romanii.
Incepe Marko Bela:

"- Atilla venind calare a vazut o apa mare. Mintenas a descalecat si in Mures s-a scaldat."

La care Vadim raspunde:

"- Si cand a iesit pe mal, p..a haine, p..a cal !"

[radu andritoiu]

ti am dat un smite,
vin la galati sat sa ti spu de ce

[radu andritoiu]

" unde pupa unii for free, nu rasare soarele "
chiauo chiung pixx
1000 e.n

[Betto]

Intrebare: De ce toti scafandrii cand sar in apa, se arunca pe spate?
Raspuns: Pentru ca daca s-ar arunca in fata ar cadea in barca.


Un tanar marinar se imbarca prima data pe un vapor. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
– Frate spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– Bine dar de ce asa de mult?
– Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

[Florio]

De 8 martie, o cugetare mai complexă, a unui amic de Facebook :

"Am trecut duminică seară prin mall. Voiam să mă tund. Eu, când vreau să mă tund, simt așa... o jenă, ca și cum aș insulta un frizer cu cantitatea mea ridicolă de păr. Adică omul acela și-a dedicat viața aranjării unor frizuri elegante, ar lucra și el cu material de calitate, ca orice artist, iar eu mă prezint cu cincisprezece fire care nici alea nu stau într-un fel. Mai mare deranjul. M-aș fi tuns la zero, așa cum am fost aproape un deceniu, dar nu mai pot pentru că m-am însurat. Orice om însurat știe că nu mai deține controlul asupra niciunui aspect din viața lui, cu atât mai puțin asupra propriului păr din cap. Când te însori părul începe să crească, să cadă și să albească în funcție de ce ai spus acolo la Starea Civilă, când te-ai scărpinat unde nu te mânca. Eu am primit instrucțiuni să-l las să crească și, deși arăt ca un clovn retardat, am decis să urmez instrucțiunile neveste-mii, mai mult în glumă, ca să o fac de râs când iese cu mine pe stradă. În relația anterioară eram tuns la zero, dar mi-am lăsat cioc, de gura femeii. În relația asta mi-am lăsat barba și părul să crească. Probabil ca următoarea nevastă o să mă roage să-mi cresc părul pe spate și pe cur, că în altă parte nu mai am ce să cresc. Lucrurile astea sunt consecința manipulării emoționale pe care o practică orice femeie, deși n-ar recunoaște niciodată. Este același mecanism prin care te trezești spălând parchetul și caloriferele în singura ta zi aproape liberă din toată săptămâna. Iubi nu te-a rugat nimic, nu te-a deranjat, dar s-a apucat de curățenie. Ea: "Stai, puiule, și odihnește-te!". Poți tu s-o lași așa, operată la coloană, să șmotruiască singură prin casă? Poți tu să stai pe canapea, ca un mișel, și să o lași să-și rupă cârca? Nu poți! Uite așa îți vin idei tâmpite: "Hai, iubi, să te ajut, că terminăm mai repede!" De la însurătoare îți vin toate astea... . Din același loc de unde îți vine și freza. De la capul de bou.

În mall nu mai era frizerie. Fusese închisă din pricina succesului fulminant al modelului de afaceri prin care un hipster ce nu se tunsese niciodată îți lua șaizeci de lei ca să-ți treacă două minute cu mașina prin ciuf. În schimb, mall-ul era plin de oameni tunși ridicol, probabil tot din cauza faptului că erau însurați. Mall-ul era plin de bărbatul modern. Îl știm cu toții. Ăla hiper-metrosexualizat, îmbrăcat după ultima țipenie cu pantaloni atât de mulați încât îi separă labiile ca să nu se opărească la clitoris. Ăla care se oprește la înălțimea de 165 de centimetri, dar coafura lui continuă până la 195. Freza lui e mai înaltă ca tine și mai impunătoare ca pasărea paradisului. Nu știu ce te-ar putea determina să umbli mândru cu cocostârcul pe cap, dar bănuiesc că doar femeia poate face așa ceva din bărbat. Cu ocazia vizitei am aflat că am rămas în urmă și cu barba. Acum se poartă bărbile de ayatollah, model imam fundamentalist, probabil dintr-o sectă care își lasă barba până la genunchi, dar își pensează sprâncenele ca Lady Gaga. Sunt echivalentul masculin al femeilor care nu au sprâncene deloc și le desenează cu markerul, dar umblă cu păr la subraț. Mi se pare cel puțin nepractic să stai cu jumătate de barbă în ciorbă la fiecare dumicat, dar să fii atât de epilat pe trup încât să cadă nădragii de pe tine din lipsa forțelor de frecare. Nu știu în ce comitet s-a decis că noi, bărbații, trebuie să fim lucioși, dar se pare că am ratat ședința respectivă. Aș fi ridicat și eu două trei obiecții. Pe vremea părinților noștri, singura formă masculină de gomaj cu peeling era să te dai cu diluant ca să se ducă prenadezul și vopseaua. Singurul accesoriu acceptabil pentru tratamentul anti-ageing era cârpa cu motorină. Cu toate astea, când te uiți la poze cu bătrânii noștri, bărbații erau bărbați, neică. Nu aveau nevoie să-și crească o barbă ca să nu se creeze confuzie pe plajă. Umblau îmbrăcați la costum, cravată, cu pălării de bon ton pe cap. Purtau pantaloni în care le încăpeau și gogonelele. Noi nici măcar nu știam că părinții noștri au organe de reproducere, d-apoi să le vedem prin blugi ca la radiologie. Nu m-am simțit bine în mall..."

[Betto]

Discriminare...

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă, bani.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt... prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii: "porci", "măgari" şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

[Haiduc]

Buna asta
Singurul meu regret cand o sa mor, e ca nevasta-mea imi va vinde sculele de pescuit la pretul la care i-am spui ei ca le-am cumparat....
Numai de bine cu apele astea.

[solpet]

Nu-i chiar un banc, dar daca omul nu are barca in curte sau la debarcader,
merge si un tanc petrolier - in casa....
https://www.rt.com/news/423501-tanker-crashes-house-istanbul/

[Florio]

Nu-i chiar un banc, dar daca omul nu are barca in curte sau la debarcader,
merge si un tanc petrolier - in casa....
https://www.rt.com/news/423501-tanker-crashes-house-istanbul/

Ups!
Un accident care te pune pe gânduri cu privire la construitul în buza șenalului
Clădirea a rezistat încă foarte bine coliziunii!
Un aspect care dă o perspectivă aparte, este că acele proprietăți de pe malul Bosforului sunt în general pe la 10 milioane de dolari.
Caz în care nu turcul, ci rusul plătește

[Florio]

Inspirație pentru denumiri de bărci

[AdrianZUZ]

https://www.olx.ro/oferta/motor-barca-yamaha-5-cp-rezervor-racire-hybrid-absolut-impecabil-IDaqIQt.html#7c30ae06f2

Top de top, mare povestitor!