Mare e Youtube-ul , si multe tampenii zac in el ! ;D
VIDEO CHISTOSO ALBAÑIL SUICIDA (http://www.youtube.com/watch?v=2USpJFKGqik#)
Stupid dog (http://www.youtube.com/watch?v=XD4WnQ1pvMI#)
monkeyfuckers (http://www.youtube.com/watch?v=768YdRdBMEI#)
Seful guvernului prezinta planul de guvernare, intregii natiuni :
masturbating monkey (http://www.youtube.com/watch?v=ciLllSAcF-8#)
Ua dă fac iz det ?? :o :o :o :o :o
Răspuns halucinant la întrebarea "Aţi ţinut post?" (http://www.youtube.com/watch?v=N8kQ7QetkdQ#ws)
Click repede aici !!!
https://www.facebook.com/photo.php?v=561512103874017 (https://www.facebook.com/photo.php?v=561512103874017)
De pe fundul putului gandirii :
,,E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească.
Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege.
Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta.
Am strâns numai la mine în sector peste 100.000 de amprente pe această petiţie , singura problemă e că, normal, n-am putut să o citesc. De fapt, mi-a scris-o cineva adus special pentru asta din alt sector, dar sper că e de bine".
--- Marean Vanghelie ---
(evident , ..... care este ! :o )
In Arabia Saudita legea interzice femeilor nu doar sa mearga la scoli si la servici fara o autorizare cu semnatura din partea sotilor dar le interzice si sa conduca masini, sub pretextul ca le afecteaza capacitatea de a da nastere la cat mai multi urmasi.
Recent au avut loc proteste ale femeilor din aceasta tara araba, solicitand dreptul de a detine un permis de conducere.
Hisham Fageeh, este un comediant si actor american de origine araba (originar din Arabia Saudita), care parodiaza recent situatia descrisa mai sus:
No Woman, No Drive (http://www.youtube.com/watch?v=aZMbTFNp4wI#)
...
...
.................... ;D
.............. :o
Da un click!
ION in fiecare seara se ruga la D-zeu sa castige la LOTO.Rugaminti cu lacrimi in ochi ce mai!!! Intr-o noapte D-zeu i se arata in vis si-i zise :IOANE ,mai induiosat cu rugamintile tale de fiecare seara dar si tu trebuie sa faci un lucru pt. mine!!! Ce sa fac Doamne??? JOACA SI TU MACAR O DATA!!!!!
Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la o cafea.
Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrîni.
M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
- Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră ? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
- Băi, tâmpitule, aia-i o oglindă ! ......
Petitie
Subsemnatul, Penisul,
Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
* * *
Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea
capcana pt cigani
Citat din: mustatza din Noiembrie 14, 2013, 08:38:26 PM
capcana pt cigani
Ha ! :)
Bun un serpisor mai mic si mai nervos pentru tinut in portofele. In tramvaiul 16 zona Lizeanu :) .
Votca ;D ;D ;D ;D
IN ... CRE ... DIIII ... BIIIIIL !!!
Just Jumpy the dog (http://www.youtube.com/watch?v=5I_QzPLEjM4#ws)
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea
I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
"[..] si-mi beam apa minerala." (http://www.youtube.com/watch?v=am2j89vSII8#)
OZN-uri in Galati! Razi cu lacrimi. (http://www.youtube.com/watch?v=IQNrlXqfeyA#)
A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
...Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt...
- Romanii astia ....ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile...!!!!
;D ;D ;D
De ce cei de la SKOL nu fac bere cu lamaie?
Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o SKOL cu lamaie"
Din seria Vines filmulete de 6sec.
http://vine-videos.com/vines/the-best-vines/ (http://vine-videos.com/vines/the-best-vines/)
http://vine-videos.com/vines/fail-vine-videos-and-fail-vines/ (http://vine-videos.com/vines/fail-vine-videos-and-fail-vines/)
This girl is on fire (Vine Videos) (http://www.youtube.com/watch?v=lTbm8zvk9Dg#)
What did you just say?! Vine By: Daren Lahey (http://www.youtube.com/watch?v=kyOApXACD6w#)
Crab dance - VINE (http://www.youtube.com/watch?v=g9BDAx-XqFg#)
Walked in and saw my dog looking suspicious - VINE (http://www.youtube.com/watch?v=BGPmjkVyP3E#)
Vacuum Cam! - Vine #253 (http://www.youtube.com/watch?v=YOIqfeXhgjA#)
Vacuum Cam - NEW Vine by Wildjoshy - Best Vines (http://www.youtube.com/watch?v=L6-EDPFClew#)
Si din seria .....
O TIGANCA SPALA COPILU (http://www.youtube.com/watch?v=n3haRZLDZaU#)
Citat din: modi din Noiembrie 15, 2013, 09:08:45 PM
IN ... CRE ... DIIII ... BIIIIIL !!!
Just Jumpy the dog (http://www.youtube.com/watch?v=5I_QzPLEjM4#ws)
Mai flacai, eu daca am intrat mai rar, citesc cu intarziere, e adevarat. Dar cu atentie.
Voi vedeti ce face nebunul asta de caine la minutul 1:17 ?!? :)
Multe tigle nu are pe casa stapanul lui, la ce si cate l-a invatat ! :)
Citat din: Florio din Noiembrie 16, 2013, 07:51:46 PM
..... minutul 1:17 ?!? :)
Multe tigle nu are pe casa stapanul lui, la ce si cate l-a invatat ! :)
Nu zau ?!?!?! Vezi aici .... care minut ai tu chef ! :o :o :o
Dancing Merengue Dog (http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq-TVyHI#)
Soţul se plânge medicului:
- Dom' doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie !
- Nu folosiţi metoda calendarului ?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale?
- I-am dat, da' tot rămâne!
- Ia-ţi prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai regula!
- Am încercat şi metoda asta, dom' doctor, da' tot rămâne ...
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
O doamna, dupa ce afla ca a fost inselata de catre sot, decide sa se razbune neaparat. In acelasi fel. Atat de mare ii era nevoia de razbunare incat isi spune ca iese in strada si o pune cu primul barbat pe care-l intalneste.....
Iese grabita din casa si primul barbat intalnit bea o bere la chioscul de vis-a-vis. Doamne se indreapta fulgerator catre acesta si-i cere imperios sa lase berea si s-o urmeze .
Asta face ochii mari dar se conformeaza . Doamna il conduce acasa .
Acum , in fata faptului , devine totusi mai retinuta , mai timida. Nu stie cum sa procedeze cu domnul . Decide , pentru inceput , sa-i puna masa . Acesta se mira in continuare dar se aseaza la masa si-i lauda doamnei calitatile culinare . Cat timp domnul a mancat , doamna , cu gandul la ce-si propusese , se excita putin si se irita chiar la incetineala cu care acesta manca si la faptul ca nu simte din partea lui nicio atractie .....
Dupa masa domnul intreaba de ceva de baut .
- Da, sigur ! Un vin nemaipomenit , Negru ! Uite , eu stau si te astept aici , mergi sa-l iei din frigider , te rog .
Se duce domnul la frigider unde intradevar gaseste cateva sticle cu vin negru . Ia una si se intoarce la masa . O gaseste pe doamna cu un picior descoperit intr-o pozitie lasciva . Se pune pe baut si discuta diverse . Sticla se termina repede .
- Mai po' sa iau putin vin ?
- Sigur ca da ! Stii unde-l gasesti . La frigider .
Acesta se duce si-si mai ia o sticla . La intoarcere doamna are ambele picioare descoperite . Cu cea de-a doua sticla se intampla acelasi lucru ca si cu prima . Si cu cea de-a treia , si cu cea de-a patra , samd , timp in care doamna tot dadea jos cate ceva din haine .
Dupa cea de-a sasea sticla domnul este evident baut iar doamna este goala . Si mai mult decat nervoasa . Deja nu mai spera la nimic . Insa dintr-o data domnul ii spune balbait :
- Asa ..... acum vvvvino aici .
- Unde ?
- Aicii , .... llllanga mine .
- Sigur ca da !
- Asaaaa . Acum intoarce-te .
- Cu spatele ? Hmmm .... Imi place pe la spate !
- Lasa-te in ... in ... in ... genunchi .
- Ahhhh ! Aleluia ! In sfarsit !
Domnul se urca pe spatele doambnei si-i spune la fel de balbait :
- Acummmm ..... hai la frigider .
Iubirea de apa , uneori , ...... cere sacrificii :
La scăldat (în Mureş) (http://www.youtube.com/watch?v=1P4zjRkLUbU#)
La baie[maneleonline.3x.ro] (http://www.youtube.com/watch?v=XDCniI2vaNw#)
chinezarii plutitoare ...Au si astia talentatii lor ...
Iaca si una fotografiata de mine :
a inceput omul cu un 69 si a dat de KKT. Destul de clar ca traumatismul l-a marcat si a trebuit sa-l faca public, pe numarul de la masina :)
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţă dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu.
Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".
Citat din: Florio din Noiembrie 28, 2013, 05:30:48 PM
Iaca si una fotografiata de mine :
a inceput omul cu un 69 si a dat de KKT. Destul de clar ca traumatismul l-a marcat si a trebuit sa-l faca public, pe numarul de la masina :)
Florio poate a dat de o tipa care nu stia ca s-a inventat apa si sapunul . ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Water bikers Raly !!! Primul si untimul !!!
Fritz in a doua a fugit mosul de acasa cu bani de paine ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Oferta ...de sezon !!! :o
Barca sau scaun electric ??? Pentru ,,electricieni " ..ma rog ...barcagii electrici ! ;D
Citat din: cristiantutuianu din Noiembrie 29, 2013, 09:21:28 AM
Citat din: Florio din Noiembrie 28, 2013, 05:30:48 PM
Iaca si una fotografiata de mine :
a inceput omul cu un 69 si a dat de KKT. Destul de clar ca traumatismul l-a marcat si a trebuit sa-l faca public, pe numarul de la masina :)
Florio poate a dat de o tipa care nu stia ca s-a inventat apa si sapunul . ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Interesant o fi psihicul unuia care isi pune asa un numar la masina :o
Asa arata o barca de aluminiu !!! ;D Proprietarul a muncit ceva...vreme. Se pare ca se resimte !!! ::)
Florio ...Probabil ca a fost ULTIMUL 69 ramas ...nerezervat...iar omul nostru ...blocat pe 69 ...a platit la preferentiale si l-a luat... Pai putea el sa conduca BMW adus cu greu din Germanica...fara 69 sau 3 de x ?
Cred ca s-au cracanat de ras politzaii din Pipera cand i-au dat placutele... Omul e mandru cu ce are !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D Probabil ca stie numai cifrele...Literele nu le-a studiat inca. ::) ::)
Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă "să-mi bag p..a.", părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar "să-mi bag p..a". Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: "Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului". Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul zice : "Aaaaa... Slavă Domnului"... și minune... roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : "să-mi bag p..a".
O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun si desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea "acolo" și tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă :
- Gata, am hotărât...
- Ce ați hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie...
;D ;D ;D ;D ;D Cel mai smecher porc din lume !!!
Aslanla Domuzun kavgası (http://www.youtube.com/watch?v=LYGLEevz_50#)
Citat din: Florio din Noiembrie 28, 2013, 05:30:48 PM
Iaca si una fotografiata de mine :
Da ! Misto ideea de-a veni cu poze haioase din galeria personala ! ;)
Facem un "campionat" ? ;D ;D ;D
Ia sa caut eu cateva surprinse pe meleaguri mioritice in drumurile mele :
Se zice ca Burebista avea o slujnica pe care o chema Geta si pe care o placea foarte mult, dar nu reusise sa i-o traga pentru ca nu "statea".
Intr-o zi cand s-a intors de la un razboi cu persii (nu cu turcii cum au scris unii la bacalaureat), a prins-o intr-un colt al palatului de la Gradistea si i-a zis : Geto-d'aci nu mai scapi nef...ta !
Si asa au aparut stramosii nostri......
La Academia Militară a Rusiei : a avut loc o prelegere despre problemele potențiale si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri.
Unul dintre ofițerii întreabă: Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte.
Răspunsul generalului, afirmativ.
Și ofițerul întreabă: Cine va fi dușmanul nostru?
Generalul susține că toate aspectele indica China. Surprinde pe toată lumea din sala.
Ofițerul apoi întreabă: Dar generale, noi suntem doar 150 milioane și ei-1.500.000.000 - Îi putem bate?
Răspunsul generalului: Gândește-te la asta. În războaiele moderne, cantitatea nu este importanta,ci calitatea. Aici veți vedea, cel mai recent în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva 50 Milioane de arabi, evreii câștiga întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă: Si mai avem suficienti evrei????
cateva ambarcatiuni ,,home made" ...Fiecare cu ce-a avut pe-acasa :D
Mai confortabile, sau mai rapide...Ultima ...(de glisare) ..Inmatriculata !!! :o , cu lumini de navigatie ::) ...iar capitanul s-a legat de piciorul mesei (pardon ...NAVEI) si orice ar fi nu o va parasi !!! ;D...
>
>
>
> Ion il intreaba pe Gheorghe:
>
> - Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
> - Doua.
> - Din ce?
> - Din matase.
> - Si acum cate ai?
> - Una.
> - Din ce?
> - Din alea doua...
> .........................................
> - Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
> - Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
> - Inseamna ca sunt in spital?
> - In mare parte, da...
> .........................................
> Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
> - Permisul de conducere, vă rog!
> - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
>
> .........................................
> In Gara
> Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
> - O plecat trenu' de Cluj?
> - Da.
> - De cand?
> - De 3 minute.
> - Eh. N-am intarziat mult!
>
>
> .........................................
> Hotul pasionat de aur la Politie:
> - Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
> - Da, domnule politist.
> - Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
> - Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...
> .........................................
>
>
>
> Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
> - Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai!Zis si facut.
> Vasilie ascunde sticla.
> - Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
> - Pai... e în stânga.
> - Mai Ioane, mai... nu te pripi...
>
> .........................................
> Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
>
> .........................................
> Bula merge la medic...
> - Care e problema ta, tinere?
> - Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
> - Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
> - Pot sa le iau maine?
> - De ce ?
> - Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
>
> .........................................
>
> Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună...
>
> ..................................................
>
>
> Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
> - Iubito am o veste buna pentru tine.
> - Eu am o veste rea.Dar in fine, te las pe tine sa zici primul.
> - Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
> La care sotia:
> - S-au ars sarmalele....
> .........................................
> Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
>
> .........................................
> Un doctor se adreseaza unui betiv:
> - Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
> Betivanul se lumineaza la fata:
> - Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
>
> .........................................
> - Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
> - Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
>
> .........................................
> Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
> - Ce-i fiule? Care-i problema?
> - Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
> - Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
> - Manivela, Grigore Manivela...
> - Si ce meserie zici ca ai avut?
> - Mecanic auto...
> - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
> - De batranete?!!? Cum de batranete?
> - Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
>
>
>
>
>
>
Citat din: Fritz din Noiembrie 29, 2013, 08:11:20 PM
Florio ...Probabil ca a fost ULTIMUL 69 ramas ...nerezervat...iar omul nostru ...blocat pe 69 ...a platit la preferentiale si l-a luat... Pai putea el sa conduca BMW adus cu greu din Germanica...fara 69 sau 3 de x ?
Cred ca s-au cracanat de ras politzaii din Pipera cand i-au dat placutele... Omul e mandru cu ce are !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D Probabil ca stie numai cifrele...Literele nu le-a studiat inca. ::) ::)
E totusi fascinant cum se bucura unii oameni de asemenea numere. Intr-una din zile ma astepta cineva la birou. Venise cu o masina de caca.
Eu am fotografiat-o si p-asta ca sa pot crede si mai tarziu :) .
fara comentarii ;D ;D ;D
Mai baieti , iata la secunda 40 cum Dumnezeu nu mai arata cu degetul . ...... Ci cu piulita ! :o :o :o
http://videomix.ro/accident-in-rusia-Si-au-vazut-moartea-cu-ochii-70742.htm (http://videomix.ro/accident-in-rusia-Si-au-vazut-moartea-cu-ochii-70742.htm)
Citat din: modi din Decembrie 03, 2013, 06:29:16 AM
Mai baieti , iata la secunda 40 cum Dumnezeu nu mai arata cu degetul . ...... Ci cu piulita ! :o :o :o
http://videomix.ro/accident-in-rusia-Si-au-vazut-moartea-cu-ochii-70742.htm (http://videomix.ro/accident-in-rusia-Si-au-vazut-moartea-cu-ochii-70742.htm)
La polul opus mortii, uite proba de viata : e decembrie, iesim la urat : Aho aho de anul nou/ Dau entertainment in metrou ! :)
http://videomix.ro/dans-cu-jos-textila-in-metroul-din-bucuresti-este-real-71041.htm (http://videomix.ro/dans-cu-jos-textila-in-metroul-din-bucuresti-este-real-71041.htm)
Daca reusesc "Astia" sa duca metroul pana la Buftea, jur ca am sa las masina in garaj si toata viata o sa fac naveta cu metroul! ;)
Tztztztztz http://www.youtube.com/watch?v=K5nkTG0LEUA#t=119 (http://www.youtube.com/watch?v=K5nkTG0LEUA#t=119)
Constatarea zilei:
"Ieri mi s-a stricat net-ul şi a trebuit să stau câteva ore cu familia. Par a fi oameni de treabă."
ULTIMATE BOAT FAILS VOTED BEST BOAT COMPILATION 2013 HD (http://www.youtube.com/watch?v=LTdRp99yqyg#ws)
Ultimate Boat Fails Compilation of the Week 3 October 2013 (http://www.youtube.com/watch?v=keqsbuTFQfs#)
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la opera!
*
Sa pretinzi ca te uiti la Suleyman Magnificul pentru ca este un film istoric este ca si cum ai sustine ca te uiti la filme porno ca sa inveti anatomie.
*
Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.
*
De mâine seară vin ninsori.
Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere!
*
Cum să faci un bărbat:
Încrucișezi gene de la un urs, un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la...
Cum faci o femeie:
Încrucișezi gene de la un fluturaș, o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țîțe și care bîzîie tot timpul după rahaturi.
Must watch ! :o :o :o
World smallest V12 engine (http://www.youtube.com/watch?v=m3KdpzL3Hkk#)
Citat din: modi din Decembrie 16, 2013, 09:16:37 AM
Must watch ! :o :o :o
World smallest V12 engine (http://www.youtube.com/watch?v=m3KdpzL3Hkk#)
bijuterie ,dar nu a spus si ce putere are (glumesc ) (cand a bagat pistoanele nu a folosit dispozitiv pentru strans segmenti ,atunci mi-am dat seama ca nu e un motor functional ,doar o bijuterie de imitatie)
Foarte interesanta jucaria si constructia. Pe linga segmenti (de care a amintit deja Ion), nu vad sistemul de alimentare (carburatoare?), de aprindere (bujii?) si de ungere. Pe youtube se comenta ca merge de fapt cu aer comprimat. Oricum e o realizare de mare meserias sa construiesti asa ceva.
Uite aici unul aproape la fel de mic, dar care chiar e cu ardere interna: http://www.artus-motor.com/. (http://www.artus-motor.com/.) Sint niste nemti, normal! :)
Si uite-l si pe cel mai mare din lume: http://www.mae.ncsu.edu/eischen/courses/mae415/docs/WorldsLargestInternalCombustionEngine.pdf. (http://www.mae.ncsu.edu/eischen/courses/mae415/docs/WorldsLargestInternalCombustionEngine.pdf.) Se vad mult mai bine detaliile! :)
Expres pentru Modi, o salsa :
https://www.facebook.com/photo.php?v=456375434456297&set=vb.371593722934469&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=456375434456297&set=vb.371593722934469&type=2&theater)
Citat din: Florio din Decembrie 16, 2013, 08:01:23 PM
Expres pentru Modi, o salsa :
WOOOW !!! :o
Bro , tu esti un tip "subtire" ! Dragut si amabil pana peste poate ......
Generic iti multumesc pentru "dedicatie" . Numa' ca , nenicule , intrucat imi repugna orice alta modalitate de socializare in afara de forumuri ( ca atare nu stiu cu "feisbucuri" d-astea ) , iaca ce-mi dete la click pe linkul tau :
Citat din: pelicanul din Decembrie 16, 2013, 10:33:24 AM
Uite aici unul aproape la fel de mic. Sint niste nemti, normal!
Eu astept sa se "exprime" China . Am ferma convingere ca le vom privi creatia cu ..... lupa ! ;) ;) ;)
Citat din: modi din Decembrie 16, 2013, 08:56:42 PM
Citat din: Florio din Decembrie 16, 2013, 08:01:23 PM
Expres pentru Modi, o salsa :
WOOOW !!! :o
Bro , tu esti un tip "subtire" ! Dragut si amabil pana peste poate ......
Generic iti multumesc pentru "dedicatie" . Numa' ca , nenicule , intrucat imi repugna orice alta modalitate de socializare in afara de forumuri ( ca atare nu stiu cu "feisbucuri" d-astea ) , iaca ce-mi dete la click pe linkul tau :
iaca :)
Dog Can Dance Salsa (http://www.youtube.com/watch?v=15XSbQZx_Kg#)
Ce o fi cu adevarat in mintea si in sufletul catelului?
Citat din: felicimond din Decembrie 17, 2013, 09:24:09 AM
Ce o fi cu adevarat in mintea si in sufletul catelului?
Nerabdare. Astia mici sunt motoare de viteza, n-au rabdare de-o bere cu stapanul :) .
Iaca , domle , inc-un "mecanism" demn de dezbatut la vreme de inghet ( avem vreun popa-n forum ? ) :
Margo (2006) - " Mecanismul pizdii " (http://www.youtube.com/watch?v=O1nzBnDfFTs#ws)
El (la telefon): "Iubito, eram pe DN1 in drum spre Mihaela cand am avut explozie la cauciucul stanga-fata.
Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata.
Am reusit sa ies din masina cu 2 secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spitalul municipal din Brasov .
Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe."
Ea: "Cine dracu-i Mihaela?"
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
In judetul Vaslui , prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
Soţia mea este expertă în arta gătitului... Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Test de abilităţi:- Bun,... acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?- Niciuna.
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de prosti!"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul...
Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul): cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul "p..dă"? Dacă ați obținut cuvântul "pildă", într-adevăr sunteți foarte educat.
Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)
"Viata e ca un penis - simpla, relaxata, balansandu-se libera.
Femeile sunt cele ce o fac dura !"
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.
Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi dormi.
Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare.
Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Dragi barcagii, Chuck Norris va doreste un Craciun fericit:
Chuck Norris Epic Split Parody (http://www.youtube.com/watch?v=eoTsx6kAPYc#ws)
Versiunea romaneasca:
Van Damme Volvo - Moldova Parody (http://www.youtube.com/watch?v=zJ-Y0khBJTQ#ws)
La Multi si Fericiti Ani!
Citat din: Florio din Noiembrie 28, 2013, 05:30:48 PM
Iaca si una fotografiata de mine :
a inceput omul cu un 69 si a dat de KKT.
Ia vezi asta , Florine !
Citat din: modi din Ianuarie 02, 2014, 08:50:14 AM
Citat din: Florio din Noiembrie 28, 2013, 05:30:48 PM
Iaca si una fotografiata de mine :
a inceput omul cu un 69 si a dat de KKT.
Ia vezi asta , Florine !
Nu pot, nu reusesc sa citesc bine.
Imi fug ochii in stanga la avatarul tau :) .
Dar cred ca tot despre aceleasi lucruri e vorba....
ăăăăăă , ..... Florine , ..... nu stiu daca ai observat , ....... dar am acelasi avatar ! Si n-am de gand sa-l schimb curand ! ;)
Citat din: modi din Ianuarie 02, 2014, 09:15:18 PM
ăăăăăă , ..... Florine , ..... nu stiu daca ai observat , ....... dar am acelasi avatar ! Si n-am de gand sa-l schimb curand ! ;)
Da, avatarul anatomic de sezon.
Ai trecut de la barcuta bezmetica la tatuajul de pe ...mana, iar acum ne expui doua perechi de muschi bucepsi :) .
Ce o sa mai ai la vara, Dumnezeu cu mila :D
As pune un pariu ca la vara o sa fie''FIRST LADY'' in carne si oase daca pot spune asa ,si mi-as dori nespus sa am dreptate ;)Ce zici Modi 8) 8) 8)?
Curvele se simt jignite : "-Politicienii nu sunt copiii nostri !" :)
Pe bune , care curva si-ar asuma afirmatia ca asta-i fii-su ?
Mai ales ca jigodia nu a spus lu' alde ma-sa cu ce se ocupa :
"Barca" braconierului roman de pe Lacul Morii . Am sa va rog sa luati aminte la "pagae" , inlocuite cu maxim succes de doua farase de plastic , si la rotilele atasate "pupei" acesteia , intru manevrabilitate maxima pe uscat :
Barem minutul 8 , cu imbecilii de rusi care-si dau singuri grenade ..... face toti banii ! ;D ;D ;D ;D ;D ;Ultimate of Epic Fail/Win/Luck Boat Compilation / Boat fails and crashes compilation 2010-2013 (http://www.youtube.com/watch?v=HUeLtjENtGo#ws)
=========================
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana:
o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
==========================
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul dumneavoastra
nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata
unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te
stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
.........................................
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu', cum alta!
.........................................
- De ce nu te barbieresti?
- Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
- Macar pentru tine!
- Pentru mine, eu cumpar bere...
Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 Km de pământ. Ca să vă
daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie... E ca şi cum
nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul...
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele
familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute,
nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz
ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un
tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de
mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
.........................................
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
Aseară am amestecat coniac "Napoleon" cu votcă "Kutuzov"...
Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812...
Sa traiesti Nea Acig
Taci......... taci ........da si cand le zici.
Ma stric de ras ;D ;D ;D ;D
Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.
Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.
Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi
- Burta mare nu e de la bere, e ...pentru bere
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase
- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
un RIB ... rapus !
Caribbean Sailing Adventure Part 2 - DISASTER STRIKES! - Carriacou, Grenadines, CARIBBEAN (http://www.youtube.com/watch?v=nrmD0WxtJAc#ws)
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe:" eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!"
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna...
12 persoane din zece au probleme cu matematica.
Dilema: Ma gândeam... Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare "Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie", popii,or să cheme Poliția sau or să mi se închine...?
Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tati.
Bianca Drăguşanu: "Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!"
O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori !... Spre dmineata, sudorii au plecat la munca!
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Impotenta: Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului, este mai mare decat forta de atractie a femeii.....
Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru un Papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
Premierul Victor Ponta, a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrata va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire...
A greşi este omeneşte, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru 1 rimel!
***Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei, in pozitia culcat si inconjurat de rude.
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea...
In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Multumim!
Daca nu v-am plictisit,iata si maxima zilei:
Educatia este ca erectia: dacă o ai, se vede !
Si:
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.
Hartia igienica e un bun exemplu...
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai
amintesti unde !
Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
http://www.timesnewroman.ro/politic/11238-romania-a-comandat-un-mineralier-de-400-m-lungime-pentru-a-exporta-pufuleti-in-china (http://www.timesnewroman.ro/politic/11238-romania-a-comandat-un-mineralier-de-400-m-lungime-pentru-a-exporta-pufuleti-in-china)
Ajunge un negru la poarta raiului .Sf. Petru il intreaba:CUM TE CHEAMA??........leonardo di caprio ........sta sf Petru se gandeste si-i spune:Se pare ca nici la poarta raiului nu te lasi de minciuni,eu stiam ca leonardo di caprio a murit inecat odata cu scufundarea Titanicului nu intr-un incendiu....
Using Mosquito spray in place of starting fluid (http://www.youtube.com/watch?v=nXL_ufssqcc#)
http://www.youtube.com/watch?v=u5Bbq1onyo0#t=129 (http://www.youtube.com/watch?v=u5Bbq1onyo0#t=129)
Romania - Faze Tari - De Tot Rasul (http://www.youtube.com/watch?v=cy0qaFdI4Fs#)
te uiti la acest filmuletz cu 'clasice' si-ti revii ...
Pasiuni dincolo de ocean (http://www.youtube.com/watch?v=2QE5Q6LTaTE#ws)
Un prieten pescar si-a facut o radiografie sa vada ce are-n cap.
Ia uite ce-a iesit :
Citat din: Florio din Februarie 12, 2014, 04:07:05 PM
Un prieten pescar si-a facut o radiografie sa vada ce are-n cap.
Ia uite ce-a iesit :
era mai rau daca avea rame ;D
Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos...
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...
*************************************************************************
Toate greselile pe care le comit au o scuză: "Traiesc pentru prima data".
*************************************************************************
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
**************************************************************************
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
**************************************************************************
O sa-l numesc "smart phone" in ziua in care o sa strig "Unde dracu' mi-e telefonul" si el o sa raspunda "Sunt aici sub geaca"
**************************************************************************
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
**************************************************************************
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!
***************************************************************************
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!
***************************************************************************
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !
**************************************************************************
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
**************************************************************************
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
***************************************************************************
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!
***********************************************************
Gata!
Lucrez la barca si m-apuca rasul din senin.Bancul cu gheorghe si balaurul m-a dat pe spate si o mai face si dupa trei zile ;D ;D ;DNu stiu,poate mi-aduce aminte de ceva,de cineva,habar n-am.....BAGA MARE ACIG !!!Toate sunt gustate pe deplin!!
Multumesc,Dany;
Cu balauri, nu am azi.....
Universalul Dorel in actiune !
https://www.youtube-nocookie.com/embed/KBxSntGGm8U?rel=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/KBxSntGGm8U?rel=0)
**************************************************************************
În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un tăran batran ardelean şi un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual.
După vreo două ore, bătrânul întreabă:
"Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă?"
Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
"No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşke."
Bătrânul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere. După alte două ore îndrăzneşte din nou:
"No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşke?"
Domnul, care evident ştia mitolojie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşke.
Bătrânul începe să prelucreze informaţia asta, şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:
"Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roaită?"
*************************************************************************
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
**************************************************************************
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
**************************************************************************
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!
(unii zic ca ar fi tanti Udrea)
**************************************************************************
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intamplat?
- I-am tras un picior in gura...
*****************************************************************
Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
****************************************************************
Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule. pe cine faci tu mamaie?
****************************************************************
Badea Gheorghe se duce in Coreea.
La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...
***************************************************************
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
***************************************************************
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
Salut!
CUM SE SCOATE O VERIGHETA CAND AI DEGETUL UMFLAT
Ring removal technique: Using an oxygen mask strap (http://www.youtube.com/watch?v=DxoAbK5Pc6w#ws)
Cum se scoate verigheta de pe deget am invatat.
Dar cum se scoate dansatoarea de pe bara ? :)
Am si eu un stalp de inox, chiar in mijlocul barcii. Spre deosebire de modelul de MacGregor pe care il detine CristiZZ .
http://youtu.be/c9FS1bxaGTg (http://youtu.be/c9FS1bxaGTg)
Da ... dar daca esti surprins in Mac ca admiri videoclipul 2 e posibil sa fi nevoit sa exersezi videoclipul 1
Citat din: cristizz din Februarie 18, 2014, 11:43:05 PM
Da ... dar daca esti surprins in Mac ca admiri videoclipul 2 e posibil sa fi nevoit sa exersezi videoclipul 1
Variatiuni pe aceeasi tema :
Daca se prefigureaza conditiile din videoclipul 2, posibil sa foloseasca la repezeala invataturile din videoclipul 1 :)
Daca in primul videoclip ne invata ce avem de facut cand ne-am pus-o cu cine nu trebuie ,in al doilea ne arata cu cine ar trebui sa ne-o punem.... ;)
Citat din: Florio din Februarie 19, 2014, 12:04:50 AM
Citat din: cristizz din Februarie 18, 2014, 11:43:05 PM
Da ... dar daca esti surprins in Mac ca admiri videoclipul 2 e posibil sa fi nevoit sa exersezi videoclipul 1
Variatiuni pe aceeasi tema :
Daca se prefigureaza conditiile din videoclipul 2, posibil sa foloseasca la repezeala invataturile din videoclipul 1 :)
Si daca nu gasesti o banda, desfaci repede o sfitala din straiul prova! Noi motoristii folosim sfoara de pornire, cine are!
O femeie se duce la doctor, bătută măr, plină toată de vânătăi negre şi albastre.
Doctorul: "Ce s-a-ntâmplat?"
"Doctore, nu ştiu ce să mai fac. De fiecare dată când bărbatu-meu vine beat acasă, mă bate de mă usucă..."
Doctorul: "Când vine bărbatul acasă, să ai pregătit un pahar cu ceai de mentă. Cum apare, tu începi să sorbi încetişor din pahar. Şi sorbi, sorbi, până-l vezi că s-a dus la culcare."
Două săptămâni mai târziu, vine iarăşi femeia la doctor, proaspătă şi renăscută...
"Doctore, ai avut o idee minunată. De fiecare dată când vine bărbatu-meu acasă beat, eu sorb ceai de mentă, sorb şi sorb, iar el nu se atinge de mine. Poţi să-mi spui cum influenţează ceaiul de mentă chestia asta?"
Doctorul: "Ceaiul de mentă n-are nici o treabă...
Sorbitul îţi ţine gura închisă. Aici, e toată şmecheria!"
O fi tratament... ?
Ceva care te face sa razi dar se intampla zilnic la noi in tara.
Sediul e elegant. Are termopane, are o frumoasă culoare maro închis pe afară, are mobilier modern, în aluminiu şi sticlă, are multe calorifere date la maxim, are calculatoare peste tot şi are, bineinţeles, angajate.
Nu ştiu cum naiba se face, dar în instituţiile publice, în mare majoritate, sunt angajate femei. Că, deh, să stea la căldurică, sărăcuţele. Nu cumva să-şi păteze pantofiorii cu noroiul de pe afară. Nu cumva să le îngheţe picioruşele făcând naveta. Nu cumva să le stea fustiţele, bluziţele, blăniţele, bikineii lor roz, în dulapuri. Nu cumva să umble ele aiurea. Am impresia, uneori, că bărbaţii au inventat munca de birou pentru femei. Să le ştie acolo, de la 9 la 17, să poată ei face ce le doreşte sufletul.
- Am nevoie de o autorizaţie, doamnă, pentru un cabinet, mă adresez eu politicos unei funcţionare.
- Să vedem ce acte aveţi, face ea impasibilă.
M-am trezit cu noaptea-n cap să dezgheţ maşina, să ajung la instituţia asta la prima oră, să rezolv cu hârtiile şi apoi să conduc 30 de kilometri, pe gheaţă, până la cabinet. Scot mapa cu acte şi i-o întind.
- Trebuie să fie totul aici.
- Şi mă puneţi pe mine să le sortez? Trebuiau puse în ordine. Credeţi că eu am timp de pierdut?
- Credeţi că-mi pasă de timpul dumneavoastră? Şi aşa nu faceţi nimic. Doar staţi, pe banii mei şi ai altor contribuabili, la căldurică, stimată doamnă.
- Dacă sunteţi impertinent...
- Ce o să faceţi, doamnă? O să chemaţi sfrijitul de gardian să mă dea afară? Sau o să mă trageţi de urechi? Pentru rahatul ăsta de hârtie plătesc 100 de lei. Cât nu face. Că doar, la câte controale am avut, nu mi-a cerut-o nimeni. Aşa că, eu vă fac un favor, cotizând, ca să puteţi dumneavoastră, după ce plec, să staţi pe net sau la bârfe la telefon.
- Nu pot să vă servesc. Trebuie să vină şefa să semnze.
- Bun. Şi şefa asta unde e? Că e ora 8.30 şi programul e de la 8.
- Probabil că are treabă.
- A uitat să se rujeze, nu? Sau, când naiba să-ţi rezolvi treburile personale, dacă nu în timpul serviciului?
- Vă rog să fiţi politicos.
- Mă străduiesc doamnă, dar dumneavoastră nu mă ajutaţi deloc să fiu aşa cum îmi cereţi.
Ies afară. Îmi aprind o ţigară şi dau telefon la cabinet. Anunţ că întârzii. Am noroc. Nu mă aşteaptă încă nici un pacient. Vreau să o văd şi eu pe şefă. Să văd unde se duc banii mei. Gardianul iese după mine. E un sfrijit de 60 de kilograme, cu o uniformă prea mare. Încearcă să mă privească sever. Pe mine mă buşeşte râsul.
- Ce-i Rambo? Te-a trimis Julieta să mă pui la punct?
- Trebuie să fiţi politicos. E totuşi o instituţie publică.
- Da, fac eu. Şi ar trebui să fiţi recunoscători că eu şi alţii ca mine vă plătesc salariile. Hai, du-te înapoi, că nu ai tu boaşe suficient de mari încât să te iei de mine inutil. Pun pariu că ai rate la bancă, ai o familie şi depinzi de serviciul ăsta. Nu-ţi doreşti reclamaţii. Şi, să îţi mai spun ceva. România e ţara în care se poate orice. Nu ai de unde şti ce relaţii am eu, pe cine cunosc, ce telefoane pot să dau şi zbori din postul ăsta. Ca tine eu am văzut sute, dar tu, oameni ca mine, nu ai mai văzut.
Dispare. Cred că a sunat ceva colegi, dar, atâta timp cât nu am făcut circ şi nu am înjurat, nu au ce să-mi facă. S-a adunat în scrumieră o grămăjoară frumoasă de mucuri când, în faţa instituţiei, parchează un jeep. La volan e o femeie. Se dă jos. Blondă. Părul lung. Frumoasă. Plinuţă, dar cu forme bine proporţionate. Aranjată ca o vedetă de cinema. Are o blană de vulpe polară şi mănuşi de piele, albe. Ţine un iphone 5s în mâna dreaptă. Trece pe lângă mine şi lasă un parfum de Chanel.
Trebuie să fie şefa, îmi spun. Cum naiba îşi permite toate astea, dintr-un salariu de bugetar? Este ora 10. E clar că e specială. E pila sau amanta cuiva puternic. Altfel nu-mi explic aroganţa ei.
Îi acord 10 minute să se schimbe, să dea drumul la calculator şi să ia o gură de cafea, apoi intru. Doamna, cu care am avut contre, jubilează. M-a turnat, e clar. Şi acum, ia să văd cum mă va pune la punct şefa. Nu sunt nervos. Sunt curios.
- Sărut mâinile, stimată doamnă, mă adresez şefei.
- Bună ziua. Luaţi loc, domnule.
Ton înţepat, privire rece, arogantă.
- Dacă nu vă supăraţi, am stat două ore să vă aştept. Am nevoie de semnătura dumneavoastră.
- Nu am timp acum să semnez. Reveniţi într-o oră.
Zâmbesc.
- Unde pot face o reclamaţie? Întreb pe un ton suav.
Şefa se ridică.
- Cum vă permiteţi? Veniţi aici şi vă comportaţi ca un golan cu secretara şi acum faceţi reclamaţie? Nesimţiţi ca tine văd în fiecare zi. Ieşi afară!!!
Schimb tonul. Milf-ul ăsta începe să mă calce deja pe nervi.
- Nu vă enervaţi, vă rog. O să descărcaţi multă adrenalină. Plinuţă cum vă văd, o să faceţi curând vreun infarct. Sau o aveţi probleme cu tiroida. Plus că vă strică tenul ăsta pe care-l tot şmăcuiţi pe la saloane. Ca şi cum aţi putea repara într-o oră ceea ce natura a stricat în 30 de ani. Staţi aici, în biroul ăsta călduţ, frecaţi menta, mă ţineţi pe mine în frig, ca să aveţi nesimţirea de a nu acorda zece secunde pentru o semnătură? Ce fel de funcţionari publici sunteţi voi? Doamnă dragă, aici sunteţi la serviciu, nu în dormitor. La dispoziţia mea. Şi pot să vă frec şi-n dungă, dacă vreau. Sunteţi obligată să îmi oferiţi informaţii, să-mi semnaţi hârtia, să nu mă purtaţi pe drumuri. Eu am de lucru, doamnă. Muncă grea. Nu stau şi plimb hârtii, ca dumneavostră. E plină ţara de ăştia ca voi. De funcţionari. Nu faceţi nimic, doar sugeţi, pe lângă multe alte chestii, banii contribuabililor. Aşa că, nu mă interesează dispoziţiile dumneavoastră de divă.
Asta ia foc. Şi începe să strige la mine. Să ies afară. Să nu o deranjez. Că sunt un mitocan, un nesimţit, un ţăran prost şi, la urmă, că sunt BĂSIST. Gardianul dă năvală înăuntru.
- Scoate-l afară!!! Urlă şefa, în pragul isteriei.
Ăsta face feţe feţe.
- Dacă pui mâna pe mine, îţi bag mandibula în creier, îi spun încet. Nu ies până nu semnează şefuţa asta cu jeep.
Şefa era deja cu telefonul la ureche. Clar. Sună la cel care o protejează şi îi face şi alte chestii. Că doar nu orice necăjită ajunge şefă. Trebuie să aibă pe cineva în spate. Mi-l dă la telefon. Îngheţ când se prezintă. Îmi spune câteva cuvinte. Eu răspund că am înregistrat-o şi că dau în presă. Ăsta se calmează. Îmi spune să-i dau telefonul şefei. Asta ascultă două minute. Apoi închide. Se uită la mine ca la un rahat şi-mi semnează hârtia. Plec. Când trec pe lângă jeep, îl zgârâi cu cheia. Dintr-un capăt în altul. Sunt foarte mulţumit de rezultat.
După ce mă înjură toţi analfabeţii doar pentru faptul că sunt medic, mă înjură şi funcţionarii, doar pentru faptul că am curaj să le cer să-şi facă datoria. Datoria e aia pentru care noi toţi vă plătim. Aşa prost cum o facem. Şi mă faceţi băsist... Am să fiu făcut şi antonist sau pontist sau mru-ist sau alt ist, dar tot nu voi crede vrăjeala cu democraţia şi cu promovarea valorilor. Voi continua să cred că birocraţia în exces şi incompetenţa vor măcina ţara asta. Ca o boală. Doar că nu există pentru ea nici vaccin, nici tratament. Şi mortalitatea e de 100%.
Ai facut tu asta?
Nu, este povestita de un doctor( fost militar )
Oricum, e misto ! :) (Povestirea, intamplarea. Nu frumoasa, nu haioasa. Misto e cuvantul :) )
Bine-nteles ca nu a fost chiar asa, e mai inflorita nitel, mai pusa in fraza. Dar e credibila fiindca se intampla.
Mi se intampla mie tot timpul, trec de ele cu succes dar mi se intampla mereu. Eu nu bag mandibule in creier, o rezolv altfel...fiecare cu metodele lui.
Si realismul dur spune ca hidra e invincibila. Sistemul va dainui, doctorul, eu, vreunul dintre voi, suntem cazuri izolate pentru care se deschide putin usita. In spatele nostru se inchide la loc, iar ceilalti vor pleca din cap si vor astepta ca o sentinta ca lucrurile sa se intample .
Din experienta mea, luate cu binisorul si cu un umor finut, lucrurile se rezolva.
Luate cu hei-rup-ul si scandal, se cam gripeaza.
Dar unde nesimtirea e mare, merge si scandalul si porcaiala, ca ticalosii raspund foarte bine la ticalosii. Le inteleg ei mai usor ca e specialitatea lor :)
Cred ca este inflorita, nu stiu dar este fain redactata si reprezinta realitatea din sistemul nostru public. Poate ca nu este peste tot asa dar in mare parte este real. Dar vorba ta Florio cu rabdare se pot rezolva multe.
@rover.marius
"Ceva care te face sa razi dar se intampla zilnic la noi in tara.
................. etc, etc"
Vise, taica, vise !
@Florio
eu o vad TRAGI_COMICA!
din pacate este o realitate cruda!
Tot despre Romania...Prin 1993 am cumparat prima mea barca cu vele, se numea Briza...era din lemn de stejar, bordaj nituit din file de 22 mm grosime, 8 m lungime si 2,3 T deplasament...Fusese construita prin '83 cu simt de raspundere in regim de amator de seful cercului de navomodelism de la Casa Pionerilor din Bucuresti, dl. profesor Vergiliu Milescu...Acum era aproape o epava, zacea in spatele blocului lui, langa lac la Pantelimon, puntea fusese din brad acoperit cu fibra, o mizerie...una peste alta, chilipir, am vandut niste certificate de actionar, alea de 5000, daca tineti minte, avea si bunica niste bani de inmormantare, ca , deh, nepotul era student, dar cu perspective...ha-ha...barca facuse un singur drum in viata ei: de la Oltenita in Tomis, fara motor....deci, ce mai, eram gata propietar cu acte...Am mutat barca in Pipera la un prieten pe la o ferma, am mai luat o prelata , doua -trei scanduri de stejar si am tot incercat sa tin pasul cu putregaiul din ea...
Asta a fost introducerea...
Au inceput sa se vanda terenurile in Pipera si amicul ma cheama sa iau barca cu un termen ultimativ de week-end..."stiti, e domnul B." ...Vorbesc cu un alt prieten politist care are la randul lui alti prieteni cu un camion ROMAN cu platforma lunga....exact ca in Caragiale...mereu trebuie pusa o vorba buna....
Avem insa o problema: camionul are talon cu RSR si ultima revizie prin 1988, cam de pe atunci nici nu fusese pornit, dar e chilipir , nu costa nimic...Alerg deci in Popesti Leordeni cu politistul, avem in Dacie doua baterii de camion...Romica era varza, pompa de injectie centrifugala un dezastru, dupa 4 ore reusim sa il pornim dar nu ne vedeam prin fum...las' ca merg eu la volan, zice amicul, nu ne opreste nimeni...Alergam deci sambata in zori in Pipera pe centura, toata smecheria era sa nu accelerezi...tocmesc o macara , omul vine la locul faptei, ridicam barca...barca este grea: bate cam o tona si trei sute kg, bratul se roteste spre platforma camionului si ghinion...bratul scapa cam un metru in jos si barca rade toaleta din scanduri a omului...."Stati linistiti, terenul s-a dat fara constructii pe el..."...Rasuflam usurati , ne vedem de treaba si pornim cu camionul spre un sat din campie, o noua casa pentru barca....Amicul e in salopeta, mergem incet 30 la ora ...cam la 10 km mai bagam ulei la motor, mai strangem o sarma....Pe la jumatatea drumului avem un filtru de circulatie...Cu 200 m inainte ii vad pe agenti cum ies din masina; se aseaza in mijlocul drumului cu mainile in sold la centura, zambind....Intorc capul in cabina si vad fumul de la esapament iesind pe toate partile....Oprim...Amicul se da jos, se sterge de ulei cu o carpa si scoate incet actele lui si ale camionului din buzunarul murdar al salopetei...
"-Ce talon e asta ?Din '88?Asta e penal, domnule...."
"-Dar, stiti...."
"-Ce sa stiu, domnule...e grav, e grav de tot...si ce transportati aici?"
"-O barca , sa traiti..."
"-Ce barca, domnule, asta e Arca lui Noe...ati depasit si lungimea platformei...pe ca balta puneti voi barca asta, ma luati la misto?"
"-Dar stiti, avem acte, putem demonstra..."zic eu cu inima cat un purice...
"-Ce acte, domnule... ce acte..."
"-Pai...mai e si ....legitimatia asta ..." zice amicul si cu un ultim efort scoate din buzunarul salopetei hartia salvatoare...
"-Sa traiti!," incremenesc agentii , uitandu-se unul la altul cu subanteles...
"-Nu mai e nici o problema, aveti grija la lumini", zic ei si ne dau actele...
Pornim cu greu Dieselul si inainte sa ne urnim, unul din agenti il ia deoparte pe amicul meu:
"Auziti, sefu'...am vazut multe la viata mea ...dar asa o misiune sub acoperire n-am vazut niciodata...sunteti tari, domnule..."
Ha-Ha, ca de n-ar fi, nu s-ar povesti...
*In jungla totul e comestibil. Chiar si tu !
* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu'
asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.
* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.
* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa,
si cealalta!
* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!
* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si
primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli
noi de facut!
* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!
*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara,
proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele
si bancile din curte.
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o
biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In
continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea !
* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt
are prieteni.
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e !
* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena
sa e gata in doua minute.
* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.
* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti
place cum conduce, dispari de pe trotuar !
* Fa jogging, sa mori mai sanatos.
* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.
* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
* Cine rade la urma, e greu de cap.
Citat din: kir_gutzakis din Februarie 21, 2014, 10:41:04 PM
Tot despre Romania...Prin 1993 am cumparat prima mea barca cu vele, se numea Briza...era din lemn de stejar, bordaj nituit din file de 22 mm grosime, 8 m lungime si 2,3 T deplasament...
...
Daca asta este povestea dumitale Kir Gutzakis, merita creat un topic cu astfel de intamplari!
Sunt multi pasionati care au trait fel de fel de patanii, multe dintre ele, vazute prin prisma timpului, cu un farmec aparte.
Presupun ca in acesti 20 de ani s-au estompat emotiile negative, traite atunci cu intensitate. A ramas o amintire hazlie! :)
se intampla si la case mai mari ...
Extreme Sailing Series 2014 - Singapore - Day 3 - Aberdeen Groupama Crash on Vimeo (http://vimeo.com/87346263)
Ultimul racnet !Modele in culori si marimi diferite! ;D
sa isi puna un 50 cp sa vezi ragnet atunci ;)
Clasica, de pe centura de nord a Ploiestiului
este simplu:
la stg spre bv via cheia
la dr spre bv via dn1 ;)
Citat din: kir_gutzakis din Februarie 21, 2014, 10:41:04 PM
Tot despre Romania...Prin 1993 am cumparat prima mea barca cu vele, se numea Briza...era din lemn de stejar, bordaj nituit din file de 22 mm grosime, 8 m lungime si 2,3 T deplasament...Fusese construita prin '83 cu simt de raspundere in regim de amator de seful cercului de navomodelism de la Casa Pionerilor din Bucuresti, dl. profesor Vergiliu Milescu...Acum era aproape o epava, zacea in spatele blocului lui, langa lac la Pantelimon, puntea fusese din brad acoperit cu fibra, o mizerie...una peste alta, chilipir, am vandut niste certificate de actionar, alea de 5000, daca tineti minte, avea si bunica niste bani de inmormantare, ca , deh, nepotul era student, dar cu perspective...ha-ha...barca facuse un singur drum in viata ei: de la Oltenita in Tomis, fara motor....deci, ce mai, eram gata propietar cu acte...Am mutat barca in Pipera la un prieten pe la o ferma, am mai luat o prelata , doua -trei scanduri de stejar si am tot incercat sa tin pasul cu putregaiul din ea...
Asta a fost introducerea...
Au inceput sa se vanda terenurile in Pipera si amicul ma cheama sa iau barca cu un termen ultimativ de week-end..."stiti, e domnul B." ...Vorbesc cu un alt prieten politist care are la randul lui alti prieteni cu un camion ROMAN cu platforma lunga....exact ca in Caragiale...mereu trebuie pusa o vorba buna....
Avem insa o problema: camionul are talon cu RSR si ultima revizie prin 1988, cam de pe atunci nici nu fusese pornit, dar e chilipir , nu costa nimic...Alerg deci in Popesti Leordeni cu politistul, avem in Dacie doua baterii de camion...Romica era varza, pompa de injectie centrifugala un dezastru, dupa 4 ore reusim sa il pornim dar nu ne vedeam prin fum...las' ca merg eu la volan, zice amicul, nu ne opreste nimeni...Alergam deci sambata in zori in Pipera pe centura, toata smecheria era sa nu accelerezi...tocmesc o macara , omul vine la locul faptei, ridicam barca...barca este grea: bate cam o tona si trei sute kg, bratul se roteste spre platforma camionului si ghinion...bratul scapa cam un metru in jos si barca rade toaleta din scanduri a omului...."Stati linistiti, terenul s-a dat fara constructii pe el..."...Rasuflam usurati , ne vedem de treaba si pornim cu camionul spre un sat din campie, o noua casa pentru barca....Amicul e in salopeta, mergem incet 30 la ora ...cam la 10 km mai bagam ulei la motor, mai strangem o sarma....Pe la jumatatea drumului avem un filtru de circulatie...Cu 200 m inainte ii vad pe agenti cum ies din masina; se aseaza in mijlocul drumului cu mainile in sold la centura, zambind....Intorc capul in cabina si vad fumul de la esapament iesind pe toate partile....Oprim...Amicul se da jos, se sterge de ulei cu o carpa si scoate incet actele lui si ale camionului din buzunarul murdar al salopetei...
"-Ce talon e asta ?Din '88?Asta e penal, domnule...."
"-Dar, stiti...."
"-Ce sa stiu, domnule...e grav, e grav de tot...si ce transportati aici?"
"-O barca , sa traiti..."
"-Ce barca, domnule, asta e Arca lui Noe...ati depasit si lungimea platformei...pe ca balta puneti voi barca asta, ma luati la misto?"
"-Dar stiti, avem acte, putem demonstra..."zic eu cu inima cat un purice...
"-Ce acte, domnule... ce acte..."
"-Pai...mai e si ....legitimatia asta ..." zice amicul si cu un ultim efort scoate din buzunarul salopetei hartia salvatoare...
"-Sa traiti!," incremenesc agentii , uitandu-se unul la altul cu subanteles...
"-Nu mai e nici o problema, aveti grija la lumini", zic ei si ne dau actele...
Pornim cu greu Dieselul si inainte sa ne urnim, unul din agenti il ia deoparte pe amicul meu:
"Auziti, sefu'...am vazut multe la viata mea ...dar asa o misiune sub acoperire n-am vazut niciodata...sunteti tari, domnule..."
Ha-Ha, ca de n-ar fi, nu s-ar povesti...
Frumoasa amintire :) .
Acum nu fi sfios, trebuie sa vii la o intalnire sa mai povestesti, ca am intrat in noul an si vinul s-a mai invechit nitel.
Citat din: Florio din Februarie 28, 2014, 03:14:23 PM
Frumoasa amintire :) .
Acum nu fi sfios, trebuie sa vii la o intalnire sa mai povestesti, ca am intrat in noul an si vinul s-a mai invechit nitel.
Daca este pe 8 martie la salonul nautic, dau una, doua,..., sticle de vin la Gil, doar sa o ascultam live!
Poate se dezleaga limbile.....!!!!
8 martie ... hmmmm ... ne paste o revolta feminina!
salut baieti , am fost astazi la salonul nautic din bucuresti ,dezamagitor total fratilor e prima data cand ma duc la un salon nautic dar ma asteptam sa fie mai animat cu mai multe produse in sfarsit mi-a lasat un gust amar si sunt ofticat ...sau poate trebuia sa ma duc in weekend :-\
Citat din: bica77 din Martie 06, 2014, 09:10:40 PM
salut baieti , am fost astazi la salonul nautic din bucuresti ,dezamagitor total fratilor e prima data cand ma duc la un salon nautic dar ma asteptam sa fie mai animat cu mai multe produse in sfarsit mi-a lasat un gust amar si sunt ofticat ...sau poate trebuia sa ma duc in weekend :-\
Nu te necaji om bun, nu esti tu de vina. N-ai gasit anturajul potrivit.
Am fost si eu astazi la salonul nautic, impreuna cu Adi N. Cristizz, Romeo, Bogdan Buciu si fetele, Dan C. Tibi & son, etc...etc...
A fost frumos ! :) Ne-am intalnit cu Constantin si cu alti expozanti cunoscuti, am targit niste accesorii pentru barcile noastre (Cristi si-a luat compass. Eu n-am vrut, nu-s asa debusolat :) Dar am pus ochii pe niste lumini de cabina, sa ma mai luminez nitel :) ) .
Ne-am dat in vorba despre Bennetea-ul de 20' si am mai cautat nod in papura ici-colo, dupa care am unit doua mese la Cocosatu', sa punem de o distractie sa simta si restaurantul ala ce-i voia buna.
Si a simtit !
Ulterior a aparut din sfantul senin si Ciby, om serios care nu bea nici nu mananca, numai sta si se usuca. Glumesc, Ciby era cu masina, lucru care dauneaza grav paharului.
La un moment dat a plecat si el, asa ca am ramas noi, cativa zurbagii, care am dezbatut noua carte a domnului Deboveanu si ce inseamna "zbirul harnasamentului" si "sarma vietii" :)
Care stie despre ce e vorba primeste un premiu !
Eeee! As mai fi stat eu ca mi-a placut compania si era amuzanta treaba cu "zbirul harnasamentului" si "sarma vietii", da' aveam nevasta in masina, ca n-a vrut sa intre in carciuma!
ai uitat sa spui ca in timpul lucrului tot timpul trebuie inpins de la spate
Ai o pasa proasta uita-te la robotzi.....
RObotzi.S01.Ep8.Huda (http://www.youtube.com/watch?v=Jn-h49jsb5U#ws)
Citat din: Intersect din Martie 07, 2014, 09:34:24 PM
Ai o pasa proasta uita-te la robotzi.....
RObotzi.S01.Ep8.Huda (http://www.youtube.com/watch?v=Jn-h49jsb5U#ws)
:D Mi-a placut spray-ul cu goarna. Scrie pe el ceea ce trebuie. :)
O reclama:
https://www.youtube-nocookie.com/embed/Dxy4n0UT82o?rel=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/Dxy4n0UT82o?rel=0)
De ce femeile traiesc mai mult ca barbatii.
http://www.sooziq.com/6827/this-is-why-women-outlive-men-hint-men-are-recklessly-insane/ (http://www.sooziq.com/6827/this-is-why-women-outlive-men-hint-men-are-recklessly-insane/)
Într-o ţară aflată în război, era un rege care înspăimânta pe prizonierii săi, nu-i omora. Îi ducea într-o sală în care era un grup de arcaşi de o parte şi o uşă imensă din fier de cealaltă parte, deasupra căreia se vedeau sculptate figuri acoperite de sânge. În această sală, îi punea să formeze un cerc şi le spunea: puteţi alege între a muri săgetaţi de arcaşii mei sau a trece prin această uşă. În spatele acestei uşi EU VĂ VOI AŞTEPTA.Toţi alegeau să fie omorâţi de arcaşi.
După terminarea războiului, un soldat care servise în slujba regelui mult timp, se adresă regelui:
- Sire, pot să vă întreb ceva?
- Spune, soldatule.
- Sire, ce se află în spatele uşii?
Regele îi răspunse:
-Mergi şi vezi tu însuţi!!!
Soldatul deschise înspăimântat uşa şi, pe măsură ce o făcea, intrau raze de soare şi lumina invadă sala. Şi, în cele din urmă, surprins, descoperi că uşa se deschidea în faţa unui drum care conducea spre LIBERTATE !!!
Soldatul, vrăjit, îşi privi regele, care îi spuse:
- Eu le dădeam ocazia să ALEAGĂ dar, din teamă, preferau să moară decât să rişte să deschidă această uşă!!!
Câte uşi nu deschidem de teama de a nu risca?
De câte ori nu ne pierdem libertatea şi murim înlăuntrul nostru, doar pentru că ne este teamă să deschidem uşa visurilor noastre?
N-am alt topic pentru asta , asadar o aduc aici .....
Must watch ! Este incredibil ce face fatuca asta cu ..... creioane colorate:
Drawing The Oscars 2014 Selfie (http://www.youtube.com/watch?v=xNaA9wUo6GE#ws)
Secunda 40 ! Antologic !!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=0_04gHddyxc#t=43 (http://www.youtube.com/watch?v=0_04gHddyxc#t=43)
Ce face baiatul asta.
http://9gag.tv/p/9xMoX/underwater-base-jump-is-much-more-terrifying-than-you-can-imagine (http://9gag.tv/p/9xMoX/underwater-base-jump-is-much-more-terrifying-than-you-can-imagine)
La clipul pus de Modi, am o solutie de trafic rutier : http://9gag.tv/p/V2QnK/topless-girls-in-denmark-helping-police-catch-speeders-nsfw (http://9gag.tv/p/V2QnK/topless-girls-in-denmark-helping-police-catch-speeders-nsfw)
ai o pasa proasta... te uiti cum construiesc unii ...
https://www.youtube.com/watch?v=GIciQXXkd4Q (https://www.youtube.com/watch?v=GIciQXXkd4Q)
https://www.youtube.com/watch?v=C70m9emHV24 (https://www.youtube.com/watch?v=C70m9emHV24)
Prostgustii maneloizi invadeaza apele !!! :o :o :o
Ne-am nenorocit !
In curand apar pe insulele Dunarii sau chiar in delta !
Aşa s-a creat un videoclip cu un manelist si doua dansatoare pe digul lacului Morii. (http://www.youtube.com/watch?v=wDytMrrHdfQ#)
Citat din: modi din Martie 21, 2014, 07:27:24 AM
Prostgustii maneloizi invadeaza apele !!! :o :o :o
Ne-am nenorocit !
In curand apar pe insulele Dunarii sau chiar in delta !
Aşa s-a creat un videoclip cu un manelist si doua dansatoare pe digul lacului Morii. (http://www.youtube.com/watch?v=wDytMrrHdfQ#)
Ce lume rea ! Cum canta si oamenii aia despre suflet si dragoste, gata, sunt de prost gust ! :)
"Tu esti fericirea mea, esti dragostea mea ! " Ce are domnule? E omul sincer cu erectiile provocate de domnisoarele cu nas acvilin dar sani bombastici.
Plus ca toata menajeria este cuprinsa fervent de ritm. Ai vazut doar cum se onduleaza toti, cu sau fara muzica.
In fine, nu te speria, nu vine nimeni in delta. E prea departe, nu poti cobora din X5 sau Q7 direct la Gura Portitei sau Mila 23. Pe Puiu sau Belciug nu are nimeni din anturajul de mai sus intentia sa se lupte cu tantarul. Si apoi in delta nu arunca nimeni cu bani "fara numar" .
Asa ca delta ramane o scapare . In general :) .
Ce frumos ar fi sa ai dreptate !
Insa ai numa' nitica rabdare , pana-si ia primu' maneloid o Marry Fisher cu 135 HP , sa impuna "moda" printre babuini , sa vezi tu atunci .......... :o :o :o
pentru ridicarea moralului !!!
https://www.youtube.com/watch?v=5G4O5AMSevc (https://www.youtube.com/watch?v=5G4O5AMSevc)
Buna baba! 70 de primaveri!
Citat din: nicu din Aprilie 05, 2014, 06:10:53 PM
Buna baba! 70 de primaveri!
Sapte Metri , acilea despre cate primaveri apreciezi c-ar fi vorba ? ;D ;D ;D
mai cetateni,eu stiam ca lumina vine de la rasarit..........!
,,Cu fata la Rasarit
Cu curu descoperit
Nu e greu de presupus
Ce-o sa vina din Apus".
P. T.
...ca vorba ai adus,
e bine ...spus!
ea sa fie adevărata Luminița? ...de la capătul tunelului?
Nea Nicule,priceput mai esti!
Important este sa ne urmam totusi propria lumina,caluza noptilor fara rasarituri!
Multa stima si respect din partea mea;
Captura zilei.
Iti apartine? Pardon! Tu ai capturat exemplarul?
sa intelegem ca asta prinzi tu la pescuit?
Aia e oscilanta de gipo?
eu credeam ca este clonc!
Citat din: Ciby din Aprilie 07, 2014, 11:44:22 AM
Iti apartine? Pardon! Tu ai capturat exemplarul?
;D Cu parere de rau trebuie sa recunosc ca nu am avut sansa sa prind acest exemplar un prieten cred ca la
prins in Norvegia.I-am scris sa vad daca el a prins celebrul exemplar.
Citat din: bradutzu din Aprilie 07, 2014, 12:03:32 PM
sa intelegem ca asta prinzi tu la pescuit?
Dupa cum prea bine sti. :o
http://viral.videomix.ro/ti-ai-lua-nevasta-la-pescuit--72347.htm (http://viral.videomix.ro/ti-ai-lua-nevasta-la-pescuit--72347.htm)
Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie, prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!
Citat din: rover.marius din Februarie 21, 2014, 09:31:48 AM
Cred ca este inflorita, nu stiu dar este fain redactata si reprezinta realitatea din sistemul nostru public. Poate ca nu este peste tot asa dar in mare parte este real. Dar vorba ta Florio cu rabdare se pot rezolva multe.
Povestea cu sefa blonda mi-a adus aminte de-o alta intamplare de-am scris-o pe undeva , pe netu' asta mare. Va asigur ca este absolut reala , deloc inflorita sau "asezata-n pagina" :
Fiti atenti ( si , cine stie , luati aminte , ca va invat de bine )
..........................................................................
Am avut doua numere consecutive la Vodafone . In acelasi contract mai erau prinse telefonul sotiei si al baiatului . Concret , vorbim despre patru abonamente prinse intr'un singur contract . Contractul data din ..... 2002 !
Facturile veneau initial cu valori firesti . Coincideau sumele cu minutele vorbite si cu pretul acestora stabilit in contract . In perioada 2007 - 2011 natura profesiei m-a facut sa depasesc de multe ori minutele . Ca atare cresteau si facturile . Cert este ca mergand treburile bine nu dadeam mare atentie sumelor . Sincer ... mi le permiteam . Dar totusi observam ca de la luna la luna cresc . Intai doua milioane , doua jumate , trei , patru , iarasi trei jumate , cinci , etc . Dupa niste criterii doar de ei stiute , si pe care , indiferent cat am incercat sa le descopar sau sa le inteleg , nu am reusit vreodata .
Se intra in criza , afacerile o iau in jos , facturile Vodafone tot in sus , tot in sus , de ziceai ca le stropeam cu apa vie . Suportam din ce in ce mai greu platile iar acasa se nasteau discutii intre noi vis-a-vis de minutele pe care consideram ca le vorbim in plus . Cumva ajunsesem toti cu nervii la maxim ! Cam prin primavara lui 2012 sumele ajungeau la 7 - 8 milioane . Insa lovitura de gratie vine in Iunie 2012 cand mi se factureaza nu mai putin de ..... 1200 RON !!!
In maxim zece minute de la momentul primirii facturii intram val-vartej in centrul Vodafone de pe Iuliu Maniu - Valea Lunga sfidand plin de spume biletelele alea idioate de ordine . O sarmana fatuca de pe-acolo incearca sa ma tempereze si sa ma invete cum ar trebui sa procedez sa mi se aloce atentia necesara . Iar astea in conditiile in care din vreo 4 operatori doar unul era ocupat cu un client . Izbucnesc :
- Vreau sa reziliez contractul !
- Dar cine sunteti dvs ?
- Sunt un tampit care va suporta de mai mult de 10 ani !
- Adica ?
- Adica cum auzi ! Gata , nu ca s-a ajuns la os , ci ati trecut de el . Azi reziliez contractul .
O lamuresc p-aia cine sunt , ii arat aberatia de factura , si spumeg in continuare . Este dresata sa faca fata unei atare situatii . Incearca sa faca fata cu calm . Dar imaginati-va ce-a patit saraca cu mine . Repet , plin de spume totusi , etalam cele mai sarcastice raspunsuri , o atitudine de dilau cu care n-ai cum s-o scoti la cap , un misto cras cu directa referire la lipsa de importanta a pledoariei ei , samd . Sfarseste prin a intelege ca nu are sanse in dialogul cu mine dar ma anunta candid ca cererea mea se poate solutiona in cel putin 30 zile ..... Neavand alternativa accept . Semnez cererea de reziliere pentru toate cele 4 numere , iar pe unul dintre cele doua ale mele cer sa-l portez in Cosmote .... Semnez si plec in aceleasi spume cu care venisem .
Ei bine , in urmatoarele 30 zile singurul care nu m-a sunat a fost probabil directorul general al Vodafone . Zilnic ma sunau tot felul de idioate si de tampiti de la Vodafone incercand sa-mi demonstreze ca alegerea mea , decizia rezilierii , era una gresita si ca viziunea mea asupra situatiei create este total eronata . O vreme am rezistat asaltului telefonic si raspundeam concis dar totusi civilizat . Dar in timp deja sfidam apelurile cu prefix de 0322 ... ... .
La un moment dat , in crize maxime fiind asteptand ziua 30-a ma suna un nr firesc de Vodafone . Raspund
- Da .
- Buna ziua , Florin Georgescu ma numesc . Sunt responsabilul contului dvs la Vodafone .
- Nu pe bune ? Serios ? ..... Unde-ai fost , mah , zece ani ? Ce vrei ?
- V-am sunat sa va propun o noua varianta de contract .
- Nu , mersi . Cand aud de contract cu Vodafone m-apuca nervii de-mi vine sa bat babe pe strada ....
- Stati va rog , calmati-va ....
- Nu vreau !
- De ce ?
- Ca nu vreau !!!
- Uitati , cazul dvs a fost studiat , cererea dvs are temei justificat .
- Spune-mi ceva ce nu stiu .
- Haideti , va rog , n-o luati asa .
- Ca ce ? C-ai sa-mi mai trimiti vreo factura de peste 13 milioane ?
- Uitati , nu d-aia v-am sunat .
- Dracu te-a pus sa ma suni ? Ma doare-n cur de ce m-ai sunat tu .
- Mda .... vad ca sunteti foarte nervos deci ...
- Tu vrei sa fiu calm ? La 12 milioane factura , la ani de zile de abuz la adresa loialitatii mele , cum ai vrea sa fiu ?
- Stiu , aveti dreptate , dar ....
- Evident ca am dreptate . Iar acum am treaba . Pa .
- O secunda , va rog . Ascultati-ma ....
- .... Zii . Da' repede , ca sa nu-ti taxez minute-n plus .
- Multumesc . Uitati , va putem recalcula facturile pe ultimele 12 luni . Veti putea din diferenta rezultata sa beneficiati de serviciile Vodafone gratuit probabil pret de jumatate de an pana se amorseaza diferenta rezultata din recalculare .
- Este incredibil ce aud !!! Cum e , mah , posibil asa ceva ? Iti inchid , sa mor io !!!!!
- Stati ! Client fidel fiind atatia ani va putem oferi patru telefoane la alegere marcile Nokia si Samsung .
- Nu .
- Avem acum o varianta de contract extrem de avantajoasa pt dvs .
- Nu .
- Stiti , ....
- Mai baiatule , nu ti-e clar ca orice-mi spui tu acum io raspund invariabil cu NU ?
- Vad , dar nu inteleg de unde atitudinea asta a dvs .
- Nu vezi ??
- Nu .
- Inseamna ca esti total tampit ! Am cerut reziliere , aia vreau ! Daca odata mai rostesti CONTRACT m-apuc si te-njur !
- In fine , va simt nervos . Am sa revin maine cu un telefon .
- .... Treaba ta .
...............................................................................
Dupa ce-mi futizeaza asta nervii raman in atelier comentand discutia cu toti amicii mei . Printre astia-mi calca pragul in acea dupa amiaza Vali Bucoveanu , fost coleg in echipa de arbitraj . Dupa ce-mi vars nadufu' si fata de el il vad zambind idiot . Evident ma enerveaza :
- Tu ce PLM razi , mah ?
- Pai rad , ca sunteti tampiti .
- De ce suntem , mah , tampiti ?
- Dracu va pune sa aveti abonamente la Vodafone ?
- Sanchi , ca tu n-ai abonament ! Toata ziua stai cu telefonu' la ureche .....
- Da , da' n-am abonament . Am cartela .
- Pai si cum PLM vorbesti tu de pe cartela toata ziua ?
- Pai baaaaah , am cartela cu ..... 10 000 de minute in retea si cu 40 in alte retele !!!
- Cum , mah , 10 000 de minute ??!?!?!?!?!
- Cum auzi ! Sau nu procesezi cifra ?
- Pai si cat te costa , mah , "milioanele" astea de minute ?
- ... 5 euro pe luna .
- Du-te dracu ! N-are cum .
- Vrei sa vezi ?
- Da , vreau sa vad !
Formeaza asta *123 # si ii vine cel mai tembel SMS posibil din istoria cunoscuta de catre mine despre telefonie mobila :
"La data de 20 Iunie 2012 mai aveti 9735 de minute sau SMS in retea , 35 minute nationale . Mai beneficiati si de bonusul de 25 minute in retea pana la data de 06 Iulie 2012 ."Vad stele verzi !!! Imi vine sangele pe ochi , m-apuca toti nervii , etc ..... Cum e , mah , posibil ca la 10 000 de minute sa-i mai dea inca 25 drept bonus ?? Ma simt la Camera Ascunsa . Bucoveanu rade cu lacrimi si-mi reaminteste ca-s tampit ..... Din nefericire n-am cu ce-l contrazice .
- Pai si cum adica , Bucovene , doar 5 euro pe luna ??
- Stai , ca nu-i chiar asa de ieftin . 5 euro ..... plus TVA , mah ! imi raspunde asta pufnind in ras vazand probabil ce fata am facut ...
- Concret , ca sa inteleg , dracului , in lei cat inseamna asta ?
- Fo ..... 35 de lei !
- Chiar ca du-te dracu !
- Eeeee , catedata , in functie de cursul BNR mai platesc si 36 , si 37 , .... chiar si 37,5 roni .
Ii suport cu stoicism mistourile si celebrul ras isteric si molipsitor si nu-mi doresc decat sa se faca maine si sa ma sune dobitocu' ala .
A doua zi pe la 10 ma suna :
- Buna ziua .
- Zii ce vrei .
- Am spus buna ziua , domnule .
- Iar eu te-am intrebat ce vrei !
- Mda .... Vad ca nu v-ati linistit .
- Da' si de ce-ar fi trebuit sa ma linistesc ?
- Pai ieri pareati foarte nervos .
- Nu ! Nu paream ! Chiar eram !!! Eram in spume maxime , dadeam in "boala copiilor" , faceam ca toti dracii , intrasem in "beri-beri" , aveam cate-un accident vascular pe minut , imi bateam cainele , si tot asa . Si pe zi ce trece pana la implinirea acelor nenorocite de trei'jde zile pana la solutionarea cererii mele de reziliere nervii mei cresc intr-un ritm de-a dreptul exponential !
- Va inteleg .
- Ma intelegi pe dracu !
- Serios , va inteleg . Iata ce oferta am pt dvs .....
- Ma pis pe ea !
- Va rog mult sa ma ascultati pana la capat .
- N-am chef .
- Va rog mult .
- Si ce daca ? N-auzi ca n-am chef ?
- ..... Stiti , totusi este jobul meu sa va contactez . Credeti-ma ca va inteleg perfect , doar va rog sa-mi dati voie sa va prezint o noua platforma de colaborare . Va rog mult .....
- Bine , mah . Zii .
- Multumesc . Deci , ..... va putem reduce abonamentul cu 20 % pentru anul urmator si va putem recalcula facturile pentru ultimul an .
- Nu , mersi . Mai departe !
- Va putem oferi patru telefoane Nokia Touchscreen , cate unul pentru fiecare numar la care face referire contractul dvs cu Vodafone .
- Nu , mersi . Mai departe !
- Chiar nu va tenteaza telefoanele ? Sa stiti ca sunt de ultima generatie .
- Bai trai-ti-ar , cat e un telefon d-ala ?
- In jur de 465 roni .
- Bun ! Amu' te meditez la aritmetica gratuit . Fii atent acilea : De banii ce-i economisesc trecand la cartela imi iau cate doua pe luna , oricum ies in castig , si nici n-am obligatii contractuale . Esti de-acord ?
- Da .
- Bun ! Daca esti de acord ramane in picioare varianta in care ma consideri retard si insisti cu dume d-astea de kkt .
- ..... Aveti dreptate .
- Evident ca am dreptate .
- S-o luam altfel .
- Tu ia-o cum vrei , numa' mie spune-mi cand mi se rezolva cererea .
- Dar de fapt , raportat la nevoile dvs , cam cate minute aveti nevoie sa vorbiti in retea ? Ca va putem oferi o alta varianta de abonament .
- 1 : daca mai rostesti abonament te-njur , 2 : am chef sa sun pe intai dimineata si sa inchid pe 31 seara . Im pun pe cap panou solar si-am rezolvat-o si cu bateria . Iar toata treaba asta sa nu ma coste mai mult de 5 euro pe luna !
- Asta nu cred ca se poate .
Vad iarasi stele verzi si-mi amintesc de SMS-ul primit de Bucoveanu :
- Mai omu' lu' Vodafone , cum PLM sa nu se poata cata vreme aveti la cartela optiunea 10 000 + 40 ? Pe bune , va bateti joc de noi pe fata ! Ne credeti absolut retarzi !!! PA !!!!!
De nervi dau cu telefonul de podea . In mod firesc ar fi trebuit sa ma atac . Dar zambesc imaginandu-mi cum imi voi cumpara eu un Touchscreen cu banii economisiti din plata primei luni de dupa trecerea la cartela reincarcabila ......
....................................................
Intr-un final glorios trec cele treizeci de zile necesare solutionarii cererii mele de reziliere a contractului cu Vodafone . Intre timp am obtinut si acceptul celor de la Cosmote pentru portarea unuia dintre cele doua numere personale . Cu acceptul astora in mana ma prezint la aceeasi agentie Vodafone din Iuliu Maniu , Valea Lunga .
De data asta sunt calm . Apas frumusel pe 'tonomatu' " ala imbecil ce elibereaza biletele de ordine , mi se aloca un numar si-un operator , mai ramane sa astept putin ....
In cateva minute sunt invitat prin sistemul de informare electronic la unul dintre operatori . Dau de aceeasi sarmana nevinovata fatuca de-i facusem scandal cu o luna in urma :
- Buna ziua , cu ce va putem servi ?
- Cu nimic . Nu ma mai puteti servi cu nimic . Atata doar , imi vreau cererea semnata si parafata .
- Mda . Imi aduc aminte de reactia dvs de data trecuta .
- Sper . De fapt nici nu cred ca era prea greu sa va amintiti de mine .
- Asa este . Erati foarte nervos . In fine , spuneti-mi la ce v-ati hotarat .
- Pai , cum spuneam , reziliez contractul pentru toate cele patru numere . Pentru trei dintre acestea optez pentru cartela reincarcabila , iar unul dintre ele il portez in Cosmote .
- V-ati gandit bine ?
- M-am gandit extrem de bine . De fapt de-o luna-ncoa' m-am gandit continuu numai la voi !
- Ok , inteleg ca nu va putem convinge sa pastrati o relatie bazata pe loialitate .
- POFTIM ?? .......Draga mea , ..... VOI nu sunteti in stare sa pastrati o relatie bazata pe loialitate . Orice handicapat isi ia de la "ziare" o saracie de cartela purtatoare de numar si beneficiaza de tarife si servicii mult mai avantajoase decat abonatii dvs .
- Da , stiu .
- Pai si daca stii de ce-mi bagi textele astea rasuflate ?? raspund eu deja usor iritat de aceeasi "placa" pe care astia-s pusi s-o recite fara discernamant ...
- Bun . Vad ca aveti cererea de portare acceptata de cei de la Cosmote pentru numarul 0728 ... . Cu celelalte cum doriti sa procedam ?
- Pai v-am spus . Cartela reincarcabila !
- Si la ce optiune v-ati gandit pentru acestea ?
- La 10000 + 40 !
- Ma indoiesc ca v-am putea oferi optiunea asta .
Cat de calm imi propusesem sa fiu vad rosu in fata ochilor . Probabil nu neaparat de nervi , ci de la atatea logo-uri si reclame Vodafone din jurul meu .... Cel putin asa-mi propusesem sa percep situatia .
- Uite , o luam "pe strada aialalta" . Explica-mi de ce ... NU ... ati putea sa mi-o oferiti ! In baza caror considerente se poate asta aloca unui client al dvs si ce-am facut io sa nu pot beneficia de optiunea-n cauza ?
- Ma depaseste situatia , ma retrag putin sa sun la Centru . Ma scuzati putin .
- Mergi d-ra si suna la Centru . Si sa-i transmiti lu' nea Centru asta ca n-are niciun temei sa nu-mi poata oferi optiunea respectiva . Nu de alta , da' io am un chef teribil sa fac cancer la cap vorbind in Vodafone ...
Dupa cateva minute se intoarce fatuca si fastacindu-se imi spune ca pot beneficia fara restrictii de optiunea 10000 + 40 .
- Bun !!! Vreau pe loc activarea acestora !
- Nu va pripiti ..... Mai doresc doar sa va propun o varianta de contract care sa faca directa trimitere la optiunea respectiva si tarifele aferente acesteia .
Eu , auzind doar cuvantul contract , iarasi imi pierd calmul :
- Fata mea , ..... uite care-i treaba , ..... io contract cu voi n-am sa mai am fo zece vieti d-acilea-ncolo . Capisci ?
- Nu va enervati gratuit . Doar va rog sa ma ascultati putin in liniste ......
Dincolo de nervii mei , dincolo de ceea ce discutam , fatuca face fata glorios asaltului nervilor si sarcasmului meu si-mi vorbeste pe-un ton calm . In sinea mea apreciez totusi acest lucru si decid ca macar in nume personal s-o tratez cu aceeasi moneda . Cat am sa pot , evident .
- Ascult .
- Bun . Multumesc ...... Voiam sa va propun o varianta de contract "hibrid" . Cu alte cuvinte ceva intre abonament si cartela reincarcabila .
- ..... Ascult .
- Puteti beneficia de serviciile Vodafone direct raportat la numarul de minute din optiunea respectiva dar veti putea beneficia si de posibilitatea amanarii termenului de plata cu 15 zile . Altfel , indiferent c-ati consumat sau nu minutele - lucru despre care ma indoiesc ca se va putea vreodata - la momentul expirarii optiunii vi se restrictioneaza automat accesul la retea .
Bai fratilor , iata , in sfarsit , o treaba buna !!! Nu-mi imaginez decat ca am uitat cumva data platii , bat campii prin delta sau pe la "mama dracu" si ma trezesc fara acces la retea ..... Hmmmm , asta intradevar suna bine !!!
- Draga mea , evident ca si eu ma indoiesc de faptul c-as putea palavragii pe mobil 10000 de minute intr-o luna de zile . Cu toate ca-mi propusesem cu tarie sa sun pe intai si sa-nchid pe 31 , cu toate ca-mi alesesem cauza decesului cancerul la creieri . Suna bine contractul asta . Da' , spune-mi te rog , ce balaur salasuieste perfid in spatele ofertei asteia ?
- Nimic special . Doar voiam cumva sa va convingem sa nu portati cel de-al patrulea numar si , cumva totusi , sa nu alegeti varianta "cartela reincarcabila" ....
Iar m-apuca nervii !!! Astia ma cred total idiot si incearca in mod absurd si agresiv-diafan sa-mi suceasca creierii in cap !
- Extraordinar !!!!!!! Bai nene , pai una vorbim si alta ne intelegem ! Voi sunteti tampiti ? Ori cartela , ori "hibrid " , ori abonament !!!! Hotarati-va , in puii mei , odata , ca ma enervez !!!!!
- Calmati-va ..... ma gandeam la dvs , ca om de afaceri .... Cum sa purtati atatea telefoane dupa dvs ? La abonament puteti alege un dual sim si scapati de disconfortul de-a avea grija de atatea telefoane . Nu cred c-ar da bine pt dvs .....
Ma uit la ea si-mi vine sa-i dau una-n cap ......
- Ce ziceti ? Cum vi se pare ?
- ............................
- V-ati gandit ?
- ............................
- Domnu !?!?!?
- Fata mea ...... Uite , ........ da-l dracu' de om de afaceri ! A zburat puiu cu ata . Acu' e criza . Sau n-ai aflat inca ? Io cand eram mic ma uitam pe Rahan . Stii cine-i ala ?
- Nu , imi pare rau ....
- Era unu' in chiloti de piele, viteaz nevoie-mare , si-avea la gat un colier cu colti de la nu stiu ce jivine pe care le diclise el . Asa un colier imi fac io , plin cu telefoane ! Sa sune pana le-o lua dracii !!!!! Sa zica lumea ca-s cu Plugusoru' ! Acu' arata-mi unde semnez pentru saracia aia de .... hibrid .... la care vorbesc pana-mi sade limba pluta si platesc 5 euro ....... Acum imi poti spune si-n lei cam cat costa treaba asta ?
- Da , imediat ....... In jur de 36 roni .
- ..... E foarte mult , ii raspund zambind tamp . Sarmana fata chiar nu intelege . Ma crede dus cu capu' ...... Dar sunt constient ca are toate motivele s-o faca .
..............................................
Semnez intelegerea si ma opresc la prima pravalie . Iau vreo zece beri si ma indrept spre Bucoveanu . Stiu ca ma va lua in continuare la misto , dar chiar am chef ca de data asta sa-l suport . Probabil vom bea bere si ne vom intretine ..... telefonic . Ca deh , impreuna avem fo .... 20 000 de minute ! :o
Chiar ca vom face cancer la creieri !
---- va urma ----
Da, ai mai postat-o undeva, dar si asa, la a doua citire mi-a placut stilul tau, pentru ca intamplarea in sine este de tot kkt-ul. Niste profitori care daca incearca apa cu degetul o data, ajung sa isi bage si bocancii.
Bine ca ai avut tupeul de a le da peste bot si de a fi ferm in hotararea ce o luasesi!
Si pune mana si strange toate aceste povestiri, pune-le in ordine, corecteaza pe ici pe colo micile greseli de tastare si hotaraste-te odata, ca ar iesi o carte de numa-numa!
PS
Am avut in colectie (dar s-a ratacit pe la vreun prieten deltar) Comando Delta, scrisa de Dorian Marin. O culegere de intamplari destul de haioase, petrecute toate in Delta Dunarii la pescuit. Mi-a placut stilul, mi-au placut intamplarile, dar ale tale sunt mai bune ("mai ca la tara" :P )!
am citit si eu Comando Delta de vreo 10 ori de o cam stiam pe de rost dar din pacate am "pierdut" cartea
ideea ca modi ar fi cu cateva clase peste!
http://www.okazii.ro/carti-beletristica/aventura/comando-delta-dorian-marin-prefata-victor-tarus-caricaturi-matty-carte-pescari-pescuit-a141854960 (http://www.okazii.ro/carti-beletristica/aventura/comando-delta-dorian-marin-prefata-victor-tarus-caricaturi-matty-carte-pescari-pescuit-a141854960)
chiar modi cand scoti o carte?
Citat din: nicu din Aprilie 10, 2014, 03:06:22 PM
http://www.okazii.ro/carti-beletristica/aventura/comando-delta-dorian-marin-prefata-victor-tarus-caricaturi-matty-carte-pescari-pescuit-a141854960 (http://www.okazii.ro/carti-beletristica/aventura/comando-delta-dorian-marin-prefata-victor-tarus-caricaturi-matty-carte-pescari-pescuit-a141854960)
chiar modi cand scoti o carte?
Draga Nicule, mi-ai provocat amintiri "nebune", cand plecam in Delta cu o lanseta (ca sa fie!) si rupeam trestii din balta din care faceam undite cu care prindeam "de o ciorba"!
Ah, ce vremuri!
Am prins odata singur la undita, pe un canalus ce alimenta bazinele de la Maliuc, un juvelnic mare de peste, 10-15 kg, nu l-am cantarit. Cand am ajuns la locul de campare si m-am intalnit cu ceilalti, prima intrebare pusa a fost "Ce facem cu el?". A fost simplu. Am rasturnat juvelnicul in Cranjala si ce a fost viu a disparut, iar ce era de mancare a plutit!
Vodca, vodca
прикол на лодке (http://www.youtube.com/watch?v=lL4_Dxp4YAE#ws)
Ну очеееень быстрый катер)) - Commercial (http://www.youtube.com/watch?v=UlbjRq8bP4E#ws)
;D
Cum sta treaba in Romania !
Avem 4 personaje foarte cunoscute: Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea Fiecaruia.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea lasand pe Oricine sa o faca dar nu EL.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
RETETA ZILEI
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.....bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
***
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
***
Noaptea, inainte de examenul de Bacalaureat. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde: - Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam, BIP! BIP!BIP!
***
La facultate, profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice magaru'!
https://www.facebook.com/photo.php?v=273938909454479&set=vb.182521798596191&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=273938909454479&set=vb.182521798596191&type=2&theater)
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!
Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!
- Marie, dar nebuna mai esti! Nu mai prindem targul daca continui cu prostiile!.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie, ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!
Asa da
Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
Oameni distinsi
Diferenta
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie,mai,etc. să voteze.
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.
Diferente
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
Sens nou
Odata cu scumpirea benzinei si motorinei , expresia "pompe funebre" capata un alt inteles
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
https://www.facebook.com/photo.php?v=692013084191753&set=vb.100001492020341&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=692013084191753&set=vb.100001492020341&type=2&theater)
https://www.facebook.com/photo.php?v=882128135150212&set=vb.438348756194821&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=882128135150212&set=vb.438348756194821&type=2&theater)
https://www.facebook.com/photo.php?v=10152129389531633&set=vb.172882496632&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=10152129389531633&set=vb.172882496632&type=2&theater)
"Ode to the Credit Card Captains" 2014 Edition, Anegada, British Virgin Islands, Caribbean (http://www.youtube.com/watch?v=wxg30c6z00E#ws)
https://www.facebook.com/photo.php?v=740840162612558&set=vb.100000597438604&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=740840162612558&set=vb.100000597438604&type=2&theater)
nu cred ca e cazul sa comentez ;D
Pentru revigorarea acestui topic uitat pe nedrept, va propun citeva retete pentru sarbatori:
https://www.youtube.com/watch?v=ITauJk1PpO0 (https://www.youtube.com/watch?v=ITauJk1PpO0)
https://www.youtube.com/watch?v=5UOowIxfX88 (https://www.youtube.com/watch?v=5UOowIxfX88)
https://www.youtube.com/watch?v=HPbJK_L0ms0 (https://www.youtube.com/watch?v=HPbJK_L0ms0)
Citat din: pelicanul din Decembrie 10, 2017, 04:57:17 PM
Pentru revigorarea acestui topic uitat pe nedrept, va propun citeva retete pentru sarbatori:
https://www.youtube.com/watch?v=ITauJk1PpO0 (https://www.youtube.com/watch?v=ITauJk1PpO0)
https://www.youtube.com/watch?v=5UOowIxfX88 (https://www.youtube.com/watch?v=5UOowIxfX88)
https://www.youtube.com/watch?v=HPbJK_L0ms0 (https://www.youtube.com/watch?v=HPbJK_L0ms0)
Lecții bune cu Boris.
Avem sarmale, avem blinele. And now what?
Tradiția slavonă spune clar că iarna se mănâncă blinele și se bea vodcă.
Să puie Boris și o lecție cu distilatul! Să fie învățătura completă! :)
Cu temerile Nomazilor despre plata la o periferie în necunoscut, mi-am amintit de o scenă de film foarte tare :)
Iaca: https://www.youtube.com/watch?v=nTh9qpzhunE (https://www.youtube.com/watch?v=nTh9qpzhunE)
Citat din: Florio din Decembrie 11, 2017, 07:38:49 AM
Lecții bune cu Boris.
Avem sarmale, avem blinele. And now what?
Tradiția slavonă spune clar că iarna se mănâncă blinele și se bea vodcă.
Să puie Boris și o lecție cu distilatul! Să fie învățătura completă! :)
S-ar putea sa fie si reteta de vodca pe undeva, n-am apucat sa ma uit la toate lectiile. Pina atunci, gasim citeva idei aici: http://www.barfadeiasi.ro/pe-bune-cap-coada/adevarul-despre-bauturile-contrafacute-apa-cu-furtunu-zahar-cu-pumnu/ (http://www.barfadeiasi.ro/pe-bune-cap-coada/adevarul-despre-bauturile-contrafacute-apa-cu-furtunu-zahar-cu-pumnu/) Inclusiv vodka "taburetkova" din picior de scaun, facuta celebra de Ostap Bender in "Vitelul de Aur".
Poate va inspira...
https://www.youtube.com/watch?v=9b8g8Dmf6GE (https://www.youtube.com/watch?v=9b8g8Dmf6GE)
Citat din: Nicolai din Decembrie 11, 2017, 12:33:52 PM
Poate va inspira...
https://www.youtube.com/watch?v=9b8g8Dmf6GE (https://www.youtube.com/watch?v=9b8g8Dmf6GE)
O rusoaică drăguță și cu chef, te inspiră instantaneu. Când zice cu gurița aia, "mamochka !", ești deja pierdut :)
https://www.youtube.com/watch?v=v8B_TC7R90g&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=v8B_TC7R90g&feature=youtu.be)
https://www.youtube.com/watch?v=co1sxErZmIs (https://www.youtube.com/watch?v=co1sxErZmIs)
... si varianta originala; https://www.youtube.com/watch?v=0wdqF5zGQ_c (https://www.youtube.com/watch?v=0wdqF5zGQ_c)
http://utopiabalcanica.net/2018/12/03/cea-mai-frumoasa-zi-nationala/ (http://utopiabalcanica.net/2018/12/03/cea-mai-frumoasa-zi-nationala/)
Citat din: pelicanul din Decembrie 10, 2018, 08:51:02 AM
http://utopiabalcanica.net/2018/12/03/cea-mai-frumoasa-zi-nationala/ (http://utopiabalcanica.net/2018/12/03/cea-mai-frumoasa-zi-nationala/)
Asta poate fi un rap contagios :D
Iar mai jos, Divertisul lui Cezar e super! Ca-n vremurile lor bune :)
Dau si eu un Divertis!
https://www.youtube.com/watch?v=KdCPDtPL13k (https://www.youtube.com/watch?v=KdCPDtPL13k)
https://www.youtube.com/watch?v=LgemnWJvJKI (https://www.youtube.com/watch?v=LgemnWJvJKI)
https://www.youtube.com/watch?v=6O71AZw2kTI&list=PLB1E931BA5F67C22A (https://www.youtube.com/watch?v=6O71AZw2kTI&list=PLB1E931BA5F67C22A)
Ai o pasa proasta? Intreaba-l pe Nicolita!
https://www.youtube.com/watch?v=gT2NWVIIo_Q (https://www.youtube.com/watch?v=gT2NWVIIo_Q)
In sfarsit ,se misca ceva si in invatamant https://www.libertatea.ro/stiri/propunere-psd-elevii-care-nu-lipsesc-de-la-ore-sa-primeasca-10-lei-pe-zi-2682226 (https://www.libertatea.ro/stiri/propunere-psd-elevii-care-nu-lipsesc-de-la-ore-sa-primeasca-10-lei-pe-zi-2682226)
...si al 2-lea motiv de bucurie,acela ca au bagat azi la Lidl globuri pt pomul de Craciun.Erau la liber.
PS.caldura mare...
Citat din: junior9007 din Iulie 01, 2019, 09:50:03 PM
In sfarsit ,se misca ceva si in invatamant https://www.libertatea.ro/stiri/propunere-psd-elevii-care-nu-lipsesc-de-la-ore-sa-primeasca-10-lei-pe-zi-2682226 (https://www.libertatea.ro/stiri/propunere-psd-elevii-care-nu-lipsesc-de-la-ore-sa-primeasca-10-lei-pe-zi-2682226)
...si al 2-lea motiv de bucurie,acela ca au bagat azi la Lidl globuri pt pomul de Craciun.Erau la liber.
PS.caldura mare...
:D :D foarte tare, mă apuc de învățat.
S-o da și pentru doctorate? Că e la modă, e copy/paste și nu e greu deloc .
Îmi place sportul național "Se dă".
Ce se mai dă? Unde se dă? E mai bun ăla, că ne-a dat! :D
Pentru tot ce "se da" in felul asta, platim de ne sar capacele! Si noi si copiii nostri din pacate...
Mi-e o sila ingrozitoare de toti cei care chipurile "dau"!
Nu zic ca e bine sa se faca pomeni electorale, dar nici nu cred ca era mai bine in perioada cand pe de-o parte se taiau salarii, pensii si se crestea tva-ul motivandu-se ca e criza, iar pe alta parte se aruncau bani pe investitii precum stadioane in panta, sali de sport in sate depopulate, parcuri in camp samd.
Si un foarte bun exemplu de bani aruncati pe garla (vreo 800.000 de coco) e portul de ambarcatiuni de la Galati.
Decat asa, mai bine aia 10 lei.
Citat din: Sam din Iulie 02, 2019, 11:33:19 AM
Pentru tot ce "se da" in felul asta, platim de ne sar capacele! Si noi si copiii nostri din pacate...
Mi-e o sila ingrozitoare de toti cei care chipurile "dau"!
ce platim man ??? nu platim la nimeni nimic ...cel putin eu nu platesc . Nu astept sa imi dea dar nici nu le dau nimic
Citat din: timberland0910 din Iulie 02, 2019, 08:49:14 PM
ce platim man ??? nu platim la nimeni nimic ...cel putin eu nu platesc . Nu astept sa imi dea dar nici nu le dau nimic
Ce platim??? Taxe, impozite... Nu stiu cum reusesti sa nu platesti - pana acum, eu nu am reusit.
Toate bune!
Citat din: Sam din Iulie 03, 2019, 10:42:30 AM
Ce platim??? Taxe, impozite... Nu stiu cum reusesti sa nu platesti - pana acum, eu nu am reusit.
Toate bune!
e pe veteran de razboi tot ...scutit de taxe